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妻の在り方を問う
二年前に結婚した子無し夫婦です。妻は現在31歳ですが、子どもが早く欲しかったため、結婚してからは妻の希望で専業主婦をしていました。
しかし子どもがいないのに専業もどうかと思い、妻に働いたら?と伝えました。自分のもとへ来てくれたので結婚前と同じ仕事はできませんが、何か働けるでしょ?と。今仕事を見つけたら、出産しても働けますし。女性も社会進出しないと、今話題の配偶者控除廃止問題などありますし。
そして妻はフルタイムで働き始めました。
働き始めたら、家事がはかどっていないように思えます。
朝ギリギリに起き、朝御飯や弁当を作らなくなりました。自分はコンビニで買い、妻は社食を食べています。
夕御飯は作りますが…朝から働き自分は帰宅が午前様のときもありますが、妻は寝ているようになりました。おかずにレンジでチンと炊飯器にごはんが入って自分がつがなければなりません。さすがにこちらは疲れて帰ってきてるのに寝ているのがむかついて、ごはんおかわりのときは起こしました。すると「私も働いているんだから!」と喧嘩に。
それならうちの親と同居するか?そしたら家事はやってくれてお前は仕事に専念できると提案したらそれは嫌だと。
正直、我が儘すぎますよね。今の時代家事は妻の仕事という意識が廃れてきているように思います。
土日は自分は仕事ですが、朝も土日は起きてこなくてぐーたらしているし、さすがに「妻」の在り方を疑います。
うちの母は、ぐーたらすることなく家事を完璧にし、働く父親をサポートしてきました
その在り方が今は変わっているように見受けられます
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共働きを提案したのは、主さんなのでは?
専業主婦だったら 家事をこなすのは当たり前。それが仕事ですから。でも、共働きをするとなるとお互いが助けあって生活しなければなりません。家事すべて奥さん任せですか?フルタイムで働いて それは誰でもキツいですよ。役割分担をしてみては?
土日も、奥さん朝起きてくれないのは どーかと思いますが(笑)
私の元旦那も主さんみたいな思いやりも何もない人で、父が九州男児だからとか男が偉いと、偉そうなことばかり口にする人で読んでて思い出してウンザリしてしまった。
もし主さんが奥様にもっと家事を完璧にして欲しいなら、もっと家事を出来る時間に余裕のあるパートなどの仕事に変わってもらうように奥様にお願いすればいいんじゃない?
それに自分の勤務内容がキツいのは奥様に全然関係ないのでは?
内容がキツい工場の仕事じゃないと稼げないからなのでは?
主さんはなぜ結婚したの?
親の変わりが欲しくて結婚?
自分の親、親と言ってますけど、奥様の育ってきた家庭環境は?主さんと違ってても当然では?
もしこの先、奥様が妊娠して悪阻で苦しみながら仕事へ行っても、子育てで大変な時期になっても、きっと主さんは夫婦として奥様に思いやりをもてないままなんでしょうね。
私は主さんと同じような思いやりのない、相手の立場にたって考えることもしない、
自分のことしか考えられない夫だったので、3年で家庭内別居、子ども達が離婚を反対したので8年は我慢して一緒にいましたが、離婚する際に自分の親に子ども達と幸せになるために離婚すると断言し、それから10年以上たちますが私も子ども達も幸せです。
元旦那は今となっては全て俺が悪かったと娘に会った時にボヤいたそうです。
主さんも時すでに遅し!にならないように、ここで愚痴をこぼしてる時間があるのなら大事な家族を無くさず済むように、どうしたら夫婦円満に過ごしていけるだろう?と考え行動する時間にあてれば良いのにと思います!
ミクルは主婦の味方ですから、ここでそんな事を言ったら必ず総攻撃を喰らいますよ。
収入は主さんの方が多いんですか?
であれば奥さんが率先してやるべきでしょうが、主さんも多少手伝ってあげてはどうですか?
離婚でいいよ。
こんなろくでもない嫁さん要らんだろ。
家事出来る範囲内で仕事すりゃいいだけだろうに、
仕事してるから家事出来ないって何だそりゃ。
すぐ子ども欲しいって自分で言ってんのに本当に要領が悪い。
飯くらいよそわんかい、ってだけで起こされたら、私なら、テメエの顔面目掛けて茶碗投げ飛ばすわ。
っていうのは冗談。
半分本気やけど。
嫁はあんたの奴隷じゃないっつ-の。
嫁に働け、家事しろ、ぐ-たらすんなと言うのなら、あんたは休みなく寝らずに働けよ。
そしてあんたも勿論ぐ-たらすんじゃね-ぞ?
んな事できる訳ね-だろ!ふざけんな!と思うんなら嫁にもできる訳ないんだよ。
自分が出来もしない事を他人に強要すんな!
あーぁ
嫌だ嫌だ。
奥さんに家事を完璧にしてもらいたいし自分も協力する気持ちがないなら、フルで働かせなきゃいいのに…
不公平だよね。フルで働き家事も全部妻がやるなんて。
同じ妻でも世の中には、旦那さんの収入だけで妻は専業主婦で居られてカルチャースクール通ったり趣味を楽しんだりしながら、優雅に家事に専念でき夫の支えも時間や心のゆとりから十分でき…夫も満足し夫婦円満にいっている。
理想ですよね。子供できても妻に任せ、夫は仕事に専念できる。
男女参画、女性もフルで働くって支障が出てきますよね。
子供できても、まともに育ってくれたらラッキーだけど…
夫も妻も子供も負担大きいよね。
自立できてもあくせく殺伐とした人生になるよね。
主さん、あなたのお母さんは、そういう時代に生まれ育ってきたんです。
不平不満を言わず完璧にこなしてきた事は、素晴らしいと思います。
しかし、果たしてお母さんは、本当に幸せだったのでしょうか?
たまには、息抜きしたいと陰で嘆いていたかも知れません。でも、完璧な自分自身を称賛し、優越する事で、本来の不満を打ち消していたのかも知れません。
その時代の女性は多かれ少なかれ、そんな環境下ではないでしょうか?
ところが、今の時代は、どうでしょうか?
男女が協力しあい、労りあって、お互いを尊重していった方が、お互い楽しく生活出来るのではないでしょうか?
主さんは、もっと人間として、もっと深く広い目で物事を見た方がいいと思いますよ。
ごはんをよそうなんて、細かい事に拘っていては、社会でも、つまらない役立たずの人間になってしまいますよ。
フルじゃなくて 数時間のパートに変えてもらっては?
私もフルで働いて 弁当は作りますが…
旦那の帰りが夜中になる時は先に休ませてもらってます
旦那の方から 体もたないから先に休んでてって言ってくれます。
気づかってくれる事に感謝してます
家事→家の事
その家の人なら誰がやっても
おかしくはない。
レベルの高い男達は例え奥さんが2、3時間のパートでも家事の協力をする。
主の頭の悪さが痛すぎる(笑)
王様の暴言の書に爆笑😂
賢さのタネ→勇者に使う
お母様は妻として完璧だったかもしれませんが
子育て、躾は失敗したようですね
あなたのような人、
昔も今も稀ですよ
ごちゃごちゃ御託並べてないで
早く人間に追い付いてください
あなたが嫁を貰うのは100年早いですから
主は社会の中でどれだけの女性が調整弁として使い捨てられたか歴史を知らないらしい
母と比べる稚拙さ丸出し、経済力の弱さ露呈、嫁をフルタイムに据えるなら嫁実家で同居してみろ
幼児性の抜けない大人が最近多い
なんか自分の仕事のストレスを家で発散してる感じがする。 自分の気分次第で奥さんに働けだの起きれだの、我が儘言い過ぎ。女が家事をする?誰が決めたの?それは、あなたが一人で決めるのじゃなくて、奥さんと二人でキチンと話し合いお互いに助け合うのが夫婦じゃないですかね。
奥さんが気の毒。 早く離婚してあげて、あなたはママのところに帰れば言いと思う。
奥さんをあなた一人の給料でたべさせていけないなら、家事を同等に分担するのは当たり前のことです。専業主婦だったとしても365日休みのない家事です。
自分でやってみたら大変さがわかると思います。
家政婦やあなたのママではないのですから、お代わりくらい自分でして、自分の食べた食器くらい洗うのは当然です。我が儘にもほどがあるのでは?
そんなにしてほしいなら、一人で実家に帰ってママに甘えて下さいね、奥さまはこんな理解のない旦那様の親とも同居なんて嫌ですよ。
結論出ました。
ウチの母はこの中で一番年上、でしょう。多分?おおいに?
とにかく、主の話を暇な時手短にしたら、一言。
その人、つまり、主のこと、
体力ない女性と結婚したからだ。
私もそう思う。だって、こっちも家事も仕事もしたけど、別にたいして構えなかったし。
第一家事は、全部適当。洗濯は、色が下りるから、主人にヤメテクレと言われ、
掃除は、ちっとも、きれくならないから、もういいと言われ。
結局自分の好きなものの料理だけしてたよ。
いちいち真剣にしてられませんよ。
奥さんの家事にケチつけるな!自分でやれ!
>ごはんおかわりのときは起こしました
君は、飯のぉかわりも妻にやってもらわなければならないほど、なんにもできないの?
戦前の人?
昭和か?
スレ主は、「家事は妻がすべきだ」という固定観念が凝り固まってる
家事、料理を妻がしなければならないなんて誰が決めたの?
以前、妻が先に亡くなった男が、飯作ろうと料理本を読んでて、「米をとぐ」の文章で「ん?米をとぐ?何を使ってとぐのだ?」と言ってて、失笑してしまった
このスレ主、妻と離婚か死別したら一人でなんにもできなさそう、いや、できない
この人が夫じゃなくてよかった。
そう思う人手を挙げて
1、2、3…、はい、全員下ろして
主さん、母と比べるのはマズイですよ。 働けと言われて仕事したら、家事ができない?主さん高給取ってたら奥さん家事して、習い事の一つでも出来るのに……
働かすなら、家事分担あたりまえですよ。進んでしましょうね。
文章が男の人の書き方じゃないね。
それと主さん、土日は仕事で忙しいはずなのに、スレ立てたりお礼も出来るんですね。
休憩時間とかですか?
年齢隠すのは分かるけど、性別隠す人って疑われるよ。
あと、性別隠して投稿してる人のハンネはサラリーマンが多い気がする。
>60
適材適所なら女性が家事をこなした方が良いと思います。
でも男性はお金を稼ぐしか出来ないならたっぷりと稼ぐ以外無いです。
それが中途半端な額なら主さんの方が男として役目を果たしてないことになります。
中途半端な額しか稼げない、家事もしない男に何の魅力があるの?ただのお荷物。
捨てられるのも時間の問題ですね。
専業主婦も年金払わなきゃいけなくなるんじゃないの?女は皆働かなきゃいけなくなるとかなんじゃないの?
だとしたら、出産前に仕事みつけとくのは得策じゃないの?
でもこれと家事は別…世間が女を働く方向に向かわせたとしても、家事はやはり女だとおもう
自分に都合の悪いレスが多いと、ひたすら放置…。
まあ、この掲示板ではよくある事ですがね。
それはさておき…。
昔は男性と女性の間には男尊女卑という言葉がある通り、人権上の大きな隔たりがありました。
それが、女性の社会進出や参政権の否定であったわけです。
しかし戦後、婦人参政権運動などにより女性の選挙権が認められたり、徐々に女性の社会進出も認められるようになりました。
現代においては、女性の社会進出はめざましいものがあります。
主さんも、そういった現代社会の現状を認識しているからこそ、奥さんに働く事を勧めたのだと思います。
ところが、奥さんの行動が自分が思い描いていたものと違ったものになった。
確かに、主さんの言う通り、男と女にはそれぞれの役割があるとは思います。
生物学的に見ても、脳の構造からして違うし、肉体的にも違いがあります。
よって必然的に男と女には、それぞれ得手不得手が存在するのは否めません。
女性は、体力的には男性にはかないません。瞬時に物事を判断する即断も苦手のようです。
男性は、細かな気遣いや、現実に則した思考は苦手で、夢見がちな部分があります。
男女間の、そういったお互いに足りない部分を補い合いながら、支え合いながら、ともに歩いて行くのが、夫婦というものではないでしょうか。
主さんが奥さんに就業を勧めたのは、女性の社会進出が進んだ現代の考え方。
一方、夫が帰ってくるまで起きて待っていなかった奥さんに腹をたてたのは、「女は家を守るもの」という昔の考え方。
主さんは、現代の考え方と、昔の考え方、両方を奥さんに求めているわけです。
両方を奥さんに求めるのは酷というものです。ましてや、体力では男性の主さんのようにはいきません。
フルタイムで働かせるなら、家事は分担。
家事と夫に対するサポートの完成度を求めるのなら、専業主婦か、せめて半日のパートにすべきだと思います。
長々と失礼しました。
いい夫婦になるといいですね。
一旦は専業主婦になっても、今後も共働き希望のようだが、それならまずはあなたの考え方を変えなきゃならない。
レンジで温めたりごはんをよそるくらいはしなければオカシイ。何なら食器も洗ってね。夕食を作ってくれるなら朝食はあなたが作っても良い。午前様のあなたの帰宅を起きて待つ必要もない。
うちだって、労働負担や収入でいえば妻の倍ある。とはいえ「自分のが重労働で収入も多いんだから」と妻に露骨な負担を強いるのは違うと思う。だったら「外で働かなくて良し、家事を完璧にしろ」としなければ合点がいかない。
共働きである以上は、家庭内では対等でありたい。
しかし、親と同居してもまだ親に家事をさせるつもりとは…。普通なら高齢親を労る目的で、最低でも自分や妻が身の回りの世話をする腹積もりで同居するものでは?
あなたはいつまでお母ちゃんの姿を追いかけ、お母ちゃんのおっぱいを吸うつもりなのか?(笑)
主さん これだけ沢山の否定レス読んでも気持ちの切り替えできないですか?
切り替えないと奥さんとの結婚生活 ダメになっちゃいますよ
主さんのお母さんは確かに立派な方でそれを見て育った主さんには抵抗があるでしょうが
奥さんにお母さんと同じように…
と求めるのは間違いです
女が家事をすべき
って信念を曲げられないのなら専業主婦に戻ってもらうしかないのでは?
仕事を続けて欲しいなら主さんも変わらなければ…
収入面助かっているでしょ
労っていますか?
スレ レス読む限り奥さんへの思い遣りが感じられないですよ
主さんが変われば奥さんも変わりますよ
きちんと奥さんと話し合いしなきゃね…
専業主婦なら家事は当たり前ですが、共働きなら家事は分担しろよカス旦那。
子供も産ませてあげられないような男と結婚した嫁もかわいそうだな。
子作りの為に起こすならまだしも、自分の飯ぐらい自分でよそえ。
しかも姑と暮らせだ?じゃあお前が嫁の家族と暮らせよ。
嫁にきただけで毎日嫌味言われて、孫見せろ言われて…
文句言う前にさっさと離婚しろ。
うちの子供達の小学校の教頭先生 同じく教師の奥さんと共働きです。朝 子供達を送り出したら奥さんは朝食の片づけなどをして 自分はベランダで洗濯物干してるって言ってますよ。
主さんのあまりの古い考え方に呆れました。同居なんてしたら奥さん潰れてしまいますよ。
働けと言ったり、家事の手を抜くなと言ったり…どっちなんでしょう?
気に入らないなら、仕事を辞めてと提案してみては?
それか、両方やれと言うなら、主さんも両方完璧にできないと言う資格有りません。
うちの母もフルタイムで働きながら家事してましたが、激務の父も同じ位家事もできる人で、私の朝食とお弁当は中学3年間、毎朝7時には家を出る父が5時半に起きて作っていたし、接待の無い休日の掃除機かけとアイロンは父担当でした。
私は、結局主人より積極性あり等の理由で
給料は向こうよりずっと多いわ。。。でした。子供無しですが、トドのつまり、
私は主人を、経済的に完全無視。うちの母親はいつも離婚しろとうるさい。結婚35年なんですがね。
主人は友人としての会話相手です。
もし、主が奥さんから、将来こんなに無視されたければ、家事の文句いいつづければ?
私にとって主人はネコ程度の存在です。
でも、家事、私働いてやってたけど。洗濯は機械。干すのは適当。食事は日曜に計画し、先に作る。ある程度は。掃除?適当。
何にも大したことなかったよ。全部自分の為にやってたし。
何でそんなに大変?あんまりお金ないから?では。。。
私の父は家事育児と仕事をガンガンする人でした。
父と主さんを比較すると、主さんは最低な夫ですね。
あなたのお母さんが基準というのが、いかに間違いであるか分かりますか?
私の父のような夫も、主さんのお母さんのような妻もなかなか居ないですよ。
そのような人に配偶者として選ばれたいのならば、相応な魅力はあるのですか?
なにを言っても奥さんが悪いってことになるんでしょ?
正直、うっとうしい旦那。ごはんくらい自分でよそえばいい。炊いてあるだけありがたいと思ってください。
頭使う仕事も疲れますよ。主さんはしたことないからわかりませんか?
妻の仕事を完璧にしてほしいなら専業に戻してあげたら?
あなたのいうことは理不尽です。
私は子持ちで、働いてます。私の父親は、「男が女を養う」という考えの人で生活にかかるすべてを父親が出していました。
それを夫に話したら「へぇー。俺に休む間もなく働けっていうんだ?」と…私は「お父さん凄いね。俺も見習いたいなあ」なんて言葉を期待していたのですがね。
奥さんを働かせることを当たり前と思う旦那って
嫌ですね!
うちのお父さん、私が仕事行っている間に、洗濯してくれていました。食器も洗ってくれますしね。
干し方も、決して上手とは言えないですし、後で直したりしますが。
働けと言ったのは?
奥さんが暇そうだったから?家事をバカにし過ぎです。
言い出しておきながら、家がきちんとされていなかったとか、ご飯が作れないとか?それを愚痴るのは、可笑しいですよ。
当たり前じゃないですか!外に出ているんだから!!
何?外に出て働いて、家でもきちんとやれと。どれだけ偉いんですか?貴方。
そんなんじゃ、子供が出来ても無理ですよ。育児、手伝わなさそう。仕事疲れたとか言って。
結局は、我儘なんだと思う。
コンビニ弁当嫌ならさ、自分でも何か作ってみようかとか、考えたりしないのでしょうか?
皆さん書かれていますが、なんで自分の母さんと嫁さんを比べるの?
うちは、私の父も料理をする人でしたし、母が帰って来る前に夕飯を作ってくれていたり、互いに協力し合っていましたし、子供の私から見ても思いやっていた事が分かりました。
夫婦は、協力し合わないと続きませんよ。
きちんとご飯を作れと言うなら、奥さんの仕事をセーブさせるか、また専業主婦に戻してあげたらいい話。
私自身、午前中のみのパートに出ていますが、それでも結構疲れます。帰ってから、洗濯して掃除機かけて。
同じく、外に出ているなら、家事を奥さんだけに押し付けるのではなく、夫婦同等に考えるべきです。
それから、男性も多少の料理や洗濯掃除は、出来た方が宜しいかと。それは、親御さんの教育かと思います。
もしかして、奥さんが病に倒れた時にも、主さんはご飯の催促をなさいますか?
自立しましょうよ。
奥さんは、お母さんではないのですから。
主には分からない。人によるけど、生理前と生理中、シンドイの💦
薬飲めば… とか病院行けば…とか思うだろうけど、それでもシンドイ人もいるのよ。
お母さんと奥さんを比べるな。
同居なんて、主さんだけが都合いいだけじゃんか。
主さんが、奥さん守らなくて誰が守るの?
奥さんが働かなくてもいいようにしっかり主が稼げばいいじゃんか。
奥さん可哀想💦
追い詰めて奥さん、生活嫌になるよ。
結局、彼女に何を求めているわけ?
おかわりくらい自分でやりなよ。
結婚に限らず共同生活の要は、協力と労り合いです。
何で、同居…?
自分の実親だって、気を遣いますよね。
あなたって、結婚に向いてないですよ。
うちも子供無し・専業主婦(現在)の妻持ちです。
うちの夫婦も結婚後10年間は共働きで、お互いの休みも違うし出社・退社時間も違ったので、どちらか帰宅が早い方が臨機応変に夕食を作っていました。
私は洗濯や掃除が苦手なのでそこは妻に甘えてしまっていましたが、なるべく自分で出来ることは自分でやっていました。
休みが違ったので、自分が休みの日は料理を楽しませてもらっていましたよ(^_^)
当時、普段は妻の方が朝が早く私の方が帰宅が遅いこと(平均して23時位)が多かったので、妻が夕食を作ってくれることが多かったかな。
昼食は私は社食で妻は自前の弁当か外食だった。
ちなみに私の帰宅が遅いことがほとんどだったので、先に眠ってもらっていましたよ。
私は無理をして起きて待っているのは妻の負担になるのが申し訳なかったし、妻にもゆっくり休んで体を休めて欲しかったので。
当時(5年前まで)は私もエンジニアだったので重労働だったけれど、10年以上勤務していると慣れるもので疲れはあまり感じなかったな。
今は完全管理職になり内勤だけど勤務時間帯は相変わらず変わらないか更に遅くなっているので、専業主婦になっても妻には先に眠ってもらっているし、妻も疲れていたり気分がすぐれなかったりしたらデリバリーの日も有るけれど全然気にならない。
最近、年齢のせいか?お互い外食が億劫になってきて、もっぱら週一ペースで色々なお店のデリバリーを楽しんだりしていますよ。
重労働はなにも肉体労働ばかりではありませんよ。
会社役員は重要な判断をする立場にあり、常に精神的プレッシャーにさらされています。
精神的重労働といったところでしょうか。
事務員の奥さんだって、肉体疲労はないかもしれませんが、精神的には疲れていると思いますよ。
思いやりは、欲しがるものではないと思います。
こちらから与えるものだと思います。
与えなければ、返ってきません、絶対に。
お互い仕事していて、いくら仕事で帰りが午前様とは言え、先に寝てる嫁起こしておかわりかぁ💦
今は時代も違えば、主さんのお母さんの様な人の方が少ないです。嫁の在り方事態が変わってきてるのでは?
男性像だって違ってきてる訳だから。
主の様に、甲斐甲斐しくお世話して欲しい夫もいれば、朝帰りに起きて待ってられると面倒って人もいるしね。
主は、自分のお母さんが理想なんだろうけど、嫁は違ったというだけの話。
嫁目線でいけば、男の在り方に主は反してるのかもよ?
時代的なものは仕方ないと思う。
流れというものでしょう。
でも、働いて働いて家事も完璧で夫や家庭に尽くす嫁。
男性には理想的かもしれないけど、そんな女に生まれたいって思わないよ。
主の嫁さんの場合は、家事を求めるか経済的な物を求めるか、どちらかにしないといけないタイプなのでは?
世の中、家事も仕事も×っていう人もいますし。
時代背景があり、女性の社会進出に理解あるなら、家庭での女性の在り方が変わる事もある程度柔軟に考えないとね。
うちは、出産まで共働きフルで働いていました。
主さん、私思うんです、重労働だろうが事務だろうがフルはフル、家事を分担しないことが可笑しいし、
奥さんもフルで働いてるのにゴロゴロするなとか今言っていたらこの先子供が産まれたらどうします?
慣れない子育てと家事たぶん奥様休む時間ないですよ?
家事も慣れるまではおろそかになるかもです。
その時主さんはどうします?
なんだ!家事も終わってない一日家にいて何してるといいますか?
私はそうなると予想します!!
だって、思いやりがあるなら俺の前でゴロゴロするなって貴方こそ思いやりないでしょ?
文句があるなら奥様を専業主婦に戻したら?
会社役員は重労働じゃないとでも?
工場勤務に比べたら身体的にはそうだと思いますが、精神的にはどうでしょうね。
しかもそこまで昇りつめるまでには計り知れない苦労があったはず。
主さんは、工場勤務で重労働とおっしゃいますが、それは仕方のないこと。だってご自分が選んだわけですからね。
重労働で疲れる!というイライラを奥様に向けないであげて下さい。
仕事はお金を稼ぐ手段なんですから、重労働の工場勤務も座って仕事する事務所も仕事は仕事。
奥様は主さんの前でゴロゴロしてしまう程疲れているんでは⁇
考え方が古すぎる。そういう考え方を貫けるのは、経済力の高い男性のみ。うちは家事はほぼ半々ですよ。夫の方が勤務時間も長いですし重労働ですが。私は夫の帰りを待たず先寝ることもありますよ。そんな時に起こされたらキレるわ。
時代に合った考え方をしていかないと、お互いに不満が溜まるばかりだと思いますよ。
奥さん、全く家事をしない訳ではないんですよね?
お子さんいらっしゃらないし、少々手抜きでもいいんじゃないですか?
家事を完璧にしてもらいたいなら、主さんが協力するか、奥さんに専業主婦に戻ってもらうしかないと思います。
「俺の母親はフルで働きながら家事も完璧にこなしてた!」「俺の母さんを見習え!」など、お母さんと比べる発言は控えてくださいね。
男の意見を聞きだがっているみたいなので、私の主人に主さんのスレを見せて感想を聞きました。
50代会社役員の主人の感想はこうです。
家事を完璧にしてほしいなら、奥さん働かさなければいいんじゃないかな。
自分が働けと言ったんだし。
あと、奥さんの収入にもよるんじゃない?そこそこ稼いできているなら家事は捨ててもいいと思う。
との事でした。
ちなみに私は子なし専業主婦ですが、主人から働いたら?と言われたことは一度もなく休日は主人より遅く起きても文句ひとつも言われたことはありません。
家のことはあまり手伝う事はないけど、男として余裕をもった素敵な主人です。
ちなみに私が疲れている日は外食に連れて行ってくれますよ。
そんな優しさに触れると、頑張らなくちゃと張り切ってしまいます。
昔の主婦としてのあり方なんて、今の時代と比較してどうするんですか?
時代は流れているんですよ。
共働きなら男も家事をしないと叩かれる時代。しかしやってない男のが多いのが現実。なぜなら自分の両親から「家事は女の仕事」だと刷り込まれたから。
うちは両親は共働き主義だったが時代なのか父は家事をしなかった。しかし多少家事が疎かでも文句を言わなかった。
自分は今共働きだが家事はやる。面倒臭いルールは決めず、できるほうがやる、時間があるほうがやる、お互いに働いてるからたまに手抜きしてもいいじゃん、という流れ。料理をしてもらったら洗い物を積極的にするとか、片方に負担がいってるなと感じたらお土産を買うとか、相手が喜ぶかなと常にイメージしてる。
やはり家事は時間がある妻側に負担がいってしまうが、些細なお土産や言葉掛けだけでも随分変わるはず。
不満があるのは分かるが、喧嘩越しに伝えるのは少々頭が悪いと思う。
働けと言ってみたり、働き始めたら始めたで家事も完璧にしろ、と要求してみたり・・・・・
子供が生まれたら今度は「辞めろ」と強要するのかな?
主さんは全く手を汚さず傍観者の立場で、まるで奥さんをリモコン操作しているみたい
奥さんの意志はどこにあるんだろう・・・・
せめて
「働くことを要求したことを反省している。やっぱり家事に重きを置いてほしいし、仕事はパートなど無理のない範囲でやることを考えてみたらどうだろう?」
と、『提案』は出来ますか?
主さんのお母さんはフルタイムで働いていて、家事を完璧にこなしていたんですか?
だとしたら素晴らしい女性なのは間違いありませんが、主さんのお母さんのように何でも完璧に出来る女性はあまりいません。
お母さんと奥さんは別の人間です。
同じ事を求めてはいけません。
夫婦は協力して生活していくものですから、共働きすると同時に家事育児も分担するものです。
昔から言われてる「家事は女の仕事」は専業主婦が当たり前だった時代の話。
共働きが主流の現代には当てはまりません。
女性の気持ちとしてお答えします。お子が出来ないからお前も働けと言うのは、
悲しいですね。主人は楽させようと思って私を妻にしてくれました。その気持
ちが嬉しく、事情で主人がピンチの時自分から仕事を見つけ一年ですが週3日
働きました。悪いなと言ってくれ、そのお金には手を付けずにすみましたが、
家事も手伝って大事にしてくれましたよ。
やはり、相手次第かと。俺が食わせてやるよと言う気持ちが欲しいですね。
『妻が妻らしくしていられるのは、夫が夫らしくしているからです』
又思いやりも大切です。もはや夫として魅力なんてありませんでしょう?
ただ、奥様がもし私の娘でしたなら、
一応主婦として家事は役目と思って、お願いできる?と手伝って貰いなさいよ。
又、家事と両立できる範囲で仕事を選んだ方がよいのでは?と。
主さんは、それプラス大事にしてやってくれと頼むと思います。
『思えば思われる』それが出来ない状態になってしまった様ですね?
今ここでの修正がかなり大切かと。男気をもって上記の事考えてみて下さい。
まぁ…奥さんももう少し何とかならないかって気持ちもするけど、わがままなのはあんただよ!
でもこれって主さんは奥さんの方だと思うんだよね
旦那の立場に成りきって書いてる気がする
だから100%全面的に旦那側を批判したくないな
勤務時間と睡眠6時間を引いて余った時間が、おのおのの家事と自由に使える時間。お互いのその時間の割合が現実的にどうなってるのか確認してみたら?
主さんには奥さんがぐうたらしてるように見えるんだろうけど、現実的に奥さんに残された自由な時間なんて微々たるものかもよ。
主さんの方が自由な時間多かったりしたら、主さんが家事分担すべきだろうな。
もっとも逆なら、奥さんがもっと頑張らねばならんことになる。
働いている妻をサポートをするのが夫の役目でしょ。
親をあてにするのも精神が自立出来てない証です。
寝ている妻をご飯のおかわりごときで起こすなんて、餓鬼のすることです。
仕事を持ったら責任があるんですよ。体調管理をしなくてはならないのに、主のような旦那のせいで体調管理もままならない奥さんが可哀想ですね。
大人になりきれてない主の精神を何とかした方が良いです。
働いてるのに そんな言い方をされて 奥さん 可哀想です。
それに 自分の親と比較するのは 最もやってはいけない事…
子供が生まれたら また 色々言うんだろうね〜
そんなんが うちの旦那じゃなくて 良かった。
>>7さんの仰る通り❗フルタイムで働かせてる妻をたたき起こしておかわり要求やとぉ~❓、お前は👹鬼か⁉我が儘なのはお前やろが❗
お前が代わりに掃除洗濯炊事を仕事と両立してやってみろや❗
文句を言うのはそれからじゃドアホ❗💢💢
ウチの人は料理出来ないから、掃除洗濯はしてくれて、とても優しくてフルタイムで働いてる妻を理解してくれてるけど…。
🍚ご飯も碌によそえないケツの🌼穴の小さいどっかのバカ亭主とは大違いの主人と出会って私は幸せ~💓
率直な意見言います。
奥さんを悪く言う主さんが悪い。
働いたら?と主さんが勧めたなら文句言わずに家事手伝いなさいよ。
フルタイムで働いてるのに完璧な家事を求められても。
主さんと奥さんは同じように働いてるんだから奥さんだけ家事やるなんて変でしょ?
主さん朝早く起きて、お弁当作ってごらんなさいよ。どれだけ大変かわかるから。
奥さんとしてのあり方、なんて亭主関白じみたこと言うなら子ナシでも専業主婦して、時間があれば習い事でも行ったら?その変わり家事も頑張ってね。くらいな気持ちを持っていただきたいです。
奥様が可哀想。
主さん母親は“フルタイムで働きながら”ぐーたらすることなく家事を完璧にし、働く父親をサポートしてきたのかな?
お互い仕事してるなら家事も分担しなきゃ。
まさか女は仕事も家事もしろ、俺は仕事だけ、なんてワガママな事考えてます?
と言うか、これ釣りですか?
家事どころか夕飯暖めるのも妻にやらせたいなんて。
ご飯よそって貰うためにわざわざ妻起こすって、主さんは何歳児でちゅか(笑
フルタイムで働いてるなら疲れも凄いんじゃないですか?
週に何回とかの仕事や、バイト等はどうですかね?
今私は小さい子が居るので専業主婦させてもらってますが、それまでは朝から夕方までバイトしてました。
朝ごはんとお弁当は勿論、休みの日は掃除をまとめて、夕方帰って来たら直ぐご飯の準備とお風呂掃除…
でも、それは主人が優しかったから余計にしなきゃと思ってました。洗濯や、掃除を手伝ってくれましたから。
あなたも、女がして当然じゃなく、感謝の気持ちを持てば奥さんも変わるかも。
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