- 注目の話題
- 離婚することになり、抜け殻状態です（涙） 43歳♂で子供はいないですが。10年の結婚生活、いろんなことを思い出して…
- あなたが娘の立場ならどう思いますか？ 母親ですが、娘（３９歳・独身・１人暮らし）がもう１０年近く音信不通で心配です。現在の住所は教えてもらっていないのです
- 語尾に「知らんけど」って言ってくるのって何なんですか。 ウザいからやめてとハッキリ言ったら 深い意味はなく、口癖になってしまってるからと言うのですが、
妻が気持ち悪い
アラフィフの妻がいつまでもヒロインでいたがりで気持ち悪いんですけど！
ファッションが若いとかノリが可愛らしいとかなら気にしませんよ
精神が私ワタシの子供で気持ち悪い！
妻は若い女性に本気で突っかかって、若い女性がその場にいる男にかばってもらったらむくれる
年配者の指導という包容力ある雰囲気ではなく、対等な喧嘩腰の突っかかりです
で、私を小突いてくる
妻がやられてるのに平気なのって感じで言ってきますが、まったくやられてないのでねw
明らかに妻に一方的にやられてたのは若い女性のほうですから
あと高校生の一人息子がいますが、息子が彼女を連れてきたら、彼女に意地悪な扱いをする
息子は当然彼女をかばうと、産み育てたお母さんが大切じゃないのかとわめく
息子の心配ではなく、息子さえ自分を守ってくれなければならぬ男のように見てるのが伝わります
とにかく守ってもらいたい、ちやほやされたいヒロイン気取りをこの年でやってて、私を大切にかばえオーラ出しすぎで気持ち悪い
若い頃はそれでも受け入れてましたし、かばってましたし、そもそも今ほど私ワタシがひどくなかった
なんでこんな変な年の取り方したんだろう
熟年女性って普通はこんなに子供じゃないですよね？
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回答ありがとうございます
妻は姉妹の妹です
私も息子も、もうはっきり言って妻を嫌いです
家族の愛はあるがあきれてるなんて甘い話ではなく、はっきり嫌いです
離婚検討してます
幼女引き取って育ててるわけじゃないんだから、こんなののそばにいたくない！
法的に与えることが決まってるものは与えますが、心の愛はまーったくありません
もっと大人の優しさか落ち着きがある女性なら大切に愛し続けたでしょうに
私がかまってやったかとか関係ないですよ
大人の女性は寂しいとか言ってこんなにも気持ち悪くならないでしょ？
仮に離婚したなら、息子は私に着くことももう二人で話して決まってます
タイミングとわずかな改善の余地を与えてやってるカウントダウン中ですよ
２分化します。
世間離れした自己中オババと人間性が良く出来た人と。自己中オババは自分の意見しか言いません。人間性が良いと思う方は相手の意見を聞きます。
真逆です。
もう、長年の蓄積した性格の形成だから何をしても言っても無駄です。
離婚されて、息子に嫌われて自業自得です。 自分を律しないできたツケです。
主さんは心おきなく離婚されて良いと思います。
うちの母に似ています。
前より自分を見て欲しい思いが強いということは、主さんが気持ち悪いと思って、かまってこなかったのでは？
旦那の役割は果たしていましたか？
たまにはかわいいよって言ってあげてましたか？
周りからチヤホヤされなくなっても、主さんが居るってこと、伝えてきましたか？
私はそんな母が嫌いだったのは、働き出すまででした。
当たり前のこと、ご飯作って洗濯して掃除して、最低限の身の回りのことするのが、どれだけ大変か社会に出て学びました。
それと同時に、居てくれてよかったと思いましたよ。
運動会とか、いろんな行事に出たのは主さんですか？
母親としてがんばったとこはないですか？
周りと比べないでください。
うちの父は、料理も何もできない母を35年かけて、ゆっくり伸ばしてきましたよ。
あんな質素なお弁当で、いつも運動会のとき恥ずかしい思いをしたけど、今は上手にご飯作ってくれるようになったと母を褒めます。
出来なくても、変なところがあっても、それが家族だと思います。
今でもシンデレラの母ですが、私はそんな母に育ててもらい、私も二児の母になりました。
母は子育てしたくなくって、私も 1人しか産んでません。
それでも、産まれてきて、育ててもらった間は母が居なくては生きていけません。
ちゃんと手足があって、怪我なくこれたってだけでも、母が頑張って育ててくれたお陰だと思ってますよ。
そんな気持ちを、息子さんに伝える努力はしてきたのでしょうか？
恋もたくさん邪魔されましたが、いつまでもしてきません。
子育てをまかせ、弱い立場にさせておいて、要らなくなったら子供と母の嫌なとこ話してポイするなんて、信じられません。
あなたが居ないと生きていけないこと、分かってるんでしょ？
子供には責任なくても、主さんは奥さんを選んだ責任があります。
犬を拾ってかわいがって、ワガママになったからと、生きていけないと知っていながら、その辺に捨てて、余計辛い思いをさせるのと一緒なことしてますよ。
息子さんには、お母さんはああいう人だからお前が結婚したら嫁イビリするのは目に見えてる。
結婚したら実家から遠くに住め。
ウチとの付き合いは盆正月の最低限でいい。
とにかく嫁さんの味方で嫁さんを守れ！と常に伝えておきましょう。
確かに度が過ぎてますねー(^^;)
将来息子さんが結婚したら、嫌な姑確定ですね(*_*)
でも…主さんが沢山愛してあげると違う気がするけど…もう嫌いなんですか？
愛があれば安心できて落ち着くと思うと思うんですけど、無理なのかな…。
嫌われてる??って不安から執着してしまう心理だと思うんですよね。
お疲れ様です。
うちの義妹（夫の弟の嫁）みたい。
こちらは一人っ子。
暴力的なことはないけど、自分が中心じゃないと、泣き叫ぶ。
表面的には見せないようにしているけれど、親戚が集まって自分の思うように事が進まないと、全身からイライラオーラが出る。
姑が入院した時、子どもに書かせた“お見舞い”の手紙。
おばあちゃん元気ですか、で始まるが 私はお母さんが大好きです。お母さんは毎日笑っています。お母さんが笑うと私は嬉しいです…
絶句しました。（姑が捨ててと、開いて渡したので読んでしまいました）
男ばかりの実家で育った義弟は、こんな義妹が女の子らしいと可愛いみたいです。
だから、義妹は一生このままでしょう。
可哀想なのは子供たち、イジメられて不登校になりました。
そりゃあの人に育てられたら、と思います。
主さんの奥様には、行いを反省する絶好のチャンスだと思います。
“離婚”という逃げられないものを、突きつけられたら、自分の甘えに気づくんじゃないでしょうか？
これでもダメなら、迷いはなくなりますね。
30さんみたいな人ってどこにでも一人はいるけど主さんの奥さんとは別の意味で気持ち悪いです
一度まともに相手したら何を言おうと何とか粗探してケチつけてくるだけだから粘着されてもスルーに限りますね
高校生が自宅に友達や彼女ぐらい普通に入れるっしょ
何が不思議なのかさっぱり分からない
横レスになってしまいましたが二回も粘着してくるからつい
主さん失礼しました
そういうオバサン、職場に一人います
みんなで
よく結婚出来たよね
子どもまでいるのにアホだよね
子どもも意地悪なのかね
旦那見てみたいwww
絶対旦那も変なやつか、相当モテなくてアイツと結婚したんだろうねって話してます
うちの職場のオバサンは娘なのでまだいいですが、息子だったらお嫁さん可哀想すぎます
早く離婚を！
ちなみにうちの職場のオバサンの裏アダ名は
はんにゃです
回答ありがとうございます
注意しても無駄ですよ
ちやほやかばわれたくてむくれるだけなので、注意を聞く大人の精神はありません
もう嫌いですね！
私は幼女や少女引き取って父親やってるんじゃないですから！
こんな気持ち悪いアラフィフを包んで安心させてやるのが男の役割とかまったく思いません！
普通に年取って大人になってれば愛して添い遂げ幸せにしたけど、こんなのとは無理だ！
私ワタシ言えば言うほど冷めるだけ！
末っ子で、男所帯の紅一点か。
更年期ならいいけど、ずっとママママと慕うはずの息子が
その女を連れてきた事でリミッター外れてしまったんじゃないの？
庇い方もまずくて、なんかこじらせた人みたいだ。
とにかく息子が大学生かなにかなら、セキュリティの高いマンションなりなんかに隔離しないとストーカー化しそう。
現時点で、社会の脅威だよ。
若い女性たちのね。 警察沙汰になる前にどうか病院に行って下さい
確かに気持ち悪いですね。若い頃は～…今まで甘やかしすぎたのもあるかも。全くやり直す気がないなら離婚も仕方無いですが、カウンセリング等を勧めた事はありますか？
甘やかすだけ甘やかして突き放すのも無責任な気がします。
奥様が、若い女性に喧嘩腰になった理由が書かれてないのですが、どういった経緯で、奥様は若い方に突っかかったんでしょうか？
また、『息子さんの彼女への、意地悪な扱い』というのは、具体的にどんな対応だったのですか？
回答ありがとうございます
こっちもスーパーマンでもなければボランティアやってるわけでもないので、大人になれないアラフィフを優しく癒してあげようと思える程の愛はありません
自分が愛されたい私ワタシではなく、もっと息子や年下の子を包み愛せる大人のアラフィフが私は好きだし、そういう女性なら幸せにしたいし守りたいと思えた
夫が構わなかった女性はみんなこんなになってますか？
知人を見る限り皆様夫が私よりもっともっと冷たい男でも、ちゃあんと大人の包容と母親の愛を持ってると思いますよ
私と息子はもう無理です
逃げたいものは逃げたい
愛がないものはない
奴隷じゃないしボランティアじゃありません
理屈や同情で愛せるものならモテない人間など一人もいないでしょう
もうこんなに醜悪な妻を逆立ちしたって愛せませんね
息子のほうが大切です
多感な年頃で守るべき息子の心と将来を妻から守るほうが優先です
本当は守ってやるはずの母親がこんな自己愛しかない人間で、可哀想なのは息子です
妻を可哀想に思う気持ちはもはやありません
色々なご意見をありがとうございました
>> 40
ではあなたは、私を無限の気力の持ち主スーパーマンだとでも思っていますか？
まるで女性だけが繊細で傷つくように言い、男性のそれは想像さえしようとしていませんよね
私は疲れてないとでも？傷ついてないとでも？
精神が壊れるのは女性だけの特権だとでも？
あなたが思ってるほど男性もタフなスーパーマンなんかじゃありません
私には息子を守る力しかもうありませんよ
一方的におぶさってくるような妻ではなく、一緒に息子を守れる妻であってほしかったですね
何度か書きましたが、幼女引き取ったみたいに父親やりたかったんじゃありませんから
対等なパートナーであってほしかったんです
息子の父親という立場では、もう妻は足手まといを通り越して息子を脅かす存在
排除すべき存在でしかない
誰も好き好んで自分の妻を敵のように言いません
私はモラハラや浮気はしていないので、きっと25番さんのお母様と私の妻は何も似てさえいませんよ
一緒に考えたら話が噛み合わないと思います
私は亭主関白ではなくデレたいタイプでした
気難しい亭主ではなく楽しい雰囲気の関係だったと思ってますよ
お互いの思う愛にすれ違いや不満があっても、それはお互い様なのでここまで妻が一方的に重荷になっていい理由にはならないはずです
片方だけが被害者ではないでしょう？
外で昔のように可愛がられないイライラが募ったなど、私とはあまり関係ない理由で荒れた可能性はないのでしょうか？
私もここまで冷たく冷めるまで工夫なら散々したし話もしましたよ
努力も何もかも無にするほど、妻は私ワタシと歪んだ顔で自己愛を押し付けてくるばかりで醜悪すぎました
若い女性に突っかかるきっかけも、普通の人が考えるような理由らしい理由などありませんよ
だから聞かれても説明に困りました
息子は完全に妻を嫌がってます
迷わず息子を取ります
愛が冷めるには冷める経緯がちゃんとありますよ
妻はあまりに甘えすぎました
家族は何をしても本格的には見捨てないと思っているのでしょうね
妻が努力を続ける私に図に乗り長年しつこく自分で壊し続けた愛は、もうどれだけわめいても元に戻りませんね
まともな人間関係は、相手もまともでいてくれて築けるものですから
離婚はもう決めています
わずかな改善の余地を残す最後の情にもどうせ気づかないでしょうから
皆様改めて回答ありがとうございました
愛や優しさを引き出したいのが目的なら、責めて追い詰めるような言い方など逆効果の極みに決まっておる
女性ってそれがわからずエスカレートして目的とは正反対の結果を招くよね
主さんの嫁さん然り、レス者さん然り。
確かに女性は男性に万能求めすぎだと思う部分はあるな
容姿による待遇差はありますが、女性は若い時分に男性から擁護・容赦され、チヤホヤ扱いを経験します。
特に美人は、男性からチヤホヤされるのが当たり前という環境を経験しています。
これがベースとなって、年を取っても若い時に男性からチヤホヤされた蜜の味が忘れられず、我が儘な女性っています。
学校を卒業して、腰掛け程度の仕事を2〜3年して、特に苦労もせず、女の特権だけで結婚し、主婦となった女性は、本当に結婚生活や夫を舐め腐る妻が多いです。
おそらく主さんの奥さんはその手のタイプではないかと…
男性が女性を嫌う時というのは相当ですからね…
どれだけ問題アリの奥さんなのか物語っていると思います
このスレ興味深い展開ですね
普段は威勢よく男性を馬鹿にしている女性たちが、圧倒的に男性が優勢で女性を非情に捨てようとしているとなるとお涙の訴え
結局社会と法律と、何よりも男性の情によって守られていなければだめなんじゃないか
男女平等だよ
何も女性は守られてるんだから小さくなってろなんて言わない
けどな男性の優しさに守られながら男性をなめてる女性があまりにも多いんだよ
情は情であって義務じゃない
男性が本気でキレたら終わり
このスレは普段調子に乗ってる女性が太刀打ちしようのない内容で実に爽快です
もう主さんは散々受け止めてきたけど、エスカレートするばかりだった結果がこれなんだよ
男目線で見ればね
誰かも言ってたが、男性が女性がここまで徹底的に嫌うことなんて滅多なことじゃない
冷めたら早い女性とはそこが違う
男性に甘えに甘えて足りない足りないもっともっと、わあわあ言うしかできない女性は逆効果の一途をたどっているだけなのに気づかない
主さんもわあわあ言えば言うほど冷めると言ってるのに、まだわあわあ言うしかできないレスが後を絶たない
恨みじゃないよ、哀れに思ってます
すべての女性をではなく、自分のことばかりわあわあ言って逃げられることを繰り返す女性をね
尊敬している女性もたくさんいるし、愛する女性もいますよ
精神的に自立していない女性が男性に何とかしてもらおうとばかりして、してくれない男性をなぜか上から目線で偉そうに責める
そんな女性はなぜ相手に振り向いてもらえないのか気がつくときは永久にこないんだろうな
男性をここまで冷ややかにさせたのは逆にすごいよ
もしかして、一人っ子だったとかでしょうか？奥様は。
とっても可愛がられ、チヤホヤされてきたんだと思います。
その記憶がいつまでも忘れられないのでしょう。
余裕で包んであげる○○だったら、もっと素敵だろうなーとか遠まわしに言ってみては。
17さんに同意
あの方、確か国保のスレ立てて逆ギレ、閉鎖してたわ(笑)
同じ人ならだが。
年齢的にも、残念だなと思う言い方しかしないしね(笑)
主さん、横すみません
離婚考えるくらいですから相当我慢したのでしょう
穏便では離婚出来ないかと思いますが、子育て終わってからなら少しは離婚しやすいかも
話し合いにならない相手ならもう破綻する一方ですからね
昔、「嫁のメシが不味い」ってスレを見てたことがある。
その中に普通に美味しく作れる嫁さんがいたけど旦那の母親いびりが原因でメシまずになってた家庭があった。案の定その母親は息子に執着していて性格もワガママ自己中。嫁は悪、育ててやったんだから老後は私の面倒を見ろ、私を敬え、私を大事にしろのオンパレードで息子からも嫌われていたっけな。
失礼だけどまさしく主さんの妻とそっくりでびっくりしました。更年期云々じゃなくて若い頃からお姫様のように周りが扱っていたならもう絶対に直りません。
ちなみに↑の家庭がどうなったかというと、元々離婚を考えていたところに母親が不倫をしていた。証拠を掴んだ父親が離婚に向けて準備し始め息子も嫁さん守る為に母親と絶縁する気でいる、って終わり方だった。
毒親は何もかもぶち壊す以外やりません。主さんだけでなく主さんの息子さんも不幸にします。なので早急にあなた方の生活から切り離すことを考えた方がいいです。
なんか、違和感があるんですが。
高校生って、普通、親と距離をおくようになりますよね？
息子なら特に、自分の友達や彼女になんか、親を会わせたがらないものですけど…
ましてや、自分の母親がそういうタイプなのを知っているのに、わざわざ息子さんは、なんの為に会わせたのですか？
とっても不思議です。
No.30のレスの質問と一緒に、教えていただけますか？
そういえば自分の都合のよいように彼氏彼女ができた子に限らず、結婚した子どもを婿や嫁にいろいろ難癖をつけ離婚させる母親がいるという話は聴いたことあります。
主さんは構ってあげてたといいますが、甘やかして渋々構ってあげてたからここまで酷くなったんじゃないですかね
うちには今かまってちゃんな女の子がいるんですが、面倒くさいなぁと思いながら構ってたからそうなったのかなぁと気づきはじめました。
怒りって寂しさからくるんだそうです。
怒る相手に普通は冷静に優しくなんてできないですよね
でも、相手の怒りに応じてとにかく場を静めようとしょうがない構い方をするとそれはすぐ相手に伝わり逆に怒りを助長する結果にしかなりません。
逃げれば追われるんです。
離婚しても奥さんの寂しさが満たされるわけではないですよ
36さんのレスにはっとしました。
奥さんは本当に欲しかった愛情は一度も貰えてないと感じているのかも…だからそこまで酷くなってしまったような気がする。
いつも奥さん発信で動いていませんか？長年連れ添っていたら考え方、行動パターンは分かりますよね？
先読みして声かけや行動してくれると、｢あぁ、この人は自分を理解している。ちゃんと関心を持っていてくれる｣と満足するんです。
だけど そういうことが無かったり少なかったりすると無関心と感じ不安感が募ったり傷付きます。
やっつけ仕事のように、｢ハイハイ分かりましたよ｣とぞんざいにこなしていませんでしたか？勿論、ワガママに付き合って愛されてないと言われるのは理不尽だと憤慨する気持ちは良く分かります。
ですが私の予想が当たっていたら奥さんの気持ちが分かる気がするんです。女性は特に敏感ですから…主の細やかさが足りない所に深く傷ついているのかもしれません。
間違っていたらごめんなさいね。
うちの母は自殺未遂し、それからずっと私が支えてきました。
彼女の場合は逆に自己主張できないタイプでした。モラハラ自己中男を男らしく女性をリードするタイプと勘違いしたみたいです。長年の浮気もあり、とうとうストレスで壊れました。
主が思うほどみんながみんな理解ある女性なのではなく、精神崩壊した例はいくつも知っていますし、実際亡くなった方もいます。
主の言う理解ある女性は子供や友人、両親などからの愛情で補えてたかも知れないし 夫からの愛情ももらえてたかもしれない。
過程を見ずに結果だけ比べても意味がありませんよ。
スーパーマンでもボランティアでもなくても夫ですよね？
人は相手をうつす鏡ですからお互い様だったのでは？
一方的にどちらかが悪いと言うことは殆んど無いように思います。
37に対する反論も見られなかったので図星だったのでしょうか？
子供もいるのにまともな人間関係を築く手本を示せないのは残念ですね。
息子さんの為なら夫婦円満が一番だけど…
何でもっと早く相談しなかったのか？ただひたすら我慢してある日突然壊れるなんて…もっと工夫が出来たはずと思うと他人事ながら歯痒い気持ちで一杯です。
どうせ離婚するなら別れる前にこのスレ見せてみては？
なんだ？なんだ？なんでここで奥さんの悪口を書いてんの？ここに家族の醜態さらす時点で主さんも、私ワタシのオンパレードではないか？
どっちも似たもん夫婦で合ってるよ（笑）
なんで奥さんばかり責めるのか不思議だ！
まあ、もっともここで奥さんの悪口しか書けない旦那より、ずっとマシだが？
離婚？奥さんの為にそうしてくれ！
呉々も濡れ落ち葉にはなるなよ（笑）
ケンカになった方の仲裁をよく頼まれるんですが、経緯が分からないと、さすがに解決出来ないんですよね。
離婚調停になった際に話す事になるかとは思いますが。
お子さんは、高校生との事、受験や就職など、近い将来の大事な時期に、両親の進退について心配させてしまうなど、気がそがれないように、また、恥かかせないようにタイミングだけ、気を付けてあげた方が良いですよ。
頑張って下さいね。
奥さんずっと愛してましたか？
失礼ですがないがしろにしてませんでした？私ワタシってのは家族三人しかいず、けど旦那と子供は私を拒否離婚の時は息子は自分につくと？そんなのますます奥さんの精神おかしくなります。奥さんをそう追いやったのは主さんじゃないですか？
主さんが言ってる通り、奥さんは図に乗ってしまったのかなって思います。きっと主さんが優しすぎたのかな？奥さんの元々の性格もあると思いますがきっと友達もあまりいないのでは？主さんは離婚の決意が固まっているようなので、相談というより溜まりに溜まった愚痴を聞いて欲しかっただけですよね。そこまで嫌いになったら一緒にいる必要はないと思うので離婚で良いと思います。奥さんがどんな人かは良く分からないけど、そこまで嫌いになってるなら終わりですよね。
主よりも冷たい男でもちゃんと妻の役割を果たしている…
その女性は幸せなのでしょうか？
そして主より冷たい男…を例に出すなら 逆もまた言えるのではないでしょうか？
出会った頃からワガママだったんですよね？どこが好きだったんですか？何故付き合って何故結婚したのか…母親として妻として適してないことぐらい最初から分かるのでは？
53さんは…あまり幸せな毎日を送ってないのでしょうか…？ 女性に対する恨みが感じられます。
私は生まれ育った家庭には恵まれませんでしたが、その分努力し今では割りと幸せな毎日です。
尊敬する男性も沢山いますし、勿論尊敬する女性もいます。普段女性が男性を見下している…とは ご自分の事ですか？
主の離婚を男が優勢で爽快だなんて歪んでいますね。悲しいことですよ？
一番良いのは夫婦円満なこと。これは誰でも分かることですよね。だからカウンセリングなど専門家の力を借りながら修復をはかったり、離婚を切り札に別居し妻の反省を促したり…など最善の努力をしてほしい
私の勝手な願いですが主には全てやり尽くしてから離婚して欲しいです。
自分一人で取り組まず他に奥さんを上手に説得したり協力してくれる人はいませんか？
それ、単なるアダルトチルドレン。
やられちゃってますね💨
放射能の影響で知能がやられるのもチェルノブイリなどでもよく見られた現象ですよ。どちらにお住まいですか⁉
これ読んで不快になる方いらっしゃるでしょうね、でも酷くなってると言うからには何か原因があるのでしょう。
その他更年期、若年性アルツハイマーなどもありますが、明らかに病的なので一度脳神経外科など行かれてみては⁉
早期発見がカギですよ💧
というか…気持ち悪いなんて言ってないで、まずあなたが奥さんに指摘してあげるべき問題ですよ⁉
ただ放置しといてこんなところで気持ち悪いだなんて言ってる主さんも相当ですよ😥
連続レス失礼致しました。
そうか…、主さんがしっかりしていれば…変な合いの手みたいに適当に接していなければ、私が私がってならなかったんだね。
さみしいから、構ってちゃんになってしまった可哀想な女性なんだね。
子供は男の子だし、素っ気ないしね。
旦那は旦那で、ドライだし。
結婚相手として奥さまを選んだのは主さんですよね？
誰のせいでもなく自分の責任なんですよ。
結婚当初と変わってしまったのも、お互い様。
自分も昔とは全く変わってしまってます。
人のせいにばかりしてたら、悩みは解決しないですよ。
64さんに同意です
今は主さんの精神状態が良くなくて自分を省みる余裕が無いかもしれませんが、主にも改善の余地があるように思うからこそ奥様擁護のレスが沢山ついているのだと思います。
これは主を責めているとか見下しているとは違うと思いますよ。
今回の件は双方に改善の余地があるため 奥様がｽﾚを立てていたら主同様反省を促されていたのでは無いでしょうか？
主の奥様は病気レベルだと思うので、プロの介入が必要だと思いました。肉体的な原因もあるかもしれませんし、いずれにせよ病院やカウンセリングをオススメします。
アメリカのようにもっと夫婦カウンセリングが身近にあるといいのですが…
うちの会社にそっくりな方がいます。
彼女は 60代半ば です。
たぶん 元々の性格では ないでしょうか？
主さんの 接し方は おそらく関係ないのかなと 思います。
その女性は 旦那さんには おそらく大切に？されている。ってか、焼きもちやきの旦那で 仕事終わると 速攻帰らないと 文句を言われるらしい。
まぁ、かなり 独特な人で 回りも ビックリする事 たくさん あります。
会社は 男が 多く 女は少ないからか…
会社の男は 自分の？彼氏或いは所有物のように 思っているのか すごいです。
少し おとこの人と 仲良く話していると 「色目を使って」と 言われたり、何か 親切にしてもらうと 「何、色仕掛けで…」などと 言われます。
私だけが 言われるなら 私に問題があるだろうけど いろんな人が 言われるそうです。
なぜ、そんな目で見られるのか ビックリですが…
その女性は もちろん いいところもあるし、機嫌次第で 回りが おっかなビックリの時も ありますが。
まぁ、おそらく 性格だろうから 直らないでしょう。それに 離婚を切り出したら 大変な事になるのでは？
とにかく パワフルに 回りを 巻き込んで 有ること無いこと 自分に有利に働くように して 変な言い方かもですが 主さん 根負けしそうな…感じがします。
離婚を切り出すなら、相当な覚悟と 精神力体力 必要になるのではないでしょうか？
なので 健闘をお祈りしますm(__)m
私も元々の性格と、いい加減に生きてきた中年女と思います。
たぶん若い頃、見た目ばかり気にして中身が
空っぽの仕事フリーターとか、転職女とか、じゃないですか？
仕事なんか出来なくても見た目で可愛いとか
言われて舞い上がってた、おめでたい頭脳の
馬鹿女をスレは気に入ったのです。
賢い男なら若い頃に気付きますが、スレ主も
可愛いだけで満足するアホだったのです。
姉妹で育つ女は、子供の頃から見た目で較べられ、性格が卑屈です。
たぶん、見た目も衰え、中身も乏しく、まともに働いたことも無いから若い女性に敵う事は一つもありませんよね。
それで、今頃、もがいているのでしょう。
更年期と放射能もありかもですが、
元々の根性悪と中身空っぽ、見た目だけが
頼りの綱だった綱も消失し、あがいている
醜いおばさんです。
でも、それを気付かなかったスレも、かなりのショボい男です。
理屈では無く、嫌なものは嫌だという主の気持ち解るような気がします。
夫婦二人ならまだしも、お子さんの将来に悪影響とまで思い詰めたんですね。 男性は女性程、愚痴を言って歩かない分・・プツッと主の中で何かが切れた感じが淡々とした返レスから読みとれました。
親だから、妻だから生涯愛し続けるって義務では無いから心が離れたら終わるだけですよね。
新たな人生を歩むのも、主の人生ですから・・。
まぁ～黙って我慢してる男性も世の中多いとは思いますけど。
例え奥さんが病んでたとしても、完治させるのも容易では無いですからね。
更年期障害もあるのかな…でもきっと、奥様は子供のまま年取っちゃったんですね…
まだ若い頃は、ちやほやされて満足出来てたから今ほど私ワタシじゃなかったんだと思います。
息子が高校生ともなるとだんだん自立していく時です。奥さんは自分が精神的に自立出来てないから、息子さんが選んだ彼女や息子さん自身で歩き始めてる人生を受け入れられないんですね…。
うちの母もそんな感じで、いわゆるアダルトチルドレンでした。
うちの父は離婚しなかったですが、子供心に何故だろうと思いました。でも、兄や私が結婚して離れていくと、諦めたのか最近はかなり落ち着いてきました。
主さんは離婚をお考えですか？
それも良いと思います。
でも、もしここまで連れ添ってきた情があるなら、適当に宥めつつ、ワガママには相手にせず、お子さんが成人するまでちょっと様子を見てみるのもありかと思います。
ですが、本当に耐えられず主さんが精神的にあまりにも辛いようなら、離婚した方がいいかもです。
主さん側の意見のみしか書かれていないので、何とも言えませんね。
知り合いの男性が、毎回、仕事で会う度に奥様の愚痴をこぼしていました。
朝は起きてこない。食事、洗濯、掃除、犬の世話をみんな自分がやってる、と。
私たち夫婦だけでなく、色んな人から同情されてましたね…
が、
たまたま奥様と話す機会がありました。
その愚痴吐き旦那さま、なんと仕事をしてなくて、奥様からお小遣いを貰っていたんです❗️ 仕事をして欲しい、と奥様が泣いてましたよ。
こういうこともあるので、片方だけの話だけでは判断をつけられないんです。
そうですよね
誰しもスーパーマンにはなれないし、ボランティアもできる人できない人がいると思います。
私は母親で、母親は家族の太陽にならなきゃいけない存在みたいに世間では言われていますけど、私は笑えない時は笑えてなかったです。
いつも他のお母さんは強いなぁと尊敬してばかり。
私は自分自身を優しいとは思ったことありますけど、強いとは思ったことないです。
でも、子どもを育てながら人って優しいだけではダメだし、強いだけでもダメなんだと学び始めてきました。
優しさと強さ両方がバランスをとれないと人はちゃんと育たない
なんと言ったらよいのでしょう
相手の要求をそのまま受け入れることが相手のためになるとは限らない
その都度その都度のワガママをただ鎮めたい一心に相手の要求に応えているとそれがどんどん酷くなる原因になっていたようにも思います。
今は相手から要求される前に構うように気をつけています。
追われて逃げるのではなく、追われる前におっかける
攻められて守るのではなく、攻められる前に攻める
もしかして主さんも優しいだけの人だったのではないでしょうか？
優しいだけでは相手はずにのります
図に乗った結果が今の奥様
もちろん主さんだけに原因があると思いません。
もしかしたらですが、主さんと出会う前の生育期に生じた問題のような気もしますので。
幼少の頃から甘やかされこそすれ、甘えさせてもらえてない人は大人になっても延々と他人に甘えを求めます。
私は今の主人と結婚して人としての我慢強さを少しずつ教えてもらっています。
うちの実家と主人の実家と比べてうちの実家は人を育てるのが下手なようです。
今は主さんにも奥様を構う元気はないと思いますので、とりあえず奥様と離れてみることでお互い薬になるかもしれませんね
主さん なんで分かんないんだろう
奥さんが狭い世界で生きて来たからでしょ？
主と息子がいる家庭を守る為に
今までいたからでしょ？
家族が奥さんにある世界の全て何だよね
主や息子さんは 家族以外の社会との接点があるから
奥さん 母親以外のあらゆる年代の人がいる社会と接してるけど
奥さんの世界では
自分以外の女の人って
関係無い人で
自分を客観的な立場にいる社会と接点が無いからそうなるんだよ
大変な決断でしたね、好き好んで熟年離婚したい夫婦なんていませんよね。
冷めてしまうまでの努力で奥さまが目覚めてくれればよかったですね。女性に限らず人はやさしさの上にあぐらをかいてしまう弱さがあります。
でもその弱さは心底自分が頼れる相手にしか見せられないものです。
主さんと息子さんに捨てられた奥さまはきっと壊れるでしょうね、後悔して改心してくれるといいですね。
今は苛立ちと息子さんの将来への気持ちが占めていて微塵も思わないでしょうが、息子さんが巣立った後の一人の人生は思いのほか寂しいと思います。
一度愛し合った仲だし、いつか和解できるといいですね。
今の主さんの人生は、自分で選択してきた結果です。
これからの人生も、責任を持って自分で決めていくものです。
今までの人生を後悔しているのなら、これからは、選択する時に、感情的に勢いで決めないようにするといいんじゃないですか？
よく考えて決めると、後悔しませんよ。
私の知り合いにもいました。
50過ぎて、自分はかわいくないことにやっと気づいた人です(笑)
親にかわいいって言われて育ったと言っています。人の意見を聞かない人です。
だから、小さい頃から、私は特別!皆がちやほやしてくれたと自慢(笑)
親が言わせないようにしていたと思います。小さい頃から、陰険なことを友人にしてました。だけど、陰険だと思っていません。皆引いてました(笑)回りの親、大人が悪いと実感しました。私はまだ20才でしたが、その時学びました。親になったら人にする責任は重大だなと…
私の言うことを聞け！って口癖(笑)
たぶん、なおらないです。
子供を守って下さい。因みにその人の旦那も、気持ち悪いと言ってました。
全く人として、寂しいレスですね。言い方見てると主さんにも原因があると思います
奥様だけが悪いかったのでしょうか？主さんて、凄く冷たい人間に見えますが、奥さん寂しくて少し病んでしまってるんじゃないかと思いました
女性ですが、83さんに同意です。
主さんを責めるレスもありますが、アラフィフで普通そんなにはならないと思います。
いくら夫や生活への不満があったとしても、まともな妻ならそれだけ結婚歴長ければ、うまく他で発散したり受け流したり、自分のストレスはうまくコントロールするものですよ。
元々の奥さんの性格なんだと思います。若い時に見抜けなかった主さんにも責任あるといえばあるけれど。だから主さんにはお子さんを一番に守って欲しいと思います。
男性に嫌われるってよっぽどですよ。
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