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別れた彼の子を妊娠
33歳です。彼氏37歳。
別れてから妊娠が発覚した場合です。
別れた彼の子どもを妊娠していました。
他に好きな人ができて、私から別れを言いましたが、妊娠が分かりやっぱり産みたいし彼と結婚して家庭を築きたいと思いました。
しかし彼は大反対…
社内恋愛で今も同じ会社ですが、社内で公認のカップルでした。別れたことも広まりました。別れた理由の好きな人が同じ会社だからです…だから、別れたことも私から皆に話しました。妊娠も話してしまいました。
しかし命ができて、私の意識は変わりました。
しかし、父親不在ではきっと幸せにはなれません。だからやはり彼には責任をとってほしく思っています。
でも彼は大反対で中絶費用だけは負担するから諦めてほしいと…
私は産みたいです…
同じ会社だし出産しても向こうは知らん顔出来ないはず…
皆さんならどうなさいますか?
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なぜ彼が責任をとらなきゃいけないのですか？
主さんから別れたのでしょ？
都合良すぎですね。
彼が望んでいないなら彼に無理強いすることは出来ないと思いますよ。
だいたい主さんはその彼のこと愛しているのですか？
他に好きな人が出来て別れたんですよね？
私なら産みません。
そもそも、結婚してもいないのに、性交はしません（ちなみに、私は既婚です）。
社内結婚なので、余計に慎重だったと思います。
妊娠は男だけの責任ではなく、社内だから知らん顔できないだろう、みたいな考え方は私ならしません。
自分から振っておいて、状況が変わったからと手のひら返したところで、相手が受け入れてくれるはずありませんよね。
要は、主さんが無理やり彼の責任を放棄させたわけですよね。
つまり彼に責任はありません。
後から責任云々騒いだところで、何の効果も無いし、主さんも元彼も今彼？も同じ職場なんですよね？
主さんの主張は、主さんの品格をかなり落としてますよ。
むしろその前の時点で地に落ちてる可能性もありますけど。
別れたことも妊娠していることも、主さんは社内に触れ回っているんですか？！？！
その元彼さん・・・厄介な女（主）に引っかかったもんだと社内中から同情されてますよ・・・・・・
あと、主さんみたいそういうプライベートで社内を引っ掻き回す人は、それが解雇の理由になる（「仕事に支障をきたすほど社内の和を乱す」という理由）場合もあります。
別れたことや妊娠したことを皆に話したりして、会社ではすでに裏でいろいろヒソヒソ言われてる状態ですよね。それで主さんが無理やり出産したとして、会社の皆は「やっぱりあのひと、ちょっとおかしいよね」とさらにヒソヒソ言われるだけで、彼が知らん顔しても、周りは「そりゃそうだよね、彼も迷惑だろうなぁ」と思うだけですから、知らん顔できないなんてことは全くないですね。むしろ主さんがどんどん「おかしな人」という扱いになるだけじゃないでしょうか。
逆だったらどう思うんです?
都合良すぎ、と思いません?
それは女を武器にした単なるわがまま。
33歳ですもんね?
これを逃すと次また恋人作っていつ妊娠できるか
焦る時期に入ってきますもんね。
でもそんな事、男の元カレからしたら
今さらどうでもいい事、関係ない事ですよ。
あなたに捨てられて、そりゃないぜ、でしょ。
一人で産み育てるのは想像以上に大変でしょうが
一人で頑張るしかないですよ。
そんな事できる器じゃなさそうですけどね。
一人で育てて大変な思いするくらいなら
堕ろした方がマシとか思ってんじゃないですか?
彼にも責任はあるでしょ。
どちらが原因で別れたって
お腹の中の子は彼の子でしょ。
よく話し合って彼が駄目なら
1人で育てる。最低限認知はして
もらうなど結婚は駄目にしても
産むなら最低限の事はしてもらう
べきですよ。関係ないのは今彼の方です。
主さんがんばって。
主はエゴの塊。
自分で心変わりして、責任だけ取れと。
元彼からすれば、誰の子か分かったものでは無い。
私が主の元彼なら、二度と顔も見たくない。
中絶費用を出す位で勘弁してやりなよ。
産むなら認知も求めずに独りで勝手にね。
私なら言えないですね…自分から好きな人ができてふっといて…
元カレかわいそう
あなた33歳で大人なんだから同じ女性として人として常識ぐらいあるでしょ？
私も社内恋愛でしたが極力ばれないように隠してましたよ…
モラルをもってください
すみません。。反省しました。。皆さんありがとうございます。
過去のことは反省します。。だから復縁してやりなおせたらと思います。
向こうはもう口も聞いてくれません、ラインもブロックです。
でも…やはり子どもの顔みたら気持ちも変わるかもしれないし産みたいです。
同じ会社ですしトラブルも避けたい…
私も悩みましたが全て良い方向に進むのは結婚しかないと思いました
男性の意見教えてください。
元彼は中絶費用だすからおろしてくれと言ってます。
しかも主さんから別れた。
元彼は主さんと結婚なんて何があっても考えられないって結論がでてますよ
主さんは元彼から完全に信用を失ってますから、自分の都合のいい事を考えるのは諦めましょう。
もし一人で産むのなら、元彼に期待はしない。助けを求めない。
認知も強要しない。
養育費なんて貰えるはずがない。
勝手に子供に父親だと教えない。
一人で育てる。
それぐらいの覚悟を持つべきです。
私が男ならそんな信用出来ない女を一生養う覚悟は出来ない。
望まない子供の為に成人するまで一緒に居ようなんて気持ちあるはずがないです。
主さん、自分勝手な事を元彼に強要するのはやめなさい
本当に反省していたら、そんな厚かましいお願い出来ないでしょう。
全て良い方向？
それはあくまで“主さんにとって”という事ですよね。
その彼の気持ちや状況を考えた事ありますか？
主さんの主張を聞いていると、宇宙人と話しているかの様に感じます。
だから、他の男に現つを抜かした女なんかいらないんだよ。
誰の子供だか分かったもんじゃない。
後悔先に立たず、、主の反省なんて意味は無い。
結婚？一㎜もする気なんて無いだろ。
例え裁判で争ってもな。
時系列を追えば主の不正実が先な事は明らか、子供ができた事を知って逃げた訳じゃない。
鏡見と相談してくれ！主はそんなに良い女か？！
元彼の面子を考えてみて下さい。
みっともなくて恥ずかしくていられない状態でしょうね。
今彼だって、もう受け入れてはくれないでしょう。
主さんは、身体の関係を持つと言う事を簡単に考えていませんか？
元彼にとって、自分の彼女が他の男性と関係を持ったと言うだけでも、しか
も同じ会社？とてもじゃないけど男の面子として結婚なんて出来ないでしょう。
その気持ちを無視して、『同じ会社だし出産しても向こうは知らん顔出来ない
はず…』とは。実に恐ろしい限り、迷惑でしかないと思います。
自分勝手を反省すれば良いと言う事ではありません。
男の面子の問題では？主さんはそこが全然分っていらっしゃらない！
最悪ですね。
相手も関わる事を勝手にﾍﾞﾗﾍﾞﾗ社内に言いふらす人、大嫌いです。
ほんとどういう神経してるんですか？
人の気持ち考えた事ありますか？
振られた側は振った側に比べて傷の深さも辛さも大きいし、受け入れるのだって大変なんです。それを別れた途端に言いふらす……
更には妊娠なんてﾃﾞﾘｹｰﾄな話まで言いふらすなんてどうかしてますよ。
もう会社辞めて下さい。
元彼さんが可哀想です。
あなたはもっと人の気持ちを考えた方がいいです。人の親になるなら尚更。
まだ告白すらしていない方（x）とは、身体の関係がないとの事失礼しました。
しかし、『実際新しい好きな人には、関係はありません私なりに次に好きな人
が出来たからけじめをつけただけです』。。。。これ自体、会社公認で身体の
関係まで持っている人の出来る事では無いのでは？（xさんにも面子あり）
やはり、体の関係を軽く見ている様に思えますが？元彼さんも同じ様に思っ
た事でしょうね。＝ここも分っていらっしゃらない？
（x）さんと関係があっったかどうか周りが信じるかどうかも？
そうした事も全て含め、『彼の面子の問題でしょう』と思います。
まずは、相手の面子と言う事を考えられる様ににならないと、難しいでしょう。
確かに彼は知らん顔できないだろうけど、結婚して
やる義理はないからねぇ。認知や養育費は義務あっても結婚してやる義務はないし、一度は別れている女に子供をえさに結婚を迫られてもね。
しかも、振られている立場で喜べる男っていないと
思うけど…
主の頭の中では結婚さえ
してもらえたら暖かくて
素敵な家庭ができている
みたいな感覚??
結婚ってゴール💕幸せって単純なものじゃないんやけどねぇ。
まぁ、33歳未婚シングルはかなりスペック的にしんどい(笑)
無理やりだろうと形だけでも妻になれるといいね。
同じ会社内なら逃がさず
毎日プロポーズしてたら
いつかやけくそで結婚してくれるかも。ファイト。
主さん別れてどれくらい経過しましたか?
主さんから別れを…とありますが、元彼は別れを
すんなり承諾したのですか?
それとも、別れたくなかったのでしょうか?
主さんは、元彼を嫌いになって別れたのでは無く、
元彼より好きな男性ができた為に別れたの?
実際、つわりとか無いんですか？
簡単に言いますが、子供を産むのは大変ですよ。
何ヵ月まで働けますか？
産休は何ヵ月貰えて、産んだ後誰にみてもらって仕事を続けると考えているんでしょうか？
簡単に考えてはいけませんよ。
何も言わずおしとやかに仕事を真っ当していれば彼から声がかかるかもしれないかも、かもですよ。
反省をしグイグイ自分からあれこれ会社に私用を言わないなどできますか？あまりベラベラ話すとさらに信用がなくなります。
産みたいのならお一人で頑張ってください。意識が変わっただか何だか知りませんが、主さんの理屈が通るほど世の中甘くはないんですよ。
必要のないことをペラペラと喋るから、こうなるんです。もう少し自分の言動に責任を持ってくださいよ、同級生さんよ。
おぞましさだけが増して、結婚どころじゃない。
そのまま入籍しないまま腹が大きくなれば、
会社が介入し両成敗でクビになる。
そうなると彼は消息不明、くたびれたおばさんと私生児の二人で路頭に迷うまでが一本道。
理由は分からなくてもいいよ。
それは君には永遠の謎だし、理解しても苦しむだけだから結果だけ知っておけばいい。
会社が味方？
まあクビになるよ。
でも、年齢が年齢だし、ラストチャンスだろうから身内なら産めっていうかも。
何とかなるだろうし、子無しよりは良かろうて。
会社のみんなにペラペラ話して見方につけて無理やり結婚に持ち込もうとしてるの？男も確かに責任あるけど、そういうやり方は大人としてやるべきじゃないな。会社は見方って小さなところで働いてるのかな？大きな会社だとそういう問題があれば異動とかあると思うよ。
相手はお金払うからおろしてって言ってるから結婚は無理じゃないかな。認知してもらって一人で育てる覚悟がいるね。
ホント…
女ってつくづく怖いね(笑)
強かだし自分に都合良く考えるし変にポジティブ(笑)
特に主さん…
だから男より長生きするんだわよね～
まあ、辛うじて高齢出産一歩手前で良かったんじゃない？
今までがマンネリだったなら出産後の主、をもう女として見れないわね
彼氏
それじゃなくても育児は大変で自分の身の回りは構えないし旦那の世話も疎かに、なりがち
浮気されることも頭に入れて結婚生活送る事ね
結婚出来ても最悪ゆくゆくは離婚かもね
とりあえず頑張って下さいね
主さんの頭は平和ですね。
社内恋愛や別れた理由にしてもペラペラしゃべって社内の人も見方だとかさ。
大概そういうのって表向きは話しあわせるけど、影で色々いわれているんですよ。そんなことにも気づかないのですか？
そしてその彼以上に好きな人ができたのに、大して好きでもない人と結婚生活ができるのですかね？
どのように考えているのか知りませんけど、結婚生活も子育てもそんな甘いものではないですよ。
一度嫌悪感を感じた女性にはそう簡単には戻らないかと思います。
私の知り合いにいますので。聞けばいつまでたってもボロクソに言っています。
彼にだってプライドありますから、振られたのにのこのこ戻るなんてこともないでしょう。別れる時もあっさりしていたみたいですから。
子供の権利ですから養育費や認知を求める権利があるとは言え、すでに主から振って別れておきながら結婚したいなんて虫が良すぎる話しであり、彼は中絶費用を負担すると言っているのですから、それを出産すると言い張り勝手に産むなら認知や養育費なんて考えず、ましてやお相手との結婚なんか期待せず自己責任で何とかしろよって話しかと思います。
少なくともここでこれだけのこと言われているのですから、会社でも影で笑い者になっているのではないですかね。
>妊娠は男性にも責任がありますし
彼氏が居て他の男を好きになってその男ともヤリ
日数計算で元カレって思ったんでしょ？
あんたの方が責任あるよ。あんたがその責任を勝手に
放棄したんだから。
>浮気じゃないです
もっと悪いｗ
会社の人が応援ってｗｗｗ
バカにされてるって理解できないのかな？
おめでたい人だ。
シングルマザーになってバカな男が出てくるのを待ちなよ。
ま、実際は産休に入るまでが勝負だね。
毎日顔会わせなくなったら主のことなんて全然
考えないやろうし、忘れたい感じにシフトすると思う彼のなかでいなかったことにされるよ。
あと何ヵ月チャンスがあるか知らんけど、その間に
結婚できないなら余程魅力がないんだろうなぁ。
子供と二人がかりで見捨てられるなんて女としても
母としてもかなり惨めやと思う。
ま、実際今も他人から見たらかなり惨めなんだけどね死に物狂いで頑張らんと。今は振った男にすがらないとダメなんだし、立場が彼よりすごく下って意識しないとね。
振った立場のせいか今も主に決定権があると思ってる感じがするんだよなぁ。
会社にいる間しか顔会わせもらえないという現実を
見ないとね。
私の家は母子家庭ですが、母が凄く頑張ってくれたので、父親がいなくても不自由だとか不幸せだとか思ったことは一度もありません。
主様が本当に産みたいのなら、愛情を持って育てていく決心があれば、子供も強く育ってくれると思います。父親がいなくても母の愛情があれば子供は幸せになれます。
産むとなるとこれから凄く大変になるとは思いますが、そう決心したのなら、頑張ってください。
なんで批判されるかわからないなら、子供は産まない方がいい。
親になる素質ないでしょ。
そんなんで子供に常識など教えられるのか？
親になる前に己の非常識さ、自己中さ、見つめ直した方が宜しいのでは？
だいたい自分で振った相手に子供ができたからと泣きつくなんてプライドないのか？
一番良い方法が復縁？子供や元カレにとってではなく、自分にとって一番良い方法でしょ？勝手ですね。
会社でペラペラしゃべっているなら同僚から変なのに引っかかって大変だなと元カレは言われていると思いますよ。
子供には養育費や認知を求める権利はあるけど、彼にもあなたとの結婚を拒否する権利はあるし、あなたと結婚しなければならない義務はありません。
いくら子供を結婚の道具にしようとしてもその母親に魅力がない以上、結婚できる可能性は低いし、彼が無事他の女性と家庭を持てれば養育費は正当に減額されます。
周りは味方ではなく、所詮他人事だし中絶を勧める悪者になりたくない偽善的な意見に過ぎません。味方の(?)彼らが育児を手伝ってくれたりお金を援助してくれるわけでもない傍観者です。
しかも皆さん、腹の中ではバカにしてます。
別れた男の子供を孕んでどうするんだ？しかも男は復縁する気ゼロなんだから、中絶が妥当。シンママごっこやりたいなら目障りだから余所へ行ってほしい…
彼からすれば婚姻関係もなく今や交際すら終焉してるのに「本当に自分の子供」だという実感もわかないでしょう。DNA鑑定だの認知請求だのと責めたところで結果的に義務は生じても、肝心の愛情は育ちません。
リアルままごとで通用するほど母子生活は甘くありませんよ。
あなたの意識が変わる度
人を振り回すから嫌がられ
るんです。
それも恥ずかしげもなく
プライベートを職場で話する
人を生涯の伴侶として選ぶと
は思えません。
寧ろ、今回の事でより一層
結婚なんてあり得ないと確信
したと思う。
元カレに結婚は期待しないで
認知の話をして、一人で産み
育てる覚悟があるなら産めば
いいし、元カレが結婚してくれ
ないと無理と言うなら元カレの
言うように堕胎するしかない。
私は子どもを守りたい、ただそれだけ。
新しい好きな人より子どもが大事。ただそれだけ。
父親は絶対に必要。契約社員だからボーナスもないから、こどもに苦労させちゃう
それだけは避けたい、ただそれだけ。
全ては子どものために。
『他の男が好きなった』と自分から別れを言い出したくせに
妊娠してたから別れた男にやっぱ結婚してって自分のエゴばかり主張して調子良くない？
妊娠を引き合いに好き勝手言って変ですよ
子供を生みたいなら元彼に結婚や援助求めず一人で生んだら？
どんな人も結婚したって不慮の事故や病気で突然なくなる場合だってあるんです。
一人で育てる覚悟と自信がないなら産むものではない。
ましてやそんな他の男を好きになり、職場でペラペラしゃべる女性なんて、結婚したいとは思わないでしょ。
遊びにも危険人物すぎて手をだしたくないのが本音ですよ。
子供はできたら産めば良いとは思いません。
育てられないならおろすのも選択の一つです。
嫌々家庭を成り立たせようとしたって誰も幸せにはならない、それこそ子供がかわいそうな話しですよ。
根本的な話し、そうさせたのは主なんですよ。
あなたがひとりで責任もって愛情注いで経済的にもなんとかして育てられないなら、かわいそうにしても産まれて苦しむよりは中絶された方が幸せかもしれませんよ。
結局子供の為と言いながら、きちんとした経済力も持たない自分自身のためでしょ？
よく平然な顔して会社でペラペラしゃべって、社内の人は私の見方と言えるわなと思うわ。
子供をみたら変わるだろうなんて甘い期待は持たないこと。
そんな甘い話しではありません。
それにしても昔同じ会社の不倫相手とすることして妊娠した女が、主とおなじく社内でペラペラしゃべって何を思ったか自分の見方だとかスレで言い、不倫相手は結婚も認知もしないとさけるけど私は結婚したいと言う派遣だか契約社員程度の雇用の女がスレたてていたわ。不倫か不倫じゃないかの違いで、同一人物の釣りじゃないかと思うぐらい同じ話し。
釣りじゃないなら何がおかしいかわからないでスレをたてるようなおかしな人が他にもいるんだと驚きです。
ただ父親がいるだけでは
意味がありません
両親に愛してもらわないと
意味がありません
彼が拒否してるということは
貴女がどーなろうと構わないし
子供を殺して良いと思ってるのに
なぜそこまでこだわるのかわからない
愛のない夫婦の元で育つ子供が
幸せになれると思いますか？
男は追えば追うほど逃げます
貴女がやめなくても
彼が仕事をやめて
消息不明になるでしょう
会社のみんなも
貴女の話を面白がって
聞いてるだけです
裏では笑い者です
そんな人から産まれた子供も
笑い者です
子供がかわいそうです
子供のため子供のためと
言ってますが
子供のために何が必要か
あなた全然わかってない
批判は当然だよ
どうしても結婚したいなら、まずは元彼の親に相談してみたら？
孫を熱望してる人なら主を応援するかも
でも普通の感覚なら息子をいいように利用さ
れてるみたいで嫌だろね
ここに書いてあるように 子供のために！ って元彼の親に言ってみなよ、言える？
子供の為、子供の為って (笑)
子供を都合よく利用してるだけっていう。
ここのレス者達はみんな気付いてるから批判されるの。
まるで世の中のシンママが不幸みたいな言いよう。
主が契約社員だから、ボーナスもないから、
子供に惨めな生活しかさせてやれないから
正社員として働く元彼に父親になってもらわねば！
といった事が言いたいのでしょうか?
じゃあ主が正社員になれば?
正社員になれる所を探したら?
正社員になる努力すれば?
子供の為、子供の為！なんでしょ?
子供の為ならどんな苦労も出来る訳だよね。
そう、主は子供の為なんか一つも思ってないわ。
自分が苦労したくないだけ (笑)
不幸なシンママなんかに成り下がりたくないだけ。
その為には父親と言う名の元彼が必要ってだけ。
私の周りには幸せなシンママ沢山いるけど
あなたにはなれないね、だから今産むべきじゃない。
子供が不幸になるだけ。
主さんの親御様はどの様に仰っていますか？
二人では無理なので、双方の親御様を入れて話し合いをなさっては如何かと？
やはり、主さんの気持ちを受け入れて貰う為には、先に元彼の気持ちを考えな
いと。きっと主さんもパニックなのでしょうね。冷静に考えましょう。
どうしても産む場合ですが、
まず会社で迷惑をかけてしまっている事のお詫び。次に彼の面子を考える事。
それからお子さんの事です。ご先方にとっても我が子（孫）の事はご心痛でし
ょうし、他家のお嬢さんを傷ものにしてしまった事も事実ですからね。。。。。
彼に承諾してもらえた上で、会社を辞めて（全てを立つ）離れたところで産み、
結婚？主さんが一度引く事により、彼の面子もまあ立つでしょうし、噂も消え
た頃改めて結婚を知った場合、主さんに振り回されてと言うより、やはり責任
を取った事の方が勝るかと思います。もともと公認で愛し合った仲なのですか
ら。（xさんと付き合ってもいなく、関係も無かった場合です。私は信じます）
それには繰り返しになりますが、「同じ会社だし出産しても向こうは知らん顔
出来ないはず…」と益々嫌われてしまう様な主さんでは駄目なのですよ。
これは元彼にとって最悪な事です。お分かりですよね？
許してもらえるかどうか？ですが、親御様に入って頂いては如何ですか？
結婚してもらいたくて、会社の人達にも、妊娠した事言って、外堀から固めようとしたんですよね。
最低ですよ。
自分から、別れてて、子供がてきたから、彼と家庭を築きたいなんて、勝手すぎます。
結婚しても。あなたの性格なら、すぐ離婚でしょうね。
そんな、性格悪い女が、良い母にはなれないでしょうね。
こんな、性悪女、びっくりです。
呆れます。
妊娠したと聞いて、おろして欲しいと思ってるなら、彼氏の気持ちはかわらないでしょう。
結婚してほしくない。
皆さんの回答読んで、少しは、性格変わるとよいですね。
スレ全部読みましたが批判されて当然だと思います。
自分から他の男性を好きになったから､別れを切り出したのに､妊娠が分かったら元彼と結婚したいとか。
子供の為って言ってますが､誰が読んでも自分の為であって､全然子供の為じゃ無いですよね。
主は自分勝手過ぎです。
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