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どうしようもない挫折感や虚しさが終わらない
自分とても変な考え方をする人だと思いますが、思っていることをそのまま書きます。長文です。
今色々うまくいってなくて、何事にも悲観的でやる気がでなくて、自分が情けないです。もう、不安だらけです。
実習の直前なので勉強しなきゃいけないのに寝てしまう。
人と楽しく会話したいのに、自分は会話うまくないから表情が暗くなって露骨に話したくなくなる
会話のネタになるから、バラエティーとかニュースとかテレビ見なきゃいけないのに見たくない。
すげー友達と関わりたいのに、面倒くさいと思う。
好きなブレイクダンスとピアノもっとうまくなりたいのに、練習が5分で終わる。
好きな人ができなくて、人との関係が薄く感じる。
見栄をはって色々嘘をついてしまう。
こういった掲示板に頼らないとやっていけないこと、依存してしまっている。
なんか何してもうまくいかなくて、以前の自分の姿だったグループの中心で人前に立つのが好きだったあの頃の自分が今は全くいない。それどころか俺グループ(遊びのグループでもゼミでも)の底辺だっだった。何もできないやつだったんだと気づいて今絶望状態な感じです。
できないなら、頑張ろうという気持ちはあります。ただ、長続きしなく更になにもやらない現実があって、もう、消えたくなります。
全部自分の心の弱さのせいだって知っています。だから、自分がどうにかならないといけない。なのに何もしない。自分の根幹の弱さが今になって憎いです。
こんな気持ちが３ヶ月ほど続いています。何かいいことがあると一時的に楽な気になりますが、ほぼ家に帰って一人になると落ち込みます。
この解決策って何がありますか？アドバイスください。自分のせいだって分かってるので叱りの言葉でも構いません。ここから変わるためのきっかけを、ください。よろしくお願いします。
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まず、病院に行ってみてはどうですか。
鬱状態なのかもしれませんよ。
貴方のスレを読んでいて、かつての自分を見ている様でした。
でも貴方の方が凄いと思います。
貴方は貴方の本当の弱さを見いだしたし、認めたし、受け入れたのですから。
私は貴方の倍位の年齢にしてやっとそれが出来たのですから。
私は社会に出てから今の貴方の様な症状になり、かつての昔の自分とのギャップに悩み苦しみ、自分自身の基準があやふやになったので病院に行きました。
鬱と診断され、気が狂った訳ではなかったんだ病気だったんだ、という安堵感を覚えたのを思い出します。
複雑ではありましたが、病気であれば治療すれば良いだけの話しですから。
学生の内に、症状が軽い内に、治療すれば治りは早いと思いますよ。
それと、自分を追い込む様な自分自身の昔との比較的はしない方が良いでしょう。
時は流れています。昔はどうあれ、ここにあるのは今しかないのです。
昔があーだこーだ言ったって、それが今ではないのですから。
昔こんな事があったな位に留める方が、過去に引き摺られず、今をそしてこれからを生きられると思います。
過去に引き摺られ過去に執着している状態の時は、今を生きられていませんし、だから未来にも繋がりません。経験上間違いありません。
私は治療して心がやわらぎました。
今をそしてこれからを生きて下さいね。
理想と現実の自分にギャップがあるから辛いのです
現実の自分をありのまま受け入れて見栄も捨てましょう
現状を打破したいなら、出来もしない理想ばかりあれこれ並べず、確実にできることから実行してみたら如何
例えば、実習直前だから夜通し勉強しよう！じゃなくて、実習だけど私は勉強嫌いだし集中力もないから、まあ15分くらい教材に目を通せば上出来！みたいな
身の丈に合った計画をたててみては
勿論次の日、変な見栄をはって勉強ばっちりなどと嘘をついては駄目です
勉強嫌いだから15分しか勉強してないわ～ゲハハと包み隠さず自分を晒す
こんな生活を騙されたと思って一週間続けてみなさい
すっごい気持ちが楽になるから
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