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こんな恋を、してしまうなんて…
45歳、バツイチの二人の子持ちです。
離婚して３年、
がむしゃらに頑張ってきて、もう恋愛とは無関係と思っていました。
少し、長文になります。
私がパートで勤めるところの店長とのことです。
彼とは4年一緒に仕事をしてきました。仕事以外でも、いつも色々相談にのってくれたりして、とても頼りにしていた優しい人でした。
離婚することになった時も、その後も思春期の子供のことも、悩みを聞いてもらったりアドバイスしてもらったり、でも、恋愛感情は全くありませんでした。
何故なら、彼は16歳も年下だったから…
彼女もいなくて、女性の目を見るだけで、真っ赤になってしまう、不器用な人だったので、私が彼女を紹介したり、合コン組んでみたりもしたことがありました（ただの世話焼きオバサンでした）
優しくて、仕事に真面目で、周りの人に対して気配りも忘れずに、会社の評判も上々でした。若いのにもったいないなぁなんていつも言っても、いつも苦笑いでしたが…
そんな、当たり前に穏やかに過ごしてきて、
人事異動の話が出て、他店に異動になることになりました。
私は、自分のなかの彼の存在に
離れたくない、好き。という気持ちに気づいてしまいました。
悩みましたが、メールで告白してしまいました。
返信は、自分もずっと前から好きでした。とのことでした。
でも、歳の差や、彼の将来のことを考えて悩む毎日を過ごして、それでも真剣に思ってくれていることを信じてようやくきちんと付き合いはじめた矢先…
彼は私の側からいなくなってしまいました。
会社を懲戒解雇されました。
噂では多重債務があり、会社のお金に手を付けてしまったと聞きました。
問いただしても、今はなにも言えないと。
でも、愛してる、共に生きて行きたい…と。
本当のことは、私にも、誰にも今は言えないんだと。
彼は今は遠く故郷にいるようです。
私は泣いて、泣いて、彼のこと信じていたい自分と、もう諦めて一人で生きていこうと思う自分に挟まれて。
疲れて下した決断は、ゼロから始めたいと、彼にメールしてアドレスを消しました。
彼からは、わかりました…と。
本気で愛しています、共に生きて行きたいです。今はこれしか言えません。と返信がきました。それから2ヵ月経ちました。
少しずつ私も落ちついてきて、また子供たちの為に朝も晩もがむしゃらに忙しく働く毎日です。
けれど、夜中にまだひっそりと涙がでてしまう、いい歳して情けないのですが、寂しくて潰れそうになります。
誰にも相談出来ず、かといってアドバイスを貰おうとはおもいませんが、どなたか、率直な意見を頂けたら…と思い投稿させていただきました。
長々と、失礼致しました。
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24さんのレスがことごとく的を得ています。
はっきりいってどうしようもない男です。
バツありの方に多いですが、そういう男を好きになっちゃう軽率さがあります。
失敗が全く生かされていません。
普通はそんな犯罪者を好きにはなりません(増して子供がいるのに)。
子供の為にこのスレで目を覚ましてくれる事を祈ります。
外は、雨。
久しぶりのお湿りですね。
今まで、たくさんのレスを頂き、ありがたく思います。
誰かに聞いて欲しかった。
ただそれだけではなかったにしても、
私は、自分の人生をまだまだずっと、頑張っていこうと、かんじることができました。
ありがとうございました。
ホントだよね～！
って、なんか、私も怖いな、って思いました。
レスしてるみんなも、多分、主さんの気持ち分かると思いますよ。
だって、１人で頑張ってて、優しい人現れて、話して楽しいって思ってて、消えたと思ったら、犯罪者って…
目が点ですよね。
でも、また、優しい人現れますよ。
大丈夫。
まだ、若いし。人生80。まだ半分ですから。
37です。現実をみる…よいことだと思います。
ならば、貴方の今ある正直な気持ちもまた現実です。無理に消したところで、その気持ちは本当に消えているんでしょうか？。
別に｢あきらめるな！彼と一緒になる努力をしろ｣といっているわけではありません。
素直な気持ちを押さえつけても気持ちが歪むだけです。逆にその歪みはのちのちの恋愛に響くでしょう。
なぜ、その愛する清らかな気持ちを無くす必要があるんでしょうか？。
私は気持ちは自然に任せればいいんだと思う。時間とともに、現実の貴方に必要ない気持ちは淘汰されていきます。
無理に強く思う必要はないです。無理に忘れる必要もない。
心の中に住まわせて勝手にさせておきましょう。
貴方の心の中でその物語を自然な形で完成させるために。
長文失礼しました。
©2024 秋山孝
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