- 注目の話題
- パートナーからモラハラを受けています。 本当に気が合って仲良しで優しくて家事も一緒にしてくれてサプライズもしてくれて辛い時ずっと側にいてくれます。
- 同棲解消して別れたい、どう伝えればいいですか? 3月から同棲していました。 GW中私は実家に帰省しています。 急遽私の病気が発覚して、もう同棲して
- 毎回振られるときに相手にすがりつく癖なおしたいです。毎度振られるたびご飯食べられなくなり、眠れなくなり体調壊してしまいます。もうこんな経験したくないと思いつつ毎
私が全て悪いのでしょうか?
主人(営業職)、私(専業主婦)、娘(一歳)
昨晩、主人が十何年ぶりかに同級生と飲みに行きました。
主人はまだ転職して1年程で、なかなか軌道に乗らず、家計は火の車状態です。
主人もそのことで最近すごく悩んでいるようでした。
長く地元を離れていた為、学生時代の友達とほとんど交流をしていなかったようなので、某SNSに登録し、懐かしい仲間と再会兼、仕事に繋がるような人脈を広げようと、今回は飲みに行った様です。
飲みに行くのは大切な付き合いなので、喜んで見送ります。
懐かしい再会で、時間が遅くなるのも仕方が無いと思っており、その点では何も思いません。
現状、タクシー代を捻出できる程の家計ではないので、送迎を申し出ました。自宅から、飲み屋街までは、車で30分程度です。
娘を家に残して行く訳にはいかないので、車で寝かせて行こうと思っていると、伝えていました。
主人は最初、娘を心配しているようでした。
最終的には、終電前に連絡をするが、乗れなかった場合は迎えをお願いしたいと言われました。
主人を送って行き、終電の時間を過ぎようとしても連絡がないので、確認のメールをしたら、電車時間を過ぎてから、乗れなかったから後から迎えにきて欲しいと。
そこで、約束と違うなーともやもやし始めました。
その1時間後程で迎えに来て欲しいと電話がありました。
これから出発するから、30分後には着くけど大丈夫か確認をしましたが、大丈夫だからお願いしますとのことでしたので、出発しました。
30分後、着いたと電話を入れると、今行くね!といわれたので、待っていました。
なかなか来ず、楽しんでるからしょうがないと自分に言い聞かせ、30分待ちました。
それでも来ないので、催促のメールをしたら、今行くと。
この時点でかなりイライラしていたのですが、もう10分待っても来なかったら帰ろうと思い、10分たっても結局来ない主人に電話をしました。
この時、私の怒りはピークに達していましたので、電話ぐちで、あと5分待っても来なかったら帰るからと、強い口調で訴えました。
5分をすぎ、帰ろうと思っていたところにやっと主人が来ました。一緒に飲んでいた友達を連れて。
あまりにもイライラしすぎて、その友達がいる前で、主人に、時間を守らないのはどういうことだ!と、思いっきり文句を言ってしまいました。
友達の1人から、15年ぶりくらいに会ったんでー、すみません。
みたいなことを言われたので、友達と飲みに行くのはこれからも大歓迎です。でも、結婚して子どもがいて、いい大人になったんだから、しっかり時間は守って欲しいと後から主人に説教してやって下さい。
と、強めに伝えてしまいました。(我慢できなかった自分が悔やまれます…)
そんな中、主人から、友達を乗せて行って欲しいとの申し出が。私は信じられませんでした。
事前に電話してるんだから、その時になぜそれを私に伝えられなかったのかと。子どもが乗っているから、という家族への配慮はできなかったのかと。
続きます。
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理由がどうあれ友人達の前でそんな態度は絶対良く無いんじゃない?
夫婦の問題なんだし主さんが悪いと思いますよ
主さんがしたことで共通の友人達にも話しは広まるし旦那さんは間違いなく笑い者になってるよね
久しぶりの飲み会だし大目に見るべきだったと思います
旦那がイライラしてモノにあたって間接的恫喝をやってきたら
またマウントポジションになってビンタの一発もかましてやるといいよ。
悪いけど、旦那さんは嫁が弱いと見ると図に乗るタイプ。
腕力勝負なら受けて立つぞの姿勢を示すことは重要。
結果的には主さんは上手くまとめたと思うぜ、オレは。
最終的な若いで旦那を押し戻せたのもマウントあってのことだわ。
11です。ひとまず良かったですね。こうやって話し合って夫婦って分かり合えて行くものだと思います。厳しい批判もあるようですが、夫婦喧嘩は犬も食わない、色々ありますね。すぐに離婚と言ってしまうご主人にはまだまだ主として父親として不安感は残りますが。笑
スレ主さんはとても真面目な方のようなので、「こうでなければならない」と凝り固まらないよう意識しつつ、うまく息抜きしながら進んで行ってくださいね。疲れちゃいますからね。
お仕事始められるといいですね。それでは。
続き
私が蹴って掴みかかったことは、主人にとって予想外に怖かったそうです。私も今まで物に当たるのを近くで見ているのが怖かったということを再度伝えました。
以後はイライラしても、物に当たることはしないと約束してくれました。信じたいと思います。
今回の出来事を夫婦にとってのいい転機にできるよう、お互いに努力していこうと思います。
娘を夜中に連れ出したこと、醜い夫婦喧嘩を見せてしまったことなど、申し訳なくて、涙が出ます。
娘には日本一の両親だと胸を張ってもらえるような親になれるよう成長していきたいです。
皆様、ご返答本当にありがとうございました。
主人に謝罪と話し合いをして、解決しましたので、ご報告いたします。
まず、皆様、厳しいお言葉から励ましまで、いろいろな返答をありがとうございました。
このようなところに相談するのは初めてだったのですが、改めて自分の未熟さや軽率さ、妻としての至らなさ、親としての非常識さなど、皆様の意見により気づけなかったことをたくさん気づかせていただき、ありがとうございました。
相談してよかったです。
後半に返答をいただいた方々には、個別にお礼をできず、申し訳ありません。
いろいろ考えをまとめ、冷静になろうと、次の日の夜に主人とその友人方に対する最低な行為や、言動を謝罪をしました。
主人も私達に対する配慮がなかったと謝ってくれました。
離婚についても話し合おうと思ったのですが、主人は離婚はするつもりはないと。仕事というのも建前だったし、頭に来てついお前のせいにしたし、離婚といってしまった。とのこと。安心しました。
主人の友人の一人で、今回の飲み会の幹事をしていた方が、私に対して謝罪のメールをくれたそうで、みせてもらいました。
彼も、まだ幼い子どもがいるそうで、奥さんに飲み会の話をしたところ、怒られたそうです…
恐縮でしたが、こちらの非礼を謝罪し、和解というか、これからも変わらず、主人との付き合いは続けてくれるそうで安心しました。
その他の友人方にも、直接は謝れませんでしたが、謝罪の意を伝えて下さるそうで、少し心が軽くなりました。
今後の飲み会には迎えに行くことはせず、仕事が関係するものは特に今まで以上に気をつけ、配慮をしようと決めました。
私が働くことについては、まだ完全に納得はしてもらっていませんが、家計の負担軽減と同時に、私がもともと仕事が好きで、家にいるよりも外で働くことによって精神的に楽になること、子どもの将来のことなど、精一杯伝えて納得してもらうつもりです。
知人にカウンセリングの先生も紹介してもらったので、近々話をきいてもらってきます。
自分では、おそらく生活環境が改善されれば、私の精神的なものは良くなる気がしますので、働くことを許してもらうことを優先しようと思います。
続きます。
旦那さんは始めお子さんを心配して迎えを断ってたのに、30分ぽっちのタクシー代ケチって無理して迎えに行って、挙げ句逆切れする方がおかしいと思うんだけどなぁ。
飲み会で車で迎えに行ったら全員までは行かなくても、同じ方向の人送るとか普通のことで想像出来るし。
私もいま専業主婦だけど、この奥さんの行動はないですよ。
キツくてもタクシー代捻出しますね。
専業主婦なら、たまの飲み会くらい黙って行かせるべき。
余裕ないのに専業主婦でパケット放題も贅沢ですよ…
飲み会で仕事の話なんてしてる人いないよ
単に酔っぱらって気が大きくなって「嫁に送らすから乗ってけよ」って上機嫌で友達連れて主さんとこ行ったら、主さんが切れて旦那の面目丸潰れで逆切れしたんだろうね
酔っ払いが約束の時間なんて、守るわけないしね
きっと主さんは、旦那が飲み会に行くのが初めてで分からなかっただけ
私だったら酔っ払い大嫌いだから、一週間飲まず食わずしてでもタクシー代かき集めたかな
御主人を立てる云々は、旦那側の意見ですよね?
営業で仕事になりそうってそんな状況で例え仕事掴んだにしても長続きしないのは目にみえてるし、旦那の時間を守らなかった、子供への配慮がなかった事は問題の脇に押しやられてませんかね?そのことについて旦那はどう思ってるんですかね?
仕事は仕事、家庭は家庭でそれとこれとは別の問題だと思います。都合の悪いとこだけ営業といえば妻を黙らせられるとしているのはずるいです。
仕事になるところはちゃんとしたタイミングがあります。主さんは旦那にてを出してしまった事はいけないけど、子供さんもいる事だし、母親として守る気持ちが働いたんだと思います。そんなに責められることないです。
× 酷好き
○酷過ぎ
ですね。
あと47さんの仰る通り、待たされたくらいで爆発したり、暴力をふるうようなヒステリックな方では正社員での仕事は厳しいと思いますよ。
離婚はできるだけ避けるべきだと思います
ミクルなのに主婦である主さんがこれほど叩かれるという事は、一般的にみればやはり主さんによほど非があるという事ですよ。
ご主人も確かに待たせた事は悪かったかもしれませんが、仕事に繋がる大事な接待で相手との話し合いがそんなに都合良くピンポイントに終わるなんてあり得ませんよ。
転職でストレス抱えてる、家計で悩んでる、何十年ぶりかの再会、仕事に繋がるかもと頭を下げて接待にいった。
どんなに疲れているか分かりますか?
全ては家族のためなんですよ?
しかもそんな状況でも家計を気にしてタクシーも呼ばないご主人は相当真面目だと思いますよ。
待たされたくらいでヒステリックになって、しかも重要な取り引き先の信用までぶっ潰して…
更に暴力でしょ?
酷好きます。
1番の被害者は子供、次に旦那さんです。
主さん批判多いけど
仕事に家族巻き込んで偉そうにしてるちっこい男に仕事なんか渡すか?
人脈云々言ってるけど、家庭守れない男に仕事の話なんかするか?
子供乗せてる嫁の車に乗り込もうとする輩と友人だかなんだか知らないけど、そんな非常識人間と仕事上でも付き合いたくなんかないけどね!
旦那さんも友達も人間レベルが低い
旦那さんを擁護する人は、主さんの旦那みたいな人と信用して一緒に仕事できるのかな
私は無理だね
仕事関係なら自分は最優先されて当然と考える男に、仕事ができるヤツなんかいない
47さん
おかしな嫁は、ないでしょ?あなたに言われる筋合いではないし、文章だけで主さんの何が分かるのかねぇ。
1歳のお子さんがいるにも拘らず、酔っ払いを迎えに来いと言う旦那が可笑しいし、自己中だし、奥様に気遣いもない。
奥様だって、家にいても暇ではないよ。
主さん、
働くにしても、保育園はありますか?今は簡単に入れませんよ。それに、小さいお子さんがいると、職もなかなか決まらない。
保育料を超える収入がないと、働いている意味も無いですから。よく、ご夫婦で話し合う必要があります。
主さんも冷静になられたようなので、ご主人様との話し合いで上手くいく事を願っています
ご主人のご友人の前だけでもいい顔して、後で謝らせれば、主さん最高にいい女だったのにね
昔、私が飲み会で遅くなってしまった時に、主人は疲れてるにも関わらず私の友達を全員送ってくれた事がありました
友達からは、良いご主人だと羨ましがられ、私も凄く有難いと思った事があります
今回だけで友人から仕事が貰えるとは思いませんが、そういう事から繋がりが生まれ、後々仕事が貰える事もあるから、友達は大切にしないとね
私も腹立つと思います!
1才のおちびちゃん乗せて待たされた挙げ句、友達も送ってって「はぁ?」って感じです。
せめて、迎え頼む時に「友人も送って欲しいんだけど」と相談して欲しいです。
友達も小さい子が乗ってるならタクシーで帰るべきです。
蹴りを入れたのだって、ご主人が先に暴れるから悪い。
友人に当たってしまったのは残念ですが、ご主人や友人にだって非があります。
やはりお金って心の余裕に繋がると思います。
ご主人は反対していても、主さんも働くと強い意思で示してはいかがでしょうか?
私もお金が無い時は、ちょっとした事でイライラして旦那に当たってました(^-^;
なので旦那もイライラして…とても良くない雰囲気でした。
お気持ちもわかりますが、ご主人がダメだと言われたから働けないなんて言い訳。
この先お子さんが大きくなるに連れてお金もかかります。
そのために主さんがしっかりしないと。
批判しているわけじゃないですよ!!
夫婦なんだから協力し合うべき。
私も、以前反対されてました。
私が働いたらあなただって好きに飲みに行けるよ!!
それに、あなたたまには息抜きして欲しいからいつもお仕事頑張って、私もあなたと頑張りたいって伝えましたよ!
主さんのお気持ち察します。
でもご主人は、仕事の人脈作りの為の飲み会でもあった訳ですので、文句は、後からご主人にだけ言えば良かったかなぁと思いました。
しかしながら、ご主人もみんなに出来た嫁と印象を与えたかったのだと思いますが、小さい子を寝かせてる車に乗れるだけ乗せ様とするのも、どうかと思うのです。
まぁ、私なら、良い嫁よ!といい顔しときたいのでグッと怒り爆発を堪えタクシー代わりになった思います。
昔に似た様な事で苦い経験をして、アイツの彼女は、面倒だ!と印象を与えてしまった事があったので…。
汚名を晴らす為にも、どなたかもおっしゃってますが、ご自宅に招いて、手料理でおもてなしするのは、好印象だと思います。
色々ストレス抱えて大変でしょうけど、ご主人を立てるのも忘れないで下さい。
良い人脈で仕事が軌道に乗るといいですね。
なんて思いやりと常識のない旦那さんとお友達でしょう…
そんな小さい子がいる母親にたいして…
そもそも甲斐性なしが何ほざいてんの?って感じです(笑)
そして離婚?
私なら喜んで、ですね
もっと思いやりと常識のある男性はたくさんいます
私も主さんにそこまでの非はないと思う。
そんなに叩かれること?
勘違いしている方もいるみたいだけど主さんは飲み会云々に文句言ってるわけじゃないよね。1歳の子もいて大変な中、ちゃんと連絡取り合ったのにダラダラ時間守らないうえにヘラヘラ戻って来て、酔っ払い数人乗せてけ〜とか言う旦那やその状況にイライラしたって話でしょ?それは誰でもイラつくし、断る旦那を無理やり迎えに行ったわけじゃなくて旦那さんもお願いしますって言ってたわけだから、主さんが最低嫁扱いされるなんておかしいのでは?
それにタクシー代ないなら働けとかは、それぞれの家庭の中で夫婦納得の上での就労分担なわけだし、この悩みとは無関係ですよね。挙句、働かないならパケホ外せとかは、単なる専業叩き?論点ズレ過ぎてるし、余計なお世話だし、ナンセンスです。
確かに主さんも旦那さんの友達の前でそこまで言ってしまったのは良くないと思うけど、実際自分がその状況でニコニコ対応して耐えられる人そんなにいるかなぁ?
反省しているみたいですし、とにかく話し合い頑張ってください。
転職中のただのおっさんが、15年ぶりにあった友達とも呼べないような人たちと一回飲んだって仕事なんてもらえるわけないじゃん!
タクシーくらい用意しとかなかった旦那がバカすぎる。
うちの会社にも社長の友達を自称する人達からしょっちゅう電話がかかってきますよ。
相手にされているのは、同じように社長とか事業で成功した人です。
旦那の考えそうなことはもっと地位のある人たちがとっくにやってるし、財力でもっといい接待をしてるはず。
その地位のある友達が15年ぶりに会ったとくに利用価値の無い旦那を優遇するわけないのに。
どうせそんな接待能力も転職のタイミングの判断力もない、しかもコネだよりの甘い考えの旦那だからこの先も判断ミス連発で仕事でも失敗しそうだと思うから離婚してもいいと思う。
離婚と言われたらもう自由に仕事探せますね。
さっそく就職活動を始めましょう。
「お前さえ我慢してれば全てがうまくいった」
これは違うと思いますね。
それに、どんな理由であれ夜中に幼い子を連れ回すのはよくないです。
子供が幼いうちはタクシーで帰るか、終電に間に合うように帰るかしないとダメでしょう。
私なら、30分待ったところで、黙って帰るよ(=゚ω゚)主さんは良い奥さんだと思うけど、一歳の子供と妻が深夜に車に乗って出掛けなくていいんだよ。お迎えなんてする必要なかったね。10分待って来なかったら、帰るから!って忠告しても良かったと思うんだ。
でもまあ、お酒入ってて、ご主人も判断能力鈍って気が大きくなってたとも思う。酔っ払いに振り回されたらダメだよ。
そんなおかしな嫁がいるから経済的に困窮するのでは?
そういう家族のいる人に大事な仕事はもちろん、急ぎでない仕事でも恐くて任せられない。
どんな失敗されるかわからないからね。
仕事は集まってこないよね。
旦那も悪い、待ってる奥さんに今の状況を伝えなさ過ぎ。「今後の仕事に繋がる飲み会になった」だの伝える事が出来た‼そしたら主も違った対応が出来たはず「ホウ・レン・ソウ」を怠った旦那にも3~4割の責任がある
旦那さんが悪いでしょう。私でもイライラする。
まあ友達の前でキレることはしませんが家では無視する。だって子供がいるんだよ。
待たせておいて果てに自分棚にあげて仕事を妻のせいにして。
どうしようもない。そんなんだったら朝まで飲んでもらったほうマシ。
私は主さんの気持ちが良くわかります。
心良く送り出して、迎えに来てと言われ子供まで連れて行って大変の中なかなか帰ってこないし、せめて遅れるならメールくらい欲しいですよね!!
そんな中、へらへら出てきたら私もキレちゃいます!友達の前とか関係ないし、だったらちゃんと もう少し待ってやらメールを入れるべきです。
それか、遠かろうと歩いて帰って来いと思います。
きっと旦那さんも嫁が車で来てるから乗って行く?みたいなノリだと思います。
だって飲んでるし(笑)
主さんがイライラする気持ちも分かります。
子供もいますからね。
旦那さんの友達(?)に言えるのも凄いです。
でもまぁ相手は酔っ払い(笑)
時間を守らない、連絡もくれない旦那さんが悪いんだけど…
久しぶりの友達と会って飲んだら遅くもなるよね。
自分がそうなった場合も考えたらどうかな?
迎えに頼まないとか私ならちゃんと時間は守る!とか言うかもだけど…
まぁ今回は手も出しちゃったし
旦那さんの顔に泥塗ってしまったし、
お互いがお互い様だよ。
取り敢えず話し合うしかないよね。
それと家計が火の車だって旦那さんも知ってるなら
旦那さんが何言っても働きに出る他ないと思いますよ。
旦那さんが何時に帰ってくるか分からないけど…
うちの旦那は専業主婦希望だったけど
無理だと分かったらしく今は夜、旦那が子供達を見て
私は夜バイトしてます。
じゃなきゃ生活出来ない。
今回のことは そんな小さい子供がいるのに転職なんかして稼ぎの悪い旦那が悪いんだから気にしなくていい。
ヒステリーな奥さんや鬼嫁なんかいっぱいいる。迎えに行くだけ主さんは優しいよ。
前の方も言ってるけど、15年も会ってなかった友人まで仕事のダシにするなんて相当末期だよ。主さんは久々に会った友人から保険の勧誘や宗教のお誘いされたことない?それに近いんだよ。その場では笑ってても内心ドン引き。何のための飲み会なのか透けて見えるからね。
主さんも 働かないんだったらパケホくらい外したら?タクシー代もないなんて…危機感が無さ過ぎる。
プラスこんな事で本気で離婚というご主人でしたら自分のしたことは棚に上げといて非常にちっっっせーーー男だと思うので離婚もありかな?と。
そしてなんの営業かわかりませんが、友人にお客になってもらおうとしてるのなら
何番さんかも言ってた通り営業に向いてないというか、私も末期に近いと思いますよ。
お詫びを兼ねてお家に招待っていうのも、呼ばれる側としては益々面倒な夫婦と思いそう。
そんな面倒な事はせず、ご主人に友達の前で怒った事は謝って、そのうち同じようなシュチュエーションで友達に会う機会があったら、こないだはすみませんでしたぁ!!って謝る位で充分かと。
ただ、私は時間を守らず待たせ過ぎた所はご主人が悪いと思います!
最初の何分かは主さんが寛大な気持ちで待ってたのに。←この部分もご主人に伝えては?最初から怒ってたわけじゃないと。
なんか主さんばっかり責められてるけど
私は、旦那と友人達が悪いと思う
人を待たせといて配慮なさすぎ
そんな人達が仕事なんて紹介してくれるとは思えないし
旦那は物にあたるとか最低だと思う
主さん辛かったら吐き出してくださいね
応援してます
3歳までって生活がキツいのなら、悠長にできませんよ?
これから教育費もかかりますよ。
殴るなどするより、働くよう貴女がもっていくべき。
うちも旦那は専業主婦望んでますが、零歳児預け、働いてますよ。
金銭的に余裕あれば旦那の飲み会くらい
何とも思わないし。
本当に怒った時に人間は本性を出しますからね。
旦那さんの顔を潰してしまって、謝って許して貰ってもまた繰り返すのではないですか?
せっかく、久しぶりに会って楽しい一時を過ごされたのに。
離婚まではいかないとしても、心の隅に一生残ることをしてしまった。
互いに人間なので、仕方ないですが、悲しいですね。
素敵なアドバイスなんて言ってもらって、こちらこそありがとうございます。主さんも私も人間です。過ちも冒すし、失敗もします。旦那さんも同じだと思います。主さんが、許されたいなら主さんも旦那さんの失敗を許してあげて下さい。主さんの誠意が伝わるのを願ってます。
主さんも普段からつもりつもったものがあったのでしょうね。
今回のことは主さんも大人げなかったかも知れないけど、俺はご主人にも問題はあると思うし、非常識な友人にも嫌悪感を持つわ。
そもそも、わざわざ卒業後ろくな付き合いもなかった友人をSNSで見つけ15年ぶりにあって呑んだところで、直ぐに仕事に結びつくとは考えにくいし(甘い!)結びつけるには大変な労力が必要。
ご主人は営業職(業種にもよるが)に向いてないんじゃなかろうか?
15年も連絡も取っていなかった友人に仕事の話を持ちかけるって、同じ営業マンである自分にとっては末期状態に感じるよ。
離婚の話はお互い一時的に頭に血が上っての話のように感じるから少し主さんは静観してみるといいのでは?
まだ男友達系の飲み会集まり、女性友達もいたかもしれませんが、健全な集まりの飲み会集まりはOKですね
ただ、帰路につく時の時間がタクシー代節約のためにおきた😅皆が同一方向なら割り勘でタクシー帰宅は考えなかったのかナ?
1歳の子供を乗せてるんだから主さんもそりゃイラつくでしょ。
旦那も何べろんべろんになってんだよ。シャンとしろ。
「すいませんけど1歳の子供の子守をしながらなので、相乗りはご遠慮ください。申し訳ありません」
ってスラっと言えればベストだろうけどさ。
前半部分はちょっとしくじったかもだが
後半部分の旦那にマウントはむしろGJだろ。
相談への返事になってなくてすまんな!
まあマウントを機会に夫婦の力関係をひっくり返してやれ!
私はそんなに主さんばっかりが悪いとは思わないけどなー。
もちろん友達の前で罵倒するのは大人の対応出はないけど、その友達だってまだ小さな子供がいる友達とその奥さんを足代わりにするような品のない図々しい人達なわけだし、大人の対応をしないのはお互い様なのに、なんでご主人の面子丸つぶれとかばっかり言われなきゃいけないの?
そもそもタクシー代を捻出できないのはご主人の甲斐性なしが原因の一つにあるのに呑気に飲んだくれて散々妻と幼児を待たせた挙句、友達への見栄のために乗ってけよーみたいなノリで奥さんを足代わりにするようなご主人のどこを立てれば良いの?
挙げ句の果てに子供が寝てるのに物に当たり散らすなんて最低。主さんがご主人に反撃したのだってその根底には子供を守りたいって気持ちがあったんだと思いますけど。
主さんが我慢して友達送ってからご主人に文句いったとしても、気分良く飲んだ帰りにうだうだ言うなとか言われそう。
父親の自覚もない上、自分の家族も守れない不甲斐なさを棚にあげるような自己中野郎のくせに旦那をたてろとか男尊女卑も大概にして欲しい。
幼児がいるのに離婚を切り出すなんて鬼畜。
主さんだけが悪いなんて思えないし、今後のためにもしっかり話し合った方が良いと思います。あるかないかくらいのプライドなんて気にせず言いたいことは言った方が良いですよ。
謝罪したいと言える冷静さを取り戻せたのが、何より安心しました☆
物に八つ当たりする旦那の気持ち、
DVしてしまう男の気持ち、
今回の件で少しは理解できたかと思います。
先に相手が折れてれば、そこまで感情を爆発させなかったですよね。
今度ケンカになった際は、今回の経験を活かし、先にしゅてぃさんが折れて、旦那が物に八つ当たりしなくてすむようにしましょうね。
誰より、そんな家庭で育つお子さんが、一番可哀想なのですから…
しゅてぃさんは、今までよく頑張ってきたようです。
これからは、もう少し肩の力を抜いて、楽に過ごしましょうよ。
負けるが勝ちという言葉もあるし。
頑張らない事を、頑張って欲しいと思いました。
(*^^*)
なんだかんだと、寛容ある嫁アピールしてる文章だけど旦那を気遣うことゼロだよな。
転職して悩んでる、何十年ぶりかの再会、仕事に繋がるかもって恥を忍んで頭を下げに接待しにいったのにさ、待たされたくらいでブチギレも最低だけど、逆ギレ暴力して最低だと思った。
一度失った信頼を取り戻すのは大変なんだぞ?
お詫びしますだなんだ言ってるけど、初対面の友人に失礼なことして許す人いないと思うよ。
子育て中だからとかの問題じゃないし。
離婚言う側みたいな感じで話してるけど言い出される側だよ。
旦那の背中撃つような人なんだぜ
家計が苦しいのに、なぜご主人は共働きを禁止されるのでしょう。今回の件は、主さんのほうが非があると思いますが、きちんと謝罪したら、働かせてもらえるように話し合ってください。
経済的に余裕があればタクシーも呼べたし、今回のようなことも起こらなかったはず!家事を完璧にしてほしいし自分は手伝いたくないから、貧乏でも専業主婦しか許さない!というなら、今後の子供のことも考えるように頼んだほうがいいです。それでまた物を投げるようなら、ご主人の親御さんに相談できませんか?言い方はかなり配慮が必要ですが。
勿論主さんも働いてますよね?
もし働いてないなら論外な話。
旦那さんたまの飲み会なのに気の毒です。
飲み会くらい黙って行かせるくらいの妻じゃないと息が詰まります。
タクシー代もそこ数千円。パケット外せば出ますよね。
主さんを責める声が多いけど、それだけ困窮してたら気持ちに余裕なくなるのではないでしょうか?
確かにご主人の顔に泥を塗るような行動はいけないけど、それ以前にもっと夫婦で話し合った方がいいと思いました。
お互いの気苦労を理解しあえればもっと落ち着く気がします。
スレ主さん、掴みかかっただなんてなかなかやるね~。
そもそもご主人もモノに当たるの、男の人が力尽くでそういう行動に出るのって怖いもんね。以前からやめて欲しいとも言ってたのだし、少し冷静になったらこの件についてお話したほうがいいと思う。こんな暴力女だったのかと、ご主人もびっくりしただろうけど、そこは謝って、「日頃からモノに当たるのが怖いので自己防衛だ」と伝えて構わないと思う。潜在的な自己防衛ですよ。
私はご主人もご主人の友人たちも配慮が足りなかったよなと思いますね。友人たちはタクシーで帰ればいいじゃないですか。便乗して乗っけてもらおうだなんて、そんなケチで無配慮な人たちが仕事を回してくれるはずありません。
妻としてやっていくならば、公私混同しない方が今後のためだと忠告すべきです。
旦那を操縦するのも妻ですよ。
しゃてぃさんは、精神的に参ってる状態なのかなと思います。
今回の件の前にも、何かストレスを溜め込んでいたのでは?
今回の件は、ただ引き金になっただけで、本当は違う事でイライラが募ってたのではないでしょうか…
友人の前で旦那に恥をかかせたのは、妻として失格だと思います。
旦那を外で働かせるため、もっと面子をたててあげるベキ。
旦那が仕事できなくなったら、貴女やお子さんまで困るのですから。
普段ならその判断も容易についたハズ。
それが出来なかったのは、しゃてぃさんの精神的な問題が原因かと思います。
これ以上酷くなる前に、心療内科に相談してみてはいかがでしょうか…
毎回とかじゃないんだし、タクシーでも30分程度ならそんな無理して迎えに行かなくてもって気もするけど。
ご主人気の毒過ぎる。
そんな奥さん見たら周りは関わりたく無くなって離れるでしょうね。
完全に主さんが悪いと思う。
例えば、月に一回飲みに行くとしてその一回分のタクシー代が出せないほど、家計が逼迫してるんなら、自分も働くか、その友人達を自宅に招待します。上手にやれば安く上がります。子供が眠れないとか思うかもしれないけど、大丈夫。子供は興奮した後に、眠りにおちていきます。家はその方法でした。おかげで料理の腕も上がったかな。友人達をお詫びに招待してみたらどうかな?
奥さん怒ってる?何人のれるかなー?と友達全員でガヤガヤ話してるうちに、娘が起きてしまいました。ここでまたイライラを抑えきれず、乗るなら早く乗って下さいと、強めに言ってしまいました…
結局遠慮して、誰も乗らずに帰ることになりました。
家に着いて娘を寝かせ、横になっていると主人が私に、なぜあの様な態度をとったのか。もう少し我慢して、直接俺に言えなかったのか。と問い詰めました。
上に書いてあることを伝え、あなたの連絡やら、家族に対しての態度が、私のイライラさせた原因だ。友達の前で我慢できなかったのは自分が馬鹿だった。ごめん。と伝えました。
そうすると、がんばって友達に営業して、仕事に繋がりそうだったのに、お前の態度で全てが無駄になった。最低だ。と言われました。
主人は自分がしたことはなんとも思わないのだろうか?と疑問に思い、
私が催促をしなければ、何時間も待たせる気だったのか?
と聞くと、そうだ。お前さえ我慢していたら、全てがうまくいった。最低だ。今後は、飲みにも行かないし、迎えも頼まないと。
その言葉に頭が真っ白になって、あんたが家族に対してしたことも最低だ!と言ってしまいました。
そこで、主人が寝室の戸を思いっきり蹴り倒しました。
それにびっくりして反射的に、主人の脇腹に蹴りをいれてしまいました。
私も腹を蹴られましたが、興奮していたのでよく覚えていません。
最終的に主人にマウントをとって掴みかかったのは覚えています。
そこでだんだん冷静になって、降りろと言われ、素直におりました。
主人は以前から、イライラすると物に当たるのですが、私はそれを嫌だ怖いと言い続けていました。
前よりは減ったのですが、子どもが生まれてからも変わらず当たるので、子どもに何かあったら心配だから、なんとかしたいと考えていました。
今回はそのこともあり、イライラと、自己防衛ではないですが、何かが合間って、咄嗟に足が出てしまったのだと思います。
直接暴力を振るわれたことはないですし、私が主人を蹴って掴みかかるなんて思いもしてなかったので、イライラを我慢できずに態度に出してしまったことと合わせて、自分が精神的におかしくなってしまったのかと悩んでいます…
主人に離婚したいとも言われました。
私が我慢していれば、全てがうまくいったんでしょうか。
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