- 注目の話題
- なんで最近は、専業主婦叩かれるの？ 寄生とかさ〜。専業主婦なら 家事は完璧なんだろ？とかさ ただの僻み？笑 ちなみにあたしはフルで働いてるけど、
- 一般的な考えで教えてください。シングルマザーと付き合う時に付き合ってというのは勇気がいる話なんでしょうか。働いていますので金銭面云々で相手に迷惑は掛けませんし、
- 主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。 主人に色々言
自分の子供が苦手で辛い。誰か話を聞いてください。
実の息子ですが、愛せなくて悩んでいます。
こんな事を話せば、最低だ！人間のくずだ！と言われそうですが言われても構いません、ただ吐き出したいんです。
息子小学校高学年の子供がいます。
下はまだ幼稚園です。
息子はアスペルガー、自閉症があります。
昔から可愛かったとか、かわいいとう感情はないです。
食べ方が汚い。食べてる途中にゲップをする。
食べたくない嫌いな食べ物は途中で吐きながら食べる。
毎日うんちをパンツにつける。
口角が白く泡立ちいくらふいても治らない。
指しゃぶりをする。
いくら説明しても袖口で全てふく。
私の注意を聞かない。
当たり前の注意です、脱いだ洋服は畳むとか。
上記も合わないなと思います、後は１人で何回も繰り返し繰り返しCMのナレーション？を繰り返し話す。
会話が噛み合わない。
多分些細な事なんですが、苦手です。
合わない、むしろ嫌い。
私も明らかに下の子供と違い可愛がりません。
足や皮膚が触れるのも、いやです。
どうして、だめなのか
どうしたら治るのかと毎日考え悩み辛いです。
息子も辛い
私も辛い
児相や、かかりつけの病院に聞くと下が健常者で
上が障害があり男の子のお母さんは似たようになるね……と話されただけ。児相は障害がある子供の施設は満杯だから、ちょっと頑張ってください。
私だけ離れたら家族幸せになるかなと思いますが、主人は皆離れたらダメだと。解決にはならない。
私は息子は施設に入った方が、叩かれないし
怒鳴られず幸せなんじゃないかと相談しても
周りの環境も似たり寄ったりだから我慢してとしか話されず、息子が苦手なのに息子が気になり頭おかしくなりそうです。
下の子供には普通なお母さんだと思います。
息子が産まれた時に産後ノイローゼから、重度うつ病になり息子にも辛い思いをさせました。
息子を離した方が幸せなんじゃないかと考えています。
同じような環境のお母さんはどうされていますか？
自分の子供が苦手な人いたら、お話してみたいです。
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18様様
差別的表現は他のお礼レスと比べてみたらすぐに気づきますよ(笑)
丁寧に表現したつもりでしょうが、明らかに差別してますよね、主さん。
どちらにしろあなたたちが擁護しなくとも主さんにはまだ言い返すだけの余力があります。
旦那さんや義母が手は貸してくれないくせに口だけは達者だ！と我慢してため込まずに吐き出しなさいよ
旦那さんや義母に言い返せないで我慢してるから子どもにあたるんでしょ？
子どもにあたってしまうなら私に向けてあたりなさい
掲示板上では言葉しか聴いてあげれないけど、現実主さんのそばにいたならサンドバックになっても構わないです。
良い母親になろうなんて自分を繕わずに自分の中の醜いものをここで吐き出してしまいなさい
５８さん、フォローありがとうございました🙈
しかし、５６さんは相当しつこい（苦笑）
要するに貴方がNo.３５にて、知人の体験談をズラズラ並べてレスをした➡
その後の返レスが気に入らないようなご様子ですが、主さんの文章のどこが「差別的表現」
と思われたのでしょうか❓
あえて指摘するなら、貴方がNo.６０で「息子さんの為にも、病院を探してやって下さいよ」
の「探してやって…」も十分、差別的表現になりますよ（苦笑）
主さんが私への差別的表現を用いることは酷くなくて、私が主さんの解放されたいという願いに同調して解放されますようにと言うのは酷いこと？
勘弁してくださいよ
私は最初のレスでなんとか努力して施設に入れないで済む方法を模索し提案したつもりでしたが、主さんは自分にはお金ないし、車も運転できないからわざわざ公共機関を乗り継いでまでは病院探しはできないと言い訳してあっさりまだ可能性が残る自らの努力を諦めたんですよ？
それだけ心身ともに弱ってるのかな？と思いきやちゃっかり差別的表現をしてる力が残ってることに私が気づいてないとでも思ってるんですか？
そんなことに使える力が残ってるなら少しでも息子さんの病院探しとかに使ってやってくださいよ
私を悪者にすることで主さんに力が湧くならいくらでも利用してくれて構いませんよ。
どうぞお好きなように叩いてください
主さん、55.56の言ってる事は無視したほうがいいですよ！
55なんて、子供も産んだことないくせにあんた母親だろってどの口が言うんだと本気で腹が立ちました。
56も息子さんから解放されますようにって…よくそんな酷いことが言えるなと思いました。
掲示板とはいえ、人を傷つけること平気で言える、最低な人間の言うことなんて気にすることないです。可哀想な人なんですよ。
ずっとスレ見てました。でも、アドバイスとかできそうになかったので、レスはしませんでした。あまりにも腹が立ちレスしてしまいました。ごめんなさい。
主さん、どうかご自愛ください。
失礼しました。
通行人18さん、ほんとその通りだと思います。障害児も育てた事無い人間が何言ってんだ！って私も腹が立って仕方ありませんでした。あなたが障害児を持つ親達の代弁をしてくれてほんとスッキリしました。ありがとうございます。
５５．５６さんへ
まず、顔が見えないからと言って、言いたい放題のレスは止めて頂きたいです。
ただでさえ障害がある子供の母親は、嫁ぎ先の義父母、親戚、近所、子供の学校などの保護者から奇異的な目で見られ、心無い言葉を浴びせられる事が多いんです。
５５さんの「言う事を聞かなければ、聞くまで叱り続けて出来たらオーバーなほど誉める」
は健常者の子供なら通用しますが、発達障者の脳は脳のどこかに「欠陥」があるから、障害なんです。
医学的にも詳しくは、まだ解明されてないそうです。
障害児を施設とまで考えるには、それまでに他人に多大な迷惑をかけたり、弁償金が発生していたりします。
いっそ、子供と心中…
とまで追い詰められたりします。
決して楽がしたい、とかではなく心は「極限」まで追い込まれるのです。
５６さんの知人の方は立派だと思います。
だけど文章からだと「協力者」はいると思います。
1人では無理ですね。貴方の最後の「主さんが早く、アスペルガーの息子さんから解放されますように」
ですが、かなりイラッとしました。
貴方は「言葉で人を殺す」人だと思いました。
お礼レス読ませていただきました。
発達障害の子を持つ悩める親でもないのに知人の話されても困るといったご感想でしょうか(^^;)
カウンセリングにはお金がかかるから金持ちしかできない
と仰ってますが、知人はシングルマザーですから金持ちではないですよ。
昼間と夜と掛け持ちで仕事して休みの日には身体を休めたいだろうにせっかくの休日だからと子どもたちを遊びに連れて行ったり、とにかく精力的に生きている人です。
アスペルガーだからといって障害児扱いはしてません。
男の子でもちゃんと自立させるため料理を教え自分でさせたり弟の子育ても手伝わせたりとにかくいつか母親がそばについていなくてもちゃんと生活できるようにいろんなことをやってみせて目から学ばせています。
カウンセリングは半年に一回くらいのペースだと思います。
九州の田舎に住んでますがいろんな病院を回ってやっと出逢えた先生のようです。
確かに知人は相性の良いカウンセラーに出逢えてラッキーなのかもしれません。
ですが、アスペルガーの息子のために発達障害について調べまくり、病院も良い先生に出逢えるまでいろんな所を回り、お金も昼夜問わず働き捻出しています。
知人の息子の発達障害の特徴としてはお金に関することになると異常に興味を示すようで、家の貯金箱に貯めていた○十万ものお金を勝手に持ち出され全部カードゲームにつぎ込まれていたり、万引きで数回捕まって呼び出されたりなどなど、犯罪を犯罪と思ってない行動が目立ちます。
薬も毎日欠かさず飲ませていますよ。
まあ、いろいろ言ったとしても経験者じゃないなら主さんの気持ちわかりようがないですね。
失礼しました。
これ以上努力のしようがないなら精神科の先生が仰るようにもう施設に入れてよいと思います。
私の知人は知人だからできてるんだと思います。子ども時代から苦労の連続で精神を鍛えられまくってるからなのでしょう。アスペルガーだろうと痴呆症だろうと簡単には動じません
主さんが早くアスペルガーの息子さんから解放されますように…
主ｻﾝ！！正直、子供産んだ事無い自分から言わせると、施設に入れたり…って主ｻﾝ自身が楽に幸せに暮らせるからと主ｻﾝが無責任に負担負わず思い通り、楽に暮らせる方法と しか見えなく凄く悲しいです
言う事を聞かなければ、聞くまで叱り続けて、出来たらオーバーな程褒める
辛く、大変な時は、主ｻﾝの住む近辺に在る障害者施設に相談して育てて行けると
親、子共に幸せな家庭になると思います
自分の元に授かった大切な命大切に大事に責任持って育ててあげて下さい
アンタ！！母親なんだろぅ
主さんも素敵なお母さんだと思いました。誠実すぎるのだと思います。私も下が生まれてからそのような気持ちになります。とくに生理前は辛いです。叩いたりはしませんが、一言もしゃべりかけてあげられなく、しゃべりかけられても適当な相づちをうつだけ…しかし、私は自分を最悪な母親だとは思いません。母親は一緒に暮らす子供にいつでも素敵なお母さんを提供しなければならないのでしょうか？私はそうは思わないです。一緒に暮らしていたら、顔も見たくないときがあっても当然です。主さんは優しいお母さんですね。そんな自分の気持ちを恥じているんですね。
私もアスペルガーです。
息子もアスペルガーです。
心中しようかと思ってた時期もあるけど、今は楽しい生活を送っています。
私の母も、私の事で悩んで夜な夜な泣いていました。
私さえいなくなれば、皆が幸せになると感じました。
私は家族親戚の恥と言われました。
私は辛かった。
息子さんも辛いと気づく時か来るはず。
自分さえいなければ、と。
私は早くに結婚をして家を出たので、離れてあげれて良かったと思います。
やっぱり息子と少しでも離れる時間が私には大事でした。
主さん、頑張り過ぎてるんだと思います。
行政がどのように動いてくれるのかわかりませんが、少しでも離れる時間を作ってみて下さい。
簡単にいかないのはよくよくわかりますが、私にはこれしか言えません。
少し離れて御自分だけの時間を持つといいのかな、と。
あ、あと横ですが、通行人6さん、どうして高学年が1番大変だったんでしょうか？
うちにも自閉症の今年小学一年生がいて、年を重ねるごとに楽になってくよ。と周りから言われてるので、それを励みにやってるのですが、高学年まで続いてくなんて考えただけでもガックリきます。泣
主さん、頑張っておられますね。うちの子も自閉症で、今春入学したので、毎日パニックとの戦いです。主さんの気持ちすごく分かります。何でうちだけ？定型発達の子だったらどんなに良かっただろう。私も、良く他のお子さんと比べたりしてしまいます。その気持ちはどうしようもないかもしれません。だって、ほんとに信じられない事ばかりしてくれるんですから。苦笑
私も主さん同様頑張ってます。1人じゃないですよ
42様ありがとうございます。
その本、読んでみたいと思います。
ありがとうございます。
うちは支援級です、本人の負担になるからと最初から支援級にしました。
これは良かったのかはわかりませんが、病院と担任側と連携とれるのは良かったと思っています。
41様、ありがとうございます。
迷信かそうでないかは実はどうでも良い事で、それを盾にして育児に迷っているお母さんに
あなたの元に産まれる運命だから！
と言うのが良くないだけですから。
41様がそう思うのは41様の自由です。
あと、よほど贅沢しなければ生活はできます。
18さん、ありがとうございます。
小さな時の方がいいんですね。
18さんの体験を聞き、まだ私は努力が足りないと思いました。まだ頑張らないと。
18様ありがとうございます、お辛い経験お話してくださり本当にありがとうございました。
35さん、ありがとうございます。
努力はしたかですが、しています。障害児を育てている母皆さんの我慢、忍耐相当だと思います。
カウンセリングですが、35さん本人の体験ではないんでしょうね。そのような病院探しても日本にわずかですよ。
そもそも小児精神科医は少なく、まして親子カウンセリングしてる病院はなかなかないです。
精神科医は数年に一度勤務が変わりますから、合わない先生にあたると病院を変えるんですが、予約から最短半年でやっと受診、また先生との連携で親子カウンセリングする場合は一回お金凄い高いんです。
あれはお金ある人しかできません。
30分話をするだけで約1万近くしますから払えません。
うちの親もよく話すんですよ、友達に聞いた、テレビでみたから。あれは参考にならないです。
私自身は病院に通院10年近くしましたが、最後医者にお子さんを施設にいれなさい。じゃなきゃ治らない。と言われました。カウンセリングする精神科でもそんなものですよ……
再9様ありがとうございます
お礼まとめてでも大丈夫でしょうか。
失礼になるかなと考えてしまって。
親の会あるにはあるんですが、私は車がないので
電車とバス乗り継ぎでいかなきゃ行けない場所みたいで
無理なので諦めました。
田舎は嫌ですねぇ。
はじめまして。
高機能自閉症の子供がいます。
3歳頃から療育に通いはじめ、現在普通学級の小学校に通いながら週一で情緒支援の学級で過ごす毎日です。
主様のお子様も小学生とのことですが、通常学級に通ってらっしゃるのでしょうか。
情緒関係で療育や通級をされているのであれば、そちらでカウンセリングや対処法など相談にのっていただけるかと。
アスペのお子様はひとりひとり違った症状が多いので、その子にあったやり方を見つけられるといいですね。
最後にお時間があれば。発達と障害を考える本２
ふしぎだね⁉
アスペルガー症候群[高機能自閉症]のおともだち
(ミネルヴァ書房)
お子さんでも読める本です。
主さんに１８さんの仰ることの正しい意味が伝わっているのかな……？
障害など問題のある子は、親を選んで生まれてくるというのは迷信…という意見がありますが、
わたしは迷信だとは思いません。
うちの娘も発達障害。
わたしを選んで生まれてきてくれました。
発達障害の支援センターは近くにありませんか？
同じ悩みを抱えるお母さんとの関わりを持つと良いかと思います。
主さんだけ離れて…
どう暮らすんですか？
働かれていないみたいですが、お金あるの？
１８です🌠こんばんは～です
①「障害がある子供は、親を選んで生まれてくる」について。
迷信だと思います。主人は低所得で、自閉症の息子の事は知～らん顔で無関心だし、義父母からも忌み嫌われてます。
健常者の下の子の事は皆、溺愛しています。
②施設へ入所させた理由について
小学校の高学年の頃、いつの間にか近所の店に行きパンやお菓子を盗みに行くよいになったり、家中のコンセントを片っ端から外したり、走行中のバイクに石を投げたり、杖をついて歩く姑を揺さぶったり、洗剤を庭に撒き散らしたり…
その他にも散々な事が多大あり💧
週末が休みで(日)に掃除をするのですが、息子はボロボロこぼしながら食べるので、子供が🌠寝静まってから掃除をしていました。
田舎だから隣と離れているから、真夜中でも掃除が出来ましたが賃貸だとそうはいかないのでブルーになります。
確かに葛藤はありましたが、以前息子の担任教師から聞いた事がありますが、施設入所は大人になって入れるより、子供の時の方が柔軟性があるそうです。
身が引き裂かれんばかりの淋しく思う事はありますが、これで良かった…
とホッとする自分もいます。
長文になりスミマセン。
12です。
コメントありがとうございます。
褒めて付け上がるなら、「○○(子供の名前)
褒められても、何々(やられたくないこと)するような悪い子じゃないもんね～？」と 釘をさし、実際にしなくなったら、「さすが○○！天才！」と大げさに褒めるのを繰り返すっての
はどうですか？
とにかく、そんなひどいことするはずない！
って、良い子なんだ！と決めつけ、そのように
出来たら褒める。
やってみてください。
私は全く素敵なお母さんとはほど遠いと思います😊
いいお母さんなんてならなくて良いと思います。というか、そう思うとストレスになるので…
お子さんのお話、息子とよく似てます（笑）食べ方汚かったり、その他色々。
後、生理前の苛々も同じです。
だから、よく分かります。
お友達との話も似た場面があります。
結局、配慮してあげないといけない場面もありますが、普通に自然に任せるのも大切かなと思う様になってきました。
息子がお友達と遊びたいなら、遊べる方法を教えてあげる。
後は、本人に良いも悪いも経験させる。
本人が望んでないなら、それはそれで良い。
注意の仕方も、あなたが悪いからではなく、こうしたらいいんじゃない？みたいな感じにしたり。
息子目線で、あなたはこう思ったんだよね。みたいな感じで一度子どもの目線に下がって見るとか。
手をぬいた方が良い場合もあるのかもしれないです。
上の子って普通でもわりと厳しく考えたりしがちだと思うんですよね💦
障害があれば、育ちの遅さがあるのは仕方なかったりするのだろうけど中々💦
ゆる～くいくのが1番母子共に良いのかも。
その中で、子どものタイミングとかきっかけがあるので、そこを利用するみたいな。
例えばですが、汚い食べ方も、家の子は不器用な部分も大きいと思います。
そして綺麗に食べる意識や本人にとってのメリットが見つけにくいのだと思います。
最後に綺麗に片付けさせたり、お茶碗持とうなど声はかけますが、本人が綺麗に食べる事を意識するきっかけがないと中々難しい部分があると思うので、軽く教えながら受け流すというかそういうきっかけを探したり待つ事も必要なのかなと思います。
頑張るというのとは少し違うかもしれませんが、緩く頑張っていきましょう。
息子さんは世界に一つだけの花なんだと思います
そして、主さんも同じくこの世に一つしかない存在なのだと自覚してください。
もし主さん自身が自分の内にある個性を受け入れられてない場合、息子さんの個性を受け入れるのは難しいです
息子さんを手放すことはいつでもできますし、苦しい時ほど手放したほうが楽に思えるのかもしれません。
が、その前にどれだけの努力をしたのか？今一度自身を振り省みてください。
主さんの息子さんは理解力がないわけではないです。
発達障害とかに限らず普通に生まれた子も躾と言う名のもとに怒鳴られたり叩かれたりすれば既に備わっている能力をどんどん削り親の思っている通りほんとに理解できない子になっていくんですよ。
子は親が育てたように育つんです。
勝手に理解力のない子に育つのではありません。
今一度主さん自身の子育てを、息子さんの能力を信じてあげてください。
あと、叱るときも話始めが怒り口調だったり、叩くともうそれだけで脳の思考は停止します。
これは普通の人でも同じことで初めに怒られるとその後にはいくら褒められてももう受け入れるのは難しい状態を作ってしまうのです。
アスペルガーの人とかは一見普通に見えますが、話とかしてみると普通の人とは違うから異質な者としてイジメにも遭いやすいです。
知人の子も話が噛み合わないなど誤解からケンカになり同級生を傷つけてしまったことがあったり、中学生になってからは部活の先輩にイジメを受けたらしく知人は息子のことを好きになれてなくても一人親として全面的にイジメた相手に向かっていったそうです。
とにかく次から次に問題が発生するのですが、主さんと知人が違うのは主さんは息子さんの発達障害に対して心から納得いくまで努力し学んできた上でこれ以上息子さんにしてあげれることはないと判断し手放すのか？ということですかね。
知人も何度ももう手に負えないから施設などに預けたいと思って今までやってきています。
ですが、いつもまだやってあげれることはあるんじゃかいか、ほんとに手離して後悔しないか自問自答しながら未だ頑張って一緒に暮らしているようです。
私は主さんが世間一般の「普通」の価値観というものから主さんの考えを解放してあげれば少しは息子さんに対する見方が変わると思いますよ。
回りに併せることがそんなに大切ですか？
息子さんの中には息子さん自身のこれが普通というものがあると思うのでいくら主さんの考えとは違っていても息子さんは息子さんなんだからと本人の中にある普通を認めてあげれたら主さんの気持ちも少しは楽になると思いますよ。
主さん、息子さんが発達障害とわかっているなら親子でカウンセリングとかちゃんと受けていますか？
私の子ではありませんが、私の知人の子が今中学生でアスペルガーと他の発達障害がある男の子を育てています。
下には今年小学生になった弟もいて知人は弟にも少し発達障害の疑いがあるかもしれないけど弟のほうがどちらかと言えば可愛いようなことを言っていました。
そんな中知人は長男の発達障害を小学二年生の頃に気づき発達障害についてたくさん勉強して定期的にカウンセリングを受け必死に向き合っています。カウンセリングも合う合わないがあるためいろんな先生の方にお会いしているそうです。
知人もある日長男を殺して自分も死のうかと思ったほど思い詰めた時期はあったそうです。小学生になってまでウンチを漏らされた時はきつかったという話もしてくれました。そんな苦しい中思いとどまれたのは良いカウンセリング先生に巡り会えたからだということです。その先生は息子の診察より母親との面談に重きを置いてくれるみたいで、知人はほんとプライベートな悩みもとにかく聴いてもらって心のストレスを軽くしてもらっていたそうです。知人はシングルマザーなので相談できるパートナーがまずおらず悩みを少しでも聴いてもらうことで客観的に息子に向き合えてるみたいですし、発達障害でわからないこともとにかく質問してわかるように説明していただいたようです。
私はその発達障害の知人がいることから発達障害に関心をもち本などを読んでみました。
その中でひとつ知ったことはアスペルガーとかは高機能自閉症のひとつということで、自閉症の子は耳から聴いた言葉を理解することが苦手なようで基本的には視覚に訴えて理解させるのが基本のようですよ？
なのでもし主さんが言葉でいくら叱ったとしても呑み込みが悪いので、できるなら言葉を書いたり絵を書いたりして視覚から理解させるようにしてみてください。
１８です。お返事ありがとうございました😃
主さんとはお会いしてなくても、主さんの仰りたい事、心情は手に取るように分かります。
今から仕事なので🌠下の子供が寝たら、夜遅くなりますが書き込みさせて頂きたいと思います。
9です。お礼ありがとうございます。お礼、まとめてみなさん宛てでもいいと思いますよ。主さん、誠実な方ですね。
ご家族や社会資源もアテにできないとのこと、それはしんどいだろうなと想像します。だとしたら、私はご主人に、生活スタイルを変えてでももう少しお子さんに関わってほしいなと思います（的外れだったらすみません）。お二人のお子さんですもの。
あるいは、アスペルガーの子を持つ親の会には参加されたことがあるでしょうか？ もしなければ、探してみてはいかがでしょうか？ 担当の先生に紹介してもらえるかもしれませんね。似た境遇のママたちからアドバイスもらえると思いますし、何より自分だけじゃないと励みになるんじゃないかな…。
18様ありがとうございます。お礼が遅れてしまいすみません。
障害がある子は親を選ぶ。
わたしもないと思います。
施設に入れる時は苦しくなかったですか？
私は踏ん切れなくて、寝顔をみると考えてしまうんです。
いいお母さんになりたいのに、周りのようになれず
本当に辛いです。
17様ありがとうございます。お礼が遅れてしまいすみません。
17様凄い素敵なお母さんですね、うらやましいです。
いつか私もそうなれたらな。
下は上がちょっと大変だから、ちょっとした反抗や子育ての悩みも、なんとかなるなくらいですが上が凄いので
丁度良くなってますよね。
昨日はみんな近所の子達遊んでいたから行ったら、仲間にいれてもらえなかったようで一人で公園にいて、涙でてきました。
可哀想なので、三人で三時間色々お散歩して夜はグッタリ。なかなかお友達できません。
ゲームはダメって主人が話していたんですが、買おうかなと迷っています。
16様、ありがとうございます。お礼が遅れてしまいすみません。
私が苦手なのは上だけなので下は養子うんぬんは考えていません。
あと健常者で小さな子しか里子のようなものはなく、障害がある子達の施設と、健常者の施設は別ですから他に誰かに里子になるとかはありません。
その施設すら満杯状態で預けるのは緊急性がある子達だけなんですよ。
嫌だから預けたいは障害がある子達にはなかなか難しいです。育児放棄や虐待がないと預かりませんし。
13様ありがとうございます。お礼が遅れてしまいすみません。
13様が話すような気持ち私にはあるのかな。
たしかに気になります。
いじめられたら全力で守っていきます
相手に腹がたつし、でもイライラも凄くするし
アスペルガーの性格がいまいちわからなくて、自己中が洋服を着て歩いている感じです。
性格は外側には優しいのですが、内側家族には自分が悪くて叱られても、自分が悪いとは思わず叱る相手が悪くなり、必ず仕返ししないと気がすまないタイプです。
何回も注意してもわかってくれず、ほとほと困ります。
何て話せばわかるのでしょうか？
12様ありがとうございます。お礼が遅れてしまいすみません。
誉めるようにと私も主人から話されます。
誉めると付け上がりもう手がつけられなくなります、人にしつこくしつこくしつこくして怒ったら、今度は家族が悪くて家族に仕返しをする！と繰り返しするんです。
もうどうしたらいいか、誉めて喜びのびるより、図にのるんだと思います。
アスペルガー、の頭の中身がわからなくて本当に辛いです。
11様ありがとうございます。お礼が遅れてしまいすみません。
つらかったですね、私もLDがあります。
あとは解離と躁鬱です。
親から殴られていたんですね……
私は悪い事をした手、足、基本はお尻は叩きますが殴った事はないのでわかりませんが、怖かったでしょう。
無視されてつらかったですよね。
それをバネに頑張ったんですね！凄いです。
うちの息子は自分が元で叱られたり、相手が悪くなくても全て周りが悪いになります。
友達とかにはなく、家族に全てむきます。
それを直したくて頑張っているのですが、やはり性格なのか治りません。
育児の難しさや、辛い気持ちを吐いてしまいすみません。私が不安定に今なってしまいどうしたら良いかわからなけて。
聞いてくださりありがとうございます。
10様ありがとうございます。お礼が遅れてしまいすみません。
わたしも割りきれたらいいのに、悩むんです。
気になるに、凄く凄く嫌になる時もある。
でもなかなか捨てれない。
この気持ちがなんなのか、わからず苦しいです。
愚痴をはいて、ごめんなさい。
9様ありがとうございます。お礼が遅れてしまいすみません。
施設は一時預かりは高すぎてダメでした。
あれは手厚い保護がある重度の子達が使うようで、知的障害がない自閉症、アスペルガーは保護はないので、手が出せなくて。
親は疲れてくるからと見ないんです。
主人親は恥ずかしいらしく、運動会はすらきませんから難しいです。
主人は忙しく見れないので、私だけです。
国がもう少し考えてくれたらなと、未来に苦しむお母さん達には、過ごしやすい未来が欲しいです。
８様ありがとうございます。お礼が遅れてしまいすみません。
訓練学校、宿舎学校はあるにはありますが、お金持ちしか無理なんです。日本はお金持ちしか障害ある子達はのびないかも。
よく聞く辛いから１日預かる施設は、１日宿泊で15000円はします。うちは知的障害はないので手帳もなく、本当に困ります。知的障害はなくても情緒がやはりおかしいので、普通とは違ってきますから健常者には交われない、障害者の手厚い保護は受けられない。です。
７様ありがとうございます。お礼が遅れてしまいすみません。
将来、うちも考えて一人立ちできるように育てていますが、やはり飲み込みが悪くなかなかです。
私が亡くなったら息子は、妹はいますが一人ぼっちになるので何とか生活面をしっかりさせたい→やらない→叱る→喚くからうるさいの繰り返しです。
まだ30代なのに私は、すっかりお婆さんみたいです。
いつか自立できるといいですよね。
６様ありがとうございます。
お礼が遅れてしまいすみません。
同じ障害があるお子さんがいらっしゃるんですね、先輩です。
たまに不安定になってしまい、スレをたてた状態になるんです。毎日そんなにではなく普段は普通のお母さんなんですが、突然なります。
そんな自分が本当に嫌です。
５様ありがとうございます。
お礼が遅れてしまいすみません。
16才の娘さんがいるんですよね。
子育て16年間大変ですよね、私なんてまだまだなのに
弱音はきまくりです。
私には見えない息子の世界があり、わからない私には息子とチグハグになってしまいます。
あの世界が見えたらいいのに。
たまに頑張れなくなるんですよね。
長い愚痴聞いてくださりありがとうございます。
４様ありがとうございます。
お礼遅くなりすみません。
４様はとても素敵なお母さんですね、私も４様みたいになりたいです。
いい所いっぱいあります。
ただ私が不安定になると、なかなか受け入れられい事も凄い多くて。病気になれば心配ですし、いじめられたら全力で守っていますが、お母さんって全てを受け入れるような人ですよね。私にはありません。
いつかそんなお母さんになりたいと思います。弱音吐いてしまいすみません。
３様ありがとうございます。
大変遅くなりすみません。
出来が悪い子……
たしかにそうです。
気になるのに、苦手と何だか思ってしまう。
いじめられたら全力で庇うし、相手に腹がたったり
自分の気持ちが、ちょっとわからなくなっています。
主さん、私にも２人いて上が発達障害♂下が健常♀がいます。
分かります！
下が生まれた前後あたりがそんな風に感じた時期がありました。
発達障害があっても、上は上だから色んな事が初めての育児でもあり、葛藤もあり、余裕なんてない感じだったと思います。
下は、やっぱり２人めという部分や障害がない分色んな意味で育てやすかったりします。
私は、その時期を脱せたのは、息子も好きでそうな訳ではない事。自分が欲しくて産んだ子どもである事。を再確認した事かな。
息子は息子で辛い思いを沢山してるかもしれないし、これから社会に出て沢山するでしょう。
私が出来る事は、息子が生きていく力をつける事。
その為には、息子を認めてあげたり、自信をつける作業が大切。
男の子で体が大きいとベタベタは正直嫌です💦
でも、ベタベタする以外にもコミュニケーション方法は沢山あるので、無理せずって感じです。
赤ちゃん時代も可愛いと思いませんでしたか？
私は、息子を産んだ瞬間を思い出すと、可愛くて仕方なかった記憶があります。
色んな事が難しいかもしれないけど、子どもは子どもで一生懸命だったりします。
普通の様には無理でも、ゆっくりゆっくり少しずつで良いと思います。
今は、息子のおかげで娘も成長していたり、助かってる部分があると思える様になりました。
そして何より、兄妹仲良く普通の兄妹の様に喧嘩したり遊んだり、２人それぞれを同じ様に大切に扱う事が２人にとっても良い結果になると思っています。
施設に預けて、一度解放されるべきです。
もしそれで二度と顔も見たくないと思ったらそのまま施設で生活させるか、上のお子さんは厳しいでしょうが、下のお子さんなら養子に出せます。
かなりキツイ言い方になりますが、これから一生親から愛されないのなら他人で子供を欲しがって居る方に幸せにしてもらうべきです。
一度養子縁組の仲介の方、施設の方と相談してください。
お腹を痛めて産んだ子を可愛いと思ったことがないなんて言える貴方には、これ以上子育ては不可能です。
もし今後何があっても子供を産まない方が得策です。
２様ありがとうございます。
遅くなりました、すみません。
汚い事や躾は毎日同じ事を繰り返し話しています。
ただ自分が悪くて叱られても、叱られた！怒った！に
着目して叱られた理由は、本人はなくなってしまいます。
だから毎日同じ事の繰り返しになってしまうんです。
生理前が一番辛く、イライラするのでしんどいです。
１様大変遅くなりました、本当にすみません。
アドバイスありがとうございます。
仕事と割りきれたら良いのですが、出来なくて。
感情でどうこうできないんです、辛くなると
ただただ涙がでたり、嫌でたまらないの。
息子にも、こんな母だから余計に
申し訳がなくて。感情がぐちゃぐちゃです。
息子は私を大好きなんですが、私がだめなんです。
息子がこのままだと、歪むと思い何か手はないかと
探しています。
ありがとうございました。
子供に対してイライラする気持ちすごくわかります。
もし、かりに、上のお子さんに障害がなかったとしたら
下のお子さんにも、もっとイライラしているところだとは思いますが、
先に上の子に目が行くから、上の子ばっかり叱ってしまいがちでしょうか。
小さくても障害があっても私たちと同じ大事な命です。
きれいごとに聞こえるかもしれませんし、実際口で言うのは簡単ですけど。
でも大切な命だから、心も体もなるべく傷つけないであげてほしいと思います。
産んだのは主さんですよね。
上の子は主さんをお母さんに選んで生まれてきたんですよね。
障害を持って産まれてきたくはなかったのか、もしくは障害も承知で
生まれてきたのか。
不器用で不器用で損な役回りばかり、汚れ役ばかりの上の子ちゃん。
お母さんしか守ってあげられないと思いますよ。
上の子も下の子もどちらも同じ主さんの大切なお子さんです。
同じ価値、命の重みを持っています。
今、主さんが上の子を嫌いだと思っていたとしても
心の底のどこかでは、上の子をとても愛しているんじゃないんですか。
じゃなければ、書き込みなどしていないはずだし、上の子を傷つけても
もっともっと平気なはずですよね。
その主さんの、苦しみとか葛藤、辛い気持ち、＝ 上の子への愛情 はきっと
上の子に通じてるはずだと思いますよ。
注意はやめて、褒めてみてはどうでしょうか？
少しでも良いと思うところがあれば褒める。
毎日褒める。
その代わり注意や避難は絶対にしない。
例えは悪いですが、犬や動物の調教で
一番覚えが良いのは叱りながら教えた時では
なく、褒めながら教えたときです。ちょっとでもできたら褒めてあげることです。
これは人間も然りです。
私自身、昔、発達障害ありました。今でも算数は苦手です。小学校も結構学校ずる休みしたりしました。学校の先生にもいじめられたりもしました。最悪は今でも忘れません。小学校最後の卒業式に在校生に贈る言葉を一人一言言葉つなぎでいいますよね。
その一言を私の分は省かれ無視されました。一生憎んでいます。
親からも馬鹿で勉強できないから、ぶたれたり蹴られたお岩さんのようにされた経験あります。殺されるんだろうな？と思いました。顔がお岩さんみたいに瞼が張れかぶさり。二週間納屋の２階に閉じ込められました。父は母にあいつは俺の子で無いよな？と私に聞こえるように言った言葉忘れません。
私は死んでも許せません。
頭悪くても今、人の為に働いています。お金も沢山貯めました。豪邸も建てました。
馬鹿でも
負けません。自分にだけは。
街中で見掛けるとその様な障害者の様子に引いてしまい、
つい避けてしまったりするけど、
障害者の実の家族でもそんなふうに考えるんだぁ…って言うのが正直な感想。
旦那様は自分だけに負担が来るから家族は一緒に！って言うと思うけど、
離れたければ離れたら良いんじゃないかな。
旦那様だけが育てる環境に無理があれば息子さんは優先して然るべき施設に優先的に入れてもらえるんじゃないかしら。
良心が咎めるだろうし歪な形だけど、
無理しながら苦しみながらも一緒に居ることが、
必ずしも良い結果を生むとは限らない。
母親の傍が一番幸せとも限らない。
離れて生きていくことで色々思うこともあるかもしれない。
大変ですね…。預ける・自分で育てるの二者択一ではなく、たまにご実家でみてもらうとか、ご主人に見てもらってリフレッシュするとか、施設のショートステイ（のような制度があれば）を利用するとか、息抜きが必要なんじゃないかなと感じました。息子さんのようなお子さんだと、誰にでも預けられるわけではなくなかなか見つからないかもしれませんが、少ーしママ優先に考えてみたらどうかな、と思います。私は障害児のママではありませんが…。
辛いですね…障害をお持ちで本人は何がいけないか人と違うのか分からないんですよね。訓練学校のようなものがあるって聞いたことがありますが、訓練で自分で気を付けてましになるようです。人とは違った特技を持っていらっしゃるんではないかと思います。
私にも障害のある息子がいるので気持ち解ります
子供に対し嫌悪感を抱いてしまうのですよね。でもそうやって悩んでること自体が立派な母親ですよ
子供だから愛さなきゃって自分をあまり責めないで下さいね。。
施設に関しては今すぐ答えを出さないでいい。もう少し成長すると可愛い部分も出てきます。小学高学年あたりが1番私も大変でした
毎日お疲れ様です。文面を読んでいて何個か、うちの5歳の息子に当てはまるものがありました。保育園で発達障害では？と言われ検査もしましたが違いましたが、また少し不安になりました。あなたが辛いのは分かります。でも旦那さんが言う様に家族は一緒にいるべきです。あなたが息子さんの母親なんです。息子さんは、あなたに怒鳴られても、あなたしか頼れないんです。悪い所ばかり見てしまいがちですが、良い所も息子さんには沢山あるはずです。投げやりにならず頑張って下さい。
障害特性だから、ある程度家族は我慢するしかないような気がします。また、不潔なことは親が注意しないで誰が注意するのでしょうか、休み休みでいいので根気よく頑張るしかないかと。周りの目っていうのがわからなくて、みんなから嫌われるのを見るのは、やはり悲しくないですか？可愛がっている下のお子さんも、上の子のせいで嫌われたり、縁談に差し障ったりしたら立ち直れませんよ。自力で生きていけないならせめて愛される子になるように、不潔なことや暴力的なところは矯正しておかないとな、と思います。叔母が障害があり、親が引き取って同じ家で生活していました。ぶつぶつ言ったり、身体を揺すったりはもう諦めるしかない。清潔にしていたし、汚いことはしなかった(厳しい訓練の結果)ので、色んなとこに連れていけたし、好きでしたよ。大変でしょうけど、今、今こそ頑張るときです。どれくらい障害が重いかわかりませんが、いつか楽になるときがくるそうですよ。
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