- 注目の話題
- 一般的な考えで教えてください。シングルマザーと付き合う時に付き合ってというのは勇気がいる話なんでしょうか。働いていますので金銭面云々で相手に迷惑は掛けませんし、
- 職場でのいじめ、特定の人が強く当たられてるのに傍観する人たちってなんでですか？ 私は職場でいじめを受けやすいタイプです。 同じ企画で働いている人で強く当たら
- 夫に期待しないようにしていたら、夫にあまり興味がなくなりました 些細な気遣いはしますが、まぁなんでもいっかという感じです あれ？これって結婚してる意味あるの
常識教えてください
この場合の「常識」を教えてください。
私は結婚するとき両親にいろんなものを買い揃えるのを手伝ってもらいました。
家具、家電などもそうですが細々したものも買ってもらったものが多いです。
「1番最初はだいたい親が揃えるんだよ」と教えられました。
いざ新生活を始めると主人は何も持ってきていませんでした。生活用品はおろか、普段着も高校生のころから着ているヨレヨレのTシャツ数枚だけ。詳しく話を聞くと高校生のころから下着から全て自分のバイト代で買っていて親には何も買ってもらってない、だそうです。
バイト代といっても数万円だし元々身なりにあまり興味もないのか？安くてボロボロのものしか持っていなくて社会人なのに会社に着ていくものさえ破れたジーンズとかでした。
そこで、急いで下着もTシャツ、ジーンズ、ダウンや靴下などとにかく着るものを揃えました。でもまだまだスーツなどはリクルートしか持っていなかったりネクタイもリクルート用の安いものだけしかなくて、うちもまだこれからお金貯めないといけないし追い追い買い揃えていこうと考えていました。
そして今度、主人の幼馴染の結婚式があり招待状が届きました。主人にスーツ買わないとね、と話をすると「俺、喪服ならあるよ。あれは冠婚葬祭だから結婚式でも使えるだろ」と言われたのでみてみると喪服は冬用でした。春なのでどうなの？と思い、私の母に相談したところ、「確かに喪服でも悪くはないけど5月の結婚式ならスーツは夏用が常識だよ。持ってないなら買ったほうがいいけど、、でもちょっとあちらのお母さんに相談してみたら？結婚のとき、何も買われてないのはそもそもおかしいことだよ。せめてスーツくらいは揃えてもらえるようにお願いしたら？」と言われました。
結婚のとき、何を揃えるか両家で話をしましたが、あちらは何も買う気はなく、布団さえ持ってこなかったのでうちの両親が主人の分もいろいろ揃えました。義実家は収入はうちと同じくらいか上回るのではないかと思うのですが義母はのほほんとした人で「何が必要かわからない。うちは裕福じゃないからね、いるものがあったら言ってくれたらいいけど」みたいな感じです。おそらく基本自分たちのものは自分たちで買うという考えなのですが、でも最初に自分の息子が持っていく最低限のものくらいは揃えてくれてもいいのになぁとも思いました。
話は戻りますが母に「でも、スーツ買ってくださいって言ってもいいのかな？」と言うと「いいと思うよ。それくらいお願いしてもバチは当たらないよ」と言われました。
この場合、お願いしても大丈夫ですか？それとも自分たちで買うべきですか？
タグ
新しい回答の受付は終了しました
う～ん、結婚してからは義実家にはあまり頼りたくないかな。でも必要なものがあったら言えばいいって言ってくれてるから、主さんが頼むって言うよりは旦那さんが『結婚式で着るスーツが欲しい』と言ってもらったらどうですか？
親に買ってという方が非常識だと思います。
結婚して新生活を始めるのも自立した大人ですから自分達で結婚資金を貯め揃えるものだと思っています。
仕事もして収入もあるわけですから
今度は親にプレゼントなどする立場ではないでしょうか？
うちは基本的に自分らで買いました。買っていただけると言われれば買ってもらいましたが、あれ欲しいとか思ったこともないしよう言えないです。
子供ができたら子供にしてやりたいとは思いますが、子の立場から親にスーツ頼むのは有り得ないです。
親が買い揃える？スーツを？
学生結婚なの？
というか、主さんは親に甘え過ぎだよ。
もうアラサーじゃん、夫婦の収入に見合う生活した方が良いです。
結婚した後まで親におねだりするなんて、、家やマンション買うなら親に甘えるの分かるけど。
結婚前なら親に揃えてもらうのもいいでしょうが、結婚したなら
自分たちで揃えた方がいいと思います。
親の家から独立するのが、結婚ですからね。
家計もまた然りです。
結婚する前に買って貰わなかったから今買って、は違うのではないでしょうか。
家庭によって考え方は違うので、あまり「普通」とか「これが常識」とか
決め付けなくていいのではと思います。
家計によっては、今回は取り敢えずレンタル、という手もあります。
いまさら親に買ってもらうのもどうかと思います。
主さんはスーツなどは親に買い揃えてもらって当たり前なのでしょうがそれが世の中の常識とは言えませんよね。
逆に、いい大人がスーツも自分で買わないなんて非常識だと思う人もいます。
私も親に買ってもらったのはリクルートスーツだけですよ。
私も結婚した時親からちょっとだけ揃えてもらっただけだよ
主人はなにも言わなかったよ
主さん、結婚前にこの人はお金無い人って分からなかったの？
結婚してから知らぬ存ぜずじゃだめでしょ
あまり服も買わない彼だったんだし
結婚してからあれもこれもって、
しかもそれを親に言うかってありえない
自分らで頑張るのが筋でしょ
>スーツなんかは自分たちで買い揃えるものなのですか
自分たちで買い揃えるものだよ。
就活用のスーツとかは、就活時は学生なんだから、親が買っているだけでしょ。
普段のスーツだって新卒時だけだよ。
喪服もその時に一気に揃えてるのでは？
社会人になってからは、自分の事は自分でするよ。
昔に揃えてなくても、社会人の今、それを遡って、要求するのは理解に苦しむ。
結婚して違う世帯になったのですから
必要な物は自分達が用意しますよ。
その家庭其々でやり方や考え方の違いはあります。
親を当てにする年齢でもないので、これからは自分達の身の丈に合った生活をしていけば良いかと思いますよ。
ご主人が主さんのご両親を当てにしたり、何かしてもらうとか考えてたら嫌ではないですか？
普通結婚前に用意する物なのにしてもらってないから言うなんて恥ずかしいですよ。
私は、就職したら、自分が必要なものは自分で揃えるものだ、と思います。
結婚したときに十分なものを持ってこなかったのは、義両親ではなく、
彼自身の責任ではないですか？
自分のことなのだから、何が必要かは自分で考える、わからなければ調べたり
訊ねたりする。
結婚する本人がそれくらいするのが常識だ、と私は思います。
要するに金を出さない親に不満なだけでしょ？自分の親が出すからって。
結婚してまだ親に出してもらうって、しかもスーツ？ただのタカリですやん！主はお嬢さん？親に甘えてたら旦那に嫌われるよ。あまりに住む世界が違ったら、しかも嫁の親がお金についてでしゃばるなんて、お金が無い旦那からしたら侮辱だからね。せいぜい気をつけなよ。
自分は、主さんとその親御さんの感覚に違和感を覚えます。親に買ってもらうことは、大人として大変恥ずかしいことだと感じてしまいますので。
当然、結婚費用も自分で用意します。それが常識だというのが自分の感覚です。
しかし、これは家それぞれ、人それぞれ。当県では、田舎の方で主さんたちの感覚に近い方々もいます。
どちらも正しいも間違ってるもありません。
だからこそ、主さんの親御さんのように自分の常識を相手方に当てはめるような発言は、明らかに間違っていますね。
スレ読んでお礼読むと矛盾だらけだよ？
>付き合ってる時はオシャレだと思った
ヨレヨレの服しか持ってないとスレに書いてるよ
>私は高収入
なら親に頼らず自分達で全てを揃えるべき
そもそも卒業して直ぐに就職して高収入なんて可笑しな話だけどね
まぁとにかく嘘か本当なのかは知らないけど、『うちの親は金出すのに相手親は出さない』のが不満なだけでしょ？
そもそも親に全てを頼るから面倒な話になるだけだから、今後は自分達のモノは旦那と二人で揃える様にすれば問題ない。
なのにまだ義親にスーツをおねだりしようとする主の意図がわからない…。
>>若く初めての結婚を目前にしている息子を放っておくことも無責任だと感じます
ごめんなさいね、それは、甘えです。
そこまで親が手出し口出しするのは、過保護です。
結婚は、自分の責任。
困るのは、自分。
困れば、何が不足していたのか分かります。
それが、自立であり成長です。
主さんも、もっと自立された方がいいですよ。
各家庭の考えは違います。主さんのご実家は女の子だし、ご両親不自由無く送りだしたかったのでしょう。その気持ちに感謝して、ご主人のご両親にはご主人のご両親の考え方があって、頼まれればしたい。と言う意向なのでしょうから。 どうしても必要な時にお願いをすれば良いと思います。
夏用の礼服は高く無いし、ご自分達で用意をしては如何ですか？
結局は非常識だというレスを待っているのでないですか？
自分達で買えば済む話
どうしても迷惑かけられた非常識な親だと思うのならご主人に伝えればいいのでは？
ご主人無職ではないですよね？働いているのであればそのお金で買えばいいじゃないですか？
たぶん、古い考え方かもしれないんだけど、結婚する前や、結婚直後に主さんのご両親が、色々と世話を焼いてくれて、スーツを揃えてくれたり、必要な物を贈ってくれたのは、嫁入り支度だったんだよ。
嫁入り道具ってことでさ、喪服やスーツ、家具、布団、座布団、着物、なんかは、娘が嫁ぐ時に親が用意してくれたりするんだよね。それをせずにさ、身一つで嫁がせるのは、娘に申し訳ないって感じてしまう世代なんだよね。身一つで嫁がせるのは、恥ずかしいとも感じたりするのよ、親は。立派なお嫁さんを貰って嬉しいわ、大事にしますね、って相手の一族に思って貰えるようにね。なので、主さんのご両親が色々と買い揃えてくれたのは、恥ずかしいことでも無いし、非常識ではない。娘にしてやれる、最後の儀式的なものだよ。
私も主さんと同世代だけど、結婚する時に母から、布団は？座布団は？家具は？って必要なものを教えてくれ！って言われたんだけど、断った。（狭いアパートだからそんなのあっても困るって理由と、すでに一緒に住んでたから、必要なものはすでに持ってたから）
けど、親としては、娘に何も持たせないのは嫌だ！ってことで、掃除機とレンジを新調して貰いました。あと、冠婚葬祭で使える高価な真珠のネックレスなど、贈ってくれました。それは、親心というか、どこに出ても恥ずかしくないように、って気持ちからだと思います。
けど、うちの夫の両親は、とくに何か贈ってくれたわけではないです。けど、遊びに言った時は、ご馳走をおもてなししてくれたり、歯ブラシやパジャマなんかを私の分まで用意して、気持ちで迎えてくれてます。お米贈ってくれたりね。
主さんの義両親は、どんな方か分からないけど、30越えた息子だから任せてるんだと思いますよ。うちも、義両親に合うと、男のお前が、しっかり養え。早く一人前になれよ、って、夫をさとしてくれます。自立を促してくれるんですよね。夫は、親には頼れないから、自分が、なんとかしよう！って、仕事がんばってくれてます。男には、男親との色々があるんですよ、きっと。もちろん、本当に困ったときは、主さんの義両親は、手を差し伸べてくれるはずです。それまでは、旦那さんがなんとかするべきで、安易に援助はしない。そういう自立させようって気持ちがあると思いますよ。
うーん…人それぞれ価値観違いますが、家具や家電やその他もろもろ買い揃える親はなんだか珍しいように思います。嫁入り道具とはまた違う気がするし。
スーツもまぁたった１回春に着るくらいなら、別に冬物でもいいとは思うけど、気になるなら旦那の給料で買わせたら？
親に買わせるもんでもないしねー…
もう結婚するのだから親ばかりあてにしないでもっと自立した考えを持たれては？
私は、結婚して旦那と住むための家具を揃えるための下見を親としたときに、
二人の家のものを買うのだから、一人で決めないできちんと旦那さんと相談するんだよと言いわれました。
だから全て旦那と相談して一緒に決めたし新居の物を買うのに親のお金に頼ってません。
親離れ子離れできないまま結婚して、大丈夫ですか？
喪服は親側から申し出がないのなら自分達で用意しましょう。
二人の新居の物を親と買うってかなりびっくりです。
47さんに同意です。
この話の中で誰が非常識かって、
彼親にスーツを買ってくれるように言っていいよって言った、主さんのお母さんだと思います。
自分の家庭が基準な考えで、視野が狭すぎます。
私は21歳で結婚しました。
主さんの家庭と同じように、全ての物を準備してくれ、結婚式費用も全て出して貰いました。
でも私は両親に、常に主人と義両親を立てるように言われましたよ。
結婚式のスーツなんて、親に相談するものではありません。結婚したら、旦那さんと何でも二人で話し合って、金銭的にも精神的にも、親には一切頼らないのが常識ですから、親とは縁を切ったものと思うべきです。そもそも、主さんはもう他人の家に嫁いだのですから。そのつもりでいないと、親はどんどん主の旦那を情けなく思い、離婚しろと言い出しかねません。親を頼るのはせいぜい、自分が妊娠したり出産した時くらいに限定して、旦那さんを何も知らないと主さんがバカにするのもやめましょう。やること全てが旦那さんに失礼です。
元主人がそんな感じの人でした。
高校時代からほとんど家には帰らず、生活から何からだいたい1人でやっていたそうです。
大学時代も然りで一人暮らししつつ、学校行きつつバイトしつつ。
買ってもらうということ自体が"成人してるんだから自分で買う"と言い、主様同じくスーツも自身の給料からでした。
義両親はそんな彼を寂しく思ったみたいで私に色々と買ってくださいましたし、彼にも私を通して買ってました。
あまり金銭面で頼りたくないのかもしれませんよ。
主はひとりっ子ですか？
長男の嫁って事ですよね？
ならスーツくらいで実家に愚痴たらダメですよ。
社会人で結婚して、子どもも居るなら
生活スタートしたら
夫婦でやっていくものではないですか？
私は、自分の母(父は他界してます)に旦那や義両親の愚痴は言いません。
旦那も私の愚痴を実家で言ったりしないので
お互いの実家に行ってもとても歓迎されますし
良くしてくれます。
ゆくゆく義両親と同居、もしくは近くに住む事になって
主の両親は義両親の近くで大丈夫？と思うかもしれないですよね…。
旦那から今回の件を義両親に話されて
少しの溝が出来てた場合もキツイですよね。
いや、旦那さんは偉いと思う。親に頼らず自分でやって来たことがすごい。最近いないタイプの硬派な男子だね。女の子ならともかく、男は、それでいい。しっかりしてる。家計のやりくりは、女房の勤めだよ。苦しいなら今月だけ、クレジットに頼るとかしてここまでやって来たなら、頑張ったほうがいい。借りつくると、後々口出されたりややこしくなる。出来るだけ自分達でやったほうがいいよ。自分の親はさ、そりゃ、主に苦労させたくないから甘くなるけどさ、将来考えたら今のまま、しっかり二人でやってく方がいいよ。
既にレス多のため読んでいません
他の方と重複する内容があったらすみません
結婚の時に親が買え揃えるかは
親のしてやりたい気持ちと
親に甘えるか
という事で各家庭様々で特に常識はないと思います
自分たちが働いて貯めたお金で足りないなら別に出してもらっても構わないと思います
ですが結婚後は別です
結婚後に自分たちに必要なものは自分たちでなんとかするのが当たり前
ご主人の持ってきたものは珍しいほど少ないですが
貧しいわけでもないのにそこまで徹底して子供に与えなかったのはあるいみ立派だと私は思いました
それから それこそこれは地方や個々の認識の違いがわからないですが
私も新居に必要なもの何から何まで私が母と話し合い付き合って貰って全て揃えました
でもそのもとでは主人の方からの結納金です
結納金てそのためのものですよね？
その中から主人にスーツも買いました
主さん結納金はどうされたんですか？
ご主人の実家からはそれで十分ですよ
ご主人が何も持ってこなかったからといって
実家にスーツをねだったら
主さんとお母様共々恥曝しです
主さんはお若いからまだ 今時の子は
ですんでも
お母様の方が常識がないと思われますよ
職業柄にもよるんじゃないかな？
スーツを誂えるとか、どうのって。
うちの主人は、喪服やスーツは数着持っていましたが、結婚してからも、作りましたよ。太りましたしね。
職場は、作業服でしたから、尚更着る機会が少なく、数年前に着られたスーツもタンスの肥やしです。
こればかりはねぇ…どちらが常識とは言えない気がしますね。
私は、嫁ぐ前に、色々支度してもらいました。喪服も夏冬、着物を誂えてもらい、付け下げ着物も、布団二組、座布団10枚と。
母一人で、育ててもらいましたから、色々してやりたいのは、娘ながらにも、分かっていました。
主人は、あまり物がない。執着がない人で。義理の両親も、主さんのご主人のご両親と同じく構わなかった人達でして、何一つ買ってもらっていなかったの。
男の子の兄弟だけだから、というのもあるかもしれないけれど、その両親の考え方なんだと思います。
それは、否定したらいけませんけどね。悪口になってしまいますから。
考え方ですよ。
主さんの好きなご主人を、素敵に変えるのも、奥さんの役目です。
私も、主人の洋服のコーディネートをかなり頑張りました。本当に無頓着な男でしたので。
今は太って、苦労しています（笑）
スーツは、春夏、秋冬1着ずつは最低あれば間に合うと思います。スーツを着ない職場であれば。
体型も変わりますし、年齢に応じたデザインも必要だから。
靴も重要ですよ！
結婚歴も３年なら、尚更義両親にご主人のスーツを買ってくださいなんて言うのは非常識ですね。ご自分たちで購入するのが正解です。
そもそも、働いてもいない学生ならいざ知らず、社会人として収入があるにも 関わらず、親に買ってもらうのも甘えてますよ。
それに関しては、ご主人のご家庭はもともとご両親との関係がドライだったのか、精神的な自立が高校生時分からあってご立派だと思います。
結婚にあたり、買っておいて貰いたかったなんてのは、ご主人が面倒臭がって冬用でも夏に着たりしてそれで良いとしてきた結果。
別にご主人のご両親が悪いわけではないと思います。
結婚するのだから、男も嫁入り道具ならぬ、夫道具を持参すべき？
欲しいものはご自分達で購入で良いと思います。
嫁ぐのは主さんだったのだから、自分が使いたいもの、新婦の親として娘に持たせたいものを用意し持たせる。嫁側にはそう言う習わしと言うものは基本としてありますが、夫側はまぁ嫁をめとるなら、受け入れをしっかりすべきだと言うのが主さんの価値観、主さんご両親の価値観なのでしょうが、、
今は二人で新居を探し、二人が必要な物、使いたいものを選んで、自分達の収入で購入するのも当たり前の世の中になってますからね。
そう言う買い物はされなかったのですか？
同居をされているわけではないなら、尚更、そう言う受け入れ準備を期待するのは間違っていませんかね？
昔は同居が当たり前の世の中だったから、受け入れ準備をするのは義家側で、当然布団も準備をされていたでしょう。
でも、同居ではないのでしょうから、布団も三年たった今年のご友人の結婚式のスーツも、ご自分達で購入するのが常識だと私は思います。
あと、親の立場でそう言う価値観は理解できますが、ご自分の結婚にあたり、相手方の親にたいして準備をするべきだと言うのは少し傲慢だと思います。
主さんは子供の立場なのですから。準備をしてもらって有難い。自分のご両親に感謝だけすればすむことです。
主さんのご両親が完璧に準備をしてくださっていただけに、ギャップが有りすぎてビックリされたことでしょう。
それでなくても、普通に他人同士が結婚したら、互いのギャップに直面するものですからね。
面倒臭がらずにスーツ買いに行って貰えたらいいですね。うちは説得するのが大変なんですよ（苦笑）
え？
旦那さん、社会人だよね？
自分の収入でなんでスーツ一着
買えないの？
スーツ一着買えない男が
なんで結婚したの？
そこがまず非常識で不思議だ。
主さんのご両親も、なんで旦那さんの分まで買い揃えたりしたのかな？
その時点でなんで旦那さんの親に声かけなかったのかな？
不思議だらけなご家族だね。
主さんは箱入り娘？一人娘ですか？
「若く初めての結婚を目前にしている息子を放っておくことも無責任だと感じます」にびっくり。
親は子の結婚にも責任持たせられるの？
無責任なのは旦那さんだと思います。社会人になりろくに礼服も揃わないような状況で結婚を決める？主のように親が揃える気満々なら別に頼ればいいだろうけど、頼れないとわかっているなら自身の稼ぎで生活が成り立ってから所帯を持つのが筋では？
二十歳すぎたら自立して当たり前、結婚式でご祝儀くらいはもらえたとしても身の回りのものを買い揃えるのは自らすべきだと思います。ま、家庭環境や経済事情はそれぞれなので事前にもっと詰めとくべきでしたね。
てことで自分で買うかどうにもならないなら頭下げて親に借りるが常識かと。ご主人には嫁の実家に出してもらうなんて情けないと感じて欲しいところです。
スーツは自分たちで買うって決めたなら、もう解決でしょう？
これ以上、主さんの非常識を晒す必要ないと思いますよ。
沢山ついたレスに対して、ああ言えばこう言う返しばかりで「ありがとう」の一言も無いよね？
躾の問題ですかね？
とりあえず、いつまでも「私は未熟だから」なんて言ってる場合ではありません。
親離れしてください。
主さんのご主人の躾がなってないから
義両親にご立腹してるんですね。
私の主人も結婚してから社会人としてのマナーに欠けてる所があり親の躾なってないと思いましたよ。
でも結婚してからそれを言った所で何もなりません。
主人に足りない所は自分が補いフォローして教育し直す気持ちでいます。
自分が選んだ人ですから、自分の責任だと思ってます。
お互い足りない部分を補いながら成長していくのが夫婦ではないでしょうか？
主さんが旦那さんに躾し直してもらったらどうですか？
親の援助が当たり前だと思ってる事、意見を言ってくれた人たちにありがとうの一言もない事、自分が正しいと思い込んでいて指摘されても素直に認めない事。
結婚したいい大人のする言動じゃありません。
少なくとも旦那さんの方がちゃんとしていると思いますので。
図書館や大きめの本屋に行けばマナー・一般常識の本なんて沢山ありますから、親御さんや人に聞くだけじゃなくて自分達で調べましょうよ。
親や先輩に聞くのは楽でしょう？
だけど楽ばかりじゃ駄目ですよ。自分で調べる事は大事です。
主さんはお仕事されているんですよね？
仕事について分からなければ先輩に聞くのは勿論だけれど、自分で調べる事はしていますか？
なんでも聞けばいい、だけでは一人前には成れませんよ。
一人前になれないのは周りのせいにするんですか？
それは仕事でも自立(結婚)でも同じではないでしょうか？
こうやって(ネットでも)｢聞く｣だけでなく、｢自ら動いて調べる｣のもしましょう。
後、あまり普通普通って言わない方がいいと思います。
主さんの生活している場所だけが世の中の全てではないのですから、あくまでも｢自分の周りは～｣と言う様にするのが良いと思います。
結納はなかったんですね。
私の認識では（私の知る限りですので限られた狭い世界で申し訳ありません。）
古いしきたりにとらわれず結納をしなかったカップルは、それぞれ独身時代に貯めておいたお金を出しあって、結婚式や新生活に使うというのが一般的かと思っていました。
ですので、親御さんが持たせたり揃えてくださるものはあくまでも親御さんの気持ち。
相手方に同じように要求するのは筋違いかと思います。
主さんはとても恵まれていた。
きっと大切に育てていただいたんでしょうね。
育った環境が違った、ただそれだけのことです。
結婚で生活一式を両親が揃えるものと初めて聞きました。
人それぞれもちろん親がお祝いで出す例もあるだろうけどそれは親自身のお祝いの気持ちや形でしょ？
それを義理の親に要求する期待してるのもびっくりです。
もう働かれているなら、スーツぐらい自分で揃えるでしょ？？
ところで着てるものが旦那さんの洋服がボロボロでとありましたが、結婚きまってわかったことなんですか？
付き合う過程でわかりませんでしたか？
それに子供じゃないんだから成人した子供の洋服買い揃えてあげる方のがその人と結婚考えた方がいいし、気持ち悪くないですか？
読み返していてさらにびっくり！
〉仰るように、自分のものは自分で買うのならそうできるように教育するのは親なのでは？
いくつまで親が監視しなきゃなんでしょうか？
そもそも社会人になれば自ら自立の意識芽生えますが、親に頼り切っている主さんと感覚がちがうんでしょうね。
レス全部読んでなくてすみません。
あの…時代が変わったんでしょうか、
結婚式に喪服を着て行かれるのですか？
ウチの夫は、お悔やみ事は喪服、結婚式は礼服、と分けてますが。
私はスレ本文のそこから違和感があったので、
今はそういう時代なのでしたらすみませんでした。
😞✋💦
主さんの旦那さんが言う喪服とは、イコール礼服。多分ブラックフォーマルのスーツを指していると思われます。あれなら確かにネクタイ替えれば大丈夫だけど、若い人は今どき結婚式でブラックフォーマルは着ないかな…😅年配者ならいるでしょうけど。
もうさ、自分たちでスーツ買うって言ってんだから弄らないであげようよ。
なんか可哀想になってきた。
何も揃ってない彼氏、旦那を選んだのは自分なんだから、
自分のご家庭の常識？を相手の家庭におしつけるのがおかしいと思う。
義理のお母さんもなんか必要なら言ってと言ってるなか、もう結婚されて時間もたって、スーツを買ってもらうというところに相談内容が疑問に思うわけで、、
もうスーツは自分たちで買うと決まったならこの話は終わりなのでは？
下手にお金出されて自分達の生活にしゃしゃり出られる、義理の家よりましだと思いますが
それと、義理の家の事あんまり悪く言い回るのも、自分にとって得はないよ！
本来、日本には結納というものがあり、その結納金の中で新生活で必要な物を揃える、そのためのお金です。
結納返しと言われるものも、あります。
今は、簡略化してきたから、なかなかね。
主さん、躾ではないのよ。
育った環境が違うから、仕方ないんだと思います。
結婚って、だから難しいんですよね。
ちょっと考えられません。
結婚するから親が買い揃えるって…
親に甘えすぎです。
自分が好き好んで結婚するのに
親に頼るのはどうかと思います。
結婚して自分達で新しい家庭を
築くのだから自分達の事は
自分達でしましょう。
主さんのご両親みたいに
してあげるよって
好んでしてくれるのは
ありがたく受け取ればいいですが、
相手にも求めるのはどうなんでしょ。
家具家電も自分達で揃えるのは
当たり前かと思いますよ。
どんな常識をお持ちなのかな…
何度も言ってる｢自立の準備｣って何ですか？
自立もできてない主さんが言う？
そりゃ主さん家は立派ですよね。娘にそれだけ物を持たせられるんだから。
でもそれを相手家にも求めるのは違うでしょ。
常識を問いたいならそこにこだわる主さん家が非常識だと思う。
私は思うのですが、両親もそれぞれに結婚する前には、お祖父さんお祖母さん達に、色々してもらった。
してもらった側は、代々そうして来たし、自分達の子供や孫へと、その考えが受け継がれるのではないかと。
だから、価値観の相違ですよね。
躾とは違う。
まあ、キツイ言い方されている皆さんも多いですが、そこまで言わなくても？
ご自分達で、買い求めると仰っているのですから。途中から、主さんが可哀想に感じました。
主さん、そろそろ閉鎖されては如何でしょうか？
みなさん、本当にたくさんの意見をありがとうございました。
なんとなく途中から趣旨が変わってしまいましたが。
とりあえず、義母に確認しましたところ、礼服ありました（笑）主人はそういうところがあり、自分のものでも把握していないので義母にまとめておいてもらい、取りに行くことになりました。
解決したのですが、みなさんからの多くの意見にもあった「結婚したのに親に甘えるのはおかしい」という件ですが、、
各家庭それぞれ、ということで。
自分の服さえまともに持ってこなかったのは主人の責任ですね。それがもし私の息子ならば「おいおい」となりますが、そうでないのが義実家ということ。
確かに、私の両親はともに結婚時には新生活の準備は全てお互いの両親がしたそうです。家を建てるときも半分以上祖父が負担しましたし、私たち孫への学費なども手伝ってくれました。そのおかげで私にたくさん貯金ができたと。なので、自分たちがしてもらったから今度は自分たちがする番だと言います。
もちろん、こちらからもいろんな形でお礼はしています。
今後は主人と義実家の考えを尊重したいと思います。
一括お礼すみませんでした。
主人と義実家の考えを尊重するという結果に至って良かったです！
それが結婚生活上手くいく一番の決めてかもしれません！
結婚するときに義母があれもこれもと持たせたら、それはそれで嫌だったかもしれませんよ。
嫁と姑って、どうしたって永遠のライバルなんです。
姑の選んだものなんて！って思っちゃう。
少なくとも旦那さんはマザコンではないし、義実家も干渉するタイプではない。
最高の結婚だと思いますよ！
私の家は旦那さんよりです。高校卒業後のリクルートスーツ、喪服。もっと言うと、高校時代の教材費も自分のバイト代から出していました。学費は出してもらいましたが、高校３年間食費として月に１万もらい、それでお昼は購買でパンを買ったり。高卒で就職してからは家に生活費、下の兄弟や親戚のお祝い金や、お年玉も出しましたが、結婚してみて主人の実家はリクルートスーツ、喪服、就職してからの買い換えるスーツの費用を半分、結婚してからテレビが地デジに切り替わるときにはテレビを買ってきてくれたり……正直、申し訳ないなと思いますが、義理の両親は好きでやってるから気にしないでといってくれます。
主人は分かってくれてるので、特にうちの実家に対して何も言わず、押し付けることもないので助かってます。
同い年？ですが、ご主人を躾が出来てないやつみたいな言い方やめませんか？
あなたはどうなの？と言われてしまいますよ。
あなたはたまたま、ご両親がお金を用意していただけ。
なのに、ご主人の悪口だらけ。
そんなにきちんとしたければ、
結婚を遅らせ出産もお金を貯めてからにすればいいわけですよ。
なぜそれが出来なかったのか疑問に思います。
主さん、あなたは恵まれたお金持ちの家庭に産まれただけ。
常識、非常識の範囲の話ではありませんね。
価値観の違いってことです。
主さんのような環境の人には、貧乏で親に頼れずに自身で苦労して努力して財を築いてきた人から見ると、「これは常識ですか？」と言われても、ある意味不快としか言えません。
更には、お礼文で、持参金が数百万とか、着物？訪問着？が何十着あるとか、旦那の親も大手銀行の重役だとか、自慢としか聞こえない。
でもね、羨ましくは思わない。
そんな裕福な環境で本当に幸せな結婚をした人が、こんなサイトで投稿するとは思えない。
10年近くここに来ているが、本当に裕福で幸せな環境にある人はネットでこんなところを覗く暇なんてないよ。
主さんの話が全て真実だとしたら、他にものすごーく大きな悩みを抱えているか、余程心に闇を抱えているんだね。
スレ文、お礼文ともによく読んだら、辻褄の合わないことばかりだね。
心身ともに、お大事に。
新しい回答の受付は終了しました
質問掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
