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高校生の息子が妊娠をさせた。
高2の息子が同じ年の専門学生を妊娠させてしまいました。あまりの突然の事で夫婦動揺が隠せませんが 最善の方法をと考えて今はとても何とかなるものではない、と話をし中絶を本人も初めは納得しておりましたが、彼女が産むの一点張りの様です。そして今は本人も産みたいと言い出しました。ただ高卒では仕事もハンデがあるので卒業は待って迎え入れたいと。一見まともに聞こえますが今まで学校もスレスレできております。とてもその様にはいかないと考えています。これから相手の親と話をするつもりですが 反対を押し切るなら一切の援助はしない、今直ぐに辞めて養う準備をするべきと考えています。今回は我慢をして卒業を待って変わらなければ最低限の援助はする、という考えについてどう思われますか。また、彼女にわかってもらえる方法はないでしょうか。
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せっかく授かった命とは思いますが、まだ二人とも若いわけですもんね。
二人の付き合いは長いんでしょうか？
付き合いが浅いなら尚更納得のいく結論をって思います。
時間はあまりないかもしれないですが、とにかく両家で何度でも納得するまで話し合いじゃないでしょうか。
私も主さんと同意見です
未成年で
責任も取れないくせに
快楽を優先させて妊娠
いざとなると 親に頼み込む
私なら フザケるなと
叱るでしょうね
産むにしても
中絶にしても親を頼るなら
あえて借金として
全て後に回収します
自分のした事の
重大さを解らせたいです
それでも 陰ながら
サポートをしてしまうと
思いますが…。
心中お察し申し上げます…
実は私自身、若かりし頃にそういった経験がございます。
当時私も生みたい気持ちが強く、主さんの息子さんの彼女と同じ様な状況でしたが、母からいかに私が幼いか、またたこの先降り掛かるであろう困難とこの先の人生について諭され、泣く泣く諦めました。
しかしその後私自身が成長し、大人になるにつれ、あの時母が諭した事は間違っていなかったのだと気付き、感謝したものです。
幼すぎる決意は、まだまだあまりにもちっぽけな決意であり、本当の決意や決断とは程遠いもので有る事が、いつか必ず解る事と思います。
やはり息子さん逹自身がまず自立する事が先決です。
まずは相手の親御さんとよくお話しされるのが宜しいかと思います。
やはり現実的に傷付くのは女性の体ですし、きっと息子さんもまだまだ幼いながらも男としての責任を感じているのでしょうから…
子供がなんと言おうとも、キッチリ大人がレールを敷く事も必要かと思います。
将来を考えるなら今は諦めるべきだと思いますが、命の大切さを思うのなら、産んで特別養子縁組を望む夫婦に養子に出すという選択肢もあると思います。
但し幼い二人が（結婚して）育てるという点について言えば、反対ですね。
私が主さんなら、出産を強行して育てるにしても、未成年のうちに息子の結婚は許すつもりは無いし、援助もしないです。
（結婚しても金銭的に自立できないからと、生活費全般捻出したり女性と子供を同居させて養うことはできないので）
但し、男親の責任としては養育費については貸付という形で息子が成人するまでは肩代わりします。
男親の責任云々もあるでしょうが、出産するしないの決定権が男性側に無い以上、出産するしないの選択ができる女性側にそれなりの覚悟とリスクは負って欲しいと思いますから。
産みたいっていうけど、出産費用に入院費 オムツにミルク代 ベビー用品はどうやって捻出するのか。 どこで生活して育てていくのか、働き口はどうするのか両家が揃った時に話し合いだね。
未成年の妊娠する子って、産みたいってよくいうけど現実見えてないよね。
一度も働いたことないだろうし。
産ませるなら慰謝料としていくらか渡して勘当かな。
主さんの仰ることは、最もだと思う。
けど、男側の親の意見（産まないでくれ）は、女側の意見（彼女さんや、相手のご両親の気持ち）を聞いてからだと思います。
向こうのご両親には、先ずは平謝りしなきゃいけないと思いますが、万が一、中絶によって彼女さんが長く精神的に病んでしまったり、子供が産めない身体になってしまうリスクが、産むリスクと同じくらいあるから、慎重に話し合わないといけないと思います。
何より、相手の女の子が産みたい、あちらのご両親は産ませてあげたいから援助します。の方向だと、平行線ですし。
どっちみち、息子さんは学業もギリギリの成績？なら、18で高校卒業して就職したって良いし、それまでは援助するのもいいと思います。
どちらかというと、子供2人の人間性の問題かと。17や、18で子供作って結婚して立派な両親になる子たちもいれば、それこそ子供が子供産んじゃったね、っていう泥沼な酷い親になる子もいる。
年齢じゃなく、人間性の問題かなって、個人的には感じました。
甘いですよね。
一度、二人を呼んで、生活していく上で、お金がどのくらい掛かるのか？話して聞かせる必要があると思います。
親の年代でも、大変なのに。
主さんを責める訳ではないですが、親達にも責任はあります。管理不行き届きですよ。
お金を出してもらって学校に通わせてもらっている身分で、という事実をどう考えているのか？ね。
中卒では、仕事を見つけるにも大変なのに。
よく、ご両家で話し合われてください。
隣のママは妊娠を隠したまま卒業して出産しました
旦那さんも同い年です
高卒で働くには収入に無理があって旦那さんは出稼ぎに、ママは自分の実家で生活してましたよ
二人目も出産したものの、そんな生活が上手く行くわけもなく離婚しました
でも孫は可愛いですよね
そのママの親は自分が親のように子育てしていたし、PＴＡもママに代わって参加し、学級の中心になって活動してましたよ
女親はいいかもしれない、お世話が生き甲斐になればいいとこ取りだし、孫は懐くだろうし
でも男親はどうなんだろう、お金だけ援助して会わせてもらえないとかも有り得ますよね
色んな問題もあるし腹も立つけど、やっぱり孫は可愛いですよ
もしも彼女が産むとしたら、いつでも孫に会えるように少しでも仲良くしておいた方がいいですよね
後は彼女の親次第ですね
横ですが、慰謝料についてネットで検索したところ、お互いに合意の上で行為に及んだ結果妊娠した場合は慰謝料は不要と書いてありました。
無理やりだったり、避妊して欲しいというのを無視して強引にした場合は発生するかもしれませんとの事で。
費用についても折半らしいです。
ただ任意で男性側が全額負担する事はあるそうで。
まああくまでもネットの書き込みなので、実際には相手親の態度によっては弁護士に相談したり、対応をお願いした方が良いかもしれませんね。
スレスレの高校など行ったところで意味はない。
退学させて落とし前を付けさせる。
援助したいなら、出来る範囲で勝手にしてやれば良い。
よそ様の娘さんを『ただのキズモノ』にするのは、人のする事ではない。
堕胎したなら、あんたのセガレは絶対にそのお嬢さんを棄てる。
一方的におろさせるなら慰謝料用意して平謝りしかないでしょう。
もちろん自分の息子を全面的に悪者にしてです。
何一つ続いたこともない息子が子を育てるのは無理だと。卒業して就職してからでないと娘さんを不幸にしてしまうと言ってとにかく謝るしかないでしょう。
申し訳ないですが
あなた方夫婦も夫婦だよ。子供優先？それとも子供の彼女？普通は自分達の子供を優先に物事を考え改め、子供を正すだろう。
しかし彼女は産みたい？その一心は
産んでからも子育てをしっかりやり遂げる力。を持つ、大事な子供の為に。同じ子供を持つ私としては、あなた方夫婦も子育て間違えましたね。
正直に話すだけ、まだマシな方だけれどね。
産み育ててもらいたいので
高校辞めて働きます!!
退学手続きお願いします<(_ _)>
と息子さんが筋を通してきたら
主さんは仕方ない。
となるのでは？
でも
違うんでしょ？
んで、主さんから高校卒業しないと就職が。。。
とか口出しする。
バカ親だよ。
親ってさ
子供には苦労してもらいたくないものだけど
だからって お膳立てしたらバカ親。
きちんと言ってくるまで反対を貫けない親って情けないよ。
こういう時の親って壁なんだよ。
その壁が勝手に崩壊しちゃダメなの。
子供が壁を乗り越えていかないといけないの。
最近の親は(私も？)それをわかってないから、向こうの親御さんと話し合った時の感じであっこういう親か。。。とかしっかりした親御さんか。。。とかわかりますよね。
それで
決めればいい。
因みに私も17で出産しましたが
相手が10上で働いてましたから
もう筋を通しまくったけど、反対されて勝手に出て行きました。
その時、国保だったんですが抜く手続きを勝手にして婚姻届も、本当はやっちゃいけないけど勝手に親の名前書いて出しました。
勝手に出て行って勝手に入籍して勝手に出産
なんて事をされたら
誰だって、中絶させられないと思います。
本当に
産み育ててもらいたいなら、働いて自分達でやりなさい。
そう言えない主さんってね。。。
16歳で妊娠、17歳で出産してから
5年･･･現在23歳のシンママです。
私は妊娠中も仕事をしながら
通信に通い高卒認定を取り、
実家に置かせてもらっている間の
家事全般は全て私がしていました。
通信の学費、出産費用は
全て自分で捻出しました。
18歳で子供と2人実家を出たので
産んでから1年間は両親や兄弟に
助けてもらいましたが、
実家を出る際にアパートの
保証人を頼んだくらいで、
あとは全部自分で
どうにかしてきましたよ。
必要な家具家電や
車も自分で買いましたし、
賃貸契約の際のお金も
自分で捻出しました。
今現在も母子手当て等は
受給してませんし、
夜の仕事もしていません。
彼女さん側にそれくらいの
気合いがあれば、
若くても産む事には
賛成したいですが、
そうでないのなら
最近の若い母親は･･･の
原因になるので
産まないでいただきたいですね。
質問者様と同じ
男の子の母ですが、
高校生で種を蒔いて
帰ってくるような子には
育たないように
教育したいと思います。
まず、すべきは相手の親と話し合うことです。
息子さんと彼女は、ちゃんと好きあっているのでしょうか？
相手の親に、どうして平謝りしなきゃいけないのでしょう。
わかりません。
男だけの責任でしょうか。
高校も卒業だけはしたに越したことないと思います。
将来、二人が結婚する、しないに関係なく、高校を卒業していないと仕事が難しいですよ。
もし今、二人が結婚しても、
将来、きっと離婚のケースが多いです。
私なら、とにかく説得、説得します。息子にも彼女にも。
頑張って下さい。
心痛お察しします。
↑何故謝るのか？
女の子のほうが傷つくからですよ。
堕胎にしても、産むにしても、痛い思い辛い思いをするのは女の子ですから。
堕胎することで、将来傷を隠していかないといけないのも女の子ですよ。
次に好きになった男が、そんな女嫌だと言えば、恋愛もできません。
はっきりいうと、逃げることも男は出来ますよ。
そんな男、沢山います。親だってそう、そんなのしるか！って言うことも出来るんです。
たとえ、それで二人が別れれば永久になかったことに出来るんですよ。
仮に生んでも赤ちゃんのうちはいいんですよ。可愛いだけですからね。
中学、高校、大学生になる我が子と向き合えるのか？
子どもを生むということは、自分の人生が終わるという意味でもあるんですよ。
子どもの為に、必死に働き、守り、家庭を維持する。
これから先何十年も、自分達二人の力でやっていけるのか？息子に問いてください。
↑だったら尚更、女も気をつけなきゃダメでしょ。
無理矢理襲われたならともかく、いいかげんな事をしたのはどちらも同じなんだから、『私は痛いおもいするから悪くない〜、アンタだけの責任』なんて無茶苦茶な感情論が通用するわけないじゃん。
32さんのレスに納得。
まずは二人で話し合って決めることだと思う。親の助けも何もなくても二人で乗り越えるだけの覚悟があるのか？
親なら壁になれの言葉に凄く心に響きました。実際それくらい強い意思がないと子育ては大変だし、親の反対がある方が二人の絆を深めるかもしれませんね。
３２番さんは、相手が社会人だったんでしょ？
主さんの息子さんや相手娘さんとは違いますよ。
息子さんは、自覚もないんでしょうか？
主さんは、夫婦と息子さんとでどうするのかを決めておいたほうがいいです。
籍もまだ入れられないでしょう？
お母さん、話して聞かせましたか？
親になるとは、どういうことか。
家族を養うとは、どういうことか。
具体的に、ご主人の稼ぎを例に、あなたも頑張って、奥さんと子供を食べさせていけるのか？と。
現実を突きつけなくては、いけませんよ。
病院に毎月の検診で、いくら。後期になれば、月2〜毎週になり、出産費用も何十万もかかります。お母さんもよく、ご存知のはずですが。
その前に、仕事を探して働くにしても、職があるかどうか。
息子さんの稼ぎで、二人を養えるのかどうか。
あちらのご家族は、何と仰っていますか？
今は、産む産まないの選択を急がなければ、お腹の赤ちゃんは、日々成長しています。
最レスです。
そうですか…
どの道厳しいですね。
相手のお嬢さんの親子関係も良好では無く、
主さんの息子さんが、唯一の心の支えで
あったのかもしれないですね。
また、相手の親御さんもお嬢さんと話し合いは
続くと思います。また、何か変わるかもしれま
せんね。
主さんご夫婦も、心身共にお疲れでしょう。
お身体大切に、また、息子さんと話し合えたら
息子さんが宿った時、出産時の喜び、今までの
親の心情をお話しになってください。
息子さんの心に響くかは分かりませんが…
様々な意見があるとは思いますが
なにが正しいなんてありません
私も時に子供が出来、なんだかんだありましたが、ふたりで育ててます。
孫が生まれれば可愛くなりますよ。
援助しすぎは本人たちをダメにしますが
最低限の援助なら私は賛成です
自分の娘の子育てすら途中なのに、その上孫の面倒を見ても良いという考えは、やはり甘い感じがしました。
厳しい言い方をすれば、そういう母だから、娘さんも、という感じですかね。私なら、張り倒しているところでしょう、恐らく。
主さんは、赤ちゃんは諦めて欲しいという考えなんですかね？男側の親にしてみたら、養育する責任もありますし、安易に考える事は出来ないのでしょうが。
私の近所にも、いるんですよ、実は。
結局は、ご両親の世話になっている。息子さんは、きちんと働いてはいるようですが、休みの日は家には居ないようで、友達と遊びに出掛けているようです。まだ、二十歳そこそこかな？
仕方ないとは、思いますけどね。
遊びに行って、結局子育ては奥さんに任せきりになるのであれば、私は彼女が可哀想だと思いますし、
今は情にほだされて、産めばなんとかなるだろう、に気持ちが向いているのかもしれないですが、
結局は、一緒に子育てしていけるのか？なんですよね。お母さんも、息子さんを育てて来られて、よくお分かりだと思いますが。
夫婦は、本当に助け合っていかなければ、いけないんですよね。
産んでみたけど、大変だったから、やーめたみたいに、放り出されては、双方が可哀想だし、ましてや赤ちゃんは何にも悪くないのだし。
難しいところですよね。
よく、ご両家で話し合いを続けて、ですね。
落ち着かない日々だと思います。心中お察し致します。
きちんと性教育しなかった親の不始末でしょう。彼女には産む選択する権利ありますよ？ 突き詰めれば親の教育の不始末、産ませて息子も自立できるよう支援すべきではないですか。
どうしても中絶させるなら、
孫を殺した責任をどうやって
一生償うつもりですか。
自分の子供殺そうと必死になってた人間と、後から仲良くすることだけはありませんよ。
私は反対を無視して産みました。
中絶を推してきた人間には嫌悪感しかない。
宿った時点で命なのに、都合悪いから殺されなきゃいけないなんて…。
私に子供を殺せと言うなら、言った人間の子供も全員殺してやろうとさえ思いました。
今回、中絶になったとしても、一生恨まれる可能性はありますよ。
そして、孫を殺した事実も一生残りますよ。
街には可愛い赤ちゃんがたくさん居ますよね。
私ならどんな理由であれ殺せない。
主さんの願い通り中絶になったら、小さい子供を見る度、後悔してほしい。
命を大切にしない教えを受けた息子さんが、『妊娠したら中絶させればいい』と思わなければいいけど…。
私だったら娘が妊娠したら産ませるかなぁ。
私もそうやって産んだし、周りから祝福されずに産むことで辛い思いや肩身狭い思いばかりだったけど…。
子供見て後悔することってないですよね。
息子さんがダメなら、相手の女の子には一人で産んで育てる位の気持ちを持ってほしいなぁ…。
実際は実家の援助がないと無理なんですけどね。
産まれたら、『孫だ孫だ』と親も喜んじゃうのになぁ…。
中絶って、『殺した』って事実が出来るだけで、
『何もなかった』ことにはなりませんよ。
彼女のお腹の子は主さんにとっても大切な家族ですから。
産んで育てるのも責任だと思いますけどね…。
一番いいのは、産んで里子に出すことですよ。
世の中には子どもが欲しくても持てない夫婦が沢山います。
経済力もあり、社会的責任もあるきちんとした方々の養子に出すことが、子どもの幸せに繋がりと思います。
そうできないなら、産むことには反対だし、今後一切何の協力も出来ないと突っぱねてください。
息子さんにもです。
彼には、無理ですよ。
可愛いだけで子どもは育ちません。
返信が出来なく申し訳ありません。相手様と話し合いを致しました結果相手の父親は全く同じ考えでしたが本人とお母様が支援してやりたいと意見が分かれておりその日は結論がでませんでした。こちらの息子も卒業はしたい、産みたい、援助は欲しい。と甘い考えなのでとにかく説得を繰り返しています。それでも反対を押し切るなら援助はしない、今から仕事を見つけて働くべきと考えています。もう3日目になりますが今だ相手から連絡もありません。毎日夫婦で夜中まで話し合う毎日で妻は疲れがピークにきており私も余裕がなくなってきました。色んなご意見は参考になりました。ただ無責任な出産だけはどうしても認められません。返信が滞りがちですがお許し下さい。
何が無責任になるかなんて誰も分からないのでは？堕胎する事で女性にどれだけの精神的苦痛とトラウマを与えるかなんて分からないはずです。もしかしたら赤ちゃんを諦めることで後悔と苦痛の人生を送るかもしれない。
産む選択を勧めている人を無責任と決めつけるのは失礼だと思いますよ。
私は体験者です。学生で妊娠し(相手も)命を奪う選択肢ははなっからなく産みました。休学の道もありましたが、中退。相手には働いてもらわないといけないのでちゃんと卒業してもらいました。でも結局相手とは籍はいれずに別れシングルで頑張ってます。
産んで後悔はないけど、今までやってこれたのも周りの協力あってのことだし、正直中退とか就職範囲は狭いしそれなりの努力が必要。あと、友達が遊んでるのに遊べないとか同じことが出来ない現状になるので、相手の彼女が生半可な気持ちなら止めさせるべきだと思います。育児は甘くないし、周りも子供もかわいそう。でも、頭ごなしにおろせと言うより何で産みたいのか聞いてみては？
(彼には彼女が母親になれば女というより母親になるし子供１番だから多分以前のようにかまってもらえる時間は無くなるがいいのか聞いてくださいね。かまってもらえる時間減ったからって浮気する奴もいるんですよねね)
その答え次第で経験者の育児の大変さを伝え、二人は若いんだから新婚生活満喫して迎え入れる環境ができたらでも十分だっていってみては？
今しか見えてないから二人にはもっと先をみてもらうべきですね。
そしておろすという選択肢をしたならば、命を奪ったことを忘れずに安易にする行為じゃないことを肝に命じさせて下さい。
産むだけが責任ではないからさ
私と年齢が変わらないくらいの両親が離婚して
父親が子供引き取ったけど、育児放棄して父親の両親が親代わりで育ててる。
父親は１０代の子とデキ婚。。。
みんな飛んでる人たちだから、えっ(*ﾟﾛﾟ)って感じの躾されてない子供でした。
産まれてすぐ養女に出された人は何十年経っても引きずっていたり
産むなら育てる。←極々当たり前。
卒業したい育てたい。助けてくれ。
じゃない。
なんでもかんでも自分の思い通りにはならない。
何かしたかったら何か諦める。
本人達が自分達の能力のなさをもっと自覚して、
打ちのめさせないと意味ないと思います。
本人達が自分達の能力のなさを自覚して
それでも産みたい二人で頑張りたいなら
本人達が主さん達親に頭を下げて
こういう所を助けてください<(_ _)>
とか
同居させてください。
ってなったら主さんだって助けるはずだよ。
本気度が伝わってこない。
子供はおもちゃではない。人間。
その覚悟が伝わってこない。
プランも伝わってこないから
自分達は反対。
そうやればいい。
イヤなものですよ。親に頭を下げるのは。。。
でも、助けて欲しいなら助けてください。って頭を下げるものじゃないですか。
それを
助けますよ。援助しますよ。
ってやっちゃダメ人間にさせちゃうんだよね。
別にさ
中卒だって頑張って働けます。
学歴社会だけど、妻と子供を養いたい!!と思ってがむしゃらに働けます。
職の幅は狭くなりますが、それが自分で選んだ道なら仕方ない。家族の為に働くのも幸せだと思います。
高卒や大卒で就職が幸せとは限らないと思います。
中卒の私だけど、子供には高校は卒業して欲しい。子供には私みたいな苦労はして欲しくない(笑)
親なら子供に自分みたいな苦労して欲しくないからね(笑)
矛盾してるけど、人生は矛盾だと思います。
息子さん達が
覚悟を決めてくれるといいですね。
自分も、似たよう経験でしたね。母親は反対、父親は賛成とまではいかないですけど、反対はしてませんでした。嫁の親は片親、父親だけで1人娘でしたけど、やはり賛成はしないけど反対はしませんでした。当時、19歳で恥ずかしい事に学歴がありません。嫁が産みたいの一点張りで僕も正直生活していけるのか不安でした。先ほど言われた通り出産時には入院費、オムツ、ミルク、洋服（子供だけ）でもかかりましたね。そこにきてアパートの家賃、電気、光熱、水道、食費。生きてく中では最低これだけはかかりますからね。母親は人生そんなに甘くないと、ずっと言っていたので親援助はもちろん一切ないので、昼間働いて、夜はアルバイトの生活がずっと続きました。嫁は子供の夜泣きにノイローゼ気味で二人して、子育てって甘くないと実感したのですが。。。今では子供も3人授かって早15年末っ子がが成人するまではまだまだ先ですが生活も落ち着き、今では母親が孫が可愛くてしょうがないのか、同居を求めているしまつですね。多分、主さんの息子さん達も口頭ではわからないのではないのでしょうか？僕もそうでしたけど嫁で男は変わるものだと思っています。多分、今の嫁でなかったのであれば離婚もあったのかもしれません。息子さんを信じるとかではなく彼女さんに託してみるべきでは？付き合っていた当時は僕の母親は嫁の事が反対でした、今では仲が良すぎるぐらいいいから逆に困りますけどね。自分の子供が僕と同じ境遇になれば後押しもしなくれば反対もしません、ただ言うのは子供がうまれれば自分の人生ではなく子供の人生を考えて決断しなさい、の一言だけですね。人はきっかけ一つで変わるものだと思いますよ？彼女さんが産みたいのであれば良いのでは？息子さんを信じるよりは彼女さんを信じてみるのはどうでしょうか？彼女さんの両親と話合いするのは当たり前ですが最終的には子供たちで生活をしていくので反対するのではなくどのようにして生活をするのかが大切だと思いますよ。年齢で、できるか、できないかは僕の中では判断基準にはなりませんね。いい年して離婚する人もいますしね。長文で申し訳ありませんでした。
卒業したい、産みたい、援助してってとんだあまちゃんじゃないですか。
彼女に産んでほしいなら今からでもバイトして出産費用なり稼ぐべきだし。
産むってことは確かに命だからおろさないに超したことはありませんが、考えなしですね。
なんか学校あるから子供面倒見といて～とか、今金足りないからミルク買えないから金ちょうだいとか増えそう。
私は出来婚反対じゃないですが、周りがいろいろ援助してくれて当然って感じの息子さんなら堕胎もありかなと。
もちろん、彼女さんには妊娠したことはお互いの責任であれ、傷付くのは彼女さんなため今後も配慮はいりますが。
例えですが、大学生で合コンで知り合い孕ました親戚がいましたが、話し合いのもと産み、育児は女性側が彼女が卒業するまでは援助、親戚側は彼女の学費、育児に関わる生活費を親に出させてました。
もしかしたら息子さんはそう言った援助を求めてるのかもしれませんが、出来ないなら出来ないと突っぱねる方がいいです。
ありがとうございました。59さんの経験談特に響きました。32さんのご意見が一番近い考えです。結果正しいか悪いかは正直わかりません。賛否ございますが、確かに年齢だけではない、その子達の覚悟だと思います。何方かおっしゃってましたが最後は人間性の問題かと。産まれる子の事を第一に考える事も大事なのかなと思います。昨日息子は彼女も諦めると言ってるといいましたが正直まだ彼女は整理がつかないようです。先方の両親も連絡がありません。
悩まれている事は、私も子供のお母さんとして、理解出来ます。
皆さんが、色々言われますが、結局は主さんご家族の問題になりますし、どれが一番良いのか、どうなのか？って、言えないのでは？
息子さん、まだ1年？あるんですよね？学校に、黙ってはいられないと思いますし、不純異性交遊って退学の対象になりませんか？
となれば、学校にはいられないと思いますし、やはり退学覚悟しなければいけないでしょう。
彼女も同じでしょう。辞めなければ、出産するにしても、いけなくなるでしょうね。
出産するにしてもリスクが、反対にしても双方に傷が、わだかまりが残りますね。
それだけ、お互いに大変な事をしたのだという事になりますよね。
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