- 注目の話題
- 彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか？ 私は自分の両親が、人としてかなり嫌いで、できることなら一生会いたくないです。 ただ面倒を見てもらっており
- 普通にイケメンで仕事先でも連絡先を渡されるような友達がいるのですが、僕は普通にブサイクです。一度もモテたこともないくらいです。 なのに学生の頃から10年経
- 旦那は週末の外出に自分の妹の子供（6才）誘って出かけたがる。（うちの子供は3歳）。 その時に撮った旦那妹とうちの子供の映った写真に「姉と◯◯にて」みたいなタイ
前妻が中学生の子供を引き取れと言ってきた
夫の前妻が許せません。
バツイチの旦那と結婚してもう10年になります。(私は初婚)
結婚するときも(私は妊娠中)離婚した前妻が『よりを戻したい。
娘もあんたを待っている。女(私)とは別れて女の子供を下ろせ。
勝手に出ていって後悔してる。悪かった許して。親子三人で暮らそう。』と平気で言ってくるような人です。
結婚してからも旦那とは連絡を取っていて、『早く離婚して。私は娘とまってる。あんたの事私が一番分かってるでしょ。』というようなメールを送ったりしてくる人です。
そんな前妻も数年後年下の男性と再婚し新たに二人子を産み一軒家を建て幸せに暮らしていると聞いていたのですが…
それから数年経ったある日旦那に『前妻との間の娘(14才)を引き取るかもしれない』と言われました。
理由は『中学生になり生意気でムカつく。新しい父親になかなか馴染まず手に追えないからあんたが面倒見ろと言われた』という理由でした。
私にも今八歳と四歳の娘がいます。前妻のしかも中学生の子を引き取れるなんて私には絶対無理です。
旦那は『離婚した俺にも原因はある。娘が可哀想だ』との一点張り。
あまりにも我が儘な前妻に腹が立ちます。
前妻はお金にも煩く、娘さんが中学生になる前に、旦那に『娘が中学生になるんだから祝金よこせ』と言い、旦那は私に内緒で30万もあげたそうです。
旦那も旦那でアホだと思いますが…これも別れた娘のためだと言うばかりで…。
もう旦那にも前妻にも疲れてしまいました。
離婚も視野に入れてますが、離婚したら負けるような気がして…。
私はどうすれば良いでしょうか？？
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何で主が叩かれて、再婚して子供を捨てようとしている前妻が擁護されているのか不思議ですね。後妻は口出す権利がないとか言ってる人もいるけど、子供を引き取ったら旦那なんか仕事で家になんかほとんどいないんだから実質、主が世話することになるんだから口出す権利くらいありますよ。その前妻との子供も中学生という多感な時期に全く知らない新しい母親や兄弟と暮らすのは酷なような気がします。前妻もそういうのが考えられないんでしょうかね？下手したら、主さん家庭も破綻しますよ。此処は後妻には厳しい所だから、リアルでどこかに相談したほうが良いよ。
子供がいる男と再婚したのだから、子供に関する事は無条件で受け入れるのが当たり前。
旦那さんにとって娘なので、旦那さんが納得してるならお金を掛けても仕方ない。
離婚するのも主さんの自由だが、子供の父親として娘を引き取るのも自由。
まず貴女に内緒で前妻に３０万円渡したのはおかしいです。
夫婦の収入は夫婦共有の財産だからです。旦那が稼いだお金であっても共有です。
中学生ともなると反抗期をむかえることもあります。
今頃引き取ってもいいことはないでしょう！
沢山の意見ありがとうございます。なんか私の批判ばかりですね。(^^;
結婚する前に子供については話ししました。もし前妻が死んだ場合介護状態になった場合、再婚もしてなくて前妻の実家で引き取り出来ないと言われたら俺が引き取るから、それは忘れずに宜しく頼むって言われましたよ。
現在奥さんは再婚してますし、ご健在です。ただムカつく手に追えないという理由だけで自分の子を手放すことが疑問に思うのですが…。中学生って時期的に反抗期ですよね？再婚したんですから、新しい旦那さんと仲良くなれるように努力するのが大事なんじゃないのでしょうか？？そこは皆さん何とも思わないのでしょうか？？上手くいかないから言うこと聞かないからって、そんな理由で引き取りなんて私は出来ません！納得できる理由ではありません。なので私は引き取り出来ません。
何処までも大人達の都合で物事を判断しているけど肝心な娘の気持ちや意思は一体何処に？…確かに前妻はどうにもならない人ですが娘さんは旦那さんの血も引いているのですよ？…いくら事情が事情で気に入らないからって究極に廃品みたいにたらい回しをしている残酷な事実だけは理解して下さいね？主さんも含めて全員ある意味最低ですよ｡
その調子ではどの道、娘さんは主さん家の家族にはなれそうにないみたいですから断固拒否したらいかがですか？…その末に離婚になっても仕方ないでしょう？旦那さんと娘さんは決して赤の他人ではありませんし娘さんにはもう旦那さんしか頼れないのですから。
これで尚、前妻の事はともかく娘さんの存在をないがしろに思うのならばすみませんが主さんの人間性を軽蔑します。
私には助けてあげたいという気持ちは正直ありません。引き取ったとしても前妻が何かしら色々言ってくるでしょうし、私や私の娘たちと前妻の娘さんが仲良くやっていけるかどうかなんて保証も無いからです。
どこで暮らしていきたいか決めるのは娘さんです。両親でもなく夫婦でもなく娘さんが決めることです。可哀想だからよかれと思って引き取って、また悲しませることになったらそれこそ娘さんが傷つくだけです。
新しい生活を始めるとなると、娘さんは友達とも別れなくてはなりません。母親に捨てられ友達とは別れまた新しい生活と新しい母親にキョウダイ。その方が傷つくと思います…。家庭に居場所がなかったら友達しかいませんし、そんな寂しい思いさせない為にも前妻には頑張ってほしいなと思います。
主さんはバツあり子供は前妻の男性と結婚する器がない女性。
居ますよ前妻の子供を中学生から育てた後妻さん。
その後妻との間に子供がいたが、前妻が異性にだらしない人だったそうで、中学生と高校生を引き取って育てたそうです。
後妻はバツあり子供は前妻側の人と再婚した時にいざっていう時は引き取る覚悟をしていたそうです。
確か引き取った時後妻さんは30代だったそうです。
みなさん主さんが引き取ればハッピーエンドだなんて、当事者でもないのに、なんて無責任なことを言うんでしょうね。
私の従姉妹がそんな家庭状況でしたよ。
小学校高学年になった頃、再婚なのに立派な結婚式を上げて新しい母親と父と三人で暮らし始めましたが、結果は最悪でした。
従姉妹の家に遊びに行きましたが、幼いのに新しい母に好かれよう、好かれようと無理している感じでした。
結局人間同士だから相性が悪くて新しい母は赤ちゃんつれて出ていきました。
父親は何もかも上手くいかないとかんしゃくを起こして物にあたるようになりました。
遊びに来ているのに従姉妹を怒鳴り付けてガシャンと物を壊していて怖かったです。
従姉妹はぐれて誰かの子を妊娠したと思ったら中絶したらしいです。
理由は子供は生まれても幸せになれないから。
もと旦那のお子さんはぐれているって事は、実母の愛情がほしいんですよ。
他人の主さんなんかじゃないし、10年も顔を見ていない男でもない、実の母に自分を受け入れてもらいたいんですよ。
きっと今まで再婚した父にいい子のふりしていて限界が来たんですよ。
主さんが助けてあげる？とんだ勘違いですよ。
引き取るのは絶対無理とは何故なんでしょうか？
バツあり子持ちの方と再婚したら、前妻との子供の事は関係ないとか言えないですよね。
私は結婚はしていませんが、2人の女の子の子持ちバツ1の方と同棲しています。
下の女の子が15歳の時に、前妻から色々あり手に負えないと言われたので引き取りましたよ。私は反対に嬉しかったですよ。
少しでも助けてあげられるって思ったので。
そのあとに上の女の子も、引き取りましたよ。
大変な事もありますが、一緒にいてあげられる事が楽しいです。
主さんも、前向きに考えてみては？
前妻の態度の問題ではない。
主さん夫婦の問題。
主さんが前妻家庭に文句を言える立場ではなく、引き受けた旦那さんと主さんの話しをしましょう。
前妻の態度を理由に引き受け拒否は、主さんには出来ない。
受け入れるか、離婚するか２択しかない。
ならば、ここで 鼻息荒げるより、 直接 前妻と話した方が早い
私ら レス者にはこれ以上どうも出来ない
「だって、最初に そう言ったも～ん!!」 と いくら言っても 状況とは 変わるもの、
変わらないのは、 旦那に 最初の結婚の子供が 居るという事実
再レスします。
そんな母親の元では、かわいそうだと思いませんか？
もしですよ？
旦那様が子供さんを引き取りたいって主さんに言ってきたら、主さんは絶対無理って言うんですよね？
そしたら旦那様は自分の子供だし可愛いと思うんですよ、引き取る為に主さんと別居したい など言ってきたらどうするのですか？
前妻がそんな状態なら主さんが、大人になってあげたら旦那様も主さんに感謝するとおもいますよ。
最悪、離婚か引き取るかの2択しかないですよね？
旦那様とよく話した方がいいと思います。
>> 17
再レスします。
そんな母親の元では、かわいそうだと思いませんか？
もしですよ？
旦那様が子供さんを引き取りたいって主さんに言ってきたら…
旦那は娘が可哀想だと言ってるばかりでしたよ。私は断固反対です。どうしても引き取りたいといってきたら離婚して旦那が娘さんと二人で暮らすのが一番いいんじゃないかなと思います。でもそしたら前妻の思いのままでムカつきますが…。
娘さんにこれ以上傷増やしてどうするんですか…って思いますよ私は。 引き取ったからって娘さんが幸せになれるとも限らないし、引き取ることが幸せの道だとも思いません。
また新しい生活を知らない土地でさせるなんて、どこまで娘さん傷つけるんだって思いますよ。
成る程結婚前に子供の件も話したんですね。
けれど主さんが妊娠中にも関わらず、相手は復縁を迫り中絶させろと言ってくる頭のおかしな先妻ですよ。自分の子供が一番大事！一人でも育て上げる！というような立派な母親に見えましたか？
読んだ限りではある程度予測出来そうな結果だったかと…。
ものは考えようでは？
娘さんが旦那さんの元に来れば、もう元妻に関わらなくて済むし、主さんの目の届く処に居た方が安心じゃないですか。
旦那さんも、娘が、娘がと娘を理由に元妻に接触しなくてすむ。
断ったら、断ったっで、やれ高校の金だせ、大学の入学費だせだのタカられますよ。
ただ、主さんが躊躇するのも分かります。どうせ引き取るなら、もっと早く引き取れれば良かったのですけどね。
主さんが、どこまで覚悟出来るか。だと思います。元妻と完全に縁を切る事を条件に考えて見ては如何でしょうか。
じゃ〜離婚して悲しい子供をまた増やせば良いじゃないの？そんな選択をする貴女も前妻さんと同じじゃないかな？
離婚する事が前妻に勝ったとか負けたとか言ってる事が？です。
単に受け入れる覚悟も無しに結婚した貴女は
もっともらしい言い訳を並べてるだけにしか見えません。
主さんの言いたい事よくわかるよ
それに、主さんは悪くないよ
当然の感情だよ
主さんには守るべき実の子がいるんだよね
当然実の子の方を守るのが普通の感情だよね
例えばの話、もし中学生の子が主の子になにかしら悪影響及ぼすかもしれない、主と旦那さんの関係がおかしくなるかもしれない、娘に何かあり責任問題でもなったら大変だ……とまぁ、やっぱ他人だから私なら色々考えるよね
言い過ぎかもしれないけど、引き取る以上“責任”もついてくるわけで、 主さんが離婚って言いたくなるのもわかります。
確かにその娘さんはとっても気の毒な子だけど、あと何年かすれば自立できるのだから、実のお母さんとこで頑張って欲しいな
何だか解決策ではなくてすみません。
五歳位から会ってないなら、既に浦島太郎状態ですよね。
何度も言いますが、娘さんも嫌なはずですよ。
全然知らない人の家に来るんですから。
五歳位から会って居ない娘でも、可愛くてほっとけないと言えるほど、旦那さんは情に厚い人なんですか？
いざ、引き取ったら一番自分がしんどいかも知れないのにね。
旦那さんが貰う必要ないですが、主さんは他人。子供さんを実際面倒見るのは主さんです。
旦那さんが独身ならば、話はわかりますが、今は再婚され、主さんも子供と言う家庭があります。
その家庭を変化させるなら、養育費貰う事、条件に上げるべきでは？
今の家庭の家計で１人増えるのだから、生活費は足りなくなります。
それも否定するなら、引き取る事は、無理だと主張する。
先妻は一軒家にお住まいなので、養育費請求できます。
養育費を払ってまで預けるなら、高校は私学にいれるなり、養育放棄したい訳だから、払うと思います。
子供さんは引き取りますが、生活費と学校の費用お願いします、位強気に出たら如何ですか？
先妻は勝手な人です。
負けずに、強気で、話して下さい。
負けないで下さい。
いくら子持ち再婚の旦那と分かって結婚されても、弱気は禁物です。
旦那さんの子供であり、主さんは他人です。
私は主さんの気持ち分かります。
手に負えないから引き取ってくれは、卑怯者です。
私も嫌です。
バツイチ子持ちと結婚するという事は、子供の件も受け入れて結婚しなきゃダメなんですよ。
先妻に何かあった際、引き取る覚悟はしなかったんですか？旦那さんとそういう話しなかったんですか？
先妻が引き取って育ててるから関係ない、養育費払ってればいいじゃないんです。
どちらの家庭にも必要とされず、ひねくれますね。
前の奥様の間に産まれたご主人の娘さんは行き場がないんでしょうね…。
今まで自分勝手を言ってきて再婚した母親がおかしいと娘さんは気付いたのではないでしょうか？中学生になれば色々なことがわかってきますし、子供なりに考えています。
主さんにもお子様がいらっしゃるようですが、前妻やご主人のことはまず置いておいてその女の子を『助けてあげたい』という気持ちにはなりませんか？
私もバツイチの主人と再婚し、前妻さんが引き取った子供のことを胸を痛めていました。前妻さんは本当に変わった方で私も色々嫌がらせをされていました。こんな精神状態の母親のもとでまともに子供が育つのだろうか…と。
私とは血の繋がりはなくとも主人の子供なので、結果色々な事情があり、子供本人が母親と離れたいと言ったので引き取りました。
一度、その娘さんと主さん・ご主人で話し合いをしてはどうですか？
>> 16
成る程結婚前に子供の件も話したんですね。
けれど主さんが妊娠中にも関わらず、相手は復縁を迫り中絶させろと言ってくる頭のおかしな先妻ですよ。…
おかしな人だと思ってましたよ(笑)
旦那と離婚した理由が『稼ぎが悪い。うちの事やれ。私は自由がほしい。』と言ったそうです。旦那もその頃掛け持ちして働きに出ていたそうで流石に家のことまでは出来ないと言ったら揉めたそうです。
前妻は離婚後数年一人でフルタイムで働いていましたよ。実家にも帰らずアパートで暮らしてました。娘さんには幼い頃から厳しかったようですが、明るい子だと旦那も言ってたので大丈夫だと思っていたんですがね。
ぐれるようになったのは再婚して新たに子供が二人も産まれ、自分の事を構ってくれる人が居なくなったのが原因かと思います。新しい父親とも10歳くらいしか年が違わないみたいなので、父親というより異性に近いので、受け入れるのも大変だなと思います。
その娘さんが希望するなら引き取ってあげるのに賛成です。しかしそう簡単ではありません。あくまでも主さんが犠牲を厭わないという覚悟が必要で、これは誰も強制できないのではないでしょうか。夫婦の縁が切れても親子の縁は切れません。従って娘さんを引き取っても先妻と娘さんの縁は切れないのです。従って、例えば娘さんは先妻の老後の面倒を看る義務はあっても主さんの老後の面倒は看る義務はありません。これは一例を言っただけで、逆に主さんが娘さんを育てる義務もありません。しかし養子にする手があるのかもしれません。いずれにせよ主さんに強制はできないものの、例えば不良だとか手に負えないような娘さんでない限り、ここは一肌脱いで引き取って貰いたいなとは私は望むし、もし私が旦那さんだったら頭を下げてお願いするでしょうね。旦那さんと娘さんとの親子の縁は切れてないのですから。もし主さんが引き取るのが嫌だというなら、金で解決して我慢した方がいいかもしれません。主さんにとっては嫌なものは嫌であり、気持ちは誰も変えられない。案外娘さんが主さんの気持ちを変えるかもしれません。一度面会してみたらいかがですか。この世の中、誰かが貧乏くじを引かないといけない場合もあります。幸運を祈ります。
14歳ではまだ自分の親権者は決められません。
やはり主さんも精神的におこちゃまなんですね。
主さんだって前妻同様に子供を物のように扱ってますよ。
主さんの旦那さんは
女性を見る目がない。
子の福祉を主さんは考えられないんだと思います。
それは前妻も同じです。
私には旦那の親戚に複雑な家庭の子がいます。
本当に大変な状況になったら引き取る事は旦那に言ってます。
その子はうちの子とﾊﾄｺになりますが、もうめちゃくちゃな家庭なので、子の福祉を考えた時に引き取る覚悟はしてます。
旦那さんは唯一子の福祉を考えている人だと思います。
再度失礼します。
実父が再婚してたら、やはり子供にとってはショックは少なからずあるでしょうね。
私も娘(主人と前妻の子)を引き取る前は色々ありましたし悩みました。
けれど助けてあげたい気持ちが強かったので…主さんのような考え方を当時はできませんでしたし、娘からはお節介なオバサンだと思われていたと思います。
だけど事情が事情で複雑だったので、主人が引き取ったほうが娘の気持ちは安定しました。
本当に話し合いしかないんですよね。
まともな話が通じない方のようなので、話し合いをすればするほど尚更前妻に対する理不尽な欲求・怒りやストレスばかりが強くなるでしょう。
でも覚悟を決めることも必要でしょうし、ご主人とじっくり話し合いをし折り合いをつけるしか方法がありません。
バツイチの結婚はやはり色々あります。
主さんだけではないです。
私もここには書ききれないほど大変でしたから少なからず主さんの複雑な気持ちはわかるつもりです。
批判的な意見も多いでしょうがやはり結局のところ親子の縁は切れないんですよね……。
このままそんな親の下だと、その子が不幸になる可能性が高い。
でも貴方は引き取りたくない。
その子が不幸だとか言ってるけど、単に嫌なのがありありと分かるし、それは当然の事。
夫の覚悟次第だけど、離婚してそれぞれ別れて暮らすのが一番良いと思います
最後のほうで 「負けるような気がして」とあったと思いますが､何で、勝ち負けで考えるかな、と思いました。
前妻さんも性悪ですが、旦那さんが一番だらしないようにも見えます。
あなたや、ご自身のお子さんの人生を考えますと、客観的に、離婚するのが一番いいのではないか、と思いました。
旦那さんに、年相応の人格を感じないんですよね。
こう言っちゃナンですが、あなたに見る目がなかった、とも言えます。
前妻さんとのお子さんも、あなたと気詰まりな生活を送るよりは、駄目父であっても、お父さんと生活する方がいいと思います。
あなたにとっては、正直、あずかり知らないことであっても、一番気の毒なのは、そのお嬢さんですね。
ご主人は、前妻がどうのではなく現状として１０歳位しか離れていない男と
一緒に暮らさせる事自体を、娘さんの気持ちと重ねてご心配なのでしょう。
今の主さんに一緒に暮せと言っても、主さんにとっても、娘さんにとっても、
又それを見ているご主人にとっても地獄かと？
私がご主人なら、主さんと別居をして娘が巣立つまで娘と暮すかな？
ご主人は前妻との離婚もご自分も悪かったんだと仰っていますよね？
せめてもの娘さんにしてあげられる罪滅ぼしかと思います。
それを一緒にしてあげる事は貴女には無理でしょう。
旦那さんが別居して娘さんを育てるのは反対ですね。それは旦那さんの主さんに対する思いやりかもしれませんが、これだと主さんが一人犠牲になった以外何も残りません。主さんとしてはその方が楽かもしれませんが、人間は楽をしたからその分幸せとは限りません。娘さんとの面会をしてどうしても育てる気が起こらなければ、逃げるしかありませんね。
多いからレス見てないけど、まず現在妻である主さんと話し合いもせずに『前妻との間の娘(14才)を引き取るかもしれない』と言う旦那さんに疑問です。
今の家族の中に、いきなり母親である主さんと面識すらない、しかも反抗期真っ只中の中学生が入る。
八歳と四歳の娘さんとも面識ない。
その子を知ってるのは旦那だけ。
そりゃあ旦那は良いですよ。自分の娘なんだし、自分は引き取りたいんだから。
その中学生の娘の事ばかり気にかけたレスが多いみたいですが、じゃあ妻である主さんと娘さん達の気持ちは？
反抗期まで歪んだ母親に育てられた挙げ句捨てられて、確かにその子は可哀想。
可哀想だからって今の家庭を犠牲にする危険を犯してまで、娘さん達へ悪影響及ぼす可能性も高いのに、いきなり見ず知らずの中学生を家族として引き取るのもどうですかね。
そんな事を『後妻だから仕方ない』と平気で出来るなら、それこそ主さん親の責任ないですよ。
旦那さんは、あまりに今現在の家族に対して自分勝手過ぎます。
主さんに内緒で30万もの大金を渡してたのも有り得ない。
主さんは妻です。妾じゃない。
『もし前妻が死んだ場合介護状態になった場合、再婚もしてなくて前妻の実家で引き取り出来ないと言われたら俺が引き取るから、それは忘れずに宜しく頼む』と言う言葉からして、何かあったら旦那さんが娘を引き取る可能性は主さんも分かっていたはず。
でも後妻だからって何でもかんでも受け入れて我慢して、ましてや子供達を巻き込んでまで前妻との子を優先するなんておかしい。
離婚覚悟でとことん旦那さんと話し合うべきだと思います。
今の家族の平安すら守れない男が、今の家族に加えてずっと離れて暮らしてろくに会ってない娘まで守れる訳がない。
主さんのスレで離婚をしたら負けるような気がして....私はどうしたら良い
ですか？⇒その通り離婚したら負けでしょう思います。
夫婦はお互いの苦しみを理解し合って、一緒に乗り越えて行ってこそ夫婦です。
もし主さんがご主人の苦しみとして受け取って、後妻さんの意地としてでも、
そのお子さんを立派に育てたなら？ご主人の感謝は大きく、主さんに対しより
深い愛情となるものと思います。その時こそ主さんは勝った事になるのでは無
いかなと。周りも認めてくれると思います。あと何年かの辛抱ですけどね。
主さんの今のお気持ちは元妻様への抵抗の現れの様に感じますが？もし別居し
た場合でも？離婚になった場合でも、ご自分のお子さんまで不幸にしてしまう
かと。つまりは元妻様に影響されてしまった訳で、この方が私なら悔しいです
ね。ご主人は情のある方、だっからこそ苦しんでいらっしゃるのでしょう。
その様なご主人を失うのは実にもったいないかとも。
私が主さんなら、子供達にはお姉ちゃんが来てくれるからと言って、そのお子
さんを情けを持って育てますね。さすがわご主人が選んだ嫁だ！と言われたい
ですね。その様な勝ち方もあるかとは思いますが.....お嫌なのですよね。
主さんの考え方理解できます。
旦那さんの気持ちもわかります。
一番理解できないのは確かに前妻です。
決断は旦那さんがするしかないのでは
その決断踏まえ主さんが行動起こしたらいいと思います。
このスレを見てまたレスを見て思った
俺はバツイチ
子供逹は元嫁が引き取ってる
今彼女(元嫁)は彼氏がいる
子供逹の事考えたらこのまま独身でいいかな(^^)
子供逹の安らげる場所であろうと思いました。
娘が選択すべきと主が主張してんだから、娘が父親の家を選択したら受け入れなきゃね。
母親と離れて可哀想、友達とも離れてとかゎ十年ぶりの父親と住みたいのかとか 娘たちと仲良くなれるのかとか、ここは私の居場所じゃないと思うんじゃないか等々。
そういう気持ちは、あちらの娘が感じることで
主が拒否したいがために、並べられてもねぇ。
まだ一緒に生活したわけでもないのに、居心地のよい居場所を与えない前提で話すってどうなんだろうね。
旦那さんは絶対折れないでしょうね。
多分主さん一家が引き取っても幸せになれないのは目に見えてるし、主さんと旦那さんのは仲が悪くなるのも時間の問題。
私ならとりあえず引き取るかな。
可愛がるかとかはその子の態度次第。
もう中学生なら自分の置かれた状況はわかるだろうし、嫌なら出て行くだろうし。
旦那さんが折れない限り無理ですからね。
その糞前妻は話にならないし
私も子持ち←娘さん。
同じパターンでした。
私の場合言ってきませんでした。
義理の母親が無くなり、友達と訪ねに来ました。
良い子供さんでした。
でもそれ以来来なくなりました。
私も息子２人まだ小さかったです。
レス者さん、その立場になれば嫌じゃないですか？
私も嫌です。
先妻は勝手過ぎると思います。
中学生なら一番多感な時期。
先妻は我が子でありながら逃げています。
どうしても引き取るなら、養育費貰います。
そして旦那に貴方の子供を育てるんだと、私なら話します。
主さんも子持ち再婚旦那がそうならば、覚悟しておきましょう。
娘さんには罪はない。
反対に娘さんと仲良くなる事が、先妻に勝てる方法だと、思うしかないですね。
たっぷり養育費貰いましょう。
養育費なんて出すような前妻じゃないのわかります。
話し合いもまともには、出来ないでしょうし。
旦那さんを小馬鹿にしてますからね。
娘さんの意志もあることですし、簡単にはいかないと思いますよ。
会いたいのと、実際に毎日一緒に生活するのとは違います。
娘さんが、旦那さんに会いたいと思っているかもわかりませんからね。
まぁ、普通なら絶対に嫌でしょう。
多感な時期に転校も、なさぬ仲の義母や妹達と生活するのも、地獄の苦しみじゃないのかな？
普通ならそうだと思いますよ。
一度、旦那さんだけでも話に行けばどうですか？勿論、主さんも一緒に行くのがいいですけどね。
五歳の時の可愛さは、今はないと思います。
旦那さんも目がさめますよ。
その上で、どうしても棄てて置けない、可哀想。
旦那さんがそう思い、娘さんも絶対にパパがいいと言うなら、その時に考えてみればいいと思います。
簡単に決められる話ではないですよ。
これから、必要になるお金も大きいですからね。
負けるのが悔しいなら実の子供達を犠牲にして結婚生活続ければいいですよ。
新しい父親に馴染まない女の子が新しい母親と腹違いの子供達に馴染むと思えませんが？
旦那さんはそうとう馬鹿です。
娘さんが大事なら親権も監護権も勝ち取ってるはずでしょう？
最初からそれもせず、グダグダ元妻と連絡取って…
未練あるとしか思えませんし、子供を引き取ったところで元妻に金を要求されたら払いそうですね。
引き取らない事が一番です。
旦那の子供でも主さんには他人。
そんな事分かってのレスですよ。
無責任なレスしていません。
もし、どうしても引き取らねば行けない場合のレスをしています。
先妻が困る＝自分で仕方なく育てる。
これが一番です。
主さんの立場でも、私がその立場でも。
他人のましてや、年頃の子供なんて、ごめんです。
私はお金が一番先妻が嫌がる事だと思い、提案しました。
養育費貰う権利ありますから、主さんには。
自分の子供だけでも大変なのに、中学生ですよ！
もっと嫌です。
私は、婚約中のバツイチの彼氏の子どもたちが前妻の年下の内縁男から、無視され、辛い目にあっている事を聞き、心が痛みました。
私は、彼氏に子どもたちを引き取るようすすめました。子どもたちが、私を受け入れてくれるなら一緒に生活してもいいと思いましたし、また、子どもたちが戸惑うなら、しばらくは結婚せずに、見守って行きたいと思いました。
結局、上の子どもさんだけ彼氏のもとに来ましたが、私は、仲良くやっています。
子どもには何の罪もないし、むしろ大人たちの身勝手から、振り回された被害者です。
私たち大人が、子どもを保護し、安らぎを与えてやらねばなりません。
バツイチの人と結婚する事は、様々な側面から考え、受け入れる覚悟が必須となります。
自分の幸せだけなら、バツイチとは結婚しない方が良いでしょう。
主さんが、あまりにも頑なな態度なので、もっと大きな視野をもって、人として、考えて欲しいと思います。
主さんは不安だろうけど、私は不安より子どもたちへの心配が勝ってしまいました。
もしかしたら
話し合っても貴女が引き取りを拒否すれば、旦那さんは貴女と離婚するよ
そして貴女との間にいるお子さんの親権も渡さないかも…
貴女が離婚する場合生活力なければ、子供の親権をとるのが難しい
貴女は寂しく一人になる可能性もあるでしょうね
よく考えないと…ね
例え反抗期で苦労しても、旦那さんのお子さんですよね
貴女の産んだお子さんも旦那さんの子
同じ父親の子
何が違うか
母親が違うだけ
どんな理由があろうと最初から拒否するのは間違え
貴女が頑張って先妻のお子さんを育てていけば、良いこともあるかと思います
誰にでも苦労はあるでしょ
でも自分の我を通すばかりじゃなく、旦那さんの子を思う気持ちも考えてみてください
貴女なら先妻の子にもｷｯﾄよいお母さんになる気がします
私は、バツイチ子持ちと結婚しました！
こどもは前妻が引き取りました。
離婚後、あった事はないそうですが養育費は毎月腹ってます！
もし、前妻が病気や亡くなった場合はわたしたちが引き取る可能性はあるし、夫が亡くなったら、前妻との間にいる子供には、そうぞくする権利がある訳です！
バツイチ子持ちと結婚するって、そう言う事ですよね！普通のけっこんより、不利ですよね！
再レスです。先妻は人間の心を持っていません。先妻の自分勝手のためになぜ主さんが犠牲にならなければいけないのか、ごもっともです。しかし今、娘さんはいわば強盗みたいな人の元で暮らしているのです。主さんが仮に強盗に襲われそうになったら誰かが助けなければいけません。結局のところ旦那さんも娘さんも主さんに頭を下げなければいけません。そして主さんが寛大な心を持って引き受ければめでたしめでたしです。
確かにめでたしといくほど甘くはないですね。従って、娘さんが主さんを強く希望するという前提条件が必要です。娘さんが主さんを嫌ったり誤解したりしたら、引き取らない方がいいでしょうね。しかし、状況から言って実の母より父を慕うようになるのではないでしょうか。
主さんも主さんなりに、ご主人の娘さんの気持ちにそって考えておられると思います。
私が最初に『助けてあげたいと思いませんか？』と聞いたのは主さんのお気持ちを聞き出したかったんです。
子供を引き取るというのは並大抵の覚悟や気持ちだけではできないんです。
だから実際に、無理だとおっしゃった主さんこそがご主人や前妻より冷静な物事や現実が見えていてるから言えることだと思いました。今の問題に対してきちんと向き合っていらっしゃると思います。
実際に当事者になり経験しないとなかなか主さんの思うようなアドバイスはないと思います。
ある意味、非現実的なこと…簡単なことのようで凄く複雑ですから漫画のように物事はなかなか進まないし人の気持ちも考え方も変わりません。
ハッピーエンドもないかもしれません。
私も今だから言えることですが、血の繋がらない娘との生活は本当に大変なものでした。
主人はいてくれるものの、引き取ることになり覚悟を決めたことに対してくじけることもあり悩み落ち込み大変な経験もしました。
覚悟をしていたけど私では駄目だと思うこともありました。
でも私が選んだ道ですから、山あり谷ありで苦労しましたが今は娘は自分の子供のように大事に思っています。
主さんも実際にどうなるのかわかりませんが、自分の子供たち大事に考えてあげてくださいね！
無理されないよう体に気を付けて頑張ってください。
主の不倫や妊娠もこうなった原因の一つなのに一方的な被害者思考、1人の子供を物のように考える思考、サイテーですね。
登場人物全員が酷過ぎて言葉になりませんが、こんな連中に人生を潰された子供が可哀想でなりません…
失礼します。
自分もバツイチで再婚した男です。
前妻との間には二人の男の子がいました。
離婚原因は再三に渡る前妻の離婚でした。
現在は三人の可愛い女の子の子供がいます。
旦那側の意見を述べさせてもらいます。
再婚する前に離婚経験があり二人の男の子がいること、離婚の原因等色々話をしました。
それでも、逆にプロポーズ（男側からすれば恥ずかしい話ですが…）をしてくれたときに、もし、前妻に何かあったときは二人の男の子を引き取ると言ってくれ、今の三人の子供達にもお兄ちゃんがいると話をしてくれ子供達も理解は出来てないでしょうが認識はしてくれてます。
その時、自分は正直今の妻に本当に感謝をしました。
子供を手離す辛さ、会いたくても会わしてくれない切なさ等理解してもらえたんだと思っています。
そういう点では負い目に思うこともありますが、そういう気持ちを持ってもらってる妻に対し、自分は一生涯をかけて幸せにするんだとの想いで日々生活しています。
話を読まさせてもらったときに少し感じたのですが、旦那さんは肚の座った覚悟をまだされてないように感じます。
仕方ない的な感じで引き取ると言ってるような気がしてなりません。
肚の座った覚悟をされているようでしたら、貴女もそこまで頑なに拒まなかったと思います。
一度、旦那さん、旦那さんの娘さん、貴女と三人でしっかりと話をして、進むべき道を探せたらいいのかなと思います。
色々あるかと思いますが、早計だけはせずに、しっかりと旦那さんの覚悟を見極めてくださいね。
アドバイスになったかどうかわかりませんが、長々と失礼しました。
そんな事無いです。
気持ちが伝われば、父親の再婚相手でも好きになれるはず。
お姉さん感覚で明るく接してあげて下さい。 娘さん、そんな場所が欲しいと思います。父親であるご主人もきっと感謝されるはず。
とりあえず、子供の気持ち最優先かなぁ。
うちの娘と同じ中二でしょ。
多分、自分はこうしたい！ってあると思います。
主さんは新しい環境で学校も変わって余計可哀想って言うけど、今の家が辛くて新しい環境でやり直したいかも知れない。
とりあえず周りでワイワイ騒ぐより、娘さんが父親のところに来たいなら１度家に招待してみては？
だって好きな人の娘だし。
娘さんが主さんをどう思うかは会ってみないとわからないと思いますよ。
お互い母(元嫁)が嫌で意気投合するかも！？
とりあえずは会ってその子を見てあげて！
うちの娘もヤンチャで学校でもちょっと問題あるときもあるけど、実は独りで寝れない寂しんぼちゃんです（笑）
周りがグレてるとかヒレくれるとか決めてしまわないで！
「パパの所に行くのは嫌だわ」と一番思っているのは娘さんの方だと思いますよ。
だって、そのくらいの年齢の時って誰でも友達が一番大切でしょう？
家庭的に恵まれてない子は特にそうだと思いますよ。
前嫁は、娘さんが言うことを聞かないからそう言ってるんだと、ある意味、娘さんにとっては脅しみたいなものでしょう。
今までに一度も遊びに来たり、面識はなかったのですか？
反抗期だろうし、家に帰れば幼い兄弟達の世話や用事を言い付けられるだろうし、パパは若い兄ちゃんみたいな者だろうし。
甘えるところが、全然ない娘さん。
両家祖父母はどうなんだろうね？
なさぬ仲の義理母・父よりはずっといいと思うんだけど。
でも、そんないい両親がいたら、そんな女に前嫁もなってないわね。
主さんの考えは、至極、妥当な判断だと思います。
ただ、前妻に対する憎悪が文面に溢れまくってるので、本質が見えず反感買ってる部分もあります。
前妻の思い通りになるのが嫌なので引き取りたくない！って書いたら、私は酷い女です！って、言ってるようなもんです。
でも、恐らくはいろいろな辛い思いを重ねてきた多感な年頃の女の子を、引き取るのは生易しいことではないとわかっているんですよね。
人を育てるのは大変なことだし、その責任を背負うことが自分にできるのか？って、考えたら不安になって当然ですよ。
似たような境遇で、子供さんを引き取られ た方々は、その不安を打ち消すだけの愛があったってことでしょう。
要は主さんは、旦那様にそこまでの愛情を持っておられないだけの話です。
生涯添い遂げたいと思える男なら、ある程度のリスクも背負う覚悟ができるもんです。
これは主さんというより、ご主人の器量が一番問われてるんですよね。
昔の知り合いですが、旦那さんと子供三人の五人家族でしたが、前妻の子で中学生の女の子が時々泊りに来てました。前妻はかなり問題ある人で、嫌がらせ電話やご主人の待ち伏せなどする超困ったさん！
でも、その知人は聡明な人でいつでも引き取るからうちに来なさい。と、言ってました。ただ、その子も知人が好きだったんでしょうね。実母の性格から知人への嫌がらせが増幅すると思い、大丈夫！って、言ってたそうです。結局、なさぬ中のふたりで立てた作戦が…県外の全寮制の高校へ進学し、大学を目指すこと。学費は全て知人一家持ち。元々、その子の学資はきちんと貯めていたんです。学校選びも実母は抜きでふたりで決めたらしい。
そんな家族もありました。
もちろん、知人は旦那さんのことをとっても、と〜っても愛してました☆☆☆
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