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- マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かってしまいます。 手を抜くのが苦手で、どうしても丁寧に正確にやってしまうのも、原因かもしれ
家を出て実家に戻りました。
旦那の怒鳴りに耐えられず、出ていけと言われた後、荷物をまとめて実家に逃げました。
喧嘩の発端は私でしたが、謝っても到底許してもらえず、数日先の旅行や子供の1歳の誕生日イベント(お店を予約していました。)もキャンセルされました。
あんたのせいだよ と言われました。
次の日になったら怒りが増幅していて、鬼の形相で、金目のものは全て置いて出て行け、お前の両親から電話よこさせろ、クズな娘を育ててすいませんと詫び入れさせろという罵声。
(私が片付けなど、家事全般が苦手です。親の育て方が悪い、などと以前から言われていました。)
子供連れて帰っていいけど親権は絶対に渡さないからな!と言われたので、私も渡さないから!と言ったら、なんだと?この野郎、ムカつくな!人を馬鹿にしやがって…消えろよ!とものすごい大声で怒鳴りつけられました。
もう命の危険さえ感じました…。
明日出て行け!と言われました。
その後、旦那が会社に行ったので、すぐに実家へ連絡し、荷物まとめて帰る旨伝えました。
義母からも連絡がありましたが、かけ直しませんでした。
その後、旦那から電話があり、もう今日帰れよ!と言われ、はい…。と返事をして、すぐにダンボールを購入し、手当たり次第荷物を詰め込み、念のため警察署へ出向き、今までの旦那からの暴言を相談し、鉢合わせするようなら警察に連絡するように、と言われました。
旦那と義母からものすごい着信がありましたが、途中で電源を切り、黙々と作業しました。
義母からは家電にも連絡があり、突然の事で驚いています。初心に返って3人で仲良く…など留守電に入りましたが、無視しました…。
旦那からも家電に優しい声で電話に出てくださいとありましたが、無視しました。
宅急便を呼んで荷物を送り、電車に飛び乗り、これで自由だ!と思いました。
実家の両親にも旦那や義母からの着信があったみたいですが、全て無視したそうです。
私の両親、兄弟は弁護士を立てて離婚した方がいい、と言っています。
私はとりあえず別居し、離婚を最終的にしたい、と思っています。
あんなに罵倒されたのに、旦那に対して制裁できない自分がいます。情けないです。
旦那からはメールで、謝罪やきちんと治療するから良くなったらまた3人で暮らしたい、としおらしいメールが来ました。
どう思っているの?離婚を考えているなら早く決着をつけた方がいいとも書いていました。
優しくなるのがモラハラの常套手段なんだと思いますが、私も3回に1度はメールを返信してしまいました。
(同じ事の繰り返しになっているので少し距離を置いた方がいい、などと返信しました。)
実家では父親にメールを返信したことを怒鳴られ、(反射的に怒鳴らないでよ!怖いよ!と泣いてしまいました)
孫が来て嬉しい感じの母親にイライラしてしまいます…。
旦那の話をすると怒る父親が旦那の怒り方に似ていて少し父親が怖いです。
決して戻りたい訳じゃないのにこんなことになった事に泣いて、昔の優しい旦那を思い出して気持ちが暗く沈んだり子供の相手ができなかったり…。
離婚する!と考えていたのに、いざその局面になると尻込みしています。
どうしたら気持ちを切替できるのでしょうか…。
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離婚は時間をかけてやるもので、すぐに結論を出す必要ないから、子供と一緒に実家に戻ったなら、少しゆっくりしな。
お父さんは、主さんを心配して怒ってしまう部分があるけど、それは旦那さんのモラハラの怒鳴り方と違うから、それは気にしなくても大丈夫。
3さんに同意かな
ちゃんと守られてるのに自分がやらかしといて
『怒鳴られて怖いよ~ウェ~ン誰か優しくして~』
ってメソメソしてるだけなのがイラッとする
うちもモラハラで喧嘩の時は怒鳴るとか出てけとか物にしっちゃかめっちゃかに当たるとか普通にありますけど、その場は言い合って親に頼らずキチンと二人で修復しますよ?
と言っても時間はかかりますけどね
命の危険て?
命の危険ってのはボコボコに殴られてあと1・2撃喰らったら意識失うかもな状態とか、包丁を持たれたとか、首を絞められそうになった時に使う言葉だと思いますが?
夫婦二人ともそれで本当に大人のつもりですか?
一時の激情にかられて二人とも親に連絡して…
激情を通り越し、冷静になってももうダメだなと思うなら、結論が出てから親に連絡するべきでしょう
頼る先があるからそっちに何とかしてもらおうとするんですよね
お父さんが怒鳴ったのって夫に返事した時でしょう?
心配してるからでしょう?
頼って守って貰ってるくせに『怒鳴らないでよ!』じゃねーよ(笑)
子供と二人で暮らして冷静に考えたら、どうすればいいのかわかると思います
生活ですから、子供の為に改めて親に頭を下げて一緒に暮らすのも有りでしょう(その場合は父親の怒鳴りも母親の喜びにも文句をつけてはいけない)
やっぱり子供に父親は必要だから…と旦那とやり直すのも有りでしょう(次回の喧嘩の時はもう親に頼らず自分で解決しましょうね。あとこれを決めた瞬間に親兄弟に呆れられるのは覚悟してね)
旦那と離婚してそのまま母子で暮らすのも有りでしょう(仕事と家事と育児で大変だからって誰かに泣き付かないでね、自分で決めた事なんだから)
切り換え方?
旦那が怒鳴ってるとこを思い出してとことん憎むしかない
それができないなら「一時の激情」でしか無かった証拠です
本当に離婚したい人間は、冷静になっても離婚しか考えられないから現実的です
下地を作ってから動き出します
旦那に怒鳴られ出てけと言われながらもスルーして、仕事を決め家を決め自治体や子供の書類関係を調べて準備してから、離婚を突き付けます
現時点では『犬も食わない夫婦喧嘩』なだけ
主さんも旦那さん同様に感情的に行動した結果が、今の状態です。
離婚するな。別居するな。
とは言いません。
感情的に行動するな!!です。
主さん夫婦がしてる事は夫婦の揉め事に周りを巻き込み振り回してるんですよ。
出て行け!!とその場の感情で言った旦那さん。
もう無理だ!!耐えられない!と感情優先に行動した主さん。
冷静になった時(頭が冷えた時)どうしよう。と悩む主さん。戻ってきてやり直そうよ。と言う旦那さん。
親を頼るって意味が分かっていなかった主さんだもんね。
親からしたら、嫁に行った娘から泣きつかれ頭を下げられたら娘と孫を守りたいもの。
当然です。
多分主さんは離婚出来ずにダラダラやるタイプでしょう。
下手したら旦那さんの元に帰ると思います。
何故なら感情的に行動しているからです。
実家に帰る前に冷静になれればよかったのにね。
しばらく考えたかったら実家はあくまで一時避難所として考え早くアパートを借りて子供と2人で暮らしましょう
そうすれば、色々考えられますよ。
主さん親子を守る親と当事者である主さんの気持ちの温度差があると居候生活は上手くいきません。
必ず小言を言われその小言にイライラする。
だって主さんは穏便に穏便にいずれは離婚って呑気なんだもんね。
主さん親子を受け入れた親は緊急性が高く。娘と孫を守らなきゃ!!と感じたがら受け入れたんだよ。
でも、蓋を開けたらそんなに緊急でもなかったって感じだろうね。
娘のSOSに応えた自分達がバカだったと親に思われる可能性ありますよ。
モラハラなのかねぇ?
喧嘩の原因作った人が、なんでそう被害者面できるのかわからない。
モラハラって激昂しているときの発言じゃなくて、日常会話にある言葉とかでしょ?
原因を作った自分には甘くて、暴言録音するほど用意周到なんですね。
周りに私は被害者アピールして、弁護士や警察にまで話が及べば離婚決定でしょうね。
喧嘩するたびに、周りに泣きつく人なのかなって印象。
4さんに同感です
緊急避難的に、今はそういうことができても、もし 実家がなかったら(無くなったら)どうしていましたか(どうなさいますか)。
双方の親も親ですけれどね。
無理なら離婚なさって、自活する方向で考えられたら良いのではないか、と思いました。
旦那に依存しないと生きて行けないの?
そんな情けない母親が子供幸せにできるの?
子供の前で旦那が怒鳴ったりさせません。
そんな父親いらない。
優しくされたらもどって、どなられたら出て行ってじゃー舐められて当然ですね。
お手軽すぎる
3の人と同意見かな。安易に実家を頼りすぎてると思う。もっと自分で考えてブレない方針のもとに行動するのが大人です。実家は受け入れてくれたんだからグダグダ文句言ってる場合じゃないでしょ。自分だけで家借りて生活できるかとかいろいろ自分の限界考えて行動決めていくんですよ。
旦那さんがモラ気質ならば暫く主さんもご実家にお世話になって、そこから再出発なそるお気持ちを持ってらした
方がいいです。彼らはまともに話し合いは不可ですので早めに家庭裁判所に行くなりして調停申し立てた方がいいです。荷物は引っ越し業者に依頼してある程度の人数分確保して頂いて一気に運んでもらって下さい。直に相手側とのやりとりは極力避けた方が無難です。上手く都合いい事しか言ってきませんから。なるべく先回りしていく覚悟で。
今後の幸せの為に頑張って(^-^)
お互い様のような気がします。貴女は喧嘩の原因は自分にあると言いながら、ほぼ旦那様の、終始、荒れ狂う旦那様の姿と、女々しい謝罪のメールの描写しかしていません。平常でもこれでしたら、モラハラは認定しますが、怒らせといての暴言では何とも判断しかねます。
>喧嘩の発端は私でしたが…
なのに旦那さんを加害者にして、自分を被害者に持って行くんですね
>謝っても到底許してもらえず…
よほど怒らせたんでしょうね
謝っても許してもらえない…と言いますが、その割には旦那さんに楯突いてますよね
子供も産まれたんだから、もう少し強く逞しくいてほしかったですね。
お母さんに対するコメントもおかしい。
>孫が来て嬉しそうな母親にイライラ…
我が子が荷物まとめて実家に帰ることが嬉しいと思う?
嬉しそうに思えるなら、主は異常。
母親にもなりきれない
家事も片付けもできない
泣いて帰った実家で父親に怒鳴られる…
どうしようもない主なんだと想像できますね。
離婚して、きちんとした母親になってください。
喧嘩の原因は?
ご主人もモラハラかもしれないけど、喧嘩の原因が主さんであるなら、内容次第ではなんとも言えない。
お互い感情で動いている結果このようになっている感じもするし、まぁ、似たもの同士でお互い様なのでは?
こんにちは。主さんは今後、どうなさりたいのでしょう?
離婚を既に考えてるなら、弁護士さん入れての話し合いになるのではないでしょうか?いずれにしても、決断しないとなりませんから。ご主人がモラなら長引く可能性もありますから。お仕事はされてますか?
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