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私の持病で彼氏のお父さんに交際を反対されました。
こんばんは。
先日、彼の両親に会ったのですが悩んでいて、息子さんを持っている親御さんへ相談したいです。
最近、彼の実家へ二回ほどお邪魔しました。
一度目はお父さんが仕事だったので、手土産を持って一時間足らずの滞在でした。
その日の夜、私が帰宅後にお父さんから「何故自分のいるときに連れて来ない」と叱られたそうです。急遽だったので、申し訳ないとは思ったのですが…。
彼氏が私の障害のことを伝えた途端、お父さんから交際自体嫌がられているようです。
障害のことは、何度もお会いして説明して行こうと考えていたのですが、
私が母子家庭なこと(父死別)、母が彼氏と暮らしていること、障害を栄養不足と彼氏が説明したことで「集られないようにしないとな!」とまで言われたそうです。
障害は遺伝性は無く、妊娠中はヨウ素を飲むことで予防・羊水検査で発見可能です。
原因も栄養不足ではなく、原因がはっきりしたのは私が中学生のころで、成人後の急激な悪化は少なく、日常生活にも支障なく就業しています。
母も遺族年金で暮らしており、足が悪いので就業していませんが、兄弟も4人なのでそこまで負担があるわけではありません。
しかし、彼氏が上記の通り半端な説明をしたせいで、どう溝を埋めて良いのか分からなくなりました。
また、これは私が軽率だったのですが、
彼氏の実家にお邪魔した後に初詣を予定していましたが、突然の吹雪で彼氏の近所の神社で断念し実家へ泊まることに。
しかし、結婚前提でもなく高熱で障害の悪化を懸念され、彼氏が吹雪の中を送ってくれました(車でも片道一時間半)。
その際に「泊まりは許さない」とだけ言われ、交際に反対なら別れるしかないと元旦から彼氏と別れ話になりました(私から別れを切り出しました)。
彼氏が帰宅後に上記のことを言われ、別れずに済みましたが、このまま付き合っていて良いのか悩んでいます。
私の障害は見た目はほぼ分かりませんし就業も座っている前提なら支障はありませんが、障害年金を頂く程度には酷い障害です。
また、彼氏と同じ一部上場企業とはいえ、障碍者雇用で一年毎の契約社員です。
彼氏とは一緒に暮らす話も具体的にしていましたが、彼氏のお父さんの件で中断しました。
彼氏自身、障害の説明をしても理解出来ないようで、全てを受け入れてはいないと言っています。
結婚したい気持ちはあるけれど、責任が重くすぐには出来ない、と。
長々申し訳ないです。
いつ彼氏と別れるように言われるのかと毎日ビクビクしてしまい、いっそすぐに別れてしまえばとさえ思ってしまいます。
このまま彼氏と付き合い続けるとして、いずれお父さんと和解できる(?)日は来るのでしょうか。
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失礼を承知で書き込みします。
私が親でも、反対します。
持病がある時点で、生涯お金がかかる。孫は諦めないといけない。
お父様が死別との事、主さんは精神的にも金銭的にもアテにされる。
総合的にみて息子は、紙切れ1枚だけで他人の親子を養わないといけない…。
このように思われたのではないかな、と思いました。
反対を押し切るケースもありますが、針のむしろ状態の可能性大だと思いますよ。
この投稿を読む限りだと、親から見た場合、貴女と結婚する事で息子にメリットがあるのかなぁと思ってしまいますね
文章が悲観的な事ばかりで、たとえ病気だとしても、前向きにやって行こうとか、息子を支えて行こうとかいう気概も感じられないし、自分の事ばかりですもんね
そういう後ろ向きな雰囲気が彼の親に伝わってるのでは?
私も皆さんと同じ様に、もしその彼氏の親なら反対します。
というか大抵の人は反対するはずです。
母親が働かずに彼氏と同棲って時点でゾッとします。
足が悪くても内職はできます。
仕事より男を選んでる時点で偏見は持ちます。
加えて主さんに障害があるとすれば尚更。
息子さんが典型的な底辺なのであれば、相手探しも大変でしょうから妥協もありますが…
親にとっては大事な大事な息子。
わざわざリスクのあるところへ行かせる意味なんてありませんよ。
恋愛はボランティアじゃないんだし、これで相手家族を恨まない様にして下さい。
交際を反対されてる云々より、彼自身障害を受け入れられてない、重いと言ってる地点でもう答えは出てるんじゃないでしょうか。
大事な部分の説明を父親に適当に話するなんて…わからないなら主さん本人の口から話をさせるべきでしょう。
お母様の印象もあまりよくうつらなかったんでしょうね、彼氏の父親には。
主さん丸ごと受け止めてくれる人じゃないと、この先辛いんじゃないかなって思います。
もう彼氏からの言葉を待つより主さんからお別れして、会わなくした方が良いかなって思います。
このままづるづるお付き合いしてても、主さんが傷付くだけだと思いました。
>> 2
交際を反対されてる云々より、彼自身障害を受け入れられてない、重いと言ってる地点でもう答えは出てるんじゃないでしょうか。
大事な部分の説明…
ありがとうございます。
私も直接説明したかったのですが、彼のお父さんが私とは最低限以上接する気は無さそうです。
彼とのことは知り合ってからも浅いですし、真面目に悩んでくれてるから障害が重いのだと考えてます。
今までは全く気にしない人達に囲まれていたので、正直重く感じてる彼氏にも戸惑いましたが…。
最初の頃は障害のことも含め、別れ話は二週間に一度と言える位頻繁にしてました。
しかし私よりも彼氏が別れたくないと言ってくれ、今はどうしたら解決出来るか迷ってる状態です。
本当に結婚すると決まったら、主治医の所に出向いて説明して貰う予定でいますし。
出来れば、今は別れたくないのが本音です。
彼氏の実家の後に、高熱で障害が悪化する懸念があるので吹雪の中を送ってもらったとありますが、そんな頻繁に悪化したりするなら、結婚は難しいのでは?
よほどの懐の広い人か、経済力のある人、または子を望まない人が良いと思います。
遺伝性はないにしても、体の弱い主さんに出産、子育ては苦労します。
うちにも適齢期の息子、娘がいますが、やはり反対するでしょうね。
付き合いの日が浅いのに、彼も主さんも結婚を考えて交際してるのですね。
交際は何ヶ月ぐらいですか?
二人が真剣に結婚したいならもう少しお付き合いを続けて、彼氏や家族に理解をしてもらうようにしたらどうですか?
それと、主さんのお母さんの事情を何もかも話す必要は無いと思います。
でも私ならお母さんが一人より、しっかりと支えになる男性がいる方が安心ですけど、その世代で同棲は世間的に聞こえが悪いですからね。
もう元旦から別れ話がでた時点で別れなさい⤵ずるずるしてもいい事有りません⤵元旦に別れ話が出ると言う事はすべての人が反対しています⤵ご先祖様、神さまが😭 でも聞いた話し宿命が立命になるて聞いたよ😃 彼の家行く前に大切なところに、報告しなかったのでは⤵ だから反対されたんだよ😃 あとは彼があなたの事をどう思ってるかだよ😃 あきらめるな😃幸せになりなさい⤴障害は関係有りません😃 普通に生活できて、何が障害❓ 大切なのはあなた、彼の心、気持ちだよ⤴あなたが別れたい思った時点彼に対する気持ちはそれだけなんだよ⤵恥ずかしい事だよ😭向こうの親だった変な意味じゃあ無いけどあなたの気持ち確かめるよ⤵二人の気持ち確かめられたんだよ…😭
私にはまだ実感がないですが、トシをとった人って、できれば、自慢できるような嫁を迎えたいと思っているみたいです。田舎なら特にです。
義理の親が近所の人に「次男の嫁は○△大で…」などと言っているようなので、昔の話だし恥ずかしいからやめて、と頼みました。
面倒なことはできたら避けたいのが人の常だとは思いますが、それにしても、「集(たか)られないようにしないとな」という言い方、酷いですよ。悪いですが、人として最低です。私も最初は減点法で見られましたが、そんな所にお嫁にいきたいでしょうか。
縁がなかったと考えた方がいいかも知れません。
読んでいて腹が立ちました。不甲斐ない彼にもです。
導火線が短くて、すみません🙇
彼が今時点で結婚はまだと言っているのは、この先も結婚は無いよ、ずるずる行って年だけとっていずれ別れが来るだけ。
彼の親も大概キツイひとだし、差別的だし、考えはそう簡単に変わらないから今別れるべき。まぁ、私が彼の親でも反対しますけどね…
彼とあなたとはレベルが合って無いと思います。同じようなレベルの人を見つけたほうがすんなりいきますし、彼も良き理解者になります。
貴女が本当に彼を愛しているなら、もう一度状態等をしっかり話して、その上で考えてみましょうよ!
レスは、障碍についてあまりにも無知な人が多いから気にしないで。障碍は外国人と一緒で、それを理由に様々なことを規制されるべきものではありません。しかし、マッサンのように、かつては外国人というだけで結婚に反対される、ということがあったように、日本の社会が遅れているだけです。本当にすきなら、腹を割ってじっくり話し合って、前に進みましょうよ!
病気の状態わからない⤵もしよろしければ教えてもらえませんか❓ あと、彼のためとか言わないで、だって二人ちゃんと体の関係あるんでしょう😃 とりあえずあきらめるな⤴ 頑張ってください😃 幸せつかんでください。産まれ持った運命、その運命変えれます😃あなたには、それができます😃
正直、彼氏自身があなたの障害に理解が無いので、難しいと思います。もしも彼にも結婚する気があるなら、父との仲を取り持つために死ぬ気で障害について勉強します。彼自身にそんな気がないんです。
どれくらいお付き合いされているか分かりませんが、曖昧な、間違った知識をポロポロと話してしまうような男を伴侶に選ぶ必要がありません。障害の話云々を抜きにしても、そういう男性とは結婚するべきではないと思います。
重いというのは真面目に考えているからではなく、「そういう話しないで」という逃げではないでしょうか。真面目に考えているのに理解できないというのは腑に落ちません。
日常生活に支障のない程度の障害なら、小学校などで障害者と触れ合ったことのある人なら「へー」と、これまでお付き合いした人達のように気にしないでしょう。また、何かあった時は淡々と対処も出来るでしょう。分からないことは聞くでしょうし。
傷付く言い方かもしれませんが、健常者とは違うということは、相手に求める能力は何より「分からないことは聞く力」ですよ。分からないことだらけなのですから。障害を遠巻きにして何も聞いてこないヘタレと結婚なんかしたら苦労しますよ。
彼のため…と別れたいのかもしれませんが、私はあなたのために別れるべきだと思います。
障害があるからって下手に出なくていいんです。何も卑屈になることなんかない。あなたにも選ぶ権利があります。自分のために人生を選んでください。
>14
教えていただいてありがとうございます。
ウチの子障害児なんです。
お友だちに二分脊椎の子がいます。
主さんの状態なら、潜在性の軽度でしょうか?
彼は ↑の意味が分からないんですよね?
私の予想↑が正しいなら、まだ言わなくても良かったですよね。
主さんが考えていた様に、まず親しくなって徐々に話していったら、今回のように極端なことは言われなかったんじゃないかと思います。
事前にどうしたら良いか、話し合っておかなかったんですか?
彼はかなり軽率な事をしたと思いますが、主さんも甘かったと思います。
彼の口から障害名を聞いたら、あちらのご両親も調べるでしょう?シャントや知的障害という言葉をみたら、そりゃ心配しますよ。
結婚が見えてきたら、彼にも医師の話を聞いてもらうつもり…
これは違うと思いますよ。
彼のご両親に挨拶に行く前に、彼にしっかり理解してもらって、それでも結婚を前提にお付き合いが出来るのか?
彼が納得して、お付き合いが続いてご挨拶だったと思います。
お父さんに責められて、平常心じゃなかったにしても、彼はちょっと頼りない。
お父さんには頭が上がらないタイプなのか?
今後何かあった時に、主さんを守ってくれるでしょうか?
別れたくない。その気持ちに惑わされないで、彼を見つめ直した方が良いじゃないですか?
それからヨウ素じゃなくて、葉酸じゃないですか?
主さんのお母様の事を書いている方がいますが、非難されることでしょうか?
死別した夫の遺族年金で生活出来るから、働かないんでしょう?
年金は生活保護ではないですよ。
なぜ非難されるんでしょうか?
今は独身なんだから、恋人がいたって良いじゃないですか?
同棲しても、これから籍を入れるか、入れないかは二人で決めること。
主さん達子どもが認めているなら、なんの問題もないんじゃないですか?
「集られるな」と言った人と同じで、偏見だと思いますよ。
彼は初めての彼女だから若い子みたいに舞い上がってるだけって感じもするし、まだまだ結婚話自体が早いんじゃないかな
本当に彼女を大事に想ってるなら、自ら障害の勉強して、親に不安要素が少なくなるように上手く説明するんじゃないかな
それに親に反対されても、親を納得させるくらいの熱が無いと無理だと思う
私は体が弱いことで結婚を反対されたけど、旦那が私を選んで家出したことで親が折れた感じで、今は義親と普通に接してます
体が弱いだけでも親としては不安要素になるし「元気な孫が産めないのでは?」とか考えちゃうのかもしれないですね
>30
お呼びでしょうか?
ここはチャットではないので、タイムラグがあるのは仕方がないでしょう。
私もお正月暇ではないので。
主さんのお母さんの事ですね?
再婚、内縁関係で支給が止まるのは知っていますよ。
でも、お母さんが経済的に支援されているのか?一緒に暮らしてどれくらいなのか?
何も書かれていません。
(主さん、書かなくて良いですよ。本来の相談内容ではないんだから)
詳しいことが分からないのに、不正受給と決めつけるような、酷い言葉がいくつかあります。それは言い過ぎじゃないですか?
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