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- 私の訴えがきっかけでお局さんが退職しました。 10年ほど耐えてきましたが、限界がきてお局さんがいる限りは続けられない。と退職を申し出ました。 以前からお
- 彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか? 私は自分の両親が、人としてかなり嫌いで、できることなら一生会いたくないです。 ただ面倒を見てもらっており
既婚者なのに…バカな私。
好きな人がいます。
彼は私を独身者だと思ってます。
でも私は結婚8年目…子供もいます。
彼が聞いてくれば正直に答えるしかないと思っていますが、聞いてこないうちはあえてこちらからは言いたくないです。知られたら彼との距離が遠くなってしまう気がして、怖くて自分からは言い出せません。
主人は裏切れても子供は裏切れない。
好きになっちゃいけないのはわかってるのに…
彼を好きになってから女子力を高めようと日々努力している自分がいます。
周りからも「変わったね」って驚かれる程。
でも皆は私が既婚者だし子供がいることは知ってるから、まさか恋をしているだなんて思ってもいないでしょうね。私は「そう?」って笑ってごまかします。
彼と会う日はバカみたいにお洒落しちゃって…
彼と来週会うのでその為だけに新しい服を買い、美容室にもいきました。
ダイエットも続けてます。
少しずつ成果も現れ、もっともっと痩せて綺麗になって彼を驚かせたいって現在も努力しています。
全て彼の為。。
でも痩せて綺麗になったところで彼と結ばれることなんてないのはわかっています。
なのに…何でこんなに必死になってるのか自分でも無意味、バカじゃないの、恥ずかしいって思います。
そして何より辛い。
周りにも相談なんてできないし。一人で抱え込むしかないし。
だからここにきました。
このスレを書いている今も泣きそうです。
同じような方いらっしゃいましたらお話ししませんか?
※因みに彼と会うのはプライベートでは一度もないし二人きりではないです。
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あの~すでにお子さんを裏切ってる事 自覚してくださいね。
既婚だと話さず 思わせぶりな態度とってどうしたいの?Hしちゃう?
誘われれば絶対するよね・・・・。そうなってからだと、女はもっともっと深みにはまり、苦しくなるよ。
子供が大事なら 始める前に終わらせた方が 100%幸せだよ。主さんは前に進めば進むほど 苦しみや悲しみしかないんだよ?
先に警告しておきます。
このサイトは主さんの望むような慰めや励ましはまともに来ませんよ。
不倫者には優しくないないですから。子供もいるから尚更。
悪い事は言いません。誹謗・中傷・説教に耐え切る自信がないのならば早々に自主閉鎖してお帰り下さい。
余談ですが私自身、貴女みたいな最低な母親がいて離婚して置いて行かれました。しかも離婚はまだ許せても娘の私に不倫相手の自慢話しましたからね…だから本当は貴女みたいな人大嫌いなんですよ…これは私の最後の人間としての老婆心です。それをお忘れなく。
私も気になる人はいますが、既婚者と子供がいるということは相手は知ってます。
そして相手は彼女がいるみたいです。
まだ連絡先も知らない相手なので発展することはないでしょうが、私にとって子供は何よりも譲れないので、例え旦那と不仲になったとしても気持ち抑えます。
誰だってなんどき恋はするものですよ(^^)
今主さんが既婚者で子持ちということを知らなくて発展したとしても、いつかはバレるものです。
相手も、どうしてその時に言ってくれなかったの?と幻滅されるよりは発展する前に言うべきかと。
不倫するなり主の自由ですが、自分以外の人を傷つけないように頑張ってください。
1、2、3さんありがとうございます。
やはり他の方を好きになることは許されないのですね…
わかってはいるんですけどね…
思っていたより気持ちは正直で…逆らえなくて…
会わないのが一番だけど、そういう訳にはいかないので。辛いです。
5さん、ありがとうございます。
不倫をするつもりはないです…でも好きな気持ちは確かなので彼の前ではお洒落したり、素敵な姿でいたいんですよ。思わせ振りとか誘惑とかそんな嫌らしい意味ではなくね。
普段は殆どお洒落しないし、つい最近までは家事、仕事、育児、幾度となく繰り返される主人からの裏切りで身も心もボロボロでした。
自分のことを考える余裕なんてなくて、白髪や円形脱毛症すら気にしている時間はありませんでした。
彼を好きになってからなんだか毎日が輝いてます。
彼といるときは、母親ではなくひとりの女性としていれるんですよ。
こんなに変われたのは彼のお陰で、好き+感謝の気持ちがあります。
何かを求めてる訳じゃなくて…ただ好きなんです。
時にいけないことと自分に言い聞かせ、時には気持ちが止められず会いたくなって…またダメと言い聞かせ
その繰り返しです。
最近は会いたくなったら声にだして「○○(彼)なんて好きじゃない!あのひとは私が思っているようなひとではない!」と必死に言い聞かせているときもあります。
もしこの気持ちが目に見え形があるものなら今すぐにでも海にでも放り投げてしまうのだけど…。
好きと言う感情だけなら全然いいかと(^^)
女子力も磨けますし、若返りますしね。
何かを求めているわけではないのなら、私は全然いいと思いますよ。
私も今そんな状態なので。
あと、無理に好きじゃない!と思いこもうとすればするほど逆転効果ですよ。
それだけ彼があなたの頭を洗脳しちらってますから。
実ることに応援はでしませんが、目の保養としてストップしてくださいね。
6さん、ありがとうございます。
嫌いです。
世界で一番。
でも最近は裏切りはなくなり、更正したので離婚をする理由が無くなってしまいました。一見、平和な家庭です。
主人は私を愛してくれていますし。
周りからは、「旦那さん、最近は更正し真面目になったようだね、良かったね」なんて言われます。
しかし、私にとっては手遅れだったんです。もう私は主人に対する信用なんて全く無くなり、愛する気持ちも無い、それどころか大嫌いな気持ちは変わることはないです。
触られることも嫌です。
体が拒否します。
1さん、再びありがとうございます。
隠すつもりはないです。
聞かれたらキチンと答えるつもりです。
敢えて自らは言いたくないです。
言う必要も無いですし。
彼といる一瞬だけは母親ではなくひとりの女性としていたいのからかもしれません。
3さん、再びありがとうございます。
もう洗脳されまくってます😢
でも本当に自分でも変わったなって実感してます。
久々に自分は女性であることに気づきました。
それまではもうお洒落の「お」の字もなく、
毎日家庭の事をだけを考え、子供の事を考え、バタバタ忙しく同じ事の繰り返しの日々で気付けばどんどん歳をとって…生きている意味さえわからなくなってしまったこともありました。ただ唯一、子供達を立派に育てあげる事を責務と肝に命じ、生きている意味としていました。
今はとても輝いてます。
その輝きは永遠には続かないことは承知ですが、今のこの時を大切にしたいなとは思います。
辛い時もありますけどね。
もう自分との戦いです。
2人で会うコトも無いんだったら、むしろイイ事じゃないのかな?
頭でも良く無いとわかってらっしゃるようだし。
多分、本来出来たおしゃれも既婚だからとか子供がいるからとか、彼の存在がなければ、自分に言い訳して腐ってたかも。
私の女子力上げてくれるステキな男性だった、と振り返られる結末だとイイですね!
ちなみに私は全く不倫もおしゃれも無いから、楽しみがある主さんが本当にうらやましいです!
ただし、彼があなたを落とそうとしたら、そこで終了ですよ。あくまでも、あなたのファンをつくるアイドル気分でね笑
不倫をするつもりないなら、なぜ女子力が上がったのかな?
なんか最初は、絶対そんなつもりじゃなかった。けれど、おちてしまった。
ありがちなパターンですよね?
多分、周りは言わないだけで、薄々感じている可能性は高いですね。
主さんが、恋をしているのが、文章からひしひしと伝わってきます。
それに、二人とも深い関係にはなっていないけど、十分楽しんで、もう、頭の中身は、お花畑だよね。
不倫にならないなら、深みに入らないうちに、手を引きなよ。
家族が可哀想。
何が聞かれたら、答えるだよ。
相手をギリギリまで、その気にさせておいて、結局は話しても、やるんでしょ?本当にその気がないなら、今頃話しているし、相手をその気にさせないからね。それが思いやりだよ。
ただ、主さんは、そうやって、その気にさせておいて、どん底に突き落とす、ひどい人だよね。
その気がないなら、手を引きなよ。
上の方同様。
そんな気ないなんて 嘘 嘘❗️そうじゃなきゃ お洒落したり、しないもんね、
洗脳されまくってますって(≧∇≦)
もし 誘われても2人で会わないのですか?
旦那さんが嫌なら 離婚したら?
子供 裏切りまくりだよ、
色気ついた母親見て 喜んでますか?
周りがきついてないとでも?
お礼読みました。聞かれたら言うしかない、彼との距離が遠くなるからって書い
てますよね?不倫する気がないなら 何故遠くなってはダメなの?
本当はわかっていますよね?
心で思うだけ・・・・そんなんで満足なはずがない。
だから女として 頑張ってるの。
誘われたい 二人で会いたい 抱き合いたい lこれしかないでしょう?
無いなんて ウソですよ。
あなたはすでに 子供を捨てて 毎日 男の事で頭がいっぱい。
真実を自分から話すべきでしょう?
だって、二人の男性(夫、その男性)を騙すことになって、最低じゃないですか?
人としてどうなんですか。
おそらく、恋愛体質だから、安定してしまうとつまらないんですよ。
仕事の張りになるだけならまだいいです。ですが、こうしてあからさまに書かれると、マトモに生きている他の女性や主婦も色眼鏡でみられて、迷惑なんです。
不倫専門みたいなサイトがあると思います。
そこでは、歓迎&共感されると思います。
私も主さんと同じ年齢の頃
好きな人ができたことがあります。
子供ももちろんいました。
綺麗になろうと努力もして、母親にも『あんた最近キレイになったわね』と、言われるようになりました。
何が終わるキッカケになったか。
完全不倫になろうという時に
一人の友達が
「女になる気持ちもわからなくもないけど、私の友達で母親が不倫してその母親は友達を捨てて家を出て行ったらしいの。それを今になっても恨んでる。だから子供のことを考えるならやめて」
そう言われて、われに帰りました。
久々に女としていられることに喜びを感じるんですよね?
でもそれでとても一生悲しむ人がいるということ。
私はその後彼と会うことはなくなり、冷めてその後浮気はしなくなりました。
だから主さんもお子さんのことを思うのならやめて下さい。
結局、主さんは、自分がまだ女として、見てくれていることが嬉しいんじゃない?
すごいぶりっこだよね?
すごい悩んだりふりをして、やりたいんでしょ?
なんか、下心みえみえで、腹がたつわ。
本気で、申し訳ないと思ったら、既婚者だと明かしているよ。
あー嫌だ嫌だ、思わせ振りな女は。
私は経験者です。彼に独身と偽って付き合っていました。
何故言わなかったか。彼を失いたくなかったから。
彼の為に見た目を気遣い髪型や服装も気にかけ、毎日が輝いていました。その一方で旦那に触れられるのも嫌になってとにかく彼のことばかりでした。
既婚だと伝えたら彼は離れていく。そう思っていたけど、事実を伝えても彼はそれでも愛してるといい、不倫関係になりました。結局数年後、彼は私の元を去りました。
数年間ずっと彼の存在に甘えてすがって楽しかっただけに、彼を失った後の喪失感、絶望感はそれはもう言葉では表せないくらい酷かったです。
私が貴女に言いたいことは、彼とまだ不倫に発展していないのなら、なんとしてでも今引き返して下さい。
彼に既婚者だと伝えて、もしそれでも良い、付き合おうと言われたらその後の苦しさは今の切なさとは比べ物になりません。
彼に真実を伝えて嫌われるならそれが一番諦めがつくとは思いますが。
今は毎日が輝いているでしょ?
久しぶりに恋をして楽しいでしょ?
オシャレをして綺麗になる自分、そんな自分を彼に見てもらいたいでしょ?
わかりますよ、私も当時そうでしたから。確かに不倫が始まったらもっと楽しいです。でも確実に終わりがきます。
私は道徳上不倫はやめておけとは言いません。
あえて、自己中に申しますと、別れが来たときの絶望感虚無感はただの失恋とは比べ物になりませんよ。
そんな思いしたいですか?
初めまして、レスさせて頂きますね。
とてもお悩みでお辛いのですね。
書きながら泣きそうになってしまう主さんを想像して、
私も胸が痛みます。
お子様がおられてお悩みのようにお見受けいたしましたが、
私自身は両親が離婚していますが特に「裏切られた」
と感じる事はありませんでした。
それはきっと母が私を責任を持って引き取り、
愛情を持って育ててくれたからだと思います。
もし子供の立場になって意見をいう事が許されるなら、
私は不仲な両親を毎日見る方が辛いです。
大好きなお父さん・お母さんなら、
笑顔でいてほしいと私なら思います。
それで離婚という結論に至るしかなかったとしても、
問題は「離婚したかどうか」ではなく、
「離婚してもどれだけ子供の事を考え、
誠実に愛と責任を持って育てられるか、
離婚の説明ができるか」だと思います。
それがあれば、子供も「裏切られた」とは感じにくいのではないかと、
勝手な想像ですが感じました。
それとどれだけ母親であっても、
主さんは一人の人間なのですから、
主さん自身の幸せを考える事が罪だとは
少なくとも私は思いませんでした。
私なら、もし母親が父親以外の人と一緒になる事で、
幸せになって笑顔になってくれるなら、
単純にそっちの方がいいと思ってしまいますし、
その幸せになれる人と一緒になれなかった理由が
「自分」なんだとしたら私はかえって苦痛です。
やはり私がそういう考え方を持つようになったのは、
母が責任と愛情をもって私を引き取り、育ててくれたからだと思います。
それがなければ、私は父や母を恨んでいたかもしれません。
これはあくまで私の感じ方ですし、
主さんのお子さんが同じことを思うかどうか、
それはわかりませんが、主さん自身の人生は
子供が出来たからと言って捨てなければならないものでは
ないような気がします。
ただ現実問題、お子さんがどう思うかというところは、
かなりシビアになってくるかとは思いますが、
「あなたの父親とは仲良しでいられなかったけど、
あなたのことは、どんな事があっても愛しているし、
ずっと愛情と責任を持って育てていくから、
それだけは安心して、信じて欲しい」
という事を伝えるのは重要かと思います。
手を握りながらだったり、話し始める前や、
話し終わった後に、抱きしめてあげたりすれば、
より伝わりやすいかと思います。
綺麗ごとと言われてしまうかもしれませんが、
綺麗ごとであれ何であれ、それ自体は重要な事だと思います。
綺麗ごとかどうかを決めるのは主さんのお子さんかと思いますし、
例え主さんのお子さんが「綺麗ごと」だと判断されても、
そういう言葉や言動、説明があるのとないのとでは、
ずいぶん違うと思います。
それよりも主さんが本気でその彼の事を愛しているのであれば、
彼とどうにか一緒になれる方法を探されてはいかがでしょうか…?
本当に個人的で身勝手な意見ばかり並べてしまって
申し訳ないのですが、そこまで愛情の持てない旦那さんと
一緒にいても主さんに何かメリットがあるとは思えませんでした…。
彼の事は抜きにしても、離婚を考えてみる気持ちは
ありませんでしょうか?
そこまでのご主人と、結婚生活を続ける理由は、
果たして離婚しない事より、大切な事だとは、
もし私なら思えそうにありませんでした。
「更生したので離婚する理由がない」
とおっしゃっていましたが、私の目から見て、
冷め切った結婚生活で主さんが幸せを感じられない時点で、
もう離婚する理由は十分にあると思えます。
ただご主人が「離婚したくない」と言えば、
裁判という事になってしまいますし、
私は離婚の裁判の事などはよく存じ上げませんが、
過去の浮気などがあれば少しは有利になるのではないかと思いますし、
「離婚したくない本当の理由」をご自身に
問いかけてみるのは、抵抗がございますでしょうか…?><
もし彼の事に本気なら、堂々と恋愛していられる状態になれば、
主さんも今よりかは楽なのではないでしょうか?
お子さんがいる以上、離婚と言っても、
簡単にはいかないでしょうし、
養育費や親権の問題など、気が遠くなる問題がたくさんあるかもしれません。
しかし主さん自身の今後の幸せの事を考えると、
一度、自分自身に問いかけてみるのも良いのではないかと思います。
例え、離婚の先に今思い悩んでいる彼とうまくいかなかったとしても、
辛い結婚生活から抜け出せれば、それだけでも
主さんにとって収穫なんじゃないかと思います…。
主さん自身の幸せは、放棄しなければならないものでは
ないように思います。
お子さんの心の傷の問題は、主さんの愛情があれば、
最小限にする事は可能かと思います。
そうでなければ両親が離婚した子供は、
全て不幸という事になってしまいます。
例えそれが不倫であったとしても、
お子さんが両親(もしくは主さん)に愛されているという事が
無理なく実感する事ができて、
そしてお子さんの生活環境の変化を最小限にして、
「生活の変化」を「離婚による悪化」とならないように、
最大限の努力を尽くせば、少なくとも私なら、
「離婚したこと」そのものを恨むという事はないかと思います。
「後ろめたいなにか」があれば子供の心の傷になり得るかも知れませんが、
それでも「愛情と、状況を整える努力&結果」があれば、
最小限は目指せると思います。
少なくとも私の場合、母を不幸にした父は嫌いですが、
「離婚」そのものに関して恨みとか、傷は持っていません。
それは「不倫」じゃなかったからだろ、と言われれば
それまでなのかもしれませんが、例え母が不倫していたとしても、
その不倫相手に本気になっていたとしても、
「離婚」という選択を「裏切り」だとか「憎い」
と思う事はありません。
あくまで私の場合なので、
とにかく主さんのお子さんがどう思うのかは、
お子さんと語り合ってみるのが一番良いかと思います。
お子さんの年齢によっても変わって来るかとは思いますが、
真剣に話せば真剣さが、スキンシップを忘れずに、
愛の言葉を話せば愛情が伝わるかと思います。
あとはお子さんにとっての現実問題をどこまでクリアに出来るか
という事なのではないのでしょうか…?
そこまで主さんにとって意義のない、
幸せのない結婚生活を続ける理由は何なのか、
離婚しない理由は何なのか、
そしてそれは、離婚をして主さん自身の人生を切り替える事より
大事な事なのかを、問いかけてみてはいかがでしょうか?
勝手な事ばかり長々と申し上げてしまい、
申し訳ありませんでした。
不快な部分などありましたら聞き流して下さると、
本当に幸いです。
では、大変な問題を抱えてお辛いかとは思いますが、
少しでも良い進展があります事を、
心よりお祈りいたしております。
皆さんありがとうございます。
子供の立場から感じる貴重な意見も聞けて良かったです。
私は今まで自分の幸せについて考えたことがありませんでした。
親の虐待から逃れる為、高校に通いながら一人暮らし。
学費と生活費の為に遊ぶ暇もなく毎日日中働いて学校行って、学校終わったら夜も働き…学校では繰り返される女子の陰湿な虐め。毎日ただただ生きることに必死でした。
そして主人と出会い、結婚して子供も産まれ、やっと幸せになれると思ったら今度は主人の裏切り。
もう誰も信じられなくなってしまいました。
正直、こんなにも好きなのに彼のことも完璧には信じれてないです。
付き合ってるわけじゃないからまだ彼の知らないこと、見えてない部分もたくさんあると思うし常に警戒しています。だから、一線を越える事はないと思います。
さて、離婚についてですが、何度も離婚をお願いしてきました。
しかし了承してくれません。
過去に一度だけ了承してくれたこともありましたが、その時にやはり親権の話になり、主人からは絶対に渡さないと言われてしまいました。
私には頼るところが無い一方、主人の実家は金持ちで、持ち家は勿論、広大な土地、山、畑など、受け入れ体制が万全で…負けてしまうのではという不安があります。
それに子供達の気持ちを第一に考えたいから、子供が自ら選択できる年齢になるまで、離婚は我慢しようかな…って考えたりします。
でも逆にこんな選択をさせるなんて子供にとって酷だったりもするのかな…とも思うし
離婚に関しては正直、なにが正しいのかよくわからなくて…。
好きだけど離れたくない
気持ち凄くわかります。
だから相手の嫌な部分を探って
嫌いになろうと努力しています
でも好きでいるくらいなら良いと思う
結婚してようが子供いようが人間なんだから
恋ぐらいするでしょ?
叶わなくても恋してれば女は綺麗になれるし
毎日が楽しくてストレスがあっても
明るくいられるし。
マイナスな部分ばかりじゃないよ
わかります!、私もいました。てかまだ忘れられないかも。会える日は本当にドキドキして女らしくもなるし、エステなんか行っちゃって美意識が高くなりました。今はもう会えないですが、会えるなら会いたい。✉も何回かしましたが、向こうは返信のみ。向こうからは一度もなかったです!
既婚者だという事を相手に聞かれない限り言わない?彼は主さんの事どう思っているのですか?互いに好き同士?それとも主さんの片思い?
彼も主さんの事が好きと知っていて本当に主さんが彼の事が好きで感謝してるなら本当の事言うべきでは?
言う理由がないというのは、主さん、結局自分の方が大事なんですね!
彼が主さんの事好きだとしたら、隠す事で彼を裏切り、傷つける事になるんですよ!
主さん、あなたの言ってる事メチャクチャですよ!
折角更正した旦那様も、子供も可哀想!
>> 32
好きだけど離れたくない
気持ち凄くわかります。
だから相手の嫌な部分を探って
嫌いになろうと努力しています
でも好きでいるく…
32さん、ありがとうございます。
彼の悪いとことかを探し、嫌いになろうと思っても、やっぱり付き合ってないとなかなか見えてこないし、悔しいけど今のところ欠点は見つけられず彼を考えれば考えるほど好きという気持ちだけが膨らんでしまいます。
感情ってなかなかコントロールするのが難しいです。
わざと家庭を壊すために好きになったわけじゃなく、無意識に好きという感情がうまれてしまって自分自身もどうしたらいいかわからなくなります。そして自分を責める日々…。
皆どうやって好きという気持ちを封印するんだろう。
自分の取り扱い説明書や方法があるなら知りたいです。
恋は突然やってくるもの。恋に落ちるという言葉もあるわけで…
それで毎日ワクワクし輝いて 笑顔も増えるならいいと思います。
一応既婚者なんだから一線は越えないように…
旦那さんだって恋に落ちてるかも知れません。
(うちの旦那は一線を越えたので離婚します)
だから恋だけは止められない。見ているだけで幸せ♪話せたらラッキー♪
それ以上は抑えて抑えて…
私も今恋♪しています♪楽しいですよね~!
(ちなみに相手は既婚者と知ってますよ!)
主さんとはちょっと違うかもしれないけど、まあ、辛い子供時代を送った者です。
だからと言って、それを言い訳にしようとも思っては居ないんだけど…
結婚してやっと幸せになれる!と思ってしまいますよね。その時は。
そして内容は違うけど、結婚して子供出来て、そして又その頃と同じくらい辛い思いを私もしています。
そんな中、自分自身の生きる希望みたいに恋して…
結果はやはり、子供が居る以上突っ走れ無いです。
主さんも、これ以上の発展を望まず、今は恋する気持ちを楽しんじゃう位でいたらどうですか?
その内何らかで気持ちが冷めたら、違う楽しみを見つけられるかもしれません。
私もそうしてます!
恋心を持つ位だったらいいのでは?
とりあえず、彼はこの先、主さんが既婚者で子持ちなことを知ると思うよ?早いか遅いかの違いでさ。人から聞かされて知るのか、それとも主さんが話すのか。
とりあえず恋愛関係にもなっていないんだから、早いとこ既婚者である事を知らせとけばいいのでは?彼が遠くなってく、とか心配してるみたいだけど、今も近くはないでしょ?主さんのプライベート全然知らない間柄なんだからさ、結婚してること打ち明けても然程状況は変わらないよ。そうなんだ!知らなかった!これからも宜しくね、で済む話だよ?
まあ、独身の女の子として見られたいのかもしれないけど、恋するのもいいけど、欲張らないで、お友達関係続ければいいと思うよ。結婚してる、って相手に伝えることで、主さんの罪悪感や変な願望も消えて、スッキリすると思う。
なので、次の機会に打ち明けたら?
今よりは悩みは軽くなると思うよ。
34さん、ありがとうございます。
貴重な体験談ありがとうございます😌
彼を嫌いになってしまったら、また一昔前のボロボロな自分に戻ってしまう気がします。それまでに何か趣味や楽しみを見つけて今の自分を維持できたらいいなって思ってます😄
35さん、ありがとうございます。
私の片想いだと思います。
だからこそ彼も私に結婚しているのかどうかなどいっさい聞いてこないんでしょう。
一緒にいてそういう話にならないから、彼に伝わってないだけです。
以前、突然実家を聞かれたことはあります。
だから流れで私も彼の実家を聞きました。
会話はそれで終わりました。
そのあと、「結婚してるんだっけ?」とか聞いてくれば「うん、結婚してるよ」って答えましたが、そこまで話がいかなかったので私もわざわざ結婚してることは言いませんでした。
38さん、ありがとうございます。
はい、既婚な限り一線は越えないことは誓います。
にしても私は今誰かに見せられるような体してないし、
もう何年もレスなので、気持ちはまるで処女に戻った気がします。キスの仕方も忘れましたよ(笑)
怖いです。
だから誘われても拒否りますから大丈夫😅
42さん、ありがとうございます。
そういう考え方もありますが、逆に、私みたいなひとが増えないためにも安易な結婚はしない方がいいよというメッセージにもなります。
結婚、世界でたったひとりだけを選び一生、死ぬまで愛し続けるということはそう簡単なことではないという事は伝えていくのはアリだと思います。
再レスです。
一種のヒステリー症状ですね。
動物でもオスメスの関係はいろいろですが、人間はどうやらあらゆるオスメスは合うように作られているらしい。
本当に納得いく人生を送りたいなら、旦那さんに子供の親権を渡し、彼と再婚する以外にありませんね。
今のままでは、あちらが立てばこちらが立たずです。
所詮、旦那さんを恨みながら結婚生活を続けていたら、将来大変な事件が起きますよ。
言う機会がなかったって、主さんは仰るけど、そうじゃないでしょ?
普通なら、子供がとか、主人がとか、会話の中で自然と自分から口に出すと思うんだよ。主さんはやっぱり自分から言いにくい、って感じてるから、その話題を避けてきて今に至るんでしょう?
そういえば言ってなかったかもなんだけどさ、私結婚してて子供がいるんだけどー、って別に今からでも話せばいいことでしょう?全然変じゃないよね??
それなのに、主さんは彼の事異性として意識してるから、相手が驚くんじゃないか?なんで急に結婚してることを?って変に思われるんじゃないか?引かれないか??って、考えすぎてると思うよ。
相手は、特に変に思わないって。(´Д` )そうだったんだ!知らなかった!何で早く言ってくれなかったのー水臭いなー!なんてリアクションは返ってくるかもだけど、それって普通だよ。聞かれないから自分から言わない。それでもいいけどさ、知り合ってしばらく、立ってて逆に結婚してるの?なんて聞いてくる人いないよ?笑
とりあえず、本当に悩みを解決する気があるなら、自分の為に彼に早めに結婚してることサラッと伝えた方がいいよ?そしたら、スッキリするからさ。恋心持っててもいいけどさ、心配事は一つでも減らした方がいいよ?主さんは繊細そうだし、そんな隠し事一つも二つも三つも抱えて平気でいられるような図々しい人ではないんだからさ。
49さん、ありがとうございます。
親権は渡したくないです。
子供達も完全にママっ子です。普段から主人は全く育児には参加しませんから当たり前に嫌われて主人のいうことは全く聞かないです。
何より多分離婚して親権を渡したら主人は親に子供を預けて遊びまくるに決まってます。
ご両親も主人にめっちゃ甘いですから。
その代わり親権をとったら、尚更彼の事は忘れて子供を育てることだけに集中します。てか忙しくてそれどころではなくなると思います😅
51さん、ありがとうございます。
もう身震いすらしないです。
私の中で存在を無いものと考えてます。
でも現実はそこにいる。
帰ってきたら私は夕飯だけ出して寝室に逃げます。
顔見るとイライラするし、喧嘩になるのも嫌だし。
ただただ驚くばかりです。単にすねてるのとは違いますね。
主さんは忍び寄る危険にあまりにも鈍感です。
自分を変えられないなら、離婚を早速進めるべきでしょう。親権は容易に主さんになるでしょう。
こんな関係をこれから長い人生で続けることは不可能です。
今のところ、心に思っている彼した頼れないですね。しかしそれも積極的には行動に移していない。
どうしても自分を変えられないなら、行動するべきです。ただ順序としては離婚が先です。先々不透明になってしまいますが、離婚した後に彼に告白ですかね。
しかしこれもどうなるか不透明、にっちもさっちもいかない。
55さん、ありがとうございます。
そうなんですよ…
その不透明さに不安が募り、全てにおいて踏み出せないんです。
離婚や彼の件だけに限りません。
昔から私には思い切りとか行動力がないんです。
思いは人一倍大きいのに一歩がなかなか踏み出せない。
そんな自分が嫌で仕方ありません。
近くに背中を押してくれる存在があればまた違うのかもしれません。
でも私には頼れる親の存在は無いし、心から友達と思えるひともいない。
とにかく一人で何もかも抱えて生きていかなければいけなくて、支えがほしいです。
そんな存在を彼に求めてしまっているのかもしれないです。寂しいとき、辛いとき側にいてほしい。
再度レスします。
だったら、旦那さんと寄りを戻すようにしたらいかがですか。
彼とは今のところ何もないのですよね。普通に考えて、子持ちの女性と結婚に踏み切るには幾つも難関があります。
旦那さんと別れてシングルマザーという方法もありますが、あまりお勧めできません。
今のところ、行動を起こせないのは正しい。
心を変えるのも、それはそれで行動からでもできます。口を利きたくないなら、ゲームにでも誘えばいいです。そのうち、心が変わってきます。
喧嘩するなら、旦那さんと勝負事をしてはいかがでしょうか。何かを賭けて。勝負事に怒りをぶつけましょう。
工夫してください。
気持ちわかります。
私は昨日多分終わりました。
自分では片思いだったのか、両思いだったのか、なんだったのかもわからない、そんな気持ちでしたが、相手に「疲れた」と言われてしまいました。私も嫌味しか言えない、意地悪しか言われない関係に疲れました。でも、本当はまだ大切な存在ではあります。
旦那さんに怒鳴られたりすると辛いですよね。わかります。
私は、旦那さんのことはわかるし、うまくやっていけるけど、私を大切にしてくれない存在だと思っていました。
彼のことで何回か落ち込んでると優しくしてくれてたので、きっと、大切にしてくれてるのかな。。。
彼に「疲れた」と言われてみて、「大切な人を大切にすることが大切」なことを知りました。
彼はいつも「自分はどうでもいいでしょ」と言ってたので。。
うまくまとまらないけど、ご自分を大切に!
私もうまくできませんが。。
スレもお礼も、なかなかのポエムですね。
それほどまでに主さんは、恋にときめいていて、ご自分に酔っているのだと思います。
まあ、理屈は言わなくてもご承知だと思うし、ここで非難しても火に油を注いじゃうだろうし。
自己判断、自己責任で行動を。としか言いようがありません。
ただ、不倫の末路は主さんの想像以上に惨めですよ。
私の知人は不倫の果てに、夫を失い間男にも去られ、職も失い住むところを追われ、子供からも軽蔑され、友達も無くし、ついには罪悪感と後悔から精神を病み、実家で厄介になってます。
遊びと割り切れるチャラい女ならシレッとしたものですが、真面目なヒトほどハマってヤバくなるのが不倫です。
くれぐれもお気をつけて。
私はあなたを非難しないけど、【酷い話、あなたが不倫しようと、旦那と険悪になろうとどうでもいい】ここに書き込んでも解決しないよ。誰かも書いてるけどここは不倫しそうだったり不倫中の人には手厳しいよ。でもそれが世間の一般論てことはお忘れなく。あとどうするか決めるのは自分自身です。
子どもいても恋くらいするでしょ?
って人もいるみたいですが。
手が離れていない子どもがいて、旦那がいる場合恋なんてする権利ないんじゃない?
恋がしたい以前の問題でやらなきゃならないことたくさんあるのでは?
ご自分の過去があまり幸せではなかった、苦労ばかりしてこられたようですが、では・・あなたのお子さんは?
親から裏切られる気持ちは、あなたが一番よくわかるのではないですか?
旦那さんとは、お互いに気持ちがなくなろうが、裏切られようが両者に少なからず原因はあるでしょうけど、お子さんにはないですからね。
旦那さんの裏切りに関してもあなたは悲劇のヒロインになってるけど相手だけが100パーセント悪いことはないですよ。ただし、虐待は親が100パーセント悪い。
いいんじゃないかな?心のトキメキみたいなもんだし。そういう心の支え的な存在があってもいいと思う。
理想は死ぬまで旦那とラブラブで、旦那以外眼中に入らないって事だけど、人間多少生きてたら心のひとつくらい動く事もあるでしょう。
私は現在諸事情で旦那と別居中ですが、常に心はグラついてますよ。
まだ主さんは行動を起こしてないだけマシです。
心の潤滑油としてそういう異性を意識しながら自分磨きできるなら全然いいと思います。
いくら既婚者でも 恋してる人って変な色気出てるしどこか浮いてるから まわりの人は結構見抜いてますよ。言わないだけです。
外見も中身も緩んでるオーラがありますから益々男からも誘われやすいと思います。
自分では気付かないオーラ出てますので、自分だけでなく家族まで恥かきますよ。
不倫は傷つくだけで(本人も周りも)良いことないですよ!!
あきらめてください!
私は以前国公立の病院で派遣で働いていました。自分から恋した訳ではないのですが
歳が3才上の職員にデートを申し込まれ、3回食事デートをして、次のデートで結ばれました。彼に既婚者と言われずにデートしてたのでその時は幸せでした。でも、別の職員とそれとなしに恋愛の話題になったとき
彼が既婚者であることを知りました。派遣でしたから辞めるの簡単ですから私は去るために仕事を辞めました。
でも、惚れてしまった、エッチもした。なかなかスッキリ忘れられなかったです。もっと遅くなって既婚者って知ったら、不倫として続けてしまったかも…と思うと一夜の過ちすんで私は良かったです。泥沼は嫌ですから…
黙ってデートしても噂で本人に伝わることもあります。
肉体関係結ぶ前に諦めた方が良いですよ
恋は良いです。心にとどめるだけの恋ならしてください。
二人で会う機会があるならそれはやめた方がいいです
皆さんありがとうございます。
批判や反対は当然のことです。
ただ私は不倫が良いか悪いかということを聞きたかったのではなく、この気持ちをどう押さえたらいいのかっていうのを聞きたくて、
同じような方がいらっしゃればお話が聞きたいなって思ってスレ立てました。
今の私の気持ちは、きっと実際に味わったことがなければ、なかなか理解されないでしょうし、反対されるだけなのがオチですから。
でも中には実際に経験をされた方の貴重なお話もきけて良かったです。
そういう言い訳をなんでするかな。
いい悪いを聞きたいからとかいう以前の話や~
いうねん。
こんな気持ちになったことありますか~とか聞くことじたい頭お花畑やねん。
避難されるの当然。我が道をいく覚悟もなく何で悩んでますみたいな苦しんでますみたいなナルシスト全開やねん。滑稽やから。
周りに同意を求めたいんやったら最初からやめとき~いう話。
70さん、ありがとうございます。
確かに、知ってる可能性もありますね。
付き合うことになったなら話すべきだけど…別になんの関係にもなっていない方にわざわざ知らせる必要は無いようにおもいますが、
知らせることで私の気持ちに諦めがつくなら言おうかなって思いました。
なので次回話してみようと思います。
73さん、
なんだかんだで誰よりもスレに食いついているようですね。
中傷目的の方にありがちなパターンですよ。
よろしくないですね。
本当にわからないからわからないといったまでです。
開き直ってるの意味もわかりません。
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