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- 50歳過ぎて友達がいなくてさみしいです。
浮気、不倫…
結婚して９年で子供が２人います。
旦那とはセックスを1年に1度あるかないかの生活です。
セックスもですがキスもありません。
不仲というわけではないんですが私から何度か誘っても旦那きしたくないと言われます。
先週の話昔付き合っていた元彼から連絡があり相手も既婚者さんなんですが誘われるがまま流れでセックスをしてしまいました。
性欲が強く1人でしてたのもあり旦那には拒否られ私はどうしたらいいか分からず出来れば再度元彼とセックスをと次は私から誘ってみようかなと考えてます。
浮気不倫は良くないのは解ります。でも１年以上誘っても出来なくて…１人でするのも寂しく私自身悩んでます…｡
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旦那さんが１年に一回しかしてこないならば、はなしてみてはいかがでしょうか。
私が、他に好きな人作って してもいいのか。嫌だと 旦那さんがいったらば、回数を増やそうよと。そして、浮気はしない。
もし、旦那さんが、べつに、勝手にすればみたいな感じだったらば、浮気をする。
夫婦なかが、うまくいっているのに、浮気はだめだとおもいますが、レスで心が通じあっていないならば、ありなのでは と、個人的には思います。旦那さんが誘っても ことわるんですよね？
旦那さん、病気とかではないんですよね？
貴女の不倫が釣りでもリアルでも良いのですが、旦那さんに愛されてないのは分かります。
自分も妥協で結婚した妻に愛情はありません。
だから、キスはしません。
一番の解決法は離婚が良いと思います。
不倫で一時的に性欲は解消出来ても、旦那さんとの性生活が戻らない可能性が高いと思います。
こんばんは。
私も子供が1人いる主婦です。
主さんのお気持ちが痛いほど分かるのでコメントしました。
私達、夫婦も仲は良くてスキンシップは取るのですが、キスなんかはもういつしただろうって感じで、エッチが一ヶ月に一回…一ヶ月半に一回とだんだん減って来ています。
フェラだけしてーとか言われることもありそれは断っています…。処理機じゃないよ…と腹が立ちますね。
私としては週一回くらいでもいいぐらいなのに…疲れた…眠いと言われ、もう誘うのも虚しくなり最近は私から誘いません。そうなるとどんどん月日が過ぎていくんだろうな〜って。
ある日、男性に番号を渡されて連絡して、今のところ映画観に行ったり、飲み行ったり4回くらい会っています。まだ身体の関係はありませんが…雰囲気的に次会ったらそういう関係になりそうな感じです。
旦那には、私がもし他の男の人と…って質問したらそれは嫌だと言うのですが…たぶん私はそんなことしないと思われてます。
本当にどうしていったらいいんでしょうね…。私も困っています。
レス読みました。
そもそも、なぜ旦那は主を抱かないんだ？もし、あなたに非がなにもなければ抱くんじゃないの？誘っても抱いてくれないのは主にも原因が、あるからじゃないのか。
レスしたのはそういう意味だし、決めつけでもなんでもない。意味が伝わっていないし、読解力つけた方がいい。
旦那が抱かないということを盾に不倫した自らを正当化したいみたいだけど自らの原因に対して、なんの言及もない。
そういう姿勢が、旦那のせいにしていると言わないでなんというんだ？
相手が抱かないからやる、のはあなたが蔑むお子ちゃまとなんら変わらない。
仮に、あなたの言うことが正しいとして、二人の子に言えるのか？その二人に与える影響は考えないの？ノンバーバルで伝わる影響は考えないのか？
釣りでもどちらでもいいが、俺は一番かわいそうなのは、二人の子だと思うが。
やりたきゃやればいい。ただ少なくともあなたは、人のことを蔑めるような人間ではない。親として汚れてる存在である事実は、どんな詭弁を弄しても変わらない。だから、やめろと、言うつもりもないが。
なにもお勧めする訳ではありませんが？ｗ
不倫したければすればいいと思います！
このスレを拝見していて思う事は、
まるで会話するように、時に対抗するほどのレスをされている主さんの性格ですｗ
何事も性格の成せる業。
不満がある場合、辛抱できない人はできません！
またそれがストレスになっておかしくなっても困ります・・・
たしかに常識の角度から意見されれば罵声ばかり浴びせられるでしょう？
しかし常識人が陥る罪というものもあるのです。
それは、”道を踏み外した者への軽蔑”
そこには理解してあげようとする気持ちも、許す気持ちもありません。
軽蔑するから、罵倒へとつながります。
ネットの普及で出会いの機会も増え、
もう何割かの人たちは不倫経験者、もしくはその予備軍です。
なんらかの事情でそうしなければいけなかった人。
活力を見いだせないでいる人たちです。
経験者の立場からすれば、するしないで他の物事が大きく変わるかは本人のやり方次第です。
当初のストレスやジレンマから開放され、精神的余裕が出てくるなど”逆転の発想”ともなり得ます。
どこかに罪の意識があれば、それに伴ういたわりの気持ちも同時に湧き出てくるものです。
普段、常識ばかり振りかざしていても、実は人への思いやりは本当は無かったとか言う人も多々います。
まず自分が成り立たないと？
自分以外の人が成り立つようにしてあげれるはずもありません。
一度やってみたらよいと思いますｗ
鬱々とつまらない時をただ過ごすのも考えものです。
1番したい事をまずしてみる！
いきなり離婚とか破滅とか、そうゆう物事ではないはずです？
あくまで個人の問題です。
家族もその個人の集合体なのです。
私の友達に旦那が抱いてくれなくなって、何度も話し合いをして解決した人がいます。
旦那さんが、友達を家族としか見れなくなったらしくて、妹とかとしたらおかしいだろ?
そんな気持ちって言われたらしいです。
それで、わからないように解消してもいいって。
いわゆる公認の浮気です。
公認とは言え、あからさまにされるのは嫌らしくて、友達はコッソリ遊んでいます。
主もぶつけてみたら？
抱いてくれないなら、他で解消してもいい?ってさ。
それで、相手の反応を見るのも手でしょう。
主さんが浮気しても旦那さんは嫉妬とか色んな感情は湧かないと思うね。
ご自由にって、位でしょう。
それは主さんも彼も同じ事のように感じられます。
そんな似た者同士が浮気や不倫しても悩むほどの問題にはならないと思うから、そんなに考えなくても！
相性良ければ楽しめば良いと思います。
少しでもお互いに想い有ればそうはならないでしょうからね。
気持ち存在しない夫婦だけの形でしょうね。
横レスさせてください。経験者さんのような批判的レスは、悩んで相談したいという主さんの気持ちをまったく理解していない行為ではありませんか？あなたがどれだけ人生経験を積んで年齢がどのくらいの方なのかわかりませんが、同じ男の立場から言わせてもらえば、人はそれぞれ家庭ごとにいろんな事情をかかえているし、旦那がセックスに応じないのも、不倫や病気、もう家族としてしか見れなくなった、など他の理由があるのかもしれない。それを上から目線でバッサリと最低の不倫女とか切りつけるのは人としてどうなんだろうか。主さんは、そういうことを言われたくてこの掲示板にスレをたてたのではないはず。その気持ちを理解せずに、そういう心無いレスをするあなた自身が最低だとまず自覚すべきです。
旦那にどれだけ聞いてもセックス拒否している理由をちゃんと話してくれないのだとしたら、それは、おそらく『言えない』後ろめたさがあるからだと思います。
もしも話し合いをしてそれで主さんの納得できる答えが返ってこないなら、セフレつくるぐらいべつにいいんじゃないですか？子供がいれば、当然離婚したくてもできない、というか、そこまでなかなか踏みきれないでしょう。かといって、旦那がちゃんと理由も説明してくれないのにモヤモヤしたまま性欲を抑えることは精神的にもきついわけで。
離婚しないという結論が出ていて、秘密も墓場に持っていくなら、割り切りのセフレを作って楽しむのは問題ないと思います。(旦那だって墓場まで秘密を持ってくつもりかもしれません)
それで、家庭の中で夫にも子供にも笑顔で接することができるなら、他人からどうこう言わても気にすることないのでは…
うちは私が旦那を家族としか見れなくてセックスレスです。
私の気持ちとしては、旦那とセックスするのは無理なので旦那がこっそり浮気するなら、それは全然構わないと思ってます。
家族愛はあるけど、男女としての愛情はもう持てないです。
もしかしたら、主さんの旦那さんも私みたいな気持ちかもしれません。
それだったら、主さんが元彼とセフレになっても良いと思います。
まだ30でしょ？
で旦那はしてくれない
自分の性欲無くなるまで後何年有るのでしょうか
その間セルフ以外全くsaxしないの？
私だったら無理です
ただ不倫するならバレた時全て無くして良い下手すりゃ相手の嫁から刺されるかもぐらいの覚悟の上でだと思います
その覚悟か出来ないなら性欲は自己処理しかないでしょうし
覚悟の上でするなら楽しめば良いんじゃないでしょうか？
旦那さんに
せっくすしてくれないなら
他でしてもいいか
聞いてみたらどうですか？
いくら元彼だからって
やるのはよくないかと思います
旦那さんから
許可出たら
好きなだけやればいんぢゃないですか？
あたしなら
虚しくて絶えられないけどな～
旦那さん以外の人と 一回 セックスをしてしまったのなら 二回するのも 三回するのも きっと同じことですから 別に今度は 貴方から誘ってみても構わないんじゃあないのかしらね
不倫なんて 誰にもバレなければ やっていないのと同じことだから 呉々もバレないように気を付けて下さいね
私も そろそろ違う相手の方でもじっくり探そうと思っているところなんですけど 浮気をするなら ヤッパリ若い男の子がいいわね(笑)
セフレならいいと思います。 気持ちが入るとツラくなるので、、 セックスレスで旦那さんとぶつかるよりは夫婦仲も良くなるかもしれませんね。 私はセフレはいませんが、うちのケンカなる原因がセックスレスなのでそう思いました…
子供も居ながらどれだけ猿なんだよ。
セックスをしなくても死ぬ訳じゃあるまいし。
母親の立場より女の立場を選んだ女性に、幸せが来る訳が無い。
秘密を持った事や、家族を裏切った後悔がストレスになり、早死にしなけりゃ良いがね。
結局は、暇で余裕があるから頭の中がエッチモードなんだよ。
クタクタに成るまで働いたり、趣味を持てば性欲も解消される。
馬鹿なレス者は他人事だから不倫を勧めるけど、自分の親・姉妹でも同じ事を言うのか？
どうしてもエッチがしたいなら、子供を旦那に預けて離婚しろ。
どんな理由をつけても最低は最低だ。
主をかばう人がいるが、子に対して説明できるの？お母さんは性欲が抑えきれないから、不倫してるのよ、と。
その子供はその後どうなるか、知ってるのか？
抑うつ、うつ病の発症や犯罪率、全てが上がる。自らが汚れたと思い、死ぬこともある。
また、説明しなくても雰囲気や言動、態度、全てで違和感を察する。
子供のために、離婚しないで、でも大人の事情で～なんて、理由にもならない理由を、したり顔で言われても、自らのやってることがダイレクトに影響することを考えないのか。
主擁護者は、質問に答えることもせず、ただ、暴言を批判することで、自らの後ろめたさから目を背けてるだけに見えるが…。
何度でも言うが、正当化できる理由はない。
主の気持ち？肯定しようが否定しようが、人の勝手だろう。
それに傷をなめあうことが、本当に彼女のためになるとは思わない。そして、彼女の二人の子のためにもならない。
自ら外れた道を歩んで、そこに引きずり込むことで安心感を得ようとしてるんじゃないのか。だとすれば、全くくだらない。何が気持ちをくめ、だ。気持ちをくんで正当化して、挙句のはてに離婚したとき、擁護者はちゃんと責任とれるんだろうな。
やめとけば良かったと言ったときに、ただの掲示板だからと言って逃げるんだろう。
かばって正義漢ぶりたいのもわかるが、もっと真剣に考えてやれよ。
主も流されるのではなく、自分と旦那に向き合った方がいい。
妻としての顔
母親としての顔
女のしての顔
きちんと使い分けて演じていけばいいのでは？
ただし
バレて最悪の事態になった時の対処法はよく考えて行動した方がよいと思います
多分、いろいろなものを失うと思いますので
前、元カレと会うとか会わないとか悩んでいた主じゃない？
しちゃったんだ⤵
「主人を愛しているからやめときます」
「目を覚ましてくれてありがと」みたいなお礼してたのに…
残念です。
≫ばれなきゃいい
≫不特定多数でなければいい
驚きのレスがついていますが、所詮他人事。
主が今後、
性病になろうが
離婚しようが
大好きなご主人も家族もすべて失おうが
孤独に慰謝料を払い続ける貧困生活しようが…
関係ないから言えるんでしょうね。
好きなだけ、他人様のご主人にお股開いてください。
ご主人には戻れないでしょうね。
人として。
あ～残念だ。
前回はあんなバカにした書き方してすみませんでした。
ところでそもそも旦那が主さんとしない理由はなんなんでしょうか？
主さんは旦那さんとしたかったけど相手しされなかったからつい間が差して元彼と寝てしまったんですよね〜
旦那も浮気してるとか？
だから主さんを抱けない、いや抱きたくないのか？
旦那の本心が知りたいですよね〜？
擁護してる方々は、配偶者がセックスしてくれないから仕方ない、浮気ＯＫという理屈ですか？
そういう人間は仮に配偶者とセックスしてても、新鮮な刺激を求めたり何かしら理由をつけて、機会があれば他の男とセックスすると思います。
根っこがクズってことですから…。
えー(笑)
私子供産んでからセックスレスですけど、そこまでしたいと思いません(笑)
約5年
大事にしてもらってるし、好きだし、一緒にいられるだけで幸せ
たまに友達と遊んで性生活の話でレスの状態を言うと元カレとかに「俺としない？」とか言われて気持ち悪かった
無理無理
主人いるのに他の人にとやるなんて無理
気持ち悪い
だって主人好きだもん(笑)
確かに私はセフレならいいんじゃないか、と書いたけどさっきのレスで言いたかった事は７９番さんのレスに対して、旦那が浮気してなくてもレスなる時はあるし好き同士でもレスになるということ。
私は大好きな旦那とじゃないと無理です。
少し前までケンカになった時はあったけれど旦那からは一生ではないよ。と言われて、年に一度でも肌と肌を重ね合う時が年に一度でもあれば満足です。
でも人それぞれだから年に一度では寂しい人もいる。
セックスレスでいい人ならはそれでいいと思います。
はじめは主さんに同情してました。
愛する人に抱いてもらいたいのに拒否されるなんて、とても辛い。
普通じゃいられなくなる。
精神がぼろぼろな時、一度だけの過ちもあるかもしれないと。
でも子供の立場の人に批判されたらまるで子供みたいに言い返していてその醜さにショックでした…
いや、ただの嫌みじゃなくて子供に本当にそう思われるかもしれないんですよ？
子供が傷つくのになんで悪びれないでいられるの…
もし私だったら過ちを後悔して反省して、申し訳ないことをしたって涙しても自分で自分をゆるせないのに。
子供に嫌われるのも仕方ないと思う。
私の祖父は不倫してました。
その子供の母も、祖母も、不倫した祖父が大嫌いになり、心に傷をおいました。
母は浮気のトラウマで父の学生時代の女友達から電話がかかってきただけなのにショックだったのか、おじいちゃんには愛人がいたことがあって気持ち悪いとか、浮気されたら悲しいのに、本人はなんとも思わないみたい。お父さんだって勝手にやってるかもしれないという愚痴を言った事が一度だけありました。
父は母のそんな浮気のトラウマを知っているので、一度も浮気してません。
ケータイもそのへんに放置ですし、まっすぐ家に帰ってきます。
一度も怪しかったことなどありません。
もちろん母も浮気にたいして潔癖なので絶対しません。
私を祖父に会わせるのもあまりいい顔しなかったのも、きっと汚らわしいからさわらないで欲しいと思っていたんですね。
祖父は主さんと全く同じように、一ミリも悪びれてなく、嫁は嫁で大事な人なんだから離婚もする気はさらさらない！という人でした。
でも配偶者に、子供に、事実を知った孫にまでも嫌われました。
私はそんな祖父をサイコパスだと思っています。
主さんもそれだけ家族を傷つけることをしでかしておいて、それには気づかず、ますます愛せた！とかいって悪びれないでいられるところもかなりサイコパスです。
正直恐ろしいです。
何考えてるのかわからないし、同じ人間の感覚じゃない。
いまだにたまに愛人の店に行ってるのに、私に会うとにこにこしてる私のおじいちゃんそっくりです。
確かに人それぞれだけどレスが寂しいからセフレ
それって言い訳じゃない？
主人は好き
だけどレスだから寂しい
セフレを作る
他の人とする
できれば誰でもいいのかよって思うよ
ただ肉体関係が欲しいだけじゃん？
欲求を満たしたいだけじゃん？
言い訳にしか聞こえないね
セフレバレたらどうすんの？
あなたが構ってくれないからよ！
寂しかったのよ！
って逆ギレすんの？
気持ちが離れてても、身体が離れてても、さみしいと思う。
ある程度は、自制心なのかなって思うけど、やっぱり、長い人生だもんって、自分なら思う。
私はセックスレスではないけど、心はさみしい。
心の浮気って難しくて、相手も多分怯むことが多いから、セックスレスなら良かったのに…と思うくらい。
かといって、セックスに満足してる訳でもないけど、やっぱり気持ちのほうが欲しい。
否定する人のほうが多いと思うけど、こんな主婦もいるよね。
主の返レス見たけど、あんたが幼稚だよ(笑)
子供の立場からの意見の返レスも
はぁ
じゃあ主の子供もグレるんだね
子供のことさえ考えなくて女優先
旦那も浮気きてたから？
賛同には
分かってくれて、ありがとう！
批判には
私は悪くない！
ってか？
主の返レス見ても賛同する人は
私は悪くない、旦那が悪い
って人？
子供のこと考えてないね
明らかに主は子供のこと考えてなくて自己中だよ？
レスの中には主に賛同していたけど子供のことを考えると…って反省してた人いるけど
欲求を満たすために子供まで捲き込むのかい？
主も雲隠れしたし
出てきたら批判する人には
だったら書き込まないで、気持ち悪い、グレる、自分を正当化して書くのかな
浮気はよくない…けど、ご主人はずるいですよ。
主さんに性欲があるのを分かっていながら、解消させてあげない。レスだって十分離婚の条件になるくらいなんですから。婚姻関係を円満に続けたいのであれば、それに応えるのもパートナーの努めだと思いますよ。
sexが結婚の全てではないけど、何か一つでも欠けてしまえば不満が出るのは当然です。女から男性(夫)を誘うのって夫婦でも結構勇気がいることだと思います。主さんは恥を忍んでご主人に気持ちを訴えたのに改善する気はない。
この時点でご主人は夫婦としての役割を拒否してるのに、浮気はダメって矛盾してませんかね？
ただ一つ考えられる事は、ご主人が何らかの病気を患ってるとかでしょうか。
きちんとご主人も腹割って話してくれない事には改善の余地はありませんね。
横レス失礼します
通行人88さんのレス見て すごく救われた気持ちになりました
うちも レスでずっと悩んでて…自分なりに努力しました
話もしました
でもなにも改善されず…主人が出来ない状態で
病院にいかなきゃと 本人は言うだけで 実行しない
プライドもあるだろうし病院行きづらいのもわかるけど 私に対して愛情があるなら 一緒に病院いって欲しいって話もしたけど 口先だけ
88さんのレスみて 救われた気持ちになりました
私は もう心が折れて 離婚まで考えてしまっています
私は主人が好きだから
主さんは 他の方と浮気してしまったみたいだけど そこまでなるには 色々あっただろうし 葛藤もあっただろうと思います
私も もし主さんのように 元彼から 誘われたら…どうなるかな…
夫婦だから レスは苦しいし辛いし
気持ちを理解して欲しいですよね…
主さんは離婚はしたくないんですよね
ご主人と話して 改善されたらいいのだけど…
なんか訳のわからないレスしてしまいすみません💦
主さん 後悔しないように ご主人とうまく話出来たらいいですね
88さん 突然横レスすみませんでした💦
問題は、腹を割る前に股を開いた、ということだ。
病気だろうがなんだろうが、互いにしかわかりえない問題があるから、夫婦と呼べるんだろう。
それを突き詰める前に、元カレに誘われて流されたのが主だ。また、そんな女、もしくは男が多く周りを巻き込むことも事実だ。
仮面夫婦を続けるのもいいだろうが、その仮面の裏側で泣いているのは、自分自身じゃないのか？
満たされない気持ちを本当はパートナーに求めたいのに、話さないまま勝手に諦め、または相手に非があるように都合よく解釈し、自分は弱いから、ストレスを発散するためには、私は女だから、俺は男だから、と自己正当化して、そもそも日陰もんの行為に、さも是があるようにふるまう。
おてんと様は見てると言うが、この場合のおてんとは、子だ。
陽があるから影がある、それは当たり前のことだからこそ、自ら選んだパートナーとその影について話し合うことが、まず先だろう。
説得できないなんてのは、そもそも欺瞞であり詭弁だ。
自らの弱さに目を背けて、他に依存しているにすぎない。
もし不倫がハッピーなものなら、とっくにこの世の中で正当化され社会の仕組みに昇華されていることだろう。誰かが泣くから、日陰にしか、居得ないのだと思うが。
レスの辛さ、拒否される辛さも、触れられない悲しみ。
きっと互いに何かの問題がある。その問題を一つ一つクリアしていくのが夫婦だ。真剣に向き合えば、向き合ってくれる。一度は惚れて結婚した相手なんだから分かってくれる。
相手を尊重しているか？距離が近くなって甘えていないか？毎日の積み重ねでレスになりうる。それを理解しない奴らが多すぎる。
88さんの言うように、仮に病気を患っているとして、この先 そういう行為が出来ないとしたら、主さんはどうしますか？
①離婚する
②不倫する
③献身的に旦那に尽くす
病気じゃないとしても、今回のように、同じ状況になれば、①もしくは②を選ぶはず。
間違っても③はない。
今回のことで実証されました。
あなたの優先順位では、まず自分。
その次に子供や旦那です。
自分がどういう人間か、客感的に見れて
今回のことはいい勉強になったと思います。
全てを失いかねない、高い授業料にならなければいいですが。
最近の不倫スレをみて思うことは、不倫した→人格否定！とか、不倫した→離婚しろ！…っていう意見？…というか批判は、悩み相談に対する答えとしては、参考にならない気がします。不倫＝世間悪…は、みなさん理解してるんです。バレたら責められる事も承知の上。でも自分にとっては必要悪と感じて、ついしてしまう、というのを不倫してしまった人は感じているようなんです。彼らは悩んだ末に苦しみに負け、快楽にあがなえず不倫に足を踏み入れた。もしバレたら覚悟の上！ってのは前提条件。で、その上で、ではどうすべきか？を論じあう必要があるんではないかな。
このばあいの不倫は夫婦の問題なんですよね。
旦那さんの意見が余りにも少ない。交渉しようにも会話が成立してないんです。
別の方が仰るように旦那さんからの努力も改善もない。
相談も出来ない。
ここで主さんは不倫に足を踏み入れましたが、旦那さんから乗り換えるための不倫ではなく、強い性欲を解消するためだった訳です。別れたくない！ってのもここでは基本事項ですから｢不倫するくらいなら別れろ｣も参考にならない。では本来どうすべきだったか？、が大事なことですよね。
個人的に思う事は、してしまった不倫の事実に関しては、今後は絶対にバレないようにしなきゃならない！って事は当然ですが、旦那さんとの話し合うことを諦めてはいけないって事も大事なことだと思う。
旦那さんはまだ自分の気持ち、本音を正しく伝えていません。
そしてもし｢したくない｣が答えならば、旦那さんの環境に問題あり！と見なければならないでしょう。親、職場、貴方、家族、友人、仕事や趣味、コンプレックス、不安…現在の問題ではなく、未来や過去の問題かもしれませんし。
話を聴いて、そういった話を旦那さんから引き出させる必要があるのでは？。旦那さんが抱える苦しみが性欲という本能根差したものに影響を与えているのは間違いないと思うんです。
いまは旦那さんに対しては、ああしろ、こうしろ！と望むのではなく、どうしたの？と耳を傾ける努力が必要なのかもしれませんよ。
>>89
言ってる事は理解出来るけど、なんか綺麗事過ぎやしませんか？てかそれは貴方の理想の話でしょ？
話し合いにも応じず逃げてきたのはご主人ですよね？
愛してる人から拒絶される気持ち、分かりますか？ご主人が主さんから逃げるように、主さんも不倫で一時逃げれただけで、気持ちがそれで満たされる訳ではないんです。
一つ一つクリアしていこう、って相手はそう思ってない場合はどうクリアにするんですか？主さんのご主人もきちんと問題点を理解し、改善しようという努力がなければ成立しない事だと思うんですが？
正論ふりかざしてますけど、貴方が思い描くような良い夫婦ばかりではないんです。
性欲だって、人それぞれ違いますよね？一回のキスで満たされる人もいれば、sex無しじゃどうにも満たされない人だっている。貴方は我慢出来ても皆が皆そうじゃない。貴方の枠で考えるからそうやって貴方にとって都合のいい言い方が出来るんですよ。
私は旦那と結婚する前に、sexの相性で悩みましたよ？それ位私にとっては大事な事でした。理解出来ませんよね？でも事実、レスで離婚が出来るのだから、それ位夫婦関係を続けていく上で大事な一部なんですよ。
でもだからってsexに溺れてたいとか、そんな極端な話ではないですよ？sexの事しか考えてないのかと揚げ足取られそうなんで先に書いておきます。
横レス失礼します
88さんのレス見て 救われた気持ちになって 私の思いを書いたのですが…
私のレス そんなに綺麗事過ぎでしたか…💦
私は主人と話し合いしたり自分の出来る努力したりしたので
愛してる人から拒絶される気持ちも分かっています💦
主さんも不倫で一時逃げれただけで、気持ちがそれで満たされる訳ではないのもわかっています
だから話合い出来たらいいですねって レスしたのですが…
私のレスで気を悪くされたようで申し訳ありません
もうレスしないので すみませんでした
主さんもすみませんでした
89さんへ
93のレスは多分アンカーの付け間違えですよ。
おそらく、ひとつ、ひとつクリアというワードから、90へのレスだと思います。
88さんも、早く気付いて訂正してくれるといいですね。
89さんは何も悪くないですよ。
すみません、全部のレスは読んでいません
私は浮気構わないと思います
いつか、バレるとか言ってる方も多いけど
願望？
実際はほとんどバレないみたいですよ
私の周りで不倫してる奥さんでバレたのは１人
離婚はしてない
私自身はセックスが嫌いです
だから、求められるのが苦痛でたまらない
わからないように外でしてくれたらどれだけ助かるかと思う
ダンナは時々それなら離婚とか言うが、将来子供にパパはセックスがしたいから離婚したんだなんて言うつもりなのかと呆れる
子供がいる以上出来るだけ離婚はしない方がいいのは当たり前です
それでも相手の気持ち考えずにセックス拒否するなら、よそでバレないようにやるのが一番だと思う
そんな母親はいらないなんて言ってる人もいるが
頭悪すぎだよ
きちんと家のこと、育児をするなら
いた方がいいに決まってる
不倫は悪だが、拒否を続ける人間も悪であると思う
なので私は主人が浮気しても仕方ないと考えています
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