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ころすかしぬか
前、
殺人衝動を防ごうと家を飛び出して
警察に補導された時、
父は
「お前が家族を殺して、家族が死んじゃっても、別にいいんだよ
それで死んじゃっても、仕方のないことなんだよ」
そう言った
母は「怒ってないよ」としか言わなかった
姉と弟たちは、見て見ぬふりを続けた
それが私に対する最大級の優しさだとわかってはいるけど
見捨てられたと感じた。
1年もの間、家族を死から守ってきた私の努力は
一体なんだったのか。
警察は、私を家に帰した。
何もしていないから逮捕は難しいと言った。
病院は、入院は無理だろうと笑った。
すぐ嫌になって帰りたくなるよと言った。
誰も私の話を信じていないと気付いた
勇気を振り絞って誰かに打ち明けた私たちの努力は
なかったことになっていた
殺す時くらいは、憎しみを込めれるだろうか
「止めてくれなかったみんなが悪い」って、人の所為にできるだろうか
目的もなんだっけ、もう忘れた
忘れるほどに、殺すことと死ぬことを考えた
家族を殺す映像を延々と見せられ続け、
延々と暴言を繰り返した、胸の奥の方にいるこいつに
人生を狂わされた
フィクションにはなれない、
人の死はエンターテイメントじゃない
お前の為に人殺しなんかしてやるもんか
死にたくない
悔しい
ただの吐き出しです
すみません
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心のうちをぶちまけたらこれだ
何処でもこれだ
誰もわかってくれない。
私も怒ってますよ
私、家族が心配なんです
いつ死ぬかわからない家族がとても心配なんです
家族が大事だからです
なのに、家族は私に命を蔑ろにするようなことばかりする、言うのです
自分が間違ってるのは、多分そうだろうけど
私は真剣に家族のことを考えているんです
それなのに、命を軽んじるようなことを言う家族に対して、複雑な心境になるのです、この人は本当に自分の親なのか?って
私だって好きでやってるんじゃない。
殺したいなんて思ってないです。
殺したくない、真剣に人殺しなんかしたくないです。だから相談します。どうしたらいいでしょうか、不安で仕方ないです、自分が醜くて憎くて仕方ないです
もうとっくに、馬鹿なんですけどね。
殺さなくてほっとして、
生きてて安心して、
殺せなかったじょとに腹を立てて、
まるで今日の朝は、死人と会話しているようでした。死んでいるはずだった家族が生きてるんですから。
変な虚無感がどっときます。
周りの声がうるさいです。
でもそんな理由で、私が学校をやめていいはずがない。
でも責任から逃れるだけの私たちが何かを決めるのは難しいです。
家族には、幸せに生きていて欲しい
幸せじゃなくても、とにかく生きていて欲しいです
かなり焦っています、どうしようもないです
医者の判断、検査の結果を待つしかないことはわかってます。でもその間に死人が出たら?どうなってしまうのでしょうか
家族も誰も悪くないです、悪いのはずっと甘えている私です、これは甘えです、私は甘えてるだけだもんだけです、甘えて何もしないただのゴミです
そんな害虫みたいなのが家にいたらみんな幸せになれないです。他人の幸せを推し量るわけではありません。でも、迷惑をかけることに変わりはないのです。
馬鹿です。こんなことするよりももっと他にやらなきゃいけないこと、充実することがあるはずです。それすら手につかないのもやはり甘えです。
学校をやめたとしても、その後のあてがない、家に居座って、相手の気分を害したまま家族が一生幸せになることなんかありえません。
餓鬼が馬鹿を言うな、と思うかもしれません。でも今はこれが大事です。人の命がかかっています。お願いします。
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