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結婚していての恋
不倫についての悩みです。
私は、三人の子持ちの主婦です。好きな人ができてしまいました。相手は、独身男性です。職場でいいなぁと、思っていた人から思いもよらず告白され。ラインをしたり、二人でおでかけをしたり、日に日に深まって行く気持ち。
このままでは、いけないと思い、別れを告げると、彼は、夜の仕事をするようになってしまいました。彼の将来がどうなってしまうのか、不安で、私も前に進めません。彼には幸せになって欲しいんです。
私が彼にできることは、何かないか模索してますが、。。何かアドバイス頂きたいです。
お願い。不倫が悪いこととは、承知していての投稿なので、誹謗、中傷はご遠慮くださいm(__)m
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旦那さんとのエッチなんて、今は嫌だしそういう対象にも思えませんよね。
結婚して、女は図太くなり、子供を産むともっと図太くなるんです。
主さんは、恋をして少し痩せて今は綺麗になってると思います。
どんな高級化粧品も恋には叶いません。
女優さんが結婚しないのも、長く１人の男と付き合わないのも自分が綺麗でなくなるから。
女優さんは、内面は男ですけどね。
人間って色んな顔を持っていてもいいんですよ。
妻の顔・嫁の顔・母親の顔・友人達(沢山いるでしょ)の前でいる時の顔・仕事場での顔・仕事仲間の前の顔。
沢山持っていて当たり前。
しかしそれを、混同して使ってはいけません。
全て引っくるめて自分なんです。
恋をしてもいいと思います。
不倫してもいいんですよ。
ただ、誰も巻き込まなければ。
でも、慣れてそうなるのは駄目です。
慣れではなく、きちんと自分の立ち位置を持っているなら、全然いいと思いますよ。
誰にわかって貰う必要もないですからね。
人に相談する必要もありません。
自分の中できちんと出来るのであれば、他人にとやかく言われることもないんですよ。
非常に寂しいことかもしれませんが、人妻が不倫するというのはそういうものです。
不倫は駄目だとかっていう以前に、楽になりたいのが本音でしょう？
旦那さんとセックスしてますか？
ぶっちゃけ、恋愛感情を忘れるには旦那さんとのセックスが一番だって気がします。
今の辛い思いより、セックスの方がいいでしょ？
いい恋したと思って胸に秘めておきましょう。
主さんだけの思い出ですよ。
今の痛い心の傷は何時か、自然と忘れます。
人間は忘れる生き物ですよ。
５０・６０歳になれば、若い頃の尊い淡い恋心を懐かしむ日が来るかもしれません。
心の襞は多いほうが、いいですよ。
薄っぺらな人よりは、遥かに幸せな女ですよ。
気持ちはわかります。好きになることはとめられません。
しかし相手が、独身で自分は既婚者。はじめから、叶ってはいけない恋だったんです。
いつかは終わ恋だったんです。
早く、その時が来たんですね。
諦めましょう。彼の幸せを願うしかない。
離婚しないのであれば、貴女は彼の将来なんか心配している場合では、有りませんよね。子供さんの将来や、家族の今後に想いをはせて下さい。結局貴女にとって彼は、通りすがりの人間だった訳で、恋愛遊戯をしばし、楽しんだだけだったのです。貴女の想い程、彼は貴女の事を想ってはいないですよ。先ずは自分の現状を、冷静に見つめ直して下さい。彼が貴女と付き合ってのメリットとデメリット。どちらが大きいと貴女は思いますか？
いいと思いますよ。
生きるってそういうことですよ。
身を焦がす程、いとおしい人。
そんな人に出会えたことは、主さんの財産にすればいいと思います。
私は、不倫も沢山してきて今も愛に生きていますが、そういう人間は寂しいですよ。
自由で自分のしたいように生きていますが、孤独です。
どう生きるかは、自分次第ですが今の辛さや切なさは乗り越えられます。
大丈夫ですよ。
不倫だからこそ燃え上がったんです。
一緒になれないからこそ刹那的になるんです。
一緒になって生活を共にしたら、又、日常が始まり幸せを感じ続けられるかはわかりませんよ。
不倫って、非日常だからこそいいんです。
それと、彼に負い目は感じなくていいですよ。
旦那さんにもね。
主さん、幸せになってくださいね。
女の幸せって、男の考えてるのとは違うこともありますからね。
いい加減やめなよ。
同じことばっか言って揺れてるだけで、気分悪いわ。
傷の舐め合いならここは違うでしょう。
いうだけ無駄だろうけど、
主さんは人を傷つけた裏切り者なんだよ。
こんなところでグタグダ醜態晒して浸る前に反省する心持ちもないのかと思ってしまう。
苦しい、叶わない恋、辛い、悲しい、脱け殻状態、こんなに傷つけ合うなら、一生忘れられない、弱すぎる自分、彼の幸せを願って、記憶を消したい、過去に戻りたい、揺れ動く感情、心がどうにかなりそう、
自分の言ってることよく見てみ？
悲劇のヒロインの何者でもないよね。
わかる？
あなたは被害者ではなくて、加害者。
加害者だよ。
全く同情できない。
２２さんに拍手。
抱き合ってキスか。
プラトニックな恋愛ほど美化しやすいよね。
俺の今までで一番最高な恋愛って高校時代のやはり抱き合ってキスしたまでの相手だもん。
本気で好きになるとなかなか手が出せないよ。どうでも良い女はすぐにしたくなる。
馬鹿な男なんだからそのまま忘れたらいい
遊びじゃなかったとしても、主さんと子供3人を養える覚悟はあったのかと…
まぁ無理だろうね
好きで堪らない時はそれができると錯覚するけど、現実的に考えれば簡単に答えが出る
主さんだって子供達を不幸にしてまでそんな覚悟はないだろうし、旦那さんや親達を納得させるだけの償いをするのは大変だからね
浮かれた事を考える余裕がないように毎日の生活を充実させたら？
そうすれば他の男なんか目に入らないよ
主さん、返信ありがとうございました。
自分の話ばっかり長々綴ってしまってすみませんでした。
気持ち、毎日揺れ動きますよね。。。
決心しては揺らぎ・・・の繰り返しです。
ここでのスレを読みながら自分を制していますが、もう大丈夫！と思っても次の日にまた辛さが戻ってきたり・・・
時間が経つのをひたすら待つしかなさそうですね。
34さんの回答、私からもありがとうございました。
もう何もかもおっしゃる通りです。
手を染めたら私は絶対にそういう気持ちになっていたと思います。
そして家族を失う事になっていたらもう死んでしまいたい気分になっているでしょう・・・。
まだまだ辛い想いは残っていますが、決心して本当に良かった、そう思っています。
手を引いたことは大きな財産・・・ありがとうございました。
どんなに辛くてもひたすら耐えて、彼とコンタクトを取るつもりはありません。
主さん、お互い早くこの辛さを乗り越えられますよう。
彼と出会っていた期間だけ記憶消去してしまいたいですね（苦笑）。
>> 92
最後の砦を守ったのは、今後の人生にとって大きいと私は思います。
自分に対するプライドを守ったと言いますか。
なし崩し的に流されていたら、…
34さん
お返事ありがとうございますm(__)m
34さんのおっしゃるように、いつまで経っても、お互い満たされることもなく、別れがきたら、辛さしか残らないですよね。しかも、信用失えば、修復不可能。子ども達やお世話になってる義理の両親のことを考えると本当に失うものが大きすぎます。
正直、言って主人に対しては、信用することが未だにできていません。（以前裏切られ）
性格の不一致や子育て感の相違。別れを考えることも未だにありますが、やっぱり、子ども達のこと考えると、、
子ども達のこと裏切るところでした。
本当に自分の気持ちばかりで、恥ずかしいです。
>> 91
追記。。。
私も主さんと同じく、最後までの関係は持っていませんが抱きしめあいました。
そこまで行くのにお互いがずっと理性を保ち、メー…
14さん
お返事ありがとうございますm(__)m
今も辛い状況なのに、返事書いてくれて。
14さんの葛藤。まさに、今の私のようです。
一人の時は、涙が止まらないし、家族に悟られてもいけないし。誰にも話せず、本当に苦しくて。
早く、夜の仕事から、抜け出して欲しくて、 本や、手紙渡したり、色々アクションしたんですが、、
何の意味もなく。。本当に自己満足の行為だったなと今頃気づきました。
私も別れを告げて、もうすぐ３ヶ月。
毎日、揺れ動く感情にもう心がどうにかなりそうです。
でも、同じ経験をされてる14さんが強い気持ちで、毎日自分自身と向き合ってること聞いて、私も頑張ろうと思います。
最後の砦を守ったのは、今後の人生にとって大きいと私は思います。
自分に対するプライドを守ったと言いますか。
なし崩し的に流されていたら、いずれ破綻するしかない関係。何を基準に生きていけばいいかも分からずに終わりさまようしかないので。
手を染めた場合に得られるのは、己の欲望を一時少し満たす位です。実りがないから虚しい。埋めたつもりが埋まらない。その上甘美な気持ちを一度でも知れば要求は高まり欲張りになる一方。女性は心を満たしたがるからきりがない。幸せな関係に向かって手を繋ぎ歩んでいる恋人同士ではないから、心が満ちることはないのに求めてしまう。ジレンマに陥る。下手したら病む。しかし誰にも理解されない、言えない、責められない。
最終的に同じような道筋を辿るだけならば、大切な人を守るために手を引いたことは大きな財産になるはずです。
死に際に周りに誰もいないなんて虚しい人生にならずに済んだ。
子供に顔向けできないような罪悪感から逃れられた。
不倫親に対する子供からの軽侮を受けずに済んだ。
メリットは計り知れないです。
信用を失ったら元の状態には再生不可ですから。特に子供は親に厳しい。期待がある分。
追記。。。
私も主さんと同じく、最後までの関係は持っていませんが抱きしめあいました。
そこまで行くのにお互いがずっと理性を保ち、メールと公の場（仕事で関わりがあります）で顔を合わせるほんの少しの時間を大事にしてきました。
個人的に会ったりしたらもう理性が飛んでしまう・・・そう思って堪えてきました。
もう限界まで来ていたので断ち切ったんです。
どうしてこんなに長く関わってしまったのだろうと後悔しています。
34さんのおっしゃる通り、感情が揺れる相手とはもっと早くにバリアを張るべきだったんです。
私はパートですし、仕事なんかいくらでも変える事ができたのに。
でも例えメールだけでも、公の場で交わす挨拶程度の事でも、本当に幸せでその時間が手放せませんでした。
ほんの少しでもいいから彼と繋がっていたいと思ってしまっていました。
馬鹿だったと思っています。
どうせ向き合う事なんか絶対に無理なのに。
関わるべきじゃなかったのに関わりたいと思ってしまった、自業自得なので今の辛さは罰ですよね。
でもいまだに彼からもらったたくさんのメールが消去できずにいます。
墓場まで持っていきたい・・・そんな未練と共に消去できない自分が情けなくなります。
No.87の質問にお応えします。。。
まだ２ヶ月ちょっとしか経っていません。
まだなのかもうなのか分かりませんが・・・。
正直、回復できたって言えるのかどうか・・・。
辛いけど本当に断ち切って良かった、連絡したい、絶対に繋がりを作らない、悲しくてどうにかなりそう・・・
実は毎日がこんな風に感情が滅茶苦茶なのです。
断ち切った自分はどこから見ても正しくて、でも向こうも私を好いてくれているのですから、私が電話一本かけさえすれば繋がりを持つ事ができる・・・
気持ちは毎日揺れています。
でもそこで連絡したらお終い。家族を失う程の度胸は何一つない。
堪えて縁を断ち切っています。
えらそうに色々回答していましたが、私も相当情けない状態なんですよ。。。
今でも一人の時間の時には泣いてばかりです。
一体いつになったら忘れられるんだろうと先が見えなくて辛いです。
でも家族は絶対失いたくないです。
不倫してしまったらどれだけ家族を傷つけて駄目にしてしまうか、もしかしたら誰かが死を選ぶかも・・・そんな行く末を想像して、リアルに向き合う＆叩き込むようにここ（ミクル）で皆さんの意見を日々見たり読み返したりしています。
仕事も以前のようにやる気になれません。
趣味もすっかり腕が落ちました（やる気にならなくて・・・）。
家族に迷惑や心配はかけたくないから、家の事は手を抜かず頑張っています。
私も本当に辛いです。
こんな話を聞くと主さんもどれだけご自身が辛い想いと向き合わなくてはいけないのかと不安になってしまいますよね。
でも家族以外に大事だと思える人ができてしまった、その償いなのだと思って一人で耐えるしかありません。
私もまだまだここから卒業できそうにありません。。。
もう少し心の支えにさせてもらいながら彼との事を完全に諦めていこうと思っています。
早く完全に忘れて回復できる方法があったら、私が知りたいくらいなんです。
弱音を吐きだしてすみません。。。
頑張りましょう。
彼は助けられると思う
子供捨てたら??
多分、どっちも円満で幸せになんて出来ないと思う
子供といても彼を思い辛いのだから、彼を助けてあげたらいいと思います
子供達には旦那もいるけど彼には主しかいないよ…
愛する男が傷ついてる
手差し伸べてあげて
切なく身を焦がす恋なの
でしょう
ただ因果応報が子供に
巡らないといいです…
子供達が結婚し家庭を持ち配偶者に恋人ができて不倫される…
悩み苦しむ我が子に
誰がなんと言っても好きな気持ちは止められないのよ仕方ないのよねぇ💓と
アドバイスしますか…
それでも恋ですもんね。
素敵なことですよね。
不倫ではなく主の中では
恋愛だと思うので、貫いてください。
何度も失礼致します。
主さん、お礼の回答をありがとうございました。
主さんの経験は私の経験とも似た状況で、そしていまだに心に辛さを残したままの自分と重ねてしまっています。
ここにレスをしてくれている方々の、厳しくも為になるレスを読ませて頂き、どれだけ辛かろうが自分の決断は間違っていなかったと気持ちを強くさせて頂いています。
なので・・・色んな回答を読ませて頂き、私からもありがとうございます。
34さんのおっしゃる既婚者の恋の回避方法、本当にそうするべきだったと思いました。
気持ちが大きくなる前にバリアを張るべきでした。
今後はもう外で誰かを好きになんてならないと思いますが（もう辛い思いは嫌なので）、でももしもの場合は絶対にそうしようと思いました。
色んな貴重な意見やアドバイス、道を外れようとした者にとっては厳しくも本当にありがたい言葉と思います。
主さんもどんなに彼とのお別れが辛くとも、お別れの決断が間違っていなかった事を実感されている事と思います。
辛くても正しかった。
頑張りましょう。
素敵に思えた彼だって、結婚して５年もしたらドキドキとときめいた気持ちは落ち着いてしまいますよ。
一緒に暮らしたら幻滅する部分も色々出ていたかも知れません。
ちょっと会うだけだったから良い部分しか見えず、とても素敵に思えてしまったんです。
すごく好きだと思ったとしても・・・こんなもんですよ。
私が相手を断ち切った時に自分に言い聞かせた事です（笑）。
深入りする前にやめられて本当に良かったですね。
子供の可愛い寝顔を見て癒されて下さい。
きっと良かった、と思われるはずです。
彼より子供たちを失う辛さの方が比ではないと思います。
私のように時間はかかるかも知れませんが、少しずつ・・・忘れていきましょうね。
生意気なんて思いません。ところで、人間は概ね、辛いや悲しい事をやがては昇華して楽しい、懐かしい良い思い出にしてしまうものです。貴女は直後で彼への申し訳なさで、辛い、悲しいという感情が大きいようです。しかしながら、今後一緒に生活していく家族に対しての罪悪感は、彼への感情より正直かなり少ないのではありませんか？貴女は彼の貴女にふられて、辛い姿を目の当たりにしていますが、旦那様の苦悩する姿や、子供さんの泣き叫ぶ姿は現実には見ていないからです。ですから今の貴女の反省や罪悪感は、所詮は彼由来のものですから、本来の家族に対する罪悪感とは似て非なるものだと思います。ですから、今の貴女の不倫に対する想いは、主に彼との別離が起因になっているものなので、今後家族と向き合っていくというモチベーションには繋がらないものなのです。貴女はそういった中で、家族に向き合えますか？今後、貴女の気持ちが癒えた時又繰り返し易いと私は思います。
恋愛経験がそれなりに豊富であれば、好きでも離れなきゃいけないような相手にも出会う。
未婚ならば、断ち切るのは自分を守るため。
今の主さんのように、身を切る辛さは何度も経験してきました。
嫌いで別れたことは一度もない。
先がないと最初から分かっている恋愛に手を出すと、終わった時には辛さだけが残り、長く引きずり、プライドもズタズタになり、何も得ることがない。
その過程を経ないで結婚した人は、回避する方法も招く結果も知らずに不倫に足を突っ込むのかもしれないですね。
それでも思いが強く断ち切れないと言う人は、子供を巻き込んででも離婚すべきだと思います。
日常を壊す覚悟もないのに甘い汁だけ吸うような親なら、毒にしかならない、私はそう思います。
子供がいないなら離婚でいいかと。大人だけの問題で済むなら構わないと私は思います。
恋なんて一時的なものです。
美しさや切なさは、一時的なものだからこそ感じる。
振り回される幼く力無い者達は、一時的では済まされない。下手したらトラウマを抱えて一生を棒に振る。
既婚者の恋なんて本人以外には毒にしかならない。
落ちる前に回避すべきなのです。
回避の方法→感情が揺れる相手とは関わりを断つ、バリアを張る
不倫をした人の結果を見るのも手です。
主さんは手を引くのが早かった。今が一番苦しいと思います。
終わりを見届け実感しなきゃ納得できないかもしれませんが、続けていたら苦しみは増す一方だった。
彼も罪な人ですね。
心配になる気持ちはわかりますが、今の状況で貴女が彼にできることはありません。
彼も大人でしょうから、自分の今後は自分で考えるしかないのです。
先のない恋なら、相手から離れるしかないのです。それがお互いのためです。その年齢なら、お子さんも小さいのでしょ？
離婚してまでの覚悟がなければ、彼とは別れるのが最善だと思います。
14さん
レスありがとうございます。
私は強い人間ではありません。
不倫はしたくないという考え方ですが、すごく惹かれる人が現れてもしもその相手に求められたら……と考えたら、自分を抑制できるのかどうか、はっきり言って分かりません。
しかしそれでもやっぱり不倫はしたくありませんね。誰かを不幸にしてしまうわけだし。
そう思った時に、不倫をしないように自分を戒めることは人生の修行なのだと思うようにします。
仕事で辛いことがあった時なども然りです。
実際は私も“来世のことよりも現世”という風に思ってしまいますがね。
死んだらもう生まれ変わりたくないです。
無でいたいと私も思います。
ただ、現世ですごく苦労をしている人はもしかしたら、前世でちゃんと修行ができていなかったから……なのかもしれませんね。
主さん、私も横レスすみませんでした。
20さん、私への回答と思って返信致します。
ありがとうございました。
辛い出会いでしたが、修行の一環ですか・・・。
自分が成長する為の大事な事だったと考えるべきなのですね。
できればそんな修行をさせてもらいたくはないのですが（笑）、乗り越えた事は自分自身の為に良かった事なのだと思うようにします。
でもできれば来世では感情のない生き物に生まれ変わりたい（虫とか植物とか？）と思ってしまうくらい、やはり辛い経験でした。
でも・・・
好きになった人と向き合えないくらい、言っては何ですが人生において本当に大した事ではありませんよね。
家族を亡くされたり、治せない病気を抱えていたり、生きていくのも大変な環境で過ごしていたり、もっと深刻な辛い思いをしている人がたくさんいる中で、自分の辛さは本当に馬鹿げたものだとも思っています。
20さんは何か辛い事に向き合った時も、強く乗り越える事ができそうですね！
私も嫌な出来事も自分の為と思って強くいられる人になりたいです。
ありがとうございました。
主さん、横レスですみませんでした。。。
少し宗教的な話になりますが、人生は修行をする場だと聞いたことがあります。
様々な経験を通してこの世で徳を積んで、いずれあの世へいき、その徳に見合うレベルの生き物に来世は転生するらしいです。
そういう風に考えると、出会わない方がよかった。こんなに辛い思いをしたのに出会う意味があったのか？と思ってしまう相手がいたとしても、それはこの世での修行の一環だと考えられませんか？
例えば簡単に不倫に流される人は修行ができていないということになるので、来世ではろくな物に生まれ変われないというわけです。
私は特に決まった宗教に入ってはいないですが、上記のように考えるとこの世での苦労も少しは納得できる感じはしますね。
不倫のスレにはどうしてもいつも厳しい回答がついてしまいますね。
行為からして責められても仕方のない事なのですが・・・。
軽い気持ちで不倫している方より、罪悪感持ってお別れしたり苦しんでいる主さんはまだまともだと思っています。
“そういう関係にまではならなかったのですが”とあったので、まだ深いところまでは進めないうちに足を洗おうとしたのだと思います。
私も含め、文字だけのこの場では立派な事をいくらでも言えますが、人間ですので色んな過ちはあるものだと思っています。
主さんもどうしようもないくらいに彼に惹かれてしまったのだと思います。
軽い遊び感覚で不倫をしたいと思う方には到底思えないので。
お互いが全てを捨ててでも一緒になりたい強い気持ちがある者同士は、再婚して幸せにしている人もおりますが、実際は難しいと思います。不倫に幸せはまずありませんよね。
深いところまで関係を進めていない主さんは、これから家族を大事にしたいと戻ろうと思う事はそんなに責められる事ではないと思います。
勝手だとか色んな意見もありますが、主さんが一番すべき事はそれだと思いますし、私は誹謗の気持ちはなく、応援したいと心から思います。
私も両想いでも断ち切りました。
進めたら絶対に良い事なんてないんです。
分かっていたから断ち切りましたが、今でも忘れきる事ができません。
結婚しても誰かに恋をしてしまう事、時にはあると思います。
お互い大きな事にならぬ前に断ち切りましたね。
辛くても自分の一番大事なものを失わないように、絶対にもう彼に接点を持ったりしないで下さいね。
人との出会いは何かの意味があると思ってきましたが、彼との出会いは好きになってもどうする事もできないし、好きと思われてても辛く感じるし、何の為にあの出会いはあったのだろうかと考えてしまう事があります。
でも家族の為に、彼の為に、深入りせずに泣きながらも縁を切った事、自分ではよく頑張ったと当時自分で自分を褒めて慰めていました。
恋愛ボケしてるだけじゃないのって言われてしまいそうですが、好きなのに関係を絶つ事、当事者にしか分からない辛さだと思っています。
主さんもどうか自分は頑張ったとご自身を慰めて下さい。
そして主さんの一番大切な場所を失わぬように大事になさって下さい。
掲示板で、文字だけで読むと、主さんの悩みの背景はわからないし、客観的に聞ける分、色んなパターンで理解できるような気もします。
本当のことは、主さんと彼、主さんの周りにしかわからないことで、遊びかどうかもすごく複雑ですよね。
私は友達相手に怒ったり縋ったり…バカです。でも、本当に思った相手だから腹も立ったし、縋った。自分の性格ではそうでした。
今は家族に抜け殻状態ですが、何事も無かったようにまた前へ進みます。
それが因果応報であり苦痛です、私は。
一言に不倫と言っても、色んなパターンがあると思います。
ゆっくり癒してください。
今回の不倫が貴女の中で良い思い出になるようでは、貴女は繰り返します。彼への罪悪感などもってのほかで、真に貴女が罪悪感を持つべきは、旦那様と子供さんです。良かったか悪かったか、今回貴女は決定的なダメージを受けていません。当初の悪い事は判っていても、貴女は自制が出来なかったという事は、本当は貴女は不貞を悪いと認識していない、恐らく自分にあれこれ言い訳して、不貞を続けたのだと思います。今の貴女の誰に対する罪悪感かは判りませんが、月日とともに、薄れて楽しかった記憶だけが残って、余程の克己心が無いと、繰り返しますよ。
結婚前に恋愛した経験がほとんど無い女の典型
遊び相手なのにそれすら気付かないなんて哀れ
既婚の自分がたまたま構って貰えて有頂天、相手が逃げ出したから慌ててる
綺麗な言葉で修飾してるけど、不倫する度胸も無い、中途半端な女が何言ってんだか
不倫擁護じゃないよ
相手が自分の視界からいなくなったくらいで、私のせいかしら？なんて自惚れないように
>> 27
22です。
これで最後のレスにしますが。
不倫するだけしておいて、何食わぬ顔で家庭(元のさや)に納まろうなんて、ほんとふてぶてしい。…
No.22さんへ
お返事ありがとうございましたm(__)m
お礼が遅くなり申し訳ありません。
片手間で子育てをしてるつもりはありません。子ども達のこと大事に思っているのは、ゆるぎません。
ただ、好きと思える人に出会って、そう思ってしまった自分に戸惑いました。家庭も子どももあるのに。。
どうしたらいいかわからず。。だから、好きと思う気持ちも絶ちきろうと努力したつもりです。都合のいい人間と言われるのは当たり前ですが、人を好きになる気持ちは、誰がどういってもどうしようもないと思います。
でも、因果応報できっと色々あるかと思います。それも全部受けいれていくつもりです。
あなたにできることはただ一つだけ。30子持ちのおばさんから解放してあげて、関わりを断つことです。
あなたと一緒になって、彼が幸せになると本当に思いますか？思わないから別れたんでしょう。情だのなんだの、言ってる場合じゃない。夜の仕事も、色々女が寄ってくることが心配なだけなんじゃないですか。
旦那から慰謝料請求、裁判でも起こされたらあなたも彼もそれこそ不幸です。浮かれてないで、自分をコントロールしなさい。そうすれば、彼にとって本当の幸せが何か、考えられるようになりますから。がんばって断ちきりなさい。
ありがとうございます。
わかります。
出会わなければ良かった…と思った時がたくさんありました。
彼に腹を立てたこともありました。
だけど、どうしようもないですよね。
修復不可能は辛いです。
本当に…。
言い方すごく悪いけど、率直に言うと恋愛ボケしてるだけですよ。
どういう考えしたらそうなるのか不思議なところですが、
貴方にふられたから夜の仕事するわけではなく、
彼が選んだから夜の仕事するだけです。
それに、まともな人間なら家庭持ちの女に告白なんてしません。
ある意味、デートしたり出来る貴方と同類だからこそ告白できるのでしょう。
少しでも思いやりを持っているなら、
家庭を壊す可能性があり、子どもや配偶者までも不幸にする可能性が高い事も考えていくら好きでも告白なんて真似しません。
自分や相手を完璧にコントロール出来ないことだってわかるでしょう。
結論からすると、
恋愛の余韻に浸っているだけで、目を覚ましたほうがいいってことです。
恋愛したいのはわかるけど、自分に甘いこと言ってばかりいってるよ。
確かにあなたが彼にできることは、消えていなくなることだけど。
あなたが裏切った家族にできることも、消えることではないですか？夫や子供にとっても、平然と不倫してた女が、男と別れたからと、なに食わぬ顔で家庭に戻ってきて幸せなのか甚だ疑問ですが。
私があなたの家族の立場ならそんな汚い手で触られたくないんだけど。
あ、バレてないからセーフってか？(笑)
まぁ薄々勘づかれてるとは思いますがね…
恋愛依存のフリン婆さん！子供や夫はどうなるのですか？
あなたみたいな、道徳心の無い人間は日本から出て行ってください。
フリンは悪いことと分かってると書いてますが、悪いことをわざわざ告白するためにスレ立てたのですか？
22です。
これで最後のレスにしますが。
不倫するだけしておいて、何食わぬ顔で家庭(元のさや)に納まろうなんて、ほんとふてぶてしい。
こういう人は、本当に不幸になってしまえ、と思う。
因果応報のしっぺ返しをなにも言わず受けるべき。
年取って旦那や子供に見捨てられて孤独死するのが正当じゃないの？
これ、誹謗中傷ですか？
私、身近で実際に不倫していた人にも同じこと、面と向かって言葉に出して言いましたよ？
主さん、私にもちゃんとコメント下さいね。
どんな返レスがくるのか楽しみです。
『今は（これからは？）ちゃんと自分の家族と向き合っていく』・・・？
今までは自分のペースでないがしろにしていたのに？
都合よすぎ。
勝手なお母さんですねぇ・・・・・
今までほったらかしていた（子どもと過ごすべき時間をオトコに費やしていた）その代償がどこかで現れても、怒ったり嘆いたりする資格は無いってことぐらいは、分かっておられますよね？
>> 14
叶わない恋・・・本当に辛いですよね。
私も経験者です。片思いで終わった方が幸せでした。
両思いなのに断ち切らなくてはいけないって、本当に…
No.14さんへ
お返事ありがとうございますm(__)m
同じ経験をされた方からのお返事、すごく身に染みました。
彼のために何かするのであれば、別れてからちゃんと向き合うしかないんですよね。
それを、こんな中途半端な立場でとやかく思うのは、何の意味もなく、相手や家族に対しても悪い。改めて気づかされました。
私たぶん、一生忘れられないと思います。
だけど、今は、ちゃんと今の家族と向き合っていこうと思います。
本当にお返事ありがとうございましたm(__)m
お子さん…………不倫の片手間に育てられてるんだ。
ずいぶん軽々しく扱ってるんですね、子供のこと。
彼のことはご主人に相談してみれば？
男として、どう思っているか、どうされたら嬉しいのか。
え？出来ない？
何で？(笑)(笑)(笑)
奥さんにとって『大切な存在』のことなんだから、ご主人だって一緒に考えてくれる………………………………ワケ、ないけどさ(笑)
不倫脳ってこういうこというのかね(-_-;)
私のせいで彼が夜の仕事に～ってどんだけ悲劇のヒロインぶってるのか！
本当の真相はわからないのにバカみたい(^-^;
人のことを心配するより、家族のこと心配したらどうですか？
もう二度と関わらないであげて下さい。
主を使って暇つぶししようとしたけどそれができなくなったから他で暇つぶしするために夜働くことにしたんでしょ。
主が既婚だから結婚も迫られることなく遊んで暇つぶしできると思われただけだよ。
深入りしないうちに別れて正解。
心配しなくてもそのうち独身の女性つかまえて恋愛するだろうからその邪魔をしないためにももう構うのはやめた方がいい。
ご主人と離婚して元彼のところへ行けない以上、主さんが出来る事は、今の家族を大切にする事です。別れた人がどんな仕事をしても主さんには関係ありません。中途半端に元彼に関わるのは止めましょう。自己満足に過ぎません。主さんの心が浮わついてる時にもお子様達は日々成長しています。妻として母親として、やらなければいけない事は沢山あります。
一度、旦那様との出逢いから出産そして子供達の成長を時系列で表し、思い出の写真も添付、その時の貴女の想いも加えて家族史を作ってみたら如何ですか？それらと彼への想いを引き換えにしても平気なら、彼と行くところまで行けば良いと思います。ところで、たかだか失恋したぐらいで転職をするようでは、彼の人間性は底が見えていますし、そもそも、三人の子持ちの貴女に迷惑がかかるのを、承知していて既婚者に告白する事自体が間違っているのですから。今回もし彼との不倫未遂が発覚していたら、貴女は子供を捨てられましたか？発覚しなかった事は僥倖です。彼の幸せの為では無く、貴女の家族の為に忘れ去るべきです。
主さん…。
三人のお子さんのこと、ちゃんと見てあげてくださいよ😢
自分のことは自分でできる、いい大人である彼が今後どういう道を歩もうが、そんなの本来主さんが気にするようなことじゃないはずですよ。
三人お子さんが居てお仕事もなさっているなら、不倫なんかしている暇ないはずです。どこの時間を削って不倫する時間を捻出されているんですか？仕事の時間は削れない、となると家事する時間、お子さんとふれあう時間、そこを削るしかないわけでしょ？
誹謗中傷するつもりはないです。
でも主さんが本当の意味で『いけないこと』と判断できておられるのなら、こんな相談に行き着く前に理性を働かせておられるはずです。
主さんが今しないといけない一番大切な行動は、不倫彼の今後を考えることなんかじゃないはずです。
私、友達関係ですが心乱してしまって、修復不可能な位傷付けてしまい、終わりました。
どちらにしても終わる関係だったのかな…と思うと悲しいですね。
私も相手のことを思うと、私は迷惑としか思えませんでした。
悲しいですね。
叶わない恋・・・本当に辛いですよね。
私も経験者です。片思いで終わった方が幸せでした。
両思いなのに断ち切らなくてはいけないって、本当に辛すぎます。
主さんはそこで終わって正解でしたよ。
体の関係なんて持ったら、きっと身も心も持ってかれると思います。
そうしたら主さんの家庭は崩壊するかも知れません。
家族に対しての罪悪感、今後の不安も半端ないでしょう。
かと言って、彼にお子さん３人いる主さんと再婚するまでの強い意志はまずないのではないでしょうか。
罪悪感は感じなくていいと思います。
仕事を変えたのは単に彼の意志。
それにもともと主さんに離婚して一緒になってとは言ってないんですよね？
傷つけるかもですが、単に遊びだった可能性も高いんです。
本気で好きなら主さんのお子さんごと引き受ける強い気持ちで接していると思います。
そこまでの決意なく主さんに歩み寄ったのは、結局はそこまでの気持ちです。
だから主さんもそんな彼に罪悪感は感じる必要ないと思います。
ご自身の家庭の為にも、主さんは主さんで早く彼を忘れ、今の生活を大事にして下さい。
もし彼の事が心配で、主さんがどうにかしたいと思うのであれば、主さんが離婚して彼と一緒になる決意が先じゃないでしょうか。
でもそんな決意ありませんよね？
主さんも結局は彼に対してそこまでの気持ちなんです。
中途半端な気持ちで彼に近寄るのではなく、歩み寄るなら完全に歩み寄る決意を、それができないなら離れてあげる事しかできないと思います。
気持ちを消すのは容易ではないと思います。
私もまだ忘れきっていません。
接点を絶つのが一番だと思います。頑張って下さいね。
おいおい冷静に考えてみなよ
独身男が普通に三人の子持ち主婦を好きになると思うのかい？
只の無料風俗嬢扱いされてたのに気付きませんか？
『彼の将来が…』なんて言ってるけど、主が彼を助ける？事が出来ると思ってるのですか？
子供三人と旦那も居て何が出来るって言うのかな？
ホントにめでたい人だね
主が彼に出来ることと言えば、彼の性処理以外に何があるの？
あるならこっちが教えて欲しいですよ。
彼が貴女と別れたあとどんな生き方をするかは、彼自身が決めることです。
たとえ夜の仕事をし出したとしても、それは彼自身の選択であり、貴女には
なんの責任もありません。
罪悪感を抱くのは、止めましょう。
既に、別れた相手です。
貴女とは無関係になった人です。
無関係になった人のために何かしてあげる、というのは、可笑しな考え方だと思いませんか？
別れた相手のためにしてあげられることは何もないし、する必要もありません。
きっぱりと振り切って、あとは貴女の生活に戻ってください。
©2024 秋山孝
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