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結婚して羽振りがよくなった友達
学生時代の友人は36歳にして正社員での社会経験なし、たまにアルバイトをして33歳でお見合い結婚して以来専業主婦です。子どもはいません。結婚前は節約のため、その子と遊ぶ時は必ずマックでした。最近は私がマックでお茶する事を提案すると嫌だと断られ、結局ランチの後にアフタヌーンティーとかで800円くらいの飲み物を飲む事になります。
この年まで職歴がないと男性だと大変な目に合いますが、女性だとそれなりの相手と結婚できれば人に依存して生きていけるので楽ですよね。
友達は大卒で心身ともに健康です。
能力があるにも関わらず努力しなくても不自由なく生きていけるって女の人は得だなって思います。
皆さんどう思われますか?
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このスレずっと見てきましたが、羽振りがどうのとか、金銭感覚とかではなく、御主人様の社会的地位の違いではありませんか?
違っていたらすみません。
御友人は御主人の体裁を考慮されたとか?
ある程度の御宅に嫁がれた奥様は、入るお店にも気を付けるものです。
マックがどうのではなく。
ちょっと失礼します(¬з¬)
なぜマック談義になってるんだぁ?不思議。
働くのが嫌いで正社員にもならず、何気に稼ぎの良い男と縁が有った。
これ…人生の曳きが良いと言いましょうか、運が良いのかも。自分の懐具合でマックから800円のアフタヌーンティに変更…大した人だと思うわ。
どう思う?友人だけど運の良さに腹は立つかなぁ?ジェラシーですね。
因みに私もマックでお茶します。ロッテリアも行く。気楽で周り気にせず楽ですわ。サイゼリアもね。
ちょっとリッチな時はファミレス。
年に数回やっとこさ予約制のランチ。
低所得主婦ですね💕
頑張ってパート代稼いでる。金持ち旦那の妻してる友達見るとイラっとするけど➰人は人 自分は自分。と慰めてる。
主さんを執拗に叩いてる皆さんこそ、大丈夫ですかー?
妊婦が気分悪くなって、近くにあったマックで休憩…って、そんなに叩くとこしゃないでしょ(笑)。
確かパックの野菜ジュースもミルクもあったし、とにかく何か頼んで、外は寒いし暫く座って休みたい…って、別に普通の感覚ですよね?
…というか、こういう事情だと金銭感覚云々より、体調悪いのに臨機応変に対応できない友達の配慮のなさが残念って気もする(笑)。
「結婚後、専業主婦なのに羽振りが良くなった」については、賛否両論あって当然でしょうが、何でもかんでも執拗に叩きすぎ。
逆にそこまで人を叩く人って、それでストレス発散してるようにしか見えない。
妬みや羨みで心に余裕がないのは、そっくりそのまま自分にも言えるのではないですかー?
私は考え方が主さんに近かったけど、実際羽振りが良くなった主婦さんのスレとか、すごく納得しちゃったなー♪
みんな、幸せな結婚してるならそれでいいじゃないですか(笑)!
自分は自分、他人は他人ってことですね♪
>>74
私の友達で国家資格を持ってる友達が居るけど
妊娠中はマックへ寄りませんでしたね。
逆に自然食品や添加物の少ない物に興味があったから
カフェで生ジュースを飲むのが彼女のスタイルでした。
やりくり上手な人で出産までガッツリ貯めてると笑顔で話していました。
友達は当時20代だったかな?
一日一杯のカフェインを何かと話題のマックで済ませたいなんて
主さんは節約を考え過ぎて心の余裕も無くされたのですね。
近所にマックはありますが子供連れのお母さんをたまに見掛けても
妊婦さんがお店に入るところを一度も見かけていません。
主さんの主張は一般的に見えませんよ。
確かに、男性で36まで定職に就かず…となると大変だけれど、女性なら同じ条件でも結婚できれば世間体のクリアはできますよね(笑)だから、やっぱり女の子ならお勉強よりも家事やお料理を重視して教えてあげたいし、男の子ならお勉強とスポーツを重視して教育したい。どんなに社会が男女平等を謳っても平等にはなりませんから、少しでも需要の多い教育をするべきですよね。その点で、結婚できたのでお友達のご両親の教育は上手くいったのかも?…でも、旦那のお金で羽振りが良くなるのはサイアクですね。どんなに高級取りの家庭であっても、生産性のない主婦は節約を心がけるべきです。そういったことは自身の収入で生活してみて初めて身に付くものかも知れませんね。
節約を基本に考えるからこそ、記念日などの食事や旅行を心の底から楽しめます。
お友達、今後お子さんが出来たらちゃんと教育出来るのか…心配になってしまいますね。
つまり、身重の体で産休直前まであくせく働かなきゃアフタヌーンティーにすら行けない自分と、身軽で優雅な主婦でいられるお友達を比べてしまい、羨んだのね。
今まで自分が女として優位だと思ってたのに、お友達も結婚してしまい、形勢逆転、恐らくお友達はあなたの懐妊そのものに無関心で、全然優位に立てなくなって妬み満載になったのがミエミエ(笑)
ファストフード店は無いと思いますよ。
私が言いたいのは、断ったお友達(元お友達?)がおかしい訳ではない、ということです。
次があるとしたら、せめて、デパートの上の方にあるレストラン等にした方がいいです。
また「デパートなんて無いです」と言われたくないので、「等」とつけておきました。
あなたの「友達」は大変でしょうね。
大事にしないと、誰もいなくなってしまいますよ。
では。
>>69
主さんは本当に妊婦ですか?
妊娠初期にカフェインを気にして
コーヒー,紅茶を真っ先に止める妊婦は多いですよ。
悪阻で食べ物の匂いだけでなく油臭も気にする人が多いから
安定期を過ぎて油臭が強いお店で休憩したいと思う妊婦は少ないです。
具合が悪くなってマックへ入りたがる妊婦を初めて知りました。
これお金以前のことなんですけどね。
そもそも、専業主婦を依存と考えている事に主さんの人間としての視野の狭さや妬み根性が感じられます。
人それぞれ収入や考え方が違うのだから、なぜ他人の生活にまでにゴチャゴチャ言ってるのか理解できません。
主さんの友人が何か迷惑かけたわけじゃないんですよね?
主さんが妊婦なら尚更マックは常識無いです。
妊娠中は飲み物も気を使いましたよ。
妊娠中は刺激物になりそうな飲み物や食べ物を避け子供のために
余計な添加物を控えた食事をしたものだけど,主さんはたかだかカフェの数百円ジュースをケチるくらい困ってらっしゃるのですね。
寄生虫になりたい女が、手元に寄生虫を置きたい男と収まっただけなんだから、別に、いいじゃないですか。
家に閉じ籠らせ飯炊き人生にさせるのが女の幸せだと感じるかも人それぞれですし。
(私は、いやですが…)
だからさぁ、むしろ、今までケチって美味しいものも食べれず、食事なんてマクドナルドレベルのド底辺な、食品添加物たっぷりの安いファーストフードでいいの!って感覚だった子が、やっと三十後半になって普通の一般人レベルの金銭感覚になれたんだよね?彼女が、幸せな結婚ができたことを喜ぼうよ。やっと幸せになれたんだね、まともな物を食べれるようになったんだね、食事楽しめるようになれたんだね!ってさ。旦那さんに大事にされてるんだね、って、友達の幸せを素直に喜べないのは友人として、どうかと思うよ、主さん。
金銭感覚やら、価値観やらは独身時代と結婚後で変わるのは普通なんだよ。人生観や価値観、優先順位だって、変わって当たり前。お友達に関しては、たまーーに、会うくらいの特別な友人との時間なんだから、ランチ代と800円なんて、余裕で許容範囲の金額だよ。私なら、喜んでだすよ。
そして、お金に関しては、年齢を重ねるほどかける所が違ってくる。独身時代はファッションや趣味にお金をかけたりするけど、結婚したら余計なもんは買わず、先ずは健康を意識して日々の食べ物に気を使ったり、食や料理に興味が出たりするし、純粋に人付き合いにお金をかける人が多いと思うよ。ただでさえ、結婚したら友人とは疎遠になりがちだから、会えるときに会って、楽しい時間を過ごしたいって考えるし、場所も年相応のそれなりの所を選ぶよ。
主さんだって、妊娠?子供?産む身体なら、お母さんなら、ファーストフードなんて食べてないで美味しいもの食べようよ。身体と心に悪いよ。
正直これだけ専業が長いと働く自信はありませんが
束縛されてる感じはしませんよ。
月の半分私は旦那名義のマンションに成人した子供が住んでますがそこに行ってショッピングや外食やら楽しんでます。
家が田舎過ぎて退屈で
その間旦那は近くに住む姑さんにお世話になってます。
旦那にもしもの事があった場合○億の保険金が入りますが
文章にすると凄い鬼嫁ですね。でも旦那や姑さんとは凄く仲良くしてますよ。
旦那はプライドの高い人で嫁には苦労かけたくないらしいです。
なるほど、58さんのように御主人様が家を守って欲しいと望まれるケースは多いですね。
それを幸せと取るか束縛と取るかの違いがこそあれ、それで上手くいってるなら他人の口出しするようなことではなさそうですね。
要は専業主婦でもスキルがあり必要とあらば働ける人と、お勤めの経験もなく家事しかできない人との差は大きいですが。
主さんみたいに思う人て多いんでしょうね。
私も周りに嫌味言われました。
ちょこっと仕事してすっぽりいいとこ嫁いだやら…
もっと酷い噂流されたり
結婚して20年以上になるのにまだ嫌味言う友達…。
ちょっとムカついてます。
だから主さんのタグが嫌味で怖い。
うちの旦那は専業が当たり前です。
たしかに女性も平等に働ける時代になってきたとは言え、夫婦間ではまだまだ夫が働いて養うべきっていう考えは強いですよね。そのため男の人は結婚したら家族を養うため必死で働き続けなければならないプレッシャーはあると思います。
しかし女性は女性で妊娠、出産という大きなプレッシャーがあります。わたし的には男と女はそれぞれに役割があるんだと思います。
そのご友人はお子さんがいないのでまた違うとは思いますが、もしかしたら本当は欲しいのに出来ないのかもしれないし、夫婦のことは夫婦にしかわからないと思います。
私ももともと貧乏だし学歴も高卒でパートの仕事してたのでボロいアパートに住み、カフェなんて行ったこともないくらいお金なかったです。しかし職場で今の夫に気に入られて交際スタートして結婚までいきました。夫は高学歴に高収入、親も私の家庭とは全然違うお金持ちでしたが、なぜか私は気に入られました笑
会話の中でも私の頭の悪さなどが目立ちますが笑
夫の両親の勧めで結婚してから大学にも通わせてもらい、子供も授かりました。
また、今まで食べたことないような贅沢な食事ばかりしてしまい今ではランチはホテルのランチとか、そんな変わりようです(^^;;
周りの友達はどう思ってるかわかりませんが、そんな夫に出会えたのも自分にそれだけ魅力があったからじゃんと自己満足してます。
夫は仕事が大好きなので家庭のことはノータッチですが、養ってもらってる分不満はありません。確かに、依存はしてると思います笑
夫がいなくなったら生きていける自信ないです笑
付き合ってる時も、職場の先輩や同僚にたくさん僻みや嫌味を言われ「遊ばれてるよ」って馬鹿にされてましたが、私たち2人の中では確かに愛があって信じ合ってたので、嫌味言われるのが苦にならず、むしろ気持ちよかったです笑
ランチやお茶で1000円くらい掛かるのがそんなに贅沢ですか?
我が家は一般家庭だけど友達とのお茶やランチ代くらい出しますよ。
高校生じゃないのにマックは恥ずかしいです。
子供にせがまれたら行きますがお茶代が安くても友達と入るお店じゃありません。
交際費をケチる家は「生活に困っているアピールに見えて見苦しいから止めろ。
入る店は年齢に合った平均的な店が良い」これは父から聞いた言葉だけど
このスレを見てなるほどな~と思いました。
さて叔母のことを書きますね。
自営の父方は取引先が幾つもあって叔母の実家は取引先の一つだったそうです。
自営と一口で言っても個人商店から株式までいろいろなので
叔母の場合は地方にある小料理屋に近い感じです。
叔母の結婚だけでなく母まで玉の輿呼ばわりされたっけ。
自営の生活は交際費を掛けても普段は質素倹約が常なので
会社員の父に嫁いだ母は苗字だけで済んだけど叔母はかなり誤解されたようです。
叔母が持つブランド品は給料にならない接待をこなしたご褒美で
何も努力せず手に入れたものではないのにね。
マックとアフタヌーンティーに行く主婦の金銭感覚?
違いが分かりませんが、小さな違いですよね。
本当に言いたいことは別にあるのでは?
進学先、就職先、結婚相手、出産と、良くも悪くも女性は七変化するものです。
また、変わらなくては務まりません。
比較的、男性の方は変わりませんから、幼馴染と永く友達でいられるのも解ります。
女性のおつき合いなんてこんなものと諦めるしかありませんね。
主さんの場合に限り。
まず
いい大人が久々に会う場合、悪い意味で何かと話題のファストフード店でお茶、というのは無しでしょう…。私でも断ります。
同格だと思っていた相手が、大した苦労もせずに生活が豊かになった事を僻むのなら、それを「僻み」とスッキリ認めてしまい、嫌なら付き合いをやめたら楽になるのではないですか。
経済的に余裕のある男性と結婚したら、生活は変わるに決まっています。
正直、私もです。
将来、より良い生活をしたいから、良い学校をめざしたわけであり、結果として良い会社/組織に入って、安定した生活や、レベルの高い配偶者を得ることができるわけじゃないですか。
他人に言えない、他人からは見えない努力をかさねて、今の彼女があるんだと思います。
よく分からないなぁ。
私も主婦だけど、日々の食事代やらは節約して、友達と会うときくらいは飲み代やランチ代はちょっと贅沢かな?レベルは出すよ。折角、独身時代みたいに友達と遊べるんだから、そこはケチらない。貧乏だけどね、出せる範囲で出す。逆に旦那にも、友人達と会う時は居酒屋とかに行ってきていいよ!って送り出してる。交際費だからさ。それに、お小遣いの範囲で自分がどう捻出するのかは、自由だし構わないでしょ?
私も主婦だけどマックで!とかよりは、大人だし少し雰囲気のイイお店で食事したいなぁ。一人で普段そんな店に入らないじゃん勿体無くて。だから、むしろそういうお店には友達と遊びに行って、話に花を咲かせたい。
それにさ、専業主婦でスキルがなくて、もし旦那さんに何かあったら?の心配はやっぱり余計なお世話でタブーなことだよ。人には、色んな生き方がある。自分の物差しで人を測っちゃだめってこと、当たり前のことだよ。心がどんどん醜くなる。人を好きになれなくなる。人から好かれなくなる。
これから先に、色々な人達と出会うことになると思うけど、物差しと色眼鏡は自分や周りの人を不幸にするし、自分が逆にその物差しで計られてしまっても何も言い返せないよ。
友達を侮って、見下して、軽蔑してるのが分面から伝わってくるけど、きっと主さんの言葉の端々から、顔の表情から溢れ出てきちゃう、今後にそんな女性になっちゃうから、本当に気を付けた方がいいよ。
彼女の幸せは、もちろん旦那さんの支えにより成り立ってるんだけど、それは専業主婦、共働き主婦、どちらも変わらない。逆に、世の夫の幸せは奥さんの力量にかかってるわけだけど、それも専業主婦、共働き主婦は関係ない。2馬力で家庭を築くのか、1馬力で頑張るのかは、夫婦の決めたこと。他人がどうこう言うのはナンセンスだし、自分も人から言われたくなければ、他人の事も詮索しないこと。
だってさ、楽して手に入れた幸せが続く事なんてこの世には無いよ。努力して自分を高めていける人しか幸せになれない。じゃないと、簡単に家庭なんて崩壊する。楽して生きていくのに、女も男も関係ない。能力と運と人間性、そして日々の努力だよ。性別じゃない。
一応,主さんへ忠告しますが経済力がある男性はそれなりにモテるけど
求婚する女性はある程度の容姿や品の良さや育ちの良さを重視しますよ。
それは就業で積むキャリアと別の能力です。
私の友達は未婚で婚活中の人が居るけど,その点で苦戦しています。
容姿が良くても若くなきゃダメで育ちの良さを伺わせる良い生活習慣は必須ですよ。
主さんのお友達が専業主婦できるのはそういう相手から見込まれたということです。職歴より結婚後も働くと世間体が悪いと妻の就業をイヤがる男性も居ます。
親族は裕福な自営だったから特にその傾向が強くて叔母は皆,専業主婦だけど
依存と呼ばれるといい気分じゃないでしょうね。
お得意様の接待で料亭の娘として料理スキルを毎回発揮させられた叔母は特に。
仕事をしてる兼業さんには難しいことだし(仕事をしながら料亭並みの料理を仕込む時間を作りお得意様の接待は難しいのでは?)接待になればそれなりの社交術も必要です。
外で働いてる方には分かりづらいけど叔父の家ではご近所の方でさえ
顧客候補なので人付き合いも疎かにできません。
専業主婦と言ってもご主人の職種によってはいろんなケースがあるので
女の子に生まれたから人生安泰かも?と思うのは浅慮に感じました。
お友達の実情をよく知らないのに主さんがお友達を妬むのは筋違いに感じています。女の子を望むならもう一人作ってはいかがですか?
長年のお友達なら、彼女が金目当て一本で身売り婚したことくらいお分かりではないでしょうか?
独身時代に理想の結婚話を聞いたことありませんか?それとも立派な職歴があり結婚している自分を羨んでる彼女に合わせてあげてた私…みたいな感覚だったんですか?
むしろ彼女は、あなたみたいになりたくなかったから、金持ちジジイを選んだんでしょうけど(笑)
女の子のほうが幸せになる確率が高いって主は思ってるのね?
そりゃ美人で気立てがよくって資産家の旦那さんを見つけられる保証があればねぇ。
でも、結婚できない、若しくは貧乏な旦那さんってなれば女のほうが不幸せな確率が高いと思うよ。
やはり賃金には男女差はなくならないと思うし、長生きするしね。
一生お金の心配しなきゃならない。
結婚したからこそ、じゃんじゃん使おうって人がいてもいいと思うけど。
お金使わないと、経済は回らないし
お茶にランチに使ってめぐりめぐって
旦那さんの給料もUPする…。
そう考えると
別に死に金ではないしね。
主さんが、正しい
彼女が正しいって事ないよ。
なんで主さん、こんなに叩かれてるんだろ?私も主さんの気持ち、分かるけどな(笑)。
私も主人も専門職の共働きだから、稼ぎは二人とも人並みにはあります。
でも、独身時代はお金も自由に…むしろ貯金しつつも結構贅沢に使えたけど、今は夫婦二人の共有財産って感覚だから、ランチ後のお茶に800円…高いなぁ(泣)って思っちゃう。思うけど、たまの息抜きに行っちゃいますけどね(笑)。
自分で稼いだ訳じゃないのに急に金銭感覚変わる友人がいたら、私はやっぱり違和感感じちゃいます。
私の友人(元同僚)は医師と結婚しましたが、金銭感覚は同じです。子供の成長で時間に余裕出てきたし…と、パートまでしていますよ。
私も私の友人も、考え方は同じ。
「主人のお給料だけでも生活はできるけど、もし万が一主人に何かあったら、自分が家族を養う」。だからスキルが落ちないように、働き続けています。
主さんのご友人は、実際経済的にはご主人に依存しているのですから、主さんは別に間違ったことは言ってないのでは(笑)?
妬みとはちょっと違う気がするけど…。
ご主人に「万が一」があっても、既に一生困らない程財産があるなら、めちゃめちゃ妬んじゃうほど羨ましいですけどね♪
余談ですが…。
私は子供は男女共に授かりましたが、男女関係無く、しっかり自立できるよう育てるつもりです。人生何があるか分かりませんから、とにかく自分一人でも生きていけるように。
主さん、お身体大切に♪
>> 39
私は男児を出産する予定で、自分の子どもが女の子なら男の子よりは学歴や職歴の事を心配せずに育てられるのかなと考えていました。
たまたまこのような友達を見てその考えが強くなった感じです。
友達を妬むというよりは男の子ではなく女の子を出産できなかった妬みなのでしょうね。
私自身は優しく、誠実な主人と結婚ができ、子どもにも恵まれ本当に幸せです。
妊娠するまでは働いていたので、自分の給料をお小遣いにしてましたが、主人が働いたお金で贅沢をするのは気が引けてしまうのです。
主人は800円の紅茶を飲めばいいじゃないと言ってくれます。
独身の時より結婚してからの方が贅沢な主婦は働いてお金を稼ぐ事の大変さが理解できてないのかなと思ってしまうのです。
私は仕事をしてサラリーをもらう事の厳しさを理解してるので、主人の給料で贅沢はできません。
結局,主さんは余裕ができた専業主婦のお友達を妬んでいますね。
恋愛にしろ結婚にしろ,職歴と関係なく上手に相手を捉まえたお友達を
僻む気持ちがあるからタグに「人に依存して」「依存して生きていく」
という単語が入るんですよ。
単に職歴の無い男女の違いを問うだけなら,こんな単語が入りません。
主さんがどんなに否定してもバレてるのに認めないのは
プライドが高いという属性もあるんですか?
主さんの文は、嫌なふくみがあり、羨ましより妬みのほうが前にでてますので皆さんに誤解されます。
お勤めをなさったことがあるのなら、もう少し分かり易い文章を作成するよう心がけましょうね。
あと、お礼文もなんだか変ですね。
羨ましいって、主さんも女性でしょ(笑
羨ましいなら友人のように金持ち探せば、共働きでマックばかりでお茶する生活にはならずにすんだ訳です。
要は金持ちと結婚出来て羨ましい。
タグや本文につらつらと書かれた悪口見る限り、明らかに『あんなヤツが私より良い生活しててずるい』という感情があると思いますが。
これが妬みじゃないなら何が妬みなのか分からないです。
もし、自分が金銭的にとても余裕がある状態で、今、主さんが思っているような事を他人から思われてるとしたら?
大きなお世話、面倒くさッ!とか感じません?
高いお茶に誘われたら「今手持ちがそんなにないんだ。ごめん」って言うだけで済む話では。プライドが邪魔して言えないなら、所詮そういう関係ってことよ。
皆さんありがとうございます。
私は友達を見下してるとか妬んでる訳ではないです。
ただ、男性で転職を繰り返したり、職歴のない人は経済面で苦労して、女性とのご縁が遠のいてる人を何人か知ってるので、女性はその点、結婚したら職務経験のない男性ほどは苦労しないから羨ましいという話です。
確かに私も思います。
専業主婦でいいなぁとか。誰の働いたお金でお茶しているんだ。とか。
でも、私自身毎日家にいて、家事して旦那や子どもしか話さなくて。もしくは、近所のママさん達と話してとか。そっちの方が気持ち的に大変です。
800円のお茶代で壊れる関係でしかなかったのです。
主さんは格差のせいにしておられますが、全ては貴女の嫉妬深い性質に問題があるように思います。
醜い心に原因があるのに、御友人の金銭感覚にすり替えていますね。
主さんは専業主婦のお友達へ以前の金銭感覚を求めてらっしゃるようですね。
お金が無いわけではないなら今まで通りランチやお茶くらいケチらずに
お付き合いできるんじゃないですか?(お互い結婚してたら会う頻度は変わるかもしれないけど)
主さんは専業主婦のお友達が結婚するまではご自身の立場が優位だと
思ってらっしゃるように見えます。
そんなに交際費をケチりたいたらお友達へ
以前のようなロープライスのお店でランチやお茶したいと
伝えてみてはいかがですか?
主さんが個人的に妬みや僻む気持ちが無ければそのくらい言えますよね。
36歳にして正社員での社会経験なしとか、たまにアルバイトをしてただけとか、33歳でお見合い結婚とか、子供いないのに専業主婦とか、とにかく粗探し…と言うよりただの悪口ですね。
妬みまくりだな、と感じます。
心の中では『正社員経験もないくせに。33になるまで結婚に結びつく恋愛も出来なかったくせに。子供いないのに専業主婦してラクしてるくせに。なのに私より金に余裕あって悔しい』って感じでしょうが、そうやって妬んでる時点で貴女の負けです。
何が言いたいのかさっぱり理解できません。
専業主婦が依存だと考えたり、旦那さんが死んだりしたらどうするんだなんて、
友だちからしたら、大きなお世話!!じゃないですか?
もしかしたら、未亡人になっても多額の保険金や財産があるかも知れないし、他人の家庭を何でそんなに構いたがるのですか?
>> 20
稼ぎが良い男性ほど女性の職歴を気にしないように思えます。家事手伝い(無職)でも構わないでしょう。
家柄が良ければ学歴も気にするんでしょうがお…
皆さん、一括ですみません。
私は結婚してます。主人の収入は人並みで、お金の管理も任されており、お金がない訳ではないですが、出産を控えているため節約しています。
友達は10歳近く年上の人とお見合い結婚をして、余裕がある生活で、羨ましいです。
お金に苦労しているよりは断然よかったと思いますが、独身の頃と現在にあまりに違いがありすぎてびっくりしています。
私にとっては、主婦にとってランチを食べた後のお茶に800円は高いです。
スタバやサンマルクカフェならもっと安くでお茶できます。
ランチせずにお茶だけなら、800円でもOKです。
次は私が金銭的についていけないといって、付き合いを疎遠にしていくしかないですね。
私は知人の紹介でお見合いし、結婚しました。私は大学を出て就活がうまくいかず、フリーターでした。
旦那は大学出て大手メーカー勤務、10歳年上だけど、経済力が結婚の大きな決めてとなりました。
今は2児の子に恵まれ幸せです。ずっと専業主婦だからと、旦那に依存して生きてるとは思いませんが、世間からはそう見えるのですかね?
もし、旦那が亡くなれば?多少は不安はありますが、経済力がある家庭ならそれなりの保険に入ってますし、遺族年金も入りますよね。
うちも、旦那は大黒柱だから大きな保険に入ってます。もちろん住宅ローンは保証会社が支払ってくれますから、住む場所にも困りません。
主さんの友人も心配はいらないと思います。
主自身が独身なのか、既婚共働きなのか、ご立派な正社員なのか分からないけど、専業主婦になった友人をまるで寄生虫のように見下してるなら話も合わないのでは?
私は、自分の母親含めて専業主婦という生き物そのものが嫌いだから、だんだん違和感を感じてお付き合いも疎遠になる人も中にはいます。
僻みや見下すというより、とにかく話しててつまらない!旦那の愚痴か子供ネタの自慢かテレビの話題ばかりでしょうもない人が多いから自然と疎遠になりますが、特に不都合はありません。結婚当初は専業主婦でも何かしら事情が変わったのか途中から働き出す人もいます。そのときに大した職歴がないと年齢的にアウトになるのか?ろくな仕事にありつけなくて大変そうです。
稼ぎが良い男性ほど女性の職歴を気にしないように思えます。家事手伝い(無職)でも構わないでしょう。
家柄が良ければ学歴も気にするんでしょうがお友達は大卒なんだからOKですよ。ましてやお見合いでしょ。
友達が貧乏で苦労してる姿なんか私は見たくないですけどね。友達が幸せじゃないと相手の夫も嫌いになるし哀しいです。
わかります!!わたしのまわりにもいます。父親の扶養内パートで働いていた彼女が公務員の旦那さんと結婚して、諸事情で大金も入りすっかり変わってしまいました。。。
旦那さんが家事を全部してくれるため、自分は主婦で何もしない笑 たまにしたと思えばお惣菜や冷凍食品。
毎週のように宝石やら買いに行ってるし…最近子供が生まれたんですが、眠いからヘルパーをつけるとかで…呆れてます。
楽な人生だなぁと思いますね。
お金で人が変わったようで嫌ですよね。。自分がもしそうなっても、そういうふうにならないようにしましょ!
800円のお茶って高いかなあ?
コメダとか星野でもそれぐらいいくよ?
アフタヌーンティーって言うからホテルとかの3000円くらいするやつの事かと思った💧
彼女はお見合いなんだし多分収入は重視したかと
主さんも結婚する時はそこ重視した方がいいですよ
そうすればお友達の仲間(余裕のある主婦)になれます
その友人はご主人を支えて、信頼を得てるから自由な時間とお金が遣えるのだと思います。
依存とは違うと思いますね。
ご主人の影響で味覚や好みが変わっただけなのでは?
まぁ私も、800円でランチできる!と考えるタイプですけど。
もう一つのスレにも書いたけど
主さんも余裕がある男性から求婚される魅力をつければいい話です。
相手が倒れた時に心配なら結婚後も働けば済む話ですよね?
妬みや僻み混じりの質問する時点で,他の方も仰るような育ちの悪さが露呈していますよ。
余裕がある男性は,そういった育ちの悪さを感じさせる態度や発想を好まないから
注意された方がよろしいかと思います。
今後も仕事一筋で結婚願望が湧かないなら今のままで構いませんよ
11のお礼は違うと思いますよ。
男性みんながみんな結婚したら過酷な生活になるわけではありません。
うちの旦那は働いていればいいだけ。家事もほとんどやらないし(時間もない)育児も遊び相手すればいいだけ。
私は正社員で働いているけど家事育児全般やっています。
旦那の借金や税金の滞納払うためにね。
でも旦那は暴力もモラハラパワハラもなく優しいし夫婦仲、家族仲は良く、二人の子供に恵まれ幸せな部類だと思っています。
幸せは自分の気持ち次第です。
お友達は他人、羨む気持ちもわかるけどご自分の幸せをもう一度考えてみて。
お友達に魅力があったからこそ、経済的に恵まれた旦那さんにめぐり合えたのです。
アフタヌーンティーでもマックでもどっちでもいいじゃないですか。よかったね…で済ませられないところが、醜い嫉妬心。
主さんはあまり幸せじゃないし、旦那さんのことも彼女に敗北感を感じているんですね。
今まで、彼女を見下してきて付き合ってきたから、こういうことになるのですよ。
経済力のあるご主人を見つけて結婚する!というのが彼女にとっての、努力の方向であり、目的だったのかも?
だとすれば、ご友人は成功してますし・・・よかったですね。
でも夫の会社が倒産するとか、病気で働けなくなるとか・・・万一のトラブルを考えると、一人でも生きて行けるようにしとかなきゃ。と私なら思いますね^^;
私が心配性なだけかも。
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