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自分がわからない
全体的に自分がよく分からなくて悩んでいます。なお浮気や風俗、性に関しての話がありますので苦手な方はお戻りください。
まず私は極度の浮気性です。
そしてパートナーがいるいないに限らずにすぐに関係を持ってしまいます。
しかしそれは好きになりやすい訳ではなく例えば何かしらで揉めたとき、揉めそうになったとき、しつこく誘ってきたとき、しつこく好きと言われたときなど、断るのが面倒くさい、とりあえず抜いておけばいいんだろう、抜いとけばしばらく静かになるだろうなどと言った理由や求められたい、一瞬でも必要とされたいなどの理由で関係を持ったりしてきました。
なにかあるとセックスをすることでしか解決出来ずにきました。
職場、男友達、知り合い、先輩、店長、など本当に問わずにしてきました。
性格は極度の寂しがりや、愛されたい願望が非常に強い、愛されてると感じにくい、必要とされたい求められたい、浮気性のくせに自分だけを見ていてくれないと冷める、なのに見捨てられたくない、みんなに好かれていたい、そのくせ自分は突然全てが面倒になり友達などの連絡も全て無視を数ヶ月する、そしてまた異常に近い距離感になっては面倒になって…を繰り返す、異常に嫉妬深く独占欲が強い、常になにかに依存して生きてきたしパートナーにも依存してきた、その割りに自分を見てくれてないと私が思えば冷めてしまう、私以外の女（職場も含む）と同じ空間にいられるのも嫌、全てにおいて気持ちを優先してくれることを望む、思い通りにいかないとすぐに所詮、結局、どうせ、私なんかと1人で考え込むかヒステリー起こす、独占されたい、束縛をされることが愛だと思ってる、恋人や旦那とはセックスのときにだけ愛されてると感じる、パート先でも仲の良い人がいますがシフトが結構かぶって話す機会が多くなると面倒になって突然全く話さなくなったりしてしまう、黒か白かの両極端な考え方、自分の欲求を全てパートナーにぶつけてしまう、そのくせ相手の立場にたって物事を考えられない、全てを知ってほしいと思うのに相手のことは知りたくない、などあげればキリがなく、自傷行為は10歳から18歳までありました。意識不明で救急車で運ばれ生死を彷徨ったこともありますが妊娠を機に消えたいと思う都度、子供たちに救われてきました。依存心が強く子供たちに対する依存度も育児相談の方にも言われ自覚もしてますが物凄く高いです。1日でも離れるともう何も手につかなく鬱状態、動画を見て大号泣のレベルです。
今は普通のパートしてますが、それまでは前の旦那（当時は旦那）の勧めで風俗業をしていました。
結婚も繰り返しています。
心療内科にかかった方がいいかなとも思いますが、伝えたいこと知ってほしいこと分かって欲しいことがありすぎて何を話せばいいかわからないし病院に行けてない状態です。
ちなみに幼少期の家庭環境はあまり良くなかったと思います。
父親がアルコール依存症の上にDV、極度の浮気性（他所にたくさん子供います）だったので酒飲んで母か私に暴力をふるうか、女作って帰ってこないことで母と喧嘩してるなどの記憶しかないです。
ただの自己中心的な性格なのかなんなのか。
こんな私を率直にどう感じますか…？
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レスありがとうございます。
私も自分が他人なら絶対関わりたくないです。
依存もすぐに身体の関係を持つ人には依存しませし心は全く入ってません。
本当に求められるのは一瞬でいいですし、一度関係を持つと興味が薄れてしまうんです。
だからその後に連絡が来ても拒否してまた違う男というのを繰り返しています。
一夜限りを望むのです。
それで本気になられても困るし面倒だし嫌なのです。
そして旦那や彼氏になる人にだけ依存心が芽生えるのです。
だから依存症なのか、さっぱりしてるのかさえ矛盾してるので自分でもわからないのです…
幼少期のことはやはり関係してるのでしょうか…私は中学生で家を出ました。
なので中学も通ってません。
色んな男の家を転々としたり、土手沿いで蚊に刺されまくりながら夜を過ごしたり、16歳からは結婚を繰り返しながら生きてきました。
もう今の旦那で最後にしたいのです…
ですがこんなんじゃ捨てられてしまいそうで怖くていつも不安にかられています。
カウンセリングですよね。
都内からド田舎に引っ越してきて、こっちには心療内科しかないのですがそこでいいのでしょうか…？
レスありがとうございます。
知り合いはたくさんいますが友達だと思えるような人はほとんどいません。
仲良かったりした友達はいましたが、やはり途中で面倒になってしまうのでその性格を分かってくれる限られた友達は数人います。私がくっつきたいときには一緒にいてくれて離れたいときにはあたしから連絡するまでしないでくれる子たち。
特に幼馴染とは家庭環境が似ているし、性格も似たところがあるので、向こうが離れたいときには私もその子は放置して違う人にいくとか、そのような関係は築けています。
レスありがとうございます。
本当に同じことをいわれます。
お前みたいに割り切れる女は風俗に向いてると中学んときから言われ続けてきましたし、実際風俗業にもついています。
しかし彼氏や旦那たちからはしつこいや重いとか依存症だとか言われます。
なんなんでしょうか。
自己中にしか映らないないでしょうし、自己中というのは分かってるので否定も出来ないし、でもそれだけじゃない分かって欲しい気持ちはあるけど説明出来ないし、そうしてるうちに、どうせなに言ったって分かってくんないだろうし面倒くさいからもう別になんでもいいやとなってしまう。
本当に直したいです。
自分のことが物凄く嫌いです。
レスありがとうございます。
やはりそうなんでしょうか…
私は父親が怖かったし多分嫌いだった。
自分は好きに生きて、Xmasにさえ帰ってこない、気分のままに暴力をふるい、よそで子供作っては逃げ、また繰り返す。
でも機嫌のいいときは優しかったりもしました。
父親の悪い記憶を辿ると、いやこうゆうところもあったはずと父親をかばう自分もいます。
嫌いだったはず。きっと。
それもわからない。
でも恋愛対象が10歳以上年上だったり、前の旦那は父親と同じ年齢だったり、元彼のほとんどが父親と同じ職業だったり、嫌いだったなら父親と共通するとこがある人なんか好きにならないはずだし、それも矛盾しています。
幼少期の記憶を辿ったり、父親にこうしてほしかったとか願望を口にすると涙が止まらなくなります。
だからそのことは自分の口から人に言いたくないのです。
でも誰かにきっと聞いてほしいからこうして文章で書くことによって少しなにかが変わればとも思いました。
常識や秩序…
なんか心にささりました。
確かに私には常識や秩序がわからないかもしれません…
頭で分かるとこはありますが、感情をコントロール出来ずに感情のまま動いてしまいます。
どうしたらコントロール出来るのか、
それもまだ見つけられていないです…
再レスありがとうございます。
そうなんですね。
やはりこうゆう人はいたりするんですね。
友達もいまは距離を置いてる状態なのでもう、かれこれ1年以上は連絡とってないんですけどね…
飛行機でないと東京に帰る手段がない場所に引っ越してきたので、会う機会はないし連絡とるのも億劫でずっと放置しています。
そうです。
捨てられるのは嫌だから悟った瞬間に自分から別れてしまいます。なので別れてと言われたことはないものの気持ちは振られてるのと同じです。
人間は基本的に信用していません。
裏切り続け、裏切られ続け人を信用する気持ちなんかはどこかに捨ててきてしまいました。
だから今更裏切られたと感じることはありません。
前の旦那が妊娠中に女作ったりしてましたが、大好きでしたがそもそも人間に期待はしてないので裏切られたとかショックとかはなんも感じなかったです。
まあ、どいつもこいつもみんな一緒。
所詮そんなもん。としか思いませんでした。
前の旦那とまだ結婚してたとき風俗で働くよう言われたときもショックとかなんも感じませんでした。
だから風俗やりながら一緒にいたわけですが…
心は強がりでもなんでもなく本当に何も感じていないのに体はストレス性の病気をいくつも持ってますし、過度のストレスで一時的に難聴になったり全身じんましんが出たりはするんですが、ストレスと言われても何も実感が湧かないです。
どこかで信用したい気持ちは残ってるけどそれを自分で認めたくない、認めてしまったらまた昔みたいに辛い出来事が増えるだけ、そしてあたしは本当に生きていけない、そう思って無意識にしまいこんだのか、泣いたら負け、強くなければ生きていけないと14歳のときに強く思い、家を出され泣き叫びたい気持ちを押し殺し、辛い出来事を笑いや一時的ななにかへの依存などにかえ逃げ続けてきたからストレスなど感じる部分が鈍感になってるだけなのか…全くわかりません。
本当に矛盾だらけですよね…
すみません。。
ありがとうございます！
レスありがとうございます。
優しいお言葉ありがとうございます。
確かに風俗をして更に男性の見方も変わりました。
すごくストレス溜まって日頃の愚痴を言ってきてる人も、お店の都合でお客様を待たせてしまって私に怒りをぶつけてくる人もいましたが、結局はやることはやるし、抜いてしまえば怒りも愚痴も収まり笑顔になってくれるし、あー結局抜いときゃいいんだなとか改めて学んだりしてきてしまいました。
自分のことはとても軽蔑していますし、理由はどうであれ結果として金で自分の祖父より歳上の人とでも誰とでも寝れる汚い女だとも思っています。
パート先で仲が良い子とランチにいったり気分転換に飲んできなと旦那が言ってくれ飲みに行ったことがあり、そのときに前の旦那との離婚理由などの話になったりして、その子は昔に売春をしていたということもあり私も風俗してたことを打ち明けたんです。
そしたらパート先で広められてしまい店長から過度のセクハラを受けるようになりました。
しかしそれも言った私が悪かったし、それに所詮元風俗嬢なんだからセクハラくらいでウダウダ言うのもおかしいのかなとか思ってずっと我慢してる状態です。
結局いつもあたしは自分自身のことを見下して見ています。
本当に優しいお言葉に涙が溢れそうになりました。
自分を大切にすること、難しいですがもしも出来たらとても素敵なことだとおもいます。
レスありがとうございます。
文書や録音したものでもいいのですかね。
それなら伝えたいことが伝えられるような気がします。
人を目の前に自分の思ってることを言おうとしてもうまくまとまらずに諦めてしまうので…
ありがとうございます！
レスありがとうございます。
やはり普通ではないですよね…
本当に少しでも心を安定させて暮らしていきたいです。
セックス依存してしまうなんて周りに言っても理解されないだろうし、ましてや旦那になんか言えないのでずっと一人で溜め込んできました。
ピルは飲んでいるので妊娠は大丈夫かと思いますが病気や、旦那のこともありますしこのままではいけないと気持ちだけが焦ってしまいます。
いやいや、モテないですよ！
昔は色々遊び歩いていたので出会いの場がきっと多かっただけです。
八方美人なのでその気もないのに気がある素振りをしてしまうので簡単に落とせそうだと思われてるだけだとおもいます。
1人のひとをずっと愛し愛されたいです。
再レスありがとうございます。
No20さん
お礼は要らないとのことだったのでお言葉に甘えさせていただきまとめて簡単にお礼させていただきます。
No21さん
優しいお言葉本当にありがとうございます。
思春期も若くして汚い世界だけを見てきてしまい大人になってもそのような世界で働いたのがきっと余計にいけなかったのかなと思いました。
自分を褒めてあげることはとても大切ですよね。
私は常に、もっと頑張らないと捨てられてしまう、もっと〜しないと、〜してあげないと母親失格になってしまうなどと自分に言い続け褒めることは全くしてきませんでした。
子供たちに依存して1日も離れられないくせに頻繁に怒ってしまうし子供のイヤイヤ期と下の子の夜泣き時期がかぶり育児ノイローゼにもかかり、そのときに1ヶ月に数える程度しか帰ってこない前の旦那にももっと頑張れよ、がんばってないから嫌になるんだ、育児は大変なもんだろう、お前が暇だから無駄なことで悩むんだ、そんな無駄な悩みを持つ暇があれば違うことしろよ、いちいち俺に言うななど電話で言われてましたし、認められることが今まで無かったかもしれません。
いつも笑顔で楽しい家庭を築けるように頑張りたいです。
あなた様もいつまでも幸せでいれますように。
レスありがとうございます。
境界性人格障害…
初めて聞きました。
それはやはり心療内科に通院して改善出来るものなのでしょうか？
昔に心療内科にかかったことがあるのですがやはり伝えたいことは伝えられずに思ってることもこうして吐き出せなかったので、若いから色々深く悩んじゃう時期なんだよ、大人になれば治るよと言われましたが大人になってもなおりませんでした。
私はすでにバツ2になってしまってるので、バツ3だけは避けたいです。
境界性人格障害のこと調べてみます。
あなたさまも境界性人格障害とのことでとても精神的な問題で苦労されたのだろうと思います。
旦那様と幸せに暮らしていけますように。
レスありがとうございます。
サイコパスってゆうと外国など凶悪殺人犯の人が持ってるものというイメージが強いのですがそれとはまた別ですか？
殺人を犯しそうな感じは1度も感じたことはないですが殺人には限らないのですかね…
無知ですみません。。
レスありがとうございます。
すごく分かりやすく書いていただいてありがとうございます。
すごく、はてまりすぎてます。
怒りの沸点も低く一旦怒りだすと暴力を振るうか物に当たります。
全ての項目が、当てはたりすぎてそれが当たり前として生きてきました。
対人関係でも本当に些細なことで極端に態度や相手への評価みたいなのも変わってしまうので、なに考えてるかわからない、と散々言われ続けてきました。
2歳から爪噛みを始めたみたいですが今だに爪噛みが治らずなにか不安やストレスがあると深爪しすぎて触るのも痛いくらい噛んでしまうんですがそれもなおしたいです。
依存からなのかすぐに子供を欲しくなってしまったりもします。
今は旦那に経済的に無理だし、私が医師からあと1人しかお産出来ないと言われてるのでもう少し子供たちが育ってから産んでほしいと説得されピルを飲み始めましたが、そんなに私との子供が欲しくないんだ、ってことは愛してないんでしょと勝手に被害妄想ばかりふくらみ八つ当たりしたりヒステリーになったりもします。
子供は裏切らないと思っているのでそれ故、子供に依存し子供をたくさん欲しがってるだけかもしれません。
子供にだけは見返りも求めない無償の愛情を与えられます。
それを旦那に、となると難しいです。。
それが出来ればいつまでも夫婦仲良くいれるんだろうなとも思いますが…
結婚は向いてないともわかっています。
だけどパートナーがいないと不安で生きていけないような気もするのです。
やはり心療内科に行くべきですね。
文書にして先生に見せてみようと思います。
ありがとうございました！
再レスありがとうございます。
結婚は難しいですね…
あたしは家庭や夫婦というものにものすごく理想を抱いていて何度離婚しても幻想を捨てきれずにいます。
全てにおいて家庭を私を優先してほしい、私ならこんなことしない、私が男ならこうするとか自分の理想を勝手に押し付けて思い通りにいかないとヒステリー起こして怒り狂います。
そんな理想捨ててしまえれば喧嘩も減るのかなと思いますがなかなか…
結婚しては幻滅してまた結婚しては夢を描いて幻滅してまた結婚しては…の繰り返しです。
育児も難しいですよね。
あたしも子供たちに深い愛情は持ってるけどうまく伝えられてるかは不安です。
喧嘩もたくさんするからそれに対してよく怒るし、本当は怒らなくて優しいママで時間にも心にも余裕があって子供のやりたいこととか優先してあげたいなと思うんですが…それは出来てないです。
来週で病院の予約がとれたので行ってこようとおもいます！
ありがとうございました！
お互い大変ですがいつまでも仲良しな家族でいられるよう祈っています。
レスありがとうございます。
これが当たり前として生きてきたのでそこまでおかしい状態とは気づけなかったです。。
辛くて前に病院に行きましたがうまく説明が出来ずに若いから色々悩む、大人になれば治ると言われましたが治らなかったので色々吐き出したくスレ立てさせていただきました。
来週予約がとれたので病院に改めて行きたいと思います。
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