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子供なんてほしくなかった
初めて投稿します。
子供がいらない私と子供がほしい夫。
入籍するまでは嫌われたくない一心で話を合わせていました。子供が嫌いというわけではなく、おそらく私は母親というものになりたくないのです。
入籍した後に「子供はほしくない。母親なんかになれない」と夫に打ち明けました。
夫は「今は無理かもしれないけど安心して出産や育児をできる環境を作るから、そんな悲しい事は言わないで」と言ってくれました。
そして二年の月日が経ち、妊娠が発覚しました。
夫は泣いて喜びました。私も嬉しいと感じていました。夫が私の手を握って「こんなに嬉しい事はないよ。正直言って二年前のあの言葉には騙されたって気持ちがなかったわけじゃない。でも君はこうしてお母さんになる決心をしてくれた。本当にありがとう」と泣いていました。
夫は自分が私に対して本当に安心できる環境を与えたつもりなのでしょう。外から見ればそうかもしれません。絵に書いたような幸せな家庭に見えるのでしょう。
でも、私は最悪な事ばかり考えるのです。
口に出したら批判されることでしょう。人でなしと言われてしまうかもしれません。
それでもお腹の子供に死んでほしいと願ってしまうのです。私がほしかったのは夫だけです。
でも嫌われたくなかった。夫にだけは嫌われたくない。
もうすぐ予定日です。私は毎日叫びだしそうな自分を抑えて、夫が望む妻を演じます。大きくなったお腹を喜色満面の笑顔でなで、夫の描く未来予想図に子供のように賛同し、お腹に向かって「愛してるよ」と嘘を吐き続けます。
言ってしまいたい。いらないのだと。
子供なんてほしくはなかったのだと。
私がほしかったのはあなただけなのだと。
でもこんな事言ってしまえば私たち夫婦はおしまいです。夫には嫌われたくない。傷ついてほしくない。だから言わない。幸せそうに笑いながら夫のために子育てという服役生活を送ります。
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避妊しなかったのも旦那さんに嫌われたくないからですか?それは言い訳にならない。
気持ちはわかりますよ。私は誰の子であろうが、お腹で育てて産むという行為を絶対にしたくない。
自分の選択で妊娠したのに、死を願うって人としてどうかと思いました。
モラル、責任のなさが旦那さんにバレないよう頑張ってください。
子供嫌い、産まないと言ってる知り合い、私の周りには、結構いますよ
でも、産まれたら、かわいいって言ってます。
母性は、産んで育てる過程で芽生えるのかも。
とりあえず、産んで、それでも、無理だと思うなら、保育園にいれて、働いたら?
夫を赤ちゃんにとられたと感じるようになるなら、注意が必要。
友だちや、市の相談窓口など、自分の気持ち相談できる場所を確保して。
私は、主さんとかとは逆に、子供可愛い!好き!って言う人は、子育て向いてないと思います。
可愛い面しか理解出来ないから、嫌な面見たらすぐに子供を責めるか、自分を責めるかしてそうだからです。
主さんの場合は子供に対して、マイナスからのスタートなので、子供に期待もせず、自立した関係をつくれると思えますけどね。
私は子供嫌いなんで一生作らないし、同じ思いの男じゃなかったら、結婚しないですね。
その考えで子育てができるかわかりませんね…
可愛いと思っていても虐待してしまうお母さんはいますし。
でもなんで母親になりたくないのかな?
自分のお母さんに良いイメージがない?
それか姑に良いイメージがない?
それか旦那さんを子どもにとられそうだから?
母親になりたくない理由がわからないので…
理由によって対処法はかわるのでは?
ちゃんと 旦那さんと話し合って下さい 主さんも 避妊せず 妊娠の覚悟をして 一度は、旦那さんと 妊娠を喜んだですよね 頑張って 愛する 旦那さんと 子育てして欲しいし 演技では なく 心から 愛して あげて下さい 産まれて来る赤ちゃんと
愛する旦那さんとの 幸せ お祈りします。
みんなの意見がくだらないって。。
虐待しないでって言ってる人はきっとお子さんがいる方が多いはず。
自分の体験をレスすることはいいんじゃないですか。なかなか理解できない内容ですが、それでも同じ境遇だった人がいるなら、主さんは意見を聞きたいはずです。
あげりゃいいって、、それこそまったく参考にならない。
貴方の旦那は
貴方と やりたいだけ(sex)なんだよ
エッチして できたから
格好つけただけなんだよ
貴方も エッチしたら
子供が 生まれるのは
わかるよね
結局貴方は しょうがなく
育ててるんだね
後勝手に 吠えてな 負けいぬさん
60番さんのレスの方が的はずれだと思いますよ。主さんはご主人さえいれば良くて入籍してから子供はほしくないと言いましたがご主人は子供を望んでいて妊娠して泣いて喜び子供いらないと言ってた主さんを騙された気持ちがなかったわけじゃないとまで言ってるんですよ。そんなご主人が子供が生まれて里子にだしたりすると思いますか?単純に考えても主さんよりも血の繋がった子供を取ると思いますけど。
主さんだってそれが分かってるから演技してるんでしょ。
本当は主さんが子供出来ない様にした方が良かったけど臨月で堕ろす事も出来ない状態だから皆さんは虐待とか心配してるんですよ。
あはは。
60爆笑。
産まなきゃいいって
臨月なのにどうやって??
あげりゃいいってあげたらその大事な愛しい男が主のとこから居なくなるでしょ
それこそ綺麗事でしょ。
子供捨てて旦那が主を一生一途に愛してくれるなんて幻想もいいとこ。
主はわかっているから演技してる。
主は子供がいらないってのより、旦那が居なくなる方がイヤなんじゃないの??
子供捨てて旦那に捨てられたら、意味ないじゃん。
子供捨てるアドバイスするなら、完璧に旦那に捨てられない方法教えてあげて
からでしょ。
皆さんのレスがくだらないとか言ってるけどさぁ。
60のも大した解決策じゃ
ないよ(笑)
大丈夫ですよ。
私も同じ気持ちでした。
皆が幸せを感じる胎動も、気持ち悪かったし、妊婦の自分も不細工で悲しかった。
でも、産まれたらかわいく思えたし、よその子供も可愛くなりました。
子供はもう中学生。
この頃また小さな子供が可愛く思えないので、私はもともと子供が好きでないのかもしれませんが、子育ては大丈夫でした。
なんだかヤバイね。
そんだけ手に入れたかった男の愛情が自分だけに
注がれなくなって、子供とシェアされる。
主に耐えられるんかなぁ。私が主の考えだったら
辛い。子供が女だとしたら余計ヤバイ。
ま、出来たものは仕方ないし、捨てられないように
旦那にばれず子供可愛がるふりするしかないね。
子供捨てても主を選んで
くれるぐらい旦那が主に
ベタぼれならいいけどね。
一番から二番に降格しないように頑張ってね。
全部は読めませんが、私は44さんと同じような経験をしてきたからか、同じような気持ちです。
無理と思うなら無理というのを貫けば良かったとは思うんですが、今は事情が変わったわけですから、後退するわけにはいかないと思います。運命と考え、気持ちを切り替えて臨んだほうがいいのかも知れないですね。
人生には、想定通りにはいかない、転機がいくつかあるように思います。
楽しいから笑うんじゃなくて、笑うから楽しくなる‥て、聞いたことありませんか?
何を考えているかは決定打になりません。何をしたか、が今のあなたを作っているのですよ。
毎日「幸せだ、幸せだ、赤ちゃん来てくれてありがとう、私は嬉しい」と、思ってなくても声に出し続けてくださいね。
大丈夫!
主さん、ご主人が大好きなんですよね?
なら、生まれたらめちゃめちゃ可愛く感じられるかも!
うちは子供たち二人とも、大好きな主人のコピーみたいです(笑)。
顔は勿論、性格も。優しくて温厚な性格で、主人と同じ顔、まるでちっちゃい主人を育ててるかのようです。
ちなみに、うちの母は父と仲が悪く、父に似た私達が余計に可愛く思えなかったんだと思います。
主さんもお子さんを愛せますように…。
レス見てたら悩んで親とかチラホラいますね。親には実は建前で責任はありますが、基本的にはないんですよ。法律が絡むのであるんですけど、本来は子供が可愛いから子育てが楽しくてやってるんですよ。それが義務とかになってるから今の世の中はおかしいんです。モンスターチルドレンが誕生するメカニズムです。テレビの影響もあるけど。子育て大変だけど愛情があるからできるんだけど、子供が可愛くなかったら無理ですよ。憎たらしい子供には愛情湧かないから。後、毒親とかいう話がありますが、世話されるだけで子供は何もしなくていんでしょうか?子供も可愛くなる努力、愛される努力をしなきゃならんのですよ。今回主の子供が虐待されるかどうか、主がどう出るかは子供の政治力にかかってますね。後スピリチュアル的には他にも色々あるんだけどね。まあそんな感じかな。個人的には施設に預けてほしいがそれは無理ですよ、親父が許さんでしょ、姑も親父も主に変わるよう色々説教とかされるだけでしょ。主さん捕まらないようにくれぐれもお気をつけでください
主からみたら35が理解できないんですよ。お互い違うんだから当然ですよ。SMAPがいうてましたが、オンリーワンでよかったんじゃなかったんですか?犬と猫ほどの違いがあるんだから、性質上の違いを認められたらそれが理解ですよ。人が決めたレールに価値はないです。人それぞれ車の如く性能も違うんです。それもスピリチュアル的には単なる抽選で割り当てられた個性や才能スキルです。比較したり自慢したり落ち込む意味もない。つまり批判は無意味です。自分も主の個性を引いてたらそうなるんですからね。自分が理解出来ない事もたくさんあります。理解できなくても、現実にこんな人もいるんです。もしかしたら単なるネタの可能性もありますし、極端に言ってるだけかもですよ。かなり珍しい事例なので。まあ小保方さんのような方もいますからね。
解決するためのレスばかりだが、解決はない。十人十色なのが人生だ。色んな人がいるんだ。なるべく互いを尊重し、自分らしく生きれたら理想だ。子供も含めた。ストレス自体で子供にはダメージだが、虐待を選ぶ魂もある。
スピリチュアル的には虐待しても大きな罪にはならないが、親不孝をすると大きな罪になる。法律とは逆になっている。スピリチュアル的には親が産んだ子供だし、自分のように愛してる子供を虐待しても他人をいじめるよりは自傷行為的で自分をいじめても罪が少ないのと同じ理由だ。しかしスピリチュアルの価値観を理解できないバカ母性に自惚れた母親が母性に酔いしれて子供を溺愛しているので昨今は勘違いしたモンスターチルドレンが大量発生している。そして子供が罪を作り愛する子供の人生は上手くいかなくなる。直接虐待はしてなくても、子供にはマイナスなのはかわりない。
虐待問題ばかり出てるがスピリチュアル的には子供が親を選ぶから親に罪はない。子供は産んでくれた事には感謝しなければ本人が困る事になる。子供に罪がないのなら主にも罪はない。主も過去に産まれた子供なんだから。誰にも罪はない。皆個性があるだけ。この主には主の長所もあるはず。子供だけ溺愛して旦那の悪口言ってる鬼嫁より立派だ。スピリチュアル的には個性は産まれた時から決まってるから主の個性を批判しても仕方ない。主は自分らしい人生を歩んでほしい
叩き過ぎという意見もあるけど、主さんの意見はやっぱり理解できない。
母親になる不安から産むのが恐いとか言うならまだしも、旦那の為に演技している、死んでしまえばいいと思っているなどの発言を見て、呆れますね。命を何だと思っているのか。。
主さんが救われる回答より、お腹の赤ちゃんが救われる回答を‼︎
質問の文章に何だか魅了されてしまいました。
質問内容と関係ないレスで失礼してしまうかもしれませんが、主さん小説とか書いたら上手そう!
相談文に引き込まれてしまいました。
主さんの心も苦しくなく、夫婦仲にもお腹に居られる赤ちゃんにも良い道、なんとか見つかると良いのだけど‥。
主さんは、愛された記憶がないのですか?スレをみていると子供嫌いというよりはご主人の愛情が自分ではなく子供に行ってしまうのではと不安なのかなと思いました。
主さん、愛情は増えますよ。ご主人がお子さんに愛情を掛けたからといって、主さんへの愛情が減る訳ではないです。
それと子供からの親への愛情って凄いです。どんなにダメダメな親でも、子供は親だと言うだけで大好きなんです。私は子供にたくさんの愛情をもらって心が救われました。
子供が甘えて抱きついて来ると、何とも言えない愛情を子供からもらってる気がします。甘えさせてるようで私が癒やされ、愛情をもらっています。
ご主人と良く話し合ってみて下さい。子供が欲しくないだけではなく、なんで欲しくないのか、何が不安なのか。
もうじき出産ですよね。どうか心を落ち着けて下さいね。ストレスは赤ちゃんにも母体にも良くないですよ。
うまく伝えられなくてごめんなさい。
気持ちが変わらなくてもいい。でも子供にはあんたなんていらなかったと言ってはいけない。 思うだけなら自由。ただ口に出してはいけないだけ。気持ちを悟られないように上手に嘘ついて18歳になるまではきちんと育てて下さい。
私は親からずっといらなかったと言われて来ましたし、 態度でもあからさまに表されました。 欲しかったのは男の子、早く死んでくれってずっと言われてき
ました。 未遂まではしましたが死ねませんでしたし親にも殺す勇気はなかったようです。
今は親とは絶縁状態で私は死んだことになっています。
18過ぎれば嫌なら子供に自律してもらえばいいのです。離れてもらえばいいのです。 80年以上の人生の中のたった18年間ですから上手く嘘ついて下さいね。
皆さん主さんみたいに思うんじゃない?
産まれたら可愛くて仕方ないかもしれない。
やっぱり無理なら、我慢しても意味ない。
そしたらすぐに施設に預けるんだよ。
殺したら愛しの旦那様と
過ごせないからね。
がんばれ。
弱い自分に負けるな。
小さい赤ちゃん、
手にすっぽりおさまる、
可愛い赤ちゃん生まれますよ、きっと。
今は何言ってもいい。
叫んだっていいんだよ。
我慢してると、
赤ちゃんに伝わってしまうよ?
大丈夫、
きっと大丈夫。
あなたはきっと、責任持てる素敵なお母さんになれるはず。
私も出産が怖かった。
一人じゃないよp(^^)q
一緒にがんばろう!
産まれたら可愛くて仕方ないとかになるかも
私も未熟な時は子供が嫌いでしたよ
母親になれる気なんてしなかった
なんだろ、そこまで母親になりたくない理由は?
スレしか読んでませんが、主さんの育った環境に原因あったりします?
なんか陣痛が来たら
産みたくない
子供なんかいらない
とか叫びそうですね。
産まれ来る赤ちゃんが哀れです。
以心伝心って言葉知ってますか?
主さんがお子さんに愛情を注がなかったら、お子さんもそれを感じながら育ちますよ。
やがて自分は愛されてないのに何故産んだの?って思うでしょう。
口先の愛してるなんて、子供にはいずれ見抜かれます。主さんは自業自得でもお子さんは…
きっとご主人ともそれが原因で別れる時が来ます。
私も母親に愛されずに育ちました。物心ついた頃には感じてました。
さぁ、主さんに母親を演じきれるか、これからが楽しみですね。
悲しいです。
そんなに大好きな旦那様なら、その人との子供が欲しいと思わないんですか。旦那様、素敵じゃないですか。母親が死を望みながら出産するなんて、赤ちゃんが可哀想です。
父親はどんなに可愛がっても、赤ちゃんはママが1番なんですよ。
愛おしみながら出産しても子育てしてたら、イライラしたりします。今でそんなお気持ちなら、将来不安ですね。
赤ちゃんの将来が心配です。
絶対に虐待や育児放棄などしないで下さい。育てなれないなら、旦那様に正直に話して下さい。
赤ちゃんに罪はありません。
産まれたらその子の一生は始まります。ご自分の事ばかり考えず、もっと真剣に命の大切さを考えて下さい。
貴方の大切な大切な旦那さんの気持ちは間違いなく赤ちゃんに向くでしょうし、旦那さんの愛情は良くて赤ちゃんと半分こですよ?
そこまで考えてます?
死んで欲しい子だけど、偽の愛情で〜なんて言ってられるのは今だけですよ。
育児を甘く見たら精神崩壊しますよ。
主さんみたいなひとは。
子供が男の子だと良いですね。
主さんは旦那に妙に執着してる様だから、女の子だと嫉妬心が芽生えるはず。
まぁ男の子なら、やんちゃで手におえず心身疲労でノイローゼになるかな。
旦那にとっては待望の子供だから、子供中心の生活になるだろうし、旦那が奪われる感覚も間違いなく味わうだろうし。
覚悟しておいた方が良い。
てか育てられないのに、中絶は考えないの?
私は子供が小さな時は可愛かった、そう、中学までは。
もう2人は立派に社会人、働いてるからと、家事はしない、部屋は汚い、習い事もせず遊びまくり、親の言う事きかない、夜中まで遊ぶ時もあるし、今は要らないなと思いますね。
あんなに可愛かった子供達が、おかずに文句を言う、朝も自分で朝食くらい支度したらいいのに、私も同じく正社員で働いてるのに、おかずこれだけ?何て言われたらたまらない。
育てた私が悪いのか?可愛がりすぎたからか、思いやりのない子に育ててしまいました。旦那も経済力がなく役に立ちません。
もう疲れました。
主さんは早めに施設に入れるか、
離婚して旦那さんに託してください。
女優ヅラの自分に酔ってるナルシスト…
、悲劇のヒロイン、パフォーマンス好きですね。
服役してる自分に酔って、子育てしてください。
すぐ化けの皮が剥がれます。
子育ては演技ができる程そんな甘くないから。
今だけですよ、のんきな事言ってられるのは
産まれたらこの気持ちを保健師さんや、市の方へ報告してた方がいいですよ。殺しそうだから。
本当に欲しくなかったら、隠れてピル飲むなりして、旦那には不妊を演じてたら良かったのでは?
欲しくない、でも避妊はしない、妊娠したらやっぱり子供はほしくなかった…これはちょっとあなたは身勝手ですよね。
虐待だけはしないように気を付けて下さいね。
あと、もっと旦那に正直に向き合って下さい。
死んでほしいと思う事以外主様と同じ状況で子供を産みました。
結果、6歳になった今でも子供が鬱陶しいです。
よく「産まれたら自分の子は可愛く思える」って聞きますが、産んだ後も可愛く思えず現在も苦しいです。
妊娠中から精神を病んで重度の鬱になり、現在は実家生活です。
ですが子供を作ってしまったのは自分なので、虐待等せず責任を持って育児をしています。
産後割り切って育児ができるならそのままで良いでしょうが、無理なら子供を置いて家を出た方がいいと思います。
妊娠が発覚しましたって行為してたら妊娠するのは当たり前ですし、覚悟の上でしていたんじゃあないんですか?それをいまさらお腹の子供が死ねばいいとかあんまりだと思いますよ。旦那さんも見る目ないですね。そんな嫌々子育てして楽しいですか?いつかきっと子供生むんじゃなかったと後悔する日が来そうですね。私もまだ子無しで結婚当初は子供欲しくなかったですが考え変わってきました。結婚して6年くらいの間に考え変わりました。2年という短さで変わらないのは当たり前です。もうちょっと待ってもらえたらもしかしたら考え変わってたかもしれませんね。
うちの母みたい(笑)。
母の場合は、父を繋ぎ止める為ではなく、周り(親戚一同)からの圧力からでしたが。
最低限の「育児」と「躾」はしてもらいましたが、私が物心ついた頃には既に「子供は嫌い」と私の前でも堂々と言ってました。
抱き締められたとか、頭を撫でられたとか、そんな記憶は一切ありません。
私も今は大人になって、周りから見ると普通の親子みたいです。私が「子供」じゃなくなったからでしょうか(笑)。でも逆に、私には母に対する愛情は…。「情」しかないです。
私の性格は、基本的に人を信じない、疑り深い、自立している(精神的にも、経済的にも)。
私自身、ちょっと慎重派なくらいでそんなに異常でもないと自分では思っています(笑)。
ちなみに今は家庭を持っていますが、家族第一!幼い頃の反動か、子供にはたっぷり愛情を注ぎ、子供を授かれたことが人生で一番の幸せと思えます。
主さん、義務的にでも最低限のことさえすれば、ちゃんと子供は育ちますよ。
今では母は逆に過干渉でウザイくらい。20~30年もすれば、対等な関係になるでしょう。
頑張って育ててあげてください。
ただ、子供に愛情を注がなければ、当然子供からも愛情は返ってきませんので、数十年後はちゃんと覚悟しておいてくださいね。
私、ミクルで自分は子供が欲しくないと書く人が多いから、本人が望まないのに子供ができたらどうするんだろうと思ったら、ついに出ましたね。生まれてくる子は、親を選べません。あなたの元に来たのも運命です。あなたにこれから、きちんと母性が生まれるかは謎ですが、産みたくないなら産まないで、作らなきゃよかったんだと将来お子さんに言われないように、またこの秘密は、旦那さんには一生言わずに、お墓に持っていきましょう。万一幸いにして、あなたが本気で子供を愛せたら、私、ほんとは子供なんか要らないと思ってたんだけど、生まれたら可愛くてしょうがないね、生んでよかったと旦那さんに言うのはアリです。だって、育てるのはほとんど女ですから、うまく育てられるか自信がなかったと言えばOKで、旦那さんも責めないでしょうから。あなたがうまく育てられることを祈ります。
気持ち分からなくもない。
私もそうだから。
んで、子供苦手だけど旦那が欲しがり出来ました
産んだらすぐ、旦那と離婚
結局、私が育て上げることになり、苦労しました
元々子供好きなら何とかなったかもしれないが
そんなこんなで苦痛だったが、子供が中学に入った辺りから子育てが楽になり、反抗期、思春期でも我が子だから可愛い
息子だから特に、私に僅かしかない母性本能が働き始めて。
息子が小さいトキは一切母性本能働かなくただ苦痛な子育てに過ぎず。
今は子育ても終盤の高校生になったけど、更に我が子だから愛しく感じる
息子は私を毛嫌いしてるけど
昔と立場逆になった
私は、赤ちゃん~小学生までが特に苦手なんだと我が子育てて感じた
他人の子供なら何歳だろうと可愛いとかはないけど。
もし、離婚したり旦那さんが先に亡くなった場合子育て大丈夫ですか?
私は、そこまで考えずに子供産んでしまいましたけど。
幸い?うちは、両親が若く当時40代前半だったから手伝ってもらいなんとか一番手が掛かる時期を乗り切りました。
産むからには旦那さん任せには出来ないので母親として頑張って下さい
ダンナさんを繋ぎ止める術だと思えば出来るでしょ。
人間何かしら仕事しなければならないのだから主さんは主さんの最大の目的であるダンナさんのためなら出来るハズ。
只 淡々と事務的育児ではお子さんの人格形成がどうなるかは分かりませんが それも愛するダンナさんに喜んでもらいたいなら努力出来るのでは?
何もかもダンナさんに直結してるのをお忘れなく。
死んで欲しいと思いながらこなせるものではありませんよ子育ては。
自分を犠牲にしながら命懸けでするものです。
もし、産まれてもなお死んで欲しいと思うのでしたら、子供から離れてください。子供から離れることがご主人と
も離れることになるかもしれませんが、ここまできてしまったのですから仕方ありません。どうかお願いです。みなさん言われてますが、虐待はやめてください。心からお願いします。
陣痛を経験したら母性が産まれるとかないと思う。
だったら虐待されて殺される子なんかいないもの。
愛しくて愛しくて仕方ないのに、
産後は夜泣きで眠れずノイローゼになりそうになるし、
大きくなるに連れて子供の事で悩むことも多くなる。
愛があってもこんちくしょうって思うことが多いのにきっと主は耐えられないね。
生まれてからも死んでくれたら良いのにって思うならば旦那に子供を渡して下さいね。
主は死んでも子供は殺すなよ。
陣痛来たらそんなこと忘れるよ
私も始めて我が子を抱っこした時は、小さくて首のしっかりしてない赤ちゃんにただ恐怖しかなかった
母性愛?愛情なんて沸かなかった
赤ちゃんの爪が延びて爪切りしてると薄皮が捲れて指先から出血して
別に深爪してないのに
その時は、赤ちゃんに土下座して謝ってた💦
今、考えると精神的に可笑しかったんだなて思えるけど
五歳に成った我が子は、凄く逞しくて
主さんも無理して理想の母親しなくてもいいんじゃない?
誰かに育児手伝って欲しがったら頼む
赤ちゃんお世話、本当に大変だもん
旦那さんに沢山、育児の泣き言や弱音聞いてもらいなよ
限界ならベビーシッターだって探せばいるんだし
一人で育児しないで
周囲に助けて貰って乗りきって
あなたのような女性に子が授かり、本心で望んでいる人には授からない…
本当世の中不公平ですよね。
赤ちゃんが嫌なら何故避妊しなかったの?
旦那に嫌われるのが嫌で本心隠して、何が夫婦だ。
何故結婚したの?
今のあなたは、旦那も赤ちゃんも裏切ってる。
無事に出産出来たとしても、嫌々ながら、死んでほしいと思いながら育児するの?
そんな事をするぐらいなら、旦那さんに赤ちゃん預けて離婚した方がいいよ。
子供は、主さんに似ている部分と旦那さんに似ている部分と、二人を混ぜ合わせたような人間が産まれてきます。
お子さんは主さんと旦那さんとの強いカスガイになってくれます。
打算的な考えをすれば、子供が居れば旦那さんは主さんとの家庭を今より大切にしてくれます。
子供を大切にしてください。
これからも幸せなことしかないですから。
自分にも責任はあるでしょう
本当に欲しくないならピル飲むとか対策はあったはず
避妊もしないで赤ちゃんできて死んでほしいなんて最低最悪だよ
お願いだから虐待してニュースにならないでね。死ぬならあなたが一人で死んで
育児ってのはそんなあまったるいもんじゃないから
虐待だけは、やめてね。
私も…子どもは嫌い。
でも、生んだら可愛い。
でも、自分の子供達以外は、ダメ。
旦那は理解てくれているから
フォローしてくれているよ。
育児は、確かに甘くない
それでも、言うよ
虐待だけはしないで。
子供はきちんと育てて下さいね。
じゃないと旦那さんから嫌われますよ。
けして虐待などせずに。罪と罰です。
罪と罰と例えるのも胸が苦しいですがあなたには腹が立ちます。
夫を繋ぎ止める為の道具でしかない赤ちゃん。
産まれる前から母親から死を望まれてる赤ちゃん。
旦那さんが赤ちゃんを心から愛し可愛がってくれる事を祈るばかりです。
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