自己中…コミュ障…治したいです

>> 100 本屋さん私も好き！
楽しかったな〜（＾ω＾）

今の仕事も楽しいけどね。

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楽しく仕事が出来るのはいいね💡


お部屋あんまり片付かなかったよ(・o・)🌀

ま、ギリギリになったら必死にやるから大丈夫やろ(笑)

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>> 102 あらら(　ﾟдﾟ)
でも、大丈夫！いざとなればデキるはずww


私はさっき帰ってきて、買い物と配り物して帰宅〜。

仕事と子どものことだけでもキレそうな位だけど、どんどん家庭のことや地域のこともしなきゃいけなくて疲れるわ〜^^;

彼との恋愛ごっこ真剣に楽しんでみたら良かったwwごっことしてww

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なんやかんやと、やる事多いよね💦💦💦


そうだね、【恋愛ゴッコ】くらい軽いノリじゃないと

心身共にヘロヘロになっちゃうよ💡

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>> 104 真面目な人だ〜ヤバイ！と思ったんですよww
軽〜いノリできてくれたら良かったのに。
風邪ひいたから…と電話すると「暖めてあげたいのに」とか(　ﾟдﾟ)いやいや…みたいな。
見た感じ真面目な人ってスゴいな〜。

あ〜ストレス解消がない！！！

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盛り上がってるところすみませんが、主さんって、恋愛経験ないんだな。と思った。ヤッた人数とかじゃないですよ。
経験値が少ないから、単純な事でスグに舞い上がるっていうか、その気になってどっぷりとハマる。遊び人にとっては思う壺なタイプなんですよ。
それはともかく。
タイトル通り、自己中、コミュ障の自覚があるのなら、ご自分の立場を理解しなければ変わらないんじゃないでしょうか。
他のスレも拝見しましたが、主さんは、ご自分の目線でしか物事を考えていないし、見えていない。言ってる事も一貫性がなくて、他者との会話が全く成立していない。自己愛が強く、頑固さだけが強調されていますよ。
気に入らなければ、レスは頂かなくて結構です。

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ほー、ここにこんなスレがあったのか。
主の「依存…。」というスレで厳しい回答した、通行人１さんだ俺は。

客観的にみて、ようやくここで今になって主は、他人さんと対話（会話）が出来るようになってる気がするわ。まあ、まだ無理してるかもしれんけどよ。
バンパイヤの話をしたせいで、今朝、主の悪いもんが飛び火してきて大変だったわw

背伸びはせんでいいので、子供のような会話からスタートだ。
グチも楽しく話して、人間らしくしねぇとな。
同性の友人は大切にしなよ。

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>> 106 盛り上がってるところすみませんが、主さんって、恋愛経験ないんだな。と思った。ヤッた人数とかじゃないですよ。 経験値が少ないから、単純な事で… ありがとうございます。

自分ではうまくわかりませんが、舞い上がらないように気をつけた結果でした^^;多分。
舞い上がって楽しんで、あんまり気にしない…なんて人間にならなきゃですね。

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>> 107 ほー、ここにこんなスレがあったのか。 主の「依存…。」というスレで厳しい回答した、通行人１さんだ俺は。 客観的にみて、ようやくここで… ？飛び火。。すみません。

普通の会話は普通にできます。
仕事でも友達でも普通に話してます。

エナジーバンパイア…でしたっけ？
ちょっと調べてみました。
色々見えて面白かったです。

私自身はめちゃくちゃエナジーも体調も絶不調です^^;すみません。

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ん。さっきの俺の話も、やっぱ重要なとこは全くすっ飛ばしてるな、、、苦
ちなみにバンパイアてのは、実際、吸い取られる人間以上に体がボロボロよ。それを誤摩化して生きているってなもんだ。

つか、そういうことよりも「人間らしく」という箇所が重要。
やれやれだぜ....

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>> 110 …すみません、ちょっと面白い人ですね。
ありがとうございます。

私はもしかしたら吸い取られた側ですよ。
自分ではうまくわかりませんし、お互いバンパイア…のパターンもあるみたいですし何とも言えませんが。

同性の友達、愚痴を言う友達…ちゃんといますよ、ご心配ありがとうございます。

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＞私はもしかしたら吸い取られた側ですよ。
それは100%ねぇよww
吸い取られるような人間は、家族を大切しウソをつかず裏切らないし、困った人間を放っておけないタイプ。ようは人格者。
もしくは、人よりも金を稼いで会社に尽力したり、友人が居なくても孤独に耐えられる根性の座ったヤツ。

じゃ、俺は友達んとこ遊びいく。んじゃ

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>> 112 そうですか。

ならバンパイアですね。

楽しんできてください。

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非人格者に見られるって面白いですね。
彼に罵られてる時と同じ面白味が出てきました…なんだろう？この感情。

私は人格者なつもりは全くありません、社会にも適応しないし、バカだし。

でも、家族に嘘はついていませんし、落ち込んで迷惑は掛けていますが、きちんと内容は伝えています。

困った人を助ける…これはよくわかりませんけど、普通に助けますよ。。これ、人格関係あるのかな？

この感情が怖いんです、非人格者って面白いって。

なんだろ〜、すごい疲れてるのに笑えてきました。

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それは開き直ってるだけだと思いますよ。
私が思った主さんの印象は、他のスレで多くの人が指摘していた事と殆ど同じですが、
主さんは、ご自分が自己中だと本当に思っているんでしょうか。治したいんでしょうか。
主さんのスレを読めば読む程、自分はこのままで良いんだという様に見えるので。

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お✨

なんか賑わってる♪

とよぞうさん✨

とりあえず、言い負かそうと思う気持ち

言い負かされまいという気持ち


はいはい、どうせ私が悪いんでしょ。すみませんーだ！ な気持ち


そういう部分には、フタをして

お返事を考えてみたらいいと思う💡

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あのさ、いろんなスレにレスしているの目にしたけど、いろんなとこでちぐはぐなこと言ってるね。
友達はいないとかいるとかどっちなの？
学生時代にいじめられて転校して、だから地元には友達がいない、だから今も地元を離れて仕事してる、この話は何？
実家に関わりたくないくらいなんでしょ？
なのに実家暮らし？なんじゃそりゃ。
都合よく友達をお兄さん扱いするな。
本当の兄はそんなんじゃないよ。
全てがひとりよがりなんだよ。
そして、すぐ脚色して美談にしちゃうよね。
本当に自己中。
もう一切関わりたくないって言ってる男が戻ってくる訳ないじゃん。
信じる信じないなんて話じゃないんだよ。
そんな簡単なことも分からない？
そうやって物事の本質を見抜けないから痛い目に合うんだよ。
会社の同僚たちのことだってどこだかのスレでは愚痴ってたよね。
なのにすぐに仲のいい人になってるし。
この掲示板で書いた自分の全ての文章見直してご覧よ。
何がリハビリだよ、笑えるね。

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117さん 私も思ったわ。
スレ立てるな！って散々言われてから、あっちこっちのスレにレスしてるけど、人様のスレなのに、相変わらず『私は〜私は〜』って、自分語り。
どんだけ自分大好きなんだよって思うけど、主曰く、そんな自分が怖くて嫌い。。。？意味不明。
106さんが言う通り、男に免疫なさ過ぎて、ヤリ目男が、深い意味もなく言ったテキトーな台詞を真に受けて、勘違いして駆け引きじみた事したばっかりに縁切られたんだよ。
調子に乗らなければ、もうしばらく勘違いしていられたかも知れないのにね。
数少ない、この先あるかないかも分からない『女』扱いを引きずって、ヤリ目男の言葉に執着して、主の頭の中だけで美談に変換されてる。

家族は変わってるから云々と、自分勝手な解釈でやりたい放題な癖して、辛い。ストレスだなんて、よく言うわ。

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ここのスレ来てまで責めることないんじゃない？ここはおしゃべり板だよ。スレ違いはダメ！

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気分屋で言うことがコロコロと変わるから指摘されるんだよ。
一本筋が通っていれば言われないよ。

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>> 115 それは開き直ってるだけだと思いますよ。 私が思った主さんの印象は、他のスレで多くの人が指摘していた事と殆ど同じですが、 主さんは、ご自分… 私もわかりません。
リアルな私を良く知る人達に聞くと、みんなびっくりしたり笑ったりだけなんです。

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>> 116 お✨ なんか賑わってる♪ とよぞうさん✨ とりあえず、言い負かそうと思う気持ち 言い負かされまいという気持ち … フタをして返事…。

どうしたら良いんでしょうか…。

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>> 117 あのさ、いろんなスレにレスしているの目にしたけど、いろんなとこでちぐはぐなこと言ってるね。 友達はいないとかいるとかどっちなの？ 学生時… 自分で思っている自分から見た自分の周りと、他人から見た自分の周りが違うように感じるんです。
仲良い風に思っていても仲良くない…みたいな。

私は地元育ちではないので地元友達はほとんどいません。
兄弟のようにいてくれた先輩達位です。
家族は実家…と言っても、もう血の繋がった家族は少ないので、関わりたくない…とは思いません、思うほど家族いません。
会社は…会社と仕事仲間といます。会社は…利用されてる？と感じる時もあります。本当に仲良しかは、彼の「怖がって仲良くしてくれてる」発言以来わかりません。

仲良くしている…と思ったものが全部ニセモノに感じる時ありませんか？

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>> 118 117さん 私も思ったわ。 スレ立てるな！って散々言われてから、あっちこっちのスレにレスしてるけど、人様のスレなのに、相変わらず『私は〜… いやいや…そう考えられたら楽ですよ。

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>> 119 ここのスレ来てまで責めることないんじゃない？ここはおしゃべり板だよ。スレ違いはダメ！ キスマイさん、ありがとう。

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>> 120 気分屋で言うことがコロコロと変わるから指摘されるんだよ。 一本筋が通っていれば言われないよ。 筋がわからないんです。
相手ありきのことばかりなんで。

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さすが寝付き悪いてか睡眠が極度に足らんでも生きれる人種だな。つっても身体は悲鳴上げてるだろうけど。

非人格者扱いされて逆に愉快な気分になるのは、それで他者から相手にされている実感得ているのと、自分のコトを理解されてないと感じた嘲笑的な笑いってやつよ「されてる」じゃなく「されてない」な。
どっちも悪魔的な様子だ。

んで、そういう自分が怖くなるのは、自意識でそれをやってないからだわな。

ま、難しく言っても分からんだろうし、つまんねぇだろうから、これ以上説明しねぇ。

にしても俺が作ったチキンライスの旨いこと旨いことw

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>> 127 ってか、夜型なんですね。
私は普通に寝て、普通に起きただけですよ。
彼の件があってから、少し早起きになりました。

そうなんですね。

相手にされていると思うのか…。
嫌われていると楽しいのかと思いました。
相手が怒ると楽しい…とか。

普段全くありません。
彼とミクルの方限定かな。。
だから怖いですね、気持ち悪い？
楽しい…より笑えてくる？みたいな。

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好きで夜型じゃねーよw
仕事で夜通しなわけよ。で、手が空く時間もそれなりあるってことな。

ん、だからよ？w
嫌われて楽しいとか相手が怒ると楽しいてのが、どちらかといえば嘲笑的な笑いってほうな。

「こいつら全然わかってないじゃん、でも私に誘われてくるなんて楽しいわぁ」

↑てな感じよ。
な、悪魔的だろ。

普段それを隠してるので、より愉快に思えるってのもあるな。
つか、俺のチキンライス話はスルーかよw

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>> 129 うまく作れて良かったですねw

夜勤か暇な方かと思ってましたよ。
夜勤の仲間からメール来る時間なんで。

悪魔的…というか、彼とミクル限定なんで本当に不思議な感情です。

彼の場合は彼がちょっと困るのが面白かったのかな…私いつも困ってましたからね…やり返し？的なw

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じゃあ、この莫大な数のスレは、ただレスしてる人達を煽って怒らせて楽しむだけの釣りって事だ。
本当の私は、彼からも大切に思われて、周りの仲間からも慕われてるのに、ミクルの人達は、私を知らない癖に勝手に私を嫌って叩いて、貴重な嫌われ者役も、楽しいわ〜♪って？
私が書いた事は、過去に主が他のスレで言ってたから、てっきり本当の事だと思ったんだけどね。
アドバイスしてもらって、いろいろ学べて感謝してますなんて言ってたけど、本音は、何にも理解してない馬鹿なレスばかりって、楽しんでるんだね。
苦し紛れの矛盾だらけの反論してまで、自分大好きなんだね。
毎回毎回、大量に釣れてよかったね。

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>> 131 釣りしてるつもりはありません。
スレを立てた時は、誰かに聞いて欲しい、わかって欲しい、と思っていました。

面白い？…なんかよくわからない一瞬があるんです、笑えてくる一瞬…。

あとは苦しいです。すごく苦しい。

ミクルのみんなにも感謝しています、これは本当です。

でも、どんどん「自分の虚像」？ができてきて、それが正解か不正解か…で笑えてくるんです。面白いなって。

そして、「どうせ壊れる関係ならとことん向き合いたい、何なら壊してしまえ」と。彼にはそう思っていました。

リアルで友達がいるか…よくわかりません。話す人もいるし、毎日電話する人もいます。それも友達かはわからない。自分は友達だと思っていますが、彼の件以来、本気でわからなくなりました。

彼が困るのが面白かった…でも、苦しかった。冗談でも言われて苦しかったことわかって欲しかったのかな。性格悪いのかな…全然わからない。

私は人を軽んじてる…と彼の件で思いました。

もっと小さな？のうちにもっとキチンとぶつかれば良かった、と。

ヤリ目だったのは自分かもしれません。

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主の虚像作りは、ずっと見てる人達はとっくに分かってるよ。
あー。今度は、こういうキャラを演じてるんだな。全然言ってる事違うし（笑）ってね。
一貫してるところは、自分大好き故に他人の話を聞かないところ。
自分とも向き合わない人間が、他人と向き合うって？

主とは話にならないから、これで最後にするけど、怒らせて楽しいって発言は、長い間、分からず屋の主にコメントして来たレス者に対して、感謝どころか馬鹿にしてるだけの言葉だし、一度吐き捨てた言葉は、弁解も撤回も出来ないから、リアルでは気を付ける事だね。

何でも、自己中だから。で済ませてずっとそのまんま持論を貫けばいいよ。

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せっかくとよぞうさん前へ進もうとしているのに過去のことせめてしかも話場の場所で…やっていることすごく恥ずかしいことですよ。話しにくい場所になってしまうじゃないですか。

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>> 133 主の虚像作りは、ずっと見てる人達はとっくに分かってるよ。 あー。今度は、こういうキャラを演じてるんだな。全然言ってる事違うし（笑）ってね… 自分に損な虚像作りますか？普通。。

どんどん話の中で、エナジーバンパイア…とか。。

そう言われたらそうなのかな？と思いませんか？

私はキャラを分けれるような人間ではないですよ。

素と仕事中？のキャラがかけ離れてるのかな…。。

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(・o・)おはよー💡

なかなかな盛り上がりっぷりだな(笑)


やりとりがたくさん過ぎて、どっから突っ込んでいいかわからんけど・・・


キャラ設定っていうか

人は、誰しも多かれ少なかれ

接する人によって自分を変えるよね。

それは、とても自然な事だと思う💡

親と接する時と、子供と接する時、旦那と接する時

学生時代の友達と接する時、子供繋がりで仲良くなったお母さんと接する時

等々、それぞれ本当の自分だけど、全く同じではないやん?


同じ相手にでも、その時その時で立場が変われば接し方も変わるし

相手の出方でも変わるし


そういう事なんちゃうかな?


てか、わし・・・

「、」を、つける位置がよくわかってないから

やたら「、」が、多い気がする(笑)


バカ丸だしかしら😁

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>> 134 せっかくとよぞうさん前へ進もうとしているのに過去のことせめてしかも話場の場所で…やっていることすごく恥ずかしいことですよ。話しにくい場所にな… キスマイさん、ありがとう。
私が過去に引っ張られてるからだよ。
本当にごめんなさい。

考え過ぎて、もう本当にわからない。
疲れちゃったかんじ。

考えなくても生きていけるし、気持ちを取り直せば楽しく生きていける。

ただ、大切な友達を傷付けて、のうのうとまた生きていくのでいいのかな？考え直す必要があるんじゃないかな？と思ったの。


ありがとう。

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>> 136 (・o・)おはよー💡 なかなかな盛り上がりっぷりだな(笑) やりとりがたくさん過ぎて、どっから突っ込んでいいかわからんけ… おはよう☆
点多いです^^;点好きかもw

会社や仕事、趣味では、橋渡し的な存在でいることが多くて、自分の感情を出すことも少ないし、当たり障りない関係を築くことが得意です。頼られ過ぎたり、何しても怒らない風に思われるので、割とちょっとズルく生きるようにしています。

やり過ぎかな？

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職場では、職場の顔があるよね💡

こんなにちゃらんぽらんな私でさえ、しっかり者できれい好きで、働き者だと言われてますから(笑)

その場その場で求められている役割を、自分に無理のない範囲で仮面被ってこなしていけばいいと思う💡

いろんな仮面被り過ぎて、素の自分がどれかわかんないけどね(笑)

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>> 139 愛想良し・嘘つき・腹黒…とか本当にびっくりしました^^;彼は。。

愛想良くしなきゃいけない仕事に長年就いてるし、自分ではどれが本当かわからなくて。。

でも、素が愛想悪い？んです^^;

面白く見られますが、怒ったり拗ねたり不貞腐れたりするし。。

自己嫌悪ですよ。。

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腹黒くてもいいじゃん✨

私、めっちゃ腹黒いよ(笑)
この間も、理不尽な怒られ方したからさ

その場では

／(＃´Д｀＃)＼ひぃ～

本当に申し訳ないです💦

気をつけます～～💦


なんて言ったけど、あきらかに私のミスじゃないやん！！

(・o・)タンスの角に足の小指ぶつけちゃえっ！！

って、祈っておいただよ。

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>> 141 あはは。

私の腹黒はもっと違うんだよ。

なんか、自分には全然優しくない…みたいな言い方…だったのかな。

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そうなん?

素の顔→Ψ(`∀´#)←こんな顔だけど?(笑)


なんていうかさ

生きづらいタイプはさ

どっか妥協しないとさ

やってられないやん?


そもそもの「普通」が、よく理解出来ないんだもん。

なんか極端になっちゃうんだよ。

本当に本当に、根っこの部分から「普通」にしようと思ったらさ

根本の原因と向き合って解決するしかないんだけどさ

そんなことしたら、今ある生活が根底から崩れちゃうのを覚悟しないとアカンと思う💡

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>> 143 ( *｀ω´)←私こんな顔ww

彼に出会って、友達のことや自分のこと、彼との接し方、旦那とのこと…色々言われてるうちに、すっかり凹んじゃったんだよね。

周りは皆、私を腹黒なんて言わない。
愛想良いのを悪くなんて言わない。

でも、全然違う風に言われて、本当に悲しかった。

どんどん、嫌われている風にしか思えなくなる自分がいて、困らせたくないのに困らせて、酷い自分しか出てこなくなって。

それが怖くて悲しいんだ。

普通になる…はよくわからない。

ありがとう。

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やっと本音を話してくれたね。
ありがとう。

自分を飾らずに話した方が人間らしいよ。
それに好感ももてる、言葉に重みもある。
飾って話しているとさ、どこか薄っぺらいんだよね。
飾らずにいても人は離れてはいかないよ。

人がニセモノに思える…。
それは人を見抜けていないから、相手との関係性に自信がないからだよ。
人と表面的な話だけをしていれば人とは距離があるよね、だからその関係性に自信がもてないんだよ。
それに、好きだからって何でも許しちゃ駄目なんだよ、人間関係は対等でなくなった時には終わらせることも必要なの。
凹むからとか寂しいからといってしがみつかない、それが自分を持つ、自分を大切にするということ。

こういうことも本当はどこかで全部分かっているでしょ？
でも、自分のこととなると弱気になるんだよね。
例え失ってもこうして得るものも沢山あるんだよ、だから必要以上に怖がらないこと、意固地にならないことだよ。
心は素直で柔軟でないと大切なものを見失うからね。

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>> 145 ずっと話してきたつもりでしたが、伝わらなかったんですね。

人がニセモノに見えるのは、何故かはわかりません。

自分が見極めるのが早いからかな…とも思います。

彼との関係も、よくわからなかったんですよ。
身体の関係を匂わせたりされると、私は既婚者なので「勘違いさせたくない」と思ってしまったのです。

長年の友達はきちんとわかります。
ただ、環境が変わって、関係も変わっていることもあります。

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可愛いやん(笑)


そうだね、自分はこういう風にしたいんじゃないのに・・・ｼｮﾎﾞﾝってなっちゃうよね。

相手があることだから、一概には言えないけど

こちらの出方が変われば、相手の出方が変わったりもするし


それでも離れていく人なら、今の自分とは縁がなかったんだなって思うしかないと思う💡

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>> 147 可愛くないないw

一緒の業界だからまた会えるとは思ってるし、私はやっぱり嫌いになれないんだ、バカだけど^^;

ヤリ目…同業者に求めてたなら悲しいけどね。

でも、それすら許せる自分がいるww

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〉146

↑はいそこっ！！


ずっと話していたつもりですが伝わってなかったんですねってとこ！！



これを


わ😆伝わった♪

にするだけで、かなり印象が違うよ💡

で、自分的には前からそう言ってるのにー！って事を伝えたいなら


文字だけで伝えるのが難しくて、なかなか伝わらなくてごめんなさい💦


くらい書いておけば

たいがいの人は、ああ前からこのこと言ってたのね

わかりづらー！でも、了解💡くらいに思ってくれるだよ💡

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>> 149 ツッコミありがとうございます（＾ω＾）
迷ってこっちにしてみましたw

やっぱり伝わらなかったんだな〜…と。。
ダメダメです。

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