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ファッションと常識について
結婚二年目の主婦です。
義家族との関係に悩んでいるので、アドバイスをいただきたいです。
義妹（20代半ば）のロリータファッションについて悩んでいます。人の趣味にはできるだけ口を出したくありませんが、最近もう我慢ができなくなってしまいました。
最初におかしいなと思ったのが、義妹が私たちの結婚式にブリブリのファッションで現れたことです。本人は本気のロリータファッションではなく、気を遣って抑え目の格好で参加したつもりらしいのですが、一度でもマナー本に目を通せば着ないであろう服で出席されていました。（私側の出席者からは驚きの声が上がっていました）
その後こどもが生まれ、お宮参りに行った際、両家の両親のみの参加をお願いしたにも関わらず、前日の夜に急遽義妹の参加がなぜか義家族の中で決まっていると主人から聞かされました。私は無理だと断ったのですが、義家族が邪魔しないから参加させてほしいというので、一緒に行くことになりました。当日、義妹は神社にブリブリの服でやってきて、他の参加者からじろじろ見られました。すごく恥ずかしかったです。せっかく、こどもが生まれて初めての行事なのに悲しくなりました。最近では私達の家に気合いを入れたロリータファッションで訪ずれました。ご近所からどう思われたのか心配です。
私は、趣味を持つのはいいことだし、個人の自由だと思うのですが、他の人に迷惑をかけないというのが前提だと思っています。私は自分でも世間体を気にする方だと思っています。なので、義妹の行動が正直迷惑です。今後、私たち家族の行事に参加する際、時と場合に合わない格好できてほしくありません。悩ましいのが、本人が抑え目な格好と思っていても私から見ればブリブリ過ぎるところです。どうすればいいでしょうか。義母に悩みを打ち明けようと思いますが、どう伝えれば今後の関係をよくしていけるでしょうか。お知恵をお貸しください。
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通行人1様ありがとうございます。
とても参考になります。
実は主人に相談し、角が立たないよう義妹にそれとなく伝えてほしいと言ったのですが、自分が言っても無駄だと言うのです。（たしかに、実際にお宮参りの際など事前に言ってもらったにも関わらず状況は変わりませんでした。）主人が言うには義母に相談するのが最善とのことで、今回、義母へ相談する段取りになりました。
ワンピースを一枚プレゼントするのとてもいいですね！サイズがわからないので、義母、義妹と一緒に買いにいった方がいいでしょうか。
通行人3様ありがとうございます。たしかに、受け入れられれば苦しくないですよね。でも、我慢しようと思って2年ほどたち、限界がきているのが自分でわかります。今言わなければエスカレートするのではないかと考えてしまうのです。特に今後こどもの行事に奇抜なファッションで参加されるのではないか、というのが怖いのです。やはり目立つので、影であそこのお家...など噂されたらと思うと、一度きちんと私の考えを主張しておくべきときがきたのではないかと思うのです。義妹にファッションについての話を何気なくしたところ、本気のロリータファッションは2015年まで（来年なので急にやめるのかはわかりません）だけど、姫系ファッションは30歳以上（5年以上先）になっても着るつもりだとのことでした。私から見たら姫系ファッションでも十分ブリブリで、一緒に出かけるのも恥ずかしいです。周りからもじろじろみられコソコソ話されているのがわかります。しかし、通行人3様のお言葉も胸にとめておきます。アドバイスありがとうございました。
専業主婦さん4様ありがとうございます。まさにおっしゃるとおりだと思います。なぜその服装でくることを止めてくれなかったのだという思いもあります。なので、今回私が相談することで、私の気持ちを理解してもらえば、今後は私たち家族の行事等に参加する際には義母がその服装に対して注意してくれるのではないかと期待しています。（義妹は実家で生活しているため、出かけるときに服装がわかると思うので）
趣味は尊重したいです。法律などを犯してない以上他人に批判される筋合いもないと思います。ですが、マナーと常識は大事にしてほしいのです。身内になった以上周りから見れば家族で、なぜあの格好家族の人止めなかったのかなと思われると思います。（義母と同じ状況に私もなると思います）そして、そうやって
これからも恥をかくのはいやなのです。誰にどう言えば改善されるのかわからず悩んでいます。義母に言っても意味がなかったら本人に言うしかないのかな。本人が気づかなければ改善しないと思いますが、早めに気づいてもらえるにはどうすればよいでしょうか。専業主婦さん4様のおっしゃるとおりなので困っています。専業主婦さん4様ならどうされますか？またよろしければ教えてください。
通行人5様ありがとうございます。おっしゃるように義母に話してみます。主役の座が奪われるということも、通行人5様のお言葉で気づきました。恥ずかしいという気持ちのほかに、もやもやもしていました。その正体はたぶん注目が義妹に集まるからだったんだなと気づきました。特に結婚式などでの服装のマナーは花嫁をたてるなどの意味合いもありますものね。ありがとうございます。私はいつも話が長くなり、焦点が見えづらくなってしまう悪いところがあるので、私の言いたいことをまとめてくださって感謝いたします。ありがとうございました。
悩める人6様ありがとうございます。3人で話した方がいいですか。2人きり、もしくは主人を入れて3人で話したいことがあると義母に伝えているので、主人にも参加してもらおうと思います。アドバイスありがとうございました。
おばかさん7様（お名前失礼でしたらすいません）ありがとうございます。
心の闇、きっとありますよね。簡単ではないですよね。悩みます。義母にこどもの写真がほしいと言われ、義妹とラインの連絡先交換をしましたがそのラインの名前（○○姫等）と画像（自撮り）が1日～3日ペースでコロコロ変わりうんざりしています。7様がラインをされているかわかりませんが、私のほかの知り合いにそのような行動をしている人はおらず、異常だと感じています。おっしゃるように『痛い』のです。ラインは個人のことなので関わらずにおりますが、この先の付き合いが悩みです。話に共感してくださってありがとうございました。
専業主婦さん8様ありがとうございます。
不運だったと思うしかない。そうですね、これまではそれですますにしかないにしても、今後も不運で居続けなければならないのかと思うとたまりません。
例をあげてくださったのでお答えします。私がロリータファッションのイベントに参加するのであればロリータファッションを着ると思います。でも、着たくないのでイベント自体に参加しません。ロリータファッションのイベントに普段着やシックなドレスなどでは参加しません。『場違い』だと思うからです。普段着がいくら世間で受け入れられる服装であってもロリータファッションのイベントでそれを着ていってはいけないと思います。それがマナーですし、時と場合に合わせるということだと思います。もし義妹の結婚式のドレスコードがロリータでこれを着てくださいと服をプレゼントされたなら、私だったらロリータを着て参加します。義妹が喜ぶと思うからです。主役を服でお祝いできるのならそうします。
こどもの行事などは強制参加を促しているわけではないし、むしろ参加を遠慮してとお願いしているので奇抜な格好しかできないならこなければいいのに、そうはいかないのです。
専業主婦さん8様のおっしゃるように、私も気にしすぎですね。気にならなくなるいい方法がありましたら、引き続き教えてください。
お姉さん9様ありがとうございます。気持ちをわかってくださって感謝いたします。そうなのです、社会通念上の常識がなく、私たちまで常識がないと思われたり、他人からじろじろ白い目で見られるので迷惑なのです。
義妹に直接言うのがいいと思われますか。おっしゃるように関係悪化が心配です。主人も私と義家族が仲良くしていたほうが安心でしょうし、私もできればその方がよいです。でもこのまま我慢していくのはできない、わがままですね。人を言葉で傷つけてしまいそうなので、自分も傷つく覚悟ができたら、義妹に直接言うかもしれません。ご提案ありがとうございました。
働く主婦さん17様ありがとうございます。こうして文章にすることにより、気持ちの整理ができ、自分の神経質さも見えてきます。ありがとうございます。話してみればいい子、だったらよいのですが、そこが難しいところでして..。意地悪はしないです。が、20代も半ばになるのに、普段の生活はだらしなく、フリーターです。実家にお金も入れておらず、バイト代を好きなように使って生活されています。（バイトも毎日ではなく週の半分以上休みです）別に私が口を出すことではないのですが、それでいいのかなという感じです。また、夜遊びもするらしく、義母や義父から、私からなんとか言ってくれないかと笑いながら言われたりします。苦笑いをして返しますが、本当に口を出したら嫌がられるんだろうなと思うともやもやが溜まります。心の闇もよくわかりません。自分はモテると豪語してきます。みんな私のどこが好きなのかわからないと悩んでいるようです。また、人によく裏切られるそうです。そのような理由から、義妹のファッションから中身まで受け入れられなくなっている自分がいます。本当に今後どう関わればいいのかわかりません。気にしない方がいいんだと自分にも言い聞かせますね、アドバイスありがとうございました。
通行人19様ありがとうございます。おっしゃっていること、その通りだと思います。私も結局は義家族のことをそのような目で見るようになってしまいました。ただ、今ここで声を上げなければ、私もその一員となります。それを懸念しているのです。おっしゃるように、声を上げても状況は変わらない、もしくは悪化するかもしれませんね。怖いですが、できるだけ気持ちを分かってもらい、お互いに良い関係を模索したいです。言いにくいことだったにもかかわらず言ってくださり感謝しています。お優しいですね、気を遣っていただきありがとうございました。
案内人さん20様ありがとうございます。共感してくださってありがたいです。ワンピース贈りたいと思います。モノがあれば具体的だし、言いたいことも言葉だけより伝わる気がします。口だけより丸く収まりそうでいいですよね。徐々に距離をおくのは主人が悲しむのでできたら避けたいですが、心と折り合いをつけてちょうどよい距離を保てれば、それが理想です。話を聞いてくださってありがとうございました。
通行人5様、親身になってくださって、再度のご投稿ありがとうございます。
そうですね、例があるとわかりやすいですね。通行人5様のお話上手なところかなり勉強になります。見習わせていただきます。
義母に聞いてもらう段取りだけもう取り付けてしまっているのです。早まりました、すいません。ただ、義妹に直接言った方がいい内容なのだと認識できました。ありがとうございます。義両親は、主人を育ててくださった方ですし、こどもの祖父母でもあるので、ずっと大切にしたいです。ご忠告、しっかりと心に刻みます。
通行人22様、ここまでの長い文章を読んでくださってありがとうございます。
着物ですか、自分では思いつきもしませんでした。考えてくださってありがとうございます。今後もし機会があれば、強制はせず明るい雰囲気で提案したいと思います。
おっしゃるように自意識が暴走していると思います。自分に自信がないのに究極のナルシストという、一見相反する感情が混在しているように思います。端から見ても面倒なのに、本人はその感情を抱えてしまっているわけですから、彼女もきっと苦労しているのでしょうね。
今回相談させていただき、心の整理がつきました。口を出すなら義妹に関わって気づきを促すか（ワンピースを贈る、着物を一緒に着るなど）そうでないなら、口も出さず気にもせず放っておくしかないなと思いました。
義妹とちょうどよい距離を保ちつつ、彼女が私たち主催の行事へ、強制ではなく彼女の希望で参加する際には節度ある格好で来てもらいたいというのが私の理想だったのですが、それは難しく、きっと無理なんだとわかりました。
黙ったままは苦しいので、ワンピースを贈り私の気持ちを話してみようと思いますが、あまり自分の考えを人に押しつけないようにしようと思います。アイデアをくださった方、注意してくださった方、共感してくださった方、皆様のご意見本当に勉強になりました。ありがとうございました。
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