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👶亡くなったあの子からの手紙です👶
最愛の我が子から私達にメッセージが来ました。私達の身勝手で産むことのできなかった命から‥長女の二歳の誕生日に写した写真に一つの小さな光がほとんどの写真に‥その中にはケ‐キに手をのばしたり、息子を抱く私の手を握る手も‥以前から不思議な光は感じていたのである方に伺った所やはり私の子でした。その方がいうにはこの子はもう今全部分かってるしあなた達をうらんでないんだよと‥二人が争ってまで生まれる沙汰ではないからしょうがないと納得してたよと‥ただまだその事で私や旦那が喧嘩したり私が毎日泣いたりしているのをとても心配して上に上がれないって😢‥パパもママも自分の事が嫌いで手放したのではないしむしろ大好きで手放す事を悔やんでくれた‥もうそれで充分だと‥泣かないで。仲良くしてね。って言ってますよって‥でも最後にお願いがあって仲良くしてるお父さんとお母さんに二人揃ってお寺で自分を見送ってほしいって‥😢最後に大好きなパパとママに背中押してもらえたらちゃんと自分で上に行くからちゃんと喧嘩しないで仲良くするって約束して見ててねって‥😢私の赤ちゃん。あなたの声ちゃんと聞いたからね。教えてくれてありがとう‥大好きだよ
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はい😢!優しいあの子を絶対忘れないです。毎日毎日思ってます‥毎日大好きだよって‥こんなに私達の事見てくれて、励ましてくれてるあの子に恥ずかしくない生き方をします!見て下さってありがとうございます。
私の子は七週でも心臓が動きませんでした。あと一週でも待てば動くんじゃないかと諦めきれなかった‥その時私達は産むか産まないか話し合いの真っ最中で‥だから私の中では流産ではなく中絶と変わらないんです‥あとなぜこのカテに乗せたのか?という質問ですがここで赤ちゃんを産むか悩む方もみえますよね‥そんな方に赤ちゃんってこんなに家族に純粋に接してくれるんだよって知ってもらいたかったんです。私は先生に今回は産めない言われた時くやしくて悲しくてどうにかなりそうでした。どんな姿でも形でも会いたかった‥本当の事はいつかあの子からしか聞くしかありません‥だけど何か伝えたい事があるなら何かできるならしたいと感じただけです‥ここには様々な事情で流産した方死産した方、中絶した方‥色々みえるでしょう、でも吐き出したくても吐き出せない思いをかかえて過ごす方も少なくないでしょう。私達もそんな家族の一つです。前向きに生き直したい‥そう思い我が家の話を載せました。産んであげられなかったのは私の罪です。美化しようとは思いません。沢山の方にこの子がいた事を知って頂けただけで幸せです。気分を害した方沢山みえましたね。ごめんなさい
あともう一ついいでしょうか‥私の兄も私が生まれる前に母方の親戚が無理矢理産院で堕胎を申請し処置してしまったと最近母に聞きました。当時母はとある方との間に兄を身ごもり19歳で一人産んで育てようと思っていたけど当時は周りがそれを許さなかったと‥私は今まで兄は父の子だと思っていたので驚きましたが物心ついて毎日かかさず兄に手を合わせる母を今は誰よりわかります‥母は今69歳‥私もあの子に会えるまで母の様に想い続けていきたいです。話聞いて頂いただけで少し楽になりました。皆さんありがとうございます
ただあの子の話を誰かに聞いてもらいたかったんです。あの子が一瞬でも生きていた事を誰かに知ってもらいたかったのです。不快にさせてごめんなさい。もう話は終了しますね。沢山の方にお話聞いて頂いてうれしかったです
沢山の方読んで下さりありがとうございました。私の説明が足らなかったり話が飛んだりしましたが叱咤激励も含め全部読ませて頂きました。私にはその先生がインチキかどうかはわかりません。浅はかな親の一人ごとかも知れませんね。でも何もせずには居られなかったのです。あの子の気持ちに少しでも近づきたくて‥本当の声はいつか会えた時に必ず聞きます。それまではあの子にはずかしくない生き方をしていきます。『お腹に来てくれて本当はとってもうれしかったんだよ』って伝えたいです。あの時の自分達をまだ許せないけれどそれで今の家族がますますダメにならないように精一杯頑張ります。聞いて下さって本当にありがとうございました。
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