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大学に行けません
こんにちは。
理系の大学院生1年です。
恥ずかしながら年明け頃からこの歳で不登校になりつつあります。
もともとPMS(当方女です)で鬱の気がありその時期になると研究室に行けないことはありましたが、
最近は時期関係なく学校に行けなくなってしまいました。
理由は分からないのでとても困っています。
行かないと実験も進まないし、教授に呆れられるしで毎朝行こう行こうと思うのですが、起き上がることが出来ません。
院に進むことは私が押しきって両親に許可を得たため、今の状態に母親はとても怒って泣きながら行きなさいと言われたりします。
元々進んだ研究室は厳しい事で有名で、学部生のころから私は所属しており、その時はこんな風にならなかったため、
なぜいま出来ないのか と、とても苦しんでいます。
学部生のころと変わった点を挙げると、
・実験計画から何から全部自分で考えなくてはいけなくなったこと(当然ですが)
・院生になったので学部生の面倒を見ないといけなくなったこと(2人いますがどちらも優秀です)
・必然的に彼らの卒論の出来が私の裁量にかかってくること
・学部生の頃より教授との距離が離れたこと(学部生の頃はべったりでした)
などなど考えられます。
個人的にきついなと思うのは、下の子達の卒論に私の実験がモロに関与するところでしょうか。
私は引き継ぎのテーマで論文を書こうと思っていますが、先輩がとても優秀な方で、実験の成果も素晴らしいものをあげられていたのに対して、今年度は思うような結果が得られず、下の子達の卒論もあまりいいものではありませんでした。
勿論、実験の結果は失敗も次につながりますし、悪くてもそれは誰の責任でもないのは分かっていますが、どうも負い目を感じてしまいます。
もっと私がしっかりしていればよかったのではないか、計画の時点でおかしかったのではないか(実際に初めて測定するものの中で、私の知識不足でダメになったものもあります)...等々考えてしまいます。
教授にもこの様に感じている話はして、気にすることはないと言って頂けましたが(本心でないと思いますが。)、引っかかっています。
うまくいかなかった事に1番私が傷ついているのかもしれません。
このままではいけないです。
行かなくてはいけないことはとてもとてもとても分かっています。
でもどうしても行けなくて....親は泣かせるわ教授の信頼を裏切るわ下の子達の卒論もまともにしてあげられないわで
本当にどうしたらいいか分からなくて死ぬことも考えています(PMS患った辺りからは常に考えていることですが)。
逃げてると思います。弱いと思います。本当になんでこんな風になってしまったのか...
死ぬことを話題に出すと、命をなんだと思っているんだ、生きたくても生きられない人だっているんだ等々仰る方が居られますが、
これは私の命です。他の誰のものでもない。だからいつ捨てるかは誰の指図も受ける必要は無いと考えています。
...親はおろか友達にもこんな事言えません。笑
皆様になんと答えてもらいたいのか、ただ話を聞いてもらいたかった、構ってもらいたかっただけかもしれません。
なんでもいいです、何かご意見あればいただけないでしょうか。
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スレ主です
専業主婦さん7さん
ありがとうございます。先輩が完璧超人だったのを忘れて私も!と意気込んでしまった結果かなぁとも思うので自業自得です。笑
でもありがとうございます。
そう言っていただけると少し、気が楽になります。
燃え尽き症候群でしょうか?笑
安らかに充電したいです。今はただただ逃げているだけで、私何してるんだろうとずっと考えてしまうので
充電してるんだよと刷り込みたいです。笑
学校のカウンセラーにはつい最近、
やっと、助けて!と駆け込む事が出来ました。本当に今更ですが。笑
カウンセリング中も
自分を作ってしまう癖(どうしてもにこにこへらへらしてしまう)をなんとかしないと、と思っていますが。
見抜かれてるんでしょうけれど。
本当に死んだつもりで休みたいと思います。笑
とても考えて下さっている解答だと思いました。本当にありがとうございました。
スレ主です。
すいません連投できないこと知らなくて時間が開いてしまいました。
まとめてのお礼になってしまいます。
すいません。
通行人3さん
コメントありがとうございます。
PMS関連で婦人科には罹りましたが、精神科はちょっと勇気がいって(完全に偏見ですすいません)、まだ受診していません。
もう勇気どうのこうの言ってる場合じゃないですね。笑
1度受診してみます。丁寧なお答えありがとうございました。
通行人4さん
とても刺さる言葉でした。本当にそうですね。
これまで、変な言い方になってしまいますが、私に不可能なんてなかった?と言いますか、笑
挫折というものを殆ど経験していなかったため、
もっと出来るはずなのに、何をしているのか、もっともっと...と、とても貪欲になっていたのだと思います。
出来ない事、破れない壁がある事を認めたくなかったのかもしれません。
少し大人にならないといけないですね。
視界が一気に開きました。
ありがとうございました。
大学生の息子がいます。
主さん、すごく頑張っておられますよね。
自分のことだけじゃなく、他の人のことにまで気を配らなくてはならないのは、大変ですね。
疲れたら、立ち止まっていいんですよ。
しゃがみこんでも、いい。
放電し尽くしちゃったんじゃないですか?
ちょっと休んで、充電した方がいいかも。
充電完了したら、また前に進む力も沸いてくると思います。
大学に、カウンセリングルームはありませんか?
カウンセリングを受けてみるのも、一つの方法だと思います。
お母さんは怒っても、貴女はよく頑張っていますよ。
死ぬくらいなら、死んだつもりで休みましょう。
大丈夫ですよ。
スレ主です。
通行人2さん
とても大変な実験生活をされていたのだなぁと驚きました。笑
こんなことでへこたれている自分が情けないです。
泣きながら実験するのも一考との事で、確かに、それぐらい頑張れれば良かったなぁと思いました。笑
学校ではへらへらしてるタイプなのでみんなを驚かせられるかもしれません。笑
生死観についても、私の考えの至らなさに気付かされました。
死んで満足するのは本人だけ、と言われ驚きました。周囲への配慮を完全に欠いており恥ずかしい限りです。
とても沢山の事に気付かされました。
お答えありがとうございました。
スレ主です。
ログイン出来ないのでレスでお礼させて頂きます。
通行人1さん
コメント、
ご意見ありがとうございます。
「自分の能力以上の事は出来ない、(
略) 自分を誉めることも大切」である との言葉が刺さりました。
確かに少し思い上がっていたかも知れません。もっと現実的に見ないといけませんね。
自分で自分を追い詰めるのはやめようと思いました。これは教授の仕事ですよね。笑
とても親身にお答えいただいてありがとうございました。
責任感じすぎです。
私も理系で実験してましたが、キツイですよね…。
私はすぐそばの寮に住んでいたため、ご飯食べて夜中も実験室に行ったりして何とか結果を出しました。
振り替えると、社会人より辛かった…!
学部生の時、同じ研究室の子が院生の先輩と同じテーマで実験してて…。
ほぼパクリでびっくりしました。
結果が良かろうと悪かろうと、楽ですよね💧
気にすることないと思います。
嫌なら自分で実験しろと言ってやればいい。
少し休んでみるのもいいんじゃないですか?
無理しても悪化するだけなら意味ないし。
それか、泣きながら頑張るか。
私も社会人になってから辛くて泣きながら働いてた時期がありました。
友達に聞いたらやっぱり辛くて泣きながら仕事したことあるみたい…。
誰にでもそういう時期ってあるみたいですね。
話は変わりますが、自分の命は自分の物って考えは勝手過ぎますよ。
親がどんな苦労で主さんをそこまで育てたか、
友人がどれだけ主さんを気にしてくれているか、
まだ理解してないんだと思います。
死んだらどれだけ親を傷付けるか、友人を傷付けるか、分かってないのね。
大学時代、友人が自殺しました。
助けられなかった負い目、受け入れられない感情、戻ってこない命…。
あれから7年経つけどふと思い出してはやりきれないです。
死んで満足するのは本人だけで、周りはそれからずっと苦しみ続けます。
主さんも親になった時、分かるはずです。
子供が死んだら親は生きていけないよ。
少し休んでみてはいかがでしょうかね。
命は主さんのものだったら、実験や論文だって主さんのものだから好き勝手にすれば良いんじゃないの?
博士まで行って将来大学などに残って研究者になりたいのかどうかわからないけれど、これからの研究が駄目で成果をあげられなければ、就職目指せば終いじゃない?
後の事は、後輩が自動的に引き継いで、勝手にやっていくだけだから。
いくら頑張っても自分の能力以上の事はできない。
自分なりに頑張ったのであれば、誰かと比べたりせずに、満足して充実感を得ようと自分を誉める事も大切。
上を見れば、良いってもんじゃないんだよ?
出来る範囲でやれば良いだけだし、研究室なんかどこもブラックできつくて、嫌でも周りから追い込まれるわけだから、さらにトドメで、自らも追い込んじゃうと、やってられないよ。
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