発達障害の私と子ども達

仕事は今まで生きてきて、何も長続きせずクビになったり、人間関係で必ずもめます。
発達障害とわかってから、仕事をしましたが発達障害を最初はまわりには黙っていましたが、物忘れ(メモを取ったり目の前にスケジュールを貼っているのに忘れる)、作業に時間がかかる、言われた事をメモしてもiPhoneでアラームセットして忘れないように工夫してみても忘れる、整理整頓が下手、人の話を聞こうと気をつけているつもりだったが自分の事ばかり話していると言われる、と気をつけているのに迷惑をかけてしまうため、途中でADHDをカミングアウトしました。
少しでも苦手な部分を理解して欲しくて健常者向けの説明文が書いてある本をプリントして見てもらいました。
託児所にも、同じように子ども含め先生に伝えました。
しかし、健常者のように頑張って補おうと必死になり体重は半年で10キロも痩せてしまい、人の目が気になり、迷惑かけないようにしよう、迷惑かけないようにしようとしても空回り、結局上司に呆れられ、先輩には頭がおかしい人と言われ、甘えだ、努力が足りない、と言われ、子ども三人も産んでおいてよくそんな事も出来ないねと目の前で言われ、汚いものを扱うかのような態度を取る年下の人達、託児所もその会社のものなので他の子ども達が親に吹き込まれたらしく、私の子どもが泣きながら「ぼくとおかあさんはあたまがおかしいからあそんじゃだめってなかまはずにする、けったりものをとりあげてくる」と言われ、もう限界で辞めようとした矢先にクビだから来なくていいと、上司とその上の支部長が私物を投げつけてきました。
悔しくて悔しくて、労基に訴えようとも思いましたが、夫の会社の親会社が旦那さんの先輩がいるので、やめろと夫に言われました。
その後精神を完全に病み、しばらく何も手につかない日々を半年続けやっと今家事が手についてきている状態です。

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第三者とは、誰ですか？
誰も頼れる人なんていません。
医者も薬を出すだけ、発達障害を相談するところでも、よくがんはってますね、大変ですね、で話しを聞くだけで何にも解決方法を教えてはくれませんでした。
夫は避妊を嫌がるので、私が避妊してくれないならさせないと拒否しています。

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なぜ子ども三人も産んだんですかね。
迷惑ですよね、母親は発達障害者、それが遺伝、中絶していた方が子どものためだったのかな、と思う時もあります。
私のような人間が母親になってはいけなかったのに、子ども三人も産んでしまった。
結果、自分も子ども達もみんな不幸にしてしまいました。
過去に戻れるなら、バカな私をぶん殴ってでも夫に避妊してくれるようにお願いすればよかった。
でも、子ども達が可愛くないわけないです。子どもには幸せになってほしい。
でも、私にはそれが出来そうにありません。
自分がダメならせめてと思い、加入してからもうすぐ一年経つ一つ大きめの死亡した時にお金がおりる保険に入りました。

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そうですね、ワガママですよね。
もうタバコもお酒も辞めます。
また、頭がおかしくなりそうになったら、迷惑のかからない場所と方法を選んで消えます。
私が生きていても、迷惑しかかけられそうにありません。
踏ん切りがつきました。
甘えですよね。
バカです。
子ども達も大人になって、私のようにならないでしょうか？
それが心配で、生きていてもいい言い訳にしてきました。
もっと私をけなして、苦しめて下さい。
私はそれだけ大バカです。

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猫は私と一緒に連れていきます。

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私ではないと思いますよ。
私には友達も発達障害を知ってる知り合いもいません。
発達障害を理由に逆ギレした事もないです。
その人にも、散々罵倒してあげて下さい。
発達障害者はキチガイのクズだと言ってあげて下さい。
努力もしない甘えだと罵ってあげて下さい。
もう私は人に会いたくありません。
誰かに理解も求めません。
生きてる資格なんて最初からなかった。
小中学で散々イジメにあってきて、あの時しんでればよかった

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ありがとうございました。
やはり、世間では私は認められるはずもない甘えた考えのバカでした。
酒もタバコもやってはいけないことがよくわかりました。
子ども三人も産んでおいて、育児が大変だなんて言ってもいけないんですね。
発達障害は甘えですよね。
キチガイは生きている価値もないのだと、改めて実感致しました。
毎朝５時に起きて、弁当を作り洗濯機を回し、夫の朝食を作り、夫が会社に行った後中学生と小学生を起こし(自分では起きられません)朝食と学校の準備、小学生は起きるまでがやっとで着替えも出来ないから着替えさせ、食事を用意、下の子も起こしおむつや着替え支度、小学生をトイレと洗面所へ連れて行き歯磨きと顔を洗ってやり、小学生を下の子を連れて学校まで送り届け、下の子の食事、洗濯、掃除、片付けしている間に何度も下の子がイタズラしてしまいめちゃくちゃ。
今日はオモチャをお風呂場にみんな投げ込んでいました。
昨日は上の子の本をトイレに入れていました。
見ていても、家事に時間がかかり過ぎてしまい夢中になって一瞬忘れる合間合間にやられます。
昼食を下の子にとらせ、昼寝させ、その合間にまた片付け、そして小学生のお迎え、その帰り途中で買い物、帰宅して買った物をしまい洗濯物たたみとしまうのが苦手で、終わる頃には夕方、急いで夕飯の支度、その合間に小学生の宿題を見て、お風呂を沸かし、明日の学校の支度、そのくらいの時間に中学生が帰宅、おやつと宿題をセットしてやり、お風呂に小学生と下の子を入れ、たまに中学生の子は疲れて寝てしまうので起こし、お風呂に入るように促し、その間に下の子と小学生を先に夕飯を食べさせ、中学生に夕飯を用意、食べた後に片付け、その頃に夫帰宅(8時〜９時)、夫がお風呂から出たら夕飯用意、子ども達に歯磨き、中学生の明日の支度確認、寝かしつけ、10時過ぎた頃に私の夕飯、片付け。
寝るのは11時過ぎてしまいます。

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申し訳ありませんでした。
私は怒る価値もありません。
虫以下です。
何も努力していないのにごめんなさい。
クズです。
療育も知らないですみませんでした。
住むところがあって生きているだけで幸せでした。
ご飯食べてすみません。
猫飼ってすみません。
子ども三人も産んで申し訳ありませんでした。
発達障害なんて言って甘えてすみませんでした。
自分の歯医者にも行けず服も何年も買っていません。
今日はバカなのに風邪なんかひいてしまい、すみません。
でも、洗濯物もご飯の支度も掃除も終わりました。もうすぐ小学生のお迎えです。
スマホなんていじってすみませんでした。ネットをやること自体ダメですね。
テレビ見てすみません。
もう、何も望みません。
頭がおかしい私には、幸せなんかになってはいけません。

ありがとうございました。
そして2度と、現れません。
障害者は障害だから出来ないなんて言ってはダメです。

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