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- 毎回振られるときに相手にすがりつく癖なおしたいです。毎度振られるたびご飯食べられなくなり、眠れなくなり体調壊してしまいます。もうこんな経験したくないと思いつつ毎
熟年離婚します
熟年離婚を想定して、只今別居中です。
原因は旦那からの、長年の暴力と暴言です。
今、思う事は、なんで殴られたんだろう。なんでこうなったんだろう。
スーパーで仲良さそうに、買い物してる熟年のご夫婦をみかけると、羨ましくて、私はこの先独りぼっちなんだと思うと、悲しくなります。
殴られる私に原因がありますか？ 私は殴られる程度の人間ですか？
前を向いて歩きたいのに、なんで殴られなければならなかったのか、良い夫婦になれなかったのか、そんな事が頭の中でぐるぐるしています。
何か、こんな私にアドバイスいただけませんでしょうか。
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うちも モラハラ夫です。
調べた所 DVする人はお前のせいで俺は暴力させられてる、お前が悪いからだ。と言うらしいです。
暴力は何が何でも許せません。
ヤられてる方は錯覚に陥ります。
「自分が悪いからだ」「私が至らないからだ」
これはある日の洗脳です。
あなたは悪くないです！
自分が悪いと思っていると心病みます。
離婚早くしましょう。私も離婚します！
早く明るい素敵な人生にしましょう！
長年耐えられて来たのですね。
ご主人の暴力や暴言ってどんな時でしたか？
主さんは言い返したり等はしなかったんですか？
きっと主さんに原因はなく理不尽なことだったんじゃないでしょうか。
どんな理由にせよ暴力を振るう方が悪いと思います。
自分を責めることはしなくていいと思いますよ。
主さんが殴られる理由なんてないですよ。
ＤＶする人は、理由なんか無くて殴るんですから。
だから私が…とか考えなくていいですよ。
今は離婚に向けて、進んでるんですから、これからの事を考えて下さいね。
人間と動物の違いは、話し合いが出来ることです
それをせず殴るというのは動物以下です
私も、先週私が殴られ今日は娘の顔面とお腹を蹴られました
スーパーでです。買おうとしたものが気に入らないと
娘は中学生です。絶対に許しません
ＤＶは犯罪
犯罪者と一緒にいたらそれは続かないでしょう
よく今まで我慢してきたね
まだまだこれからの人生と考えて頑張るしかありませんけど主さんには頑張ってほしいと思いました
次の人生で幸せ祈ってます
>> 2 長年耐えられて来たのですね。 ご主人の暴力や暴言ってどんな時でしたか？ 主さんは言い返したり等はしなかったんですか？ きっと主さんに原… 2さんありがとうございます。暴力は言ってもわからんから奮うとか、お前の態度がそうさせるんだとか言ってました。あと、お前やけん暴力暴言するんだとも言ってました。子供を保育所に入れてから23間年(現在も)パートで働いてましが、子供が大きくなった時に、スキルアップして正社員にでも慣れたのに、努力もしなかった。そんな稼ぎの少ない私には、俺が死んだら親戚付き合いもできんだろう。自立しろ、アパート借りて一人で暮らせ、出ていけと、去年の暮れに言われ、ご飯を作っても食べてくれない、無視する。暴力もエスカレートしてきて、鼻骨骨折をして、それをきっかけに、家を出ました。
主さんの気持ちを察します。
目に入る外野の熟年夫婦が仲良く？買い物してる風景が、その熟年夫婦の心を現しているかは疑問符ですよ。
実は、仲良くは見映えで本当は家の中での生活風景は、最悪な熟年夫婦もいます。
外野で見る熟年夫婦は当てになりませんよ、主さん。惑わされないように。仲良く…なんて定義もないし、何をもって仲良く…とは言い切れません。目に入るものだけが真実とは限りませんしね。
それだけ、今の主さんは揺れているのは事実かも知れない。
スーパーで仲良さそうに、買い物してる熟年のご夫婦も喧嘩はします。
文面は私は悪くないのに暴力を振るわれる。
暴力に至る経過が何も書かれてないので、どちらが悪いかは分かりません。
そういう訴え方はある意味狡いと思いますよ
レス者は暴力にしか反応してない。
実は旦那に反論していたかもしれない。
話も聞かずにシカトしていたかもしれない。
旦那は我慢の限界だったのかもしれない。
暴力に至る理由はいろいろある。
そこに至る前に話し合う事が出来ないのは主さんにも責任があります。
それは短期間で出来るものではありません。
付き合う時から、結婚してから
時間をかけて作る事は主さんにも出来たはずです。
ま、離婚のために別居したのなら振り返っても仕方ないし、相手だけが悪いと思っているのなら答えは出ないと思うので前向きに考えた方がいいと思いますよ
財産分けの資産がそこそこあって金銭的に苦労しないんだと言うならいいけど、そうでなければ楽になるのは精神的な事だけです。
それも独りになる淋しさを考えればご破算かもしれませんね
訴えれば勝てるじゃない
骨折しているなら医師の診断書も貰って長年のDVの証拠を集めて刑事告訴してやれば良いのです
離婚だって出来るし慰謝料だってふんだくれます
今なら弁護士は仕事にあぶれているのが一杯いるから、相談に乗ってくれる人もいるはずです
証拠を集めて旦那を奈落の底に突き落としてやりましょう
>> 18
貴女のお子さんはどういう風に考えているのですか？
貴女に対して同情的ではないのですか？
それとも父親よりの人間なのでしょうか？
貴…
長男は県外に就職をしています。たまたま電話があった時に、今回出るきっかけになった件をつい、母さん顔面をぐうで殴られたと話したら、電話のむこうで、今から行く、震えが止まらん、自分の嫁さんを殴るなんてと怒っていました。大の男同士が喧嘩になると、命にかかわるから、母さん、家をでるから、心配せんようにと話しました。
次男は、今は家にいませんが、いた時に旦那がいつもの様に、私にしつこくからんで暴言吐いてるるのを見て、私をかばい殴りかかり乱闘になった事があります。なので、子供の人生を狂わせたくないので、骨折の事とか詳しい話しはしていません。母も80と高齢なので暴力の事は、話ししてません。もともと心配性なので。
暴力を振るう人間と、振るわない人間と２通りとは変な区別はしない方がいいよ主さん。
振るわない人間だって、ある日突然暴力振るう時だってありますよ、但し、正義の為に。
言葉の暴言とも取れる日常の部分も、暴力と言えば暴力ですね。
それだけ顔がアザだらけなら、何故に医師の診断書を警察に持参して言わないの？警察が、それを必ずや事件として取り上げるか？どうかは警察が判断します。
私もタバコは吸いますが夜に手持ちのタバコをきらしたから、他人や身内に買いに行かせる考えもないし、そもそも夜に好きなタバコをきらすなあんて、そんな下手しないけどね。
日常的に殴られてアザあるなら、医師の診断書を取り、警察に行く事です。
暴力でも命を懸けて守るべきものの為の正義の暴力なら分かりますが、主さんの旦那のような妻を虐待してる悪の暴力は許せないですね。
それは、虐待です主さんへの。
>> 22
暴力を振るう人間と、振るわない人間と２通りとは変な区別はしない方がいいよ主さん。
振るわない人間だって、ある日突然暴力振るう時だってありま…
ありがとうございます。
前のお礼に書いた様に、旦那が犯罪者になるという事は、子供が犯罪者の子になると言う事に、ひっかかりがあり警察沙汰に出来ません。
私的には、離婚が成立したら、子供に迷惑をかけないように、前向きに生きて行きたい。普通の穏やかな生活がしたい。恐怖から逃れたい。支配からのがれたい。と思っています。
自分に自信がもてず、気持ちもふらふらしてて、こんなんじゃあダメだと思い相談させてもらいました。こんな見ず知らずの私に、沢山のアドバイスありがたく思います。
早く離婚が成立して真の意味で、主さんが本来の主さんらしく生きられる事を願います👍
主さんが受けた劣悪な虐待で主さんの心と身体が参っているのは分かりますよ。
子供へのこと考えてためらい、警察に行かなかったことを誰も責める気はありません(ただ、事件とするか動くか、動かないかは警察が判断します)
早く離婚成立して本来の主さんらしく生きられる、前に進むのみ！その為に今は、強い精神力を維持してやる❗だけは失せないように。
まず離婚して経済的には大丈夫なのですか？
旦那が暴力夫の場合、まともに慰謝料なんて払わないケースが多いと聞きます
それに今のままで離婚協議など出来るのですか？
また暴力で阻止しようとしてくる気がするのですが
人の痛みを知らないご主人なんで
すね。暴力振るう人は癖のように
振るいます。
アルコールが入っている時が多いな
ら普段は気の小さな人でしょう。
よく耐えてきたと思いますよ。
耐えすぎたことが悪かったかもしれ
ないですね。
ご主人は、話し合いにも応じてくれ
ないでしょうし別居してるので
弁護士に相談した方が良いですよ。
息子さん達にも話をしてみてほし
いと思います。
スレや返レスを読んでいると、やっぱり主さんに原因があるように感じます。
DV対策に一番大事なのは毅然とした態度です。それが自分一人では無理なら他人を巻き込んででも、毅然とした態度だけは突き通さなくてはダメなんです。
それを「でも…」とグダグダ言っていては相手に付け入られるだけです。
それに子供達の話を聞く限り、父親を犯罪者にしてでも母親が幸せになることを望んでいるように思います。
それに訴えたからと言って、前科や実刑になるとも限りません。
被害届を取り下げる変わりに離婚と慰謝料に同意させるという方法だってあります。
色々な対処方法があるにも関わらず、ずっと暴力に耐える事しかしなかったのは主さんが悪いです。
子供達にもずっと心配を掛けているんです。
ここでちゃんと行動しなくてはダメですよ！
ちなみにご主人の「お前にだから暴力を震う」というのは本当です。
きっとご主人は小心者で弱い立場の人にしか強く出られないでしょう。
だから仮にご主人が誰かと再婚してもDV夫にならないかもしれません。
でも主さんとやり直してもDVは治りません。
そういうものです。
>> 27
まず離婚して経済的には大丈夫なのですか？
旦那が暴力夫の場合、まともに慰謝料なんて払わないケースが多いと聞きます
それに今のままで離婚協…
ありがとうございます。
今は、旦那に納得(別居に至った現実)してもらい、協議出来ればと考えています。まだ私が帰って来て、やり直せると考えてる様です。長年の暴力→日常→暴力→日常を繰り返してきたからだと思います。
2人での話し合いが、堂々巡りだったので、誰かに間に入って欲しいと提案しました。旦那から義姉に連絡を取り、話し合いに立ち会ってもらいました。事実を知った義姉は、弟の暴力にショック(外面が良かった為)を受けて、謝って来られました。弟が悪いと。初めて第３者に打ち明けられたので良かったし、これからの事を相談にのってくれると言ってもらいました。まずは、暴力のきっかけにもなったアルコールの断酒の為、病院に連れて行くと連絡くれました。
旦那の兄姉にも力を借りて、離婚に向けて進めていこうと思います。
生活は楽ではないですが、仕事量を増やして、会社に保険もかけてもらったので、頑張ろうと思います。
暴力を振るわれる方が悪いという意見には賛同出来ません
貴女がどんな態度をとろうとも、暴力の原因は旦那さんの心の弱さが根っこにあります
そこが本当の原因です
旦那はある意味病気なんですよ
弱い者に自分のイライラをぶつけなければ自分を保てない最低の人間です
貴女がその犠牲者になる必要はありません
あと念のため旦那には現在の住所は知られないようにして下さいね
知られているならdvを受けている人のための駆け込み寺みたいなものがあると思うので、
ネットで探して相談してください
おいつめられた旦那が貴女の住まいに押し掛ける可能性は十分あります
貴女の安心安全のためです
お辛かったですね…
DVの詳細が記載されているお礼を拝見すると涙が出ます…
お子さんが独立されるまで、主さんはよく頑張りました。
もう、ご主人に対して何も頑張らなくていいです。
今後、お優しい主さんを試すような出来事が多々起こります。
家族
社会的信用
ストレス解消の道具……
すべてを失った相手は、廃人のようになるでしょう。
ストレス解消が出来ず、やせ細り、衰弱し、情けない…負け犬のような眼で主さんに許しを乞うでしょう。
心優しい主さんが、少しでも気を許すと、負け犬は、牙をむきます。
これまでの暴力など非にならないほどの壮絶な暴力で主さんを支配下に置くでしょう。
経験者だからわかります……
主さん、命が惜しければ、二度と相手と顔を合わさないことです。
主さんは、ご子息さん達の幸せを見届けなければなりません。
主さんは、これまで我慢した分、幸せにならなければなりません。
カウンセリングを受けてください。
わたしは、自分が人間だと認識するのに十年かかりました。
傷は根深く、今もヘラヘラ笑いながら殴りつけてくる相手の顔が脳裏をよぎり、頭を抱え、怖い怖いと苦しみ続けています。
主さんには、同じ思いをしてほしくないです。
主さん、逃げる決心がついてよかった。
逃げられるお金があってよかった。
身体的障害が残らなくてよかった。
命があってよかった。
主さんこんにちはm(__)m
私は今３０代ですが、いつか離婚したいと思って耐えています。
子供は一人でまだ小学生です。
旦那からDVやモラハラをされています。
主さんの文章を読んで涙が出ました。
私もいつか抜け出せる日が来るかな…
私は、若い女性助けてあげた事があります。旦那の暴力監禁裁判所中に相談する所があり裁判所から紹介され入所させました。
そうゆう施設があります。そこから仕事に、いつている人もいますよ！
とにかく裁判所で判決があり離婚しました
とにかく警察に相談する施設入所させてもらう
慰謝料も離婚も判決があり勝利し、解決しました
頑張って下さい相談窓口に話して頑張ってみては
追伸裁判の、費用もいりません？
早く弁護士にお願いしてわ明るい人生を
歩んでください毎日された事
書き留めて置いてください裁判所に役立てください
ほかいろんな相談窓口があります心を強くもちなさい。
私の父がDVでした。
私は一人娘。いつも母を庇っていました。
私まで青アザをつくり、学校へ行くのが恥ずかし
かったです。
母に何度も離婚してと頼みましたが、母は離婚は
しませんでした。
その為に私は辛い家庭環境で我慢を強いられ、
49歳になった今でも、よく母も私も耐えたと思います。
母は56歳の時に脳出血で倒れ、重度の身体障害となりました。
主さん、暴力は病気ですから。それも治らない病気。
離婚の選択について人それぞれですが、間違えでは
ありません。
主さんの人生、やり直して欲しいです。
心穏やかに暮らせる幸せを手に入れてください。
私は子供のころ貧乏でもいい、両親が仲良くしてくれたらと、
近くの神社にお参りに行っていました。
他界した父の幼少期に問題があり、父も親から暴力をふるわれ
ていました。
母は今、病院で寝たきりです。
主さんの幸せを願います。
人間明日のことは分かりませんが、暴力の無い生活を
してください。
こんにちは
主さんが悪いとかじゃなくて
本当に殴られる人と殴られない人がいるんですよ‥
私の友達は最初の結婚した相手に殴る蹴るの暴力を受けていました。
離婚して次に付き合った男からも、その次に付き合った男からも。
友達の場合は小さい頃から実父にも殴られていたそうです。
友達は普通の人です。特別に変わったところはありません。
その友達の別れた旦那はすぐに再婚しましたが、もう10年以上今の奥さんには
手をあげたことがないそうです。
(共通の知り合いがいますので情報は入ってきます)
次に私の話ですが、最初の結婚した旦那は
昔で言う元暴走族でした。
喧嘩っ早くて有名でしたが10年ほど一緒にいましたが、１度も手を出されたことないです。
離婚し(理由は暴力とかではありません)、
再婚した今の旦那とはもう２０年以上一緒にいますが、優しい旦那です。
でも、私と付き合う前の元カノには手をあげていたようです。
旦那からも、友達からも聞きました。
旦那曰く『相手が怒らせる。殴りたくなるような事を言う』と言っていました。
私も気が強いので旦那とは何度も喧嘩したことありますが、殴られたことはないんです。
何かがあるんですかね‥
でも、主さん離婚を決めているみたいなんで、頑張ってくださいね！
まだ情とか少しはあるのかな？
情に騙されないように！
主さんが幸せになりますように！
裏切り行為でもしてない限り手を挙げるのは
間違っています。まあ、裏切り行為をされても
出してはいけないんですけどね。
年齢がおいくつかわかりませんが、昔の人は
そう言う感じの人多かったですよね。
単にご主人がスレ主さんを大事に思ってなかった
の一言に尽きると思います。
お子さんは無いのですか？
５０過ぎくらいから完全に一人だと寂しいでしょうね。
でも、このまま生き地獄に耐えていくよりは
寂しくても苦しくでも自分で自分の事を決められるので
一人の方がマシだと思います。
月並みですが頑張ってくださいとしか言いようがありません。
>> 39
主さんこんにちはm(__)m
私は今３０代ですが、いつか離婚したいと思って耐えています。
子供は一人でまだ小学生です。
旦那からDV…
こんにちわ。お体大丈夫ですか？
結婚に失敗した私なので、参考になるかは、わかりませんが、とにかく早いうちに、ご自身の仕事、資格を婚姻生活中に持って(安定)心身の自立をしておく事。もう、されてたらすみません。
というのも、次男が思春期の頃、こんな家庭環境から、心を病んだ次期があり(母さんみたいな人生だけは歩みたくない。と言われた事があります。離婚もできずに一緒にいた私も、旦那と二個一の、同レベルの存在だったんだと思います)今は社会人になり、巣だってくれましたが…本当に子供達には、ごめんねって思っています。
あと一度、思いきって別居を強行してみて、本気で向き合うのも、早いうちが良いのではと、無駄に30年結婚生活を送ってきてしまった私からのアドバイスです。
ただし、ここでいただいた、ご意見の様に、DVは繰り返すと言います。相手は変わらないかもしれません。
なので我慢、頑張り過ぎないで、お子様と自分を、第一に考えて行動してくださいね。
私の様にならないように、人生一度っきりですから。
暴力受ける側に原因があるって考えの人の話しは頭に入れ無いように
そんな思考の人は暴力側です 暴力を庇護する人、暴力奮う人は脳に異常があると証明されてます
主さんがこの先の人生幸せでありますように
大変でしたね。私は毒親&義理の親(継父)夫婦と絶縁したから主のお気持ちが判る気がします。
主の旦那の様子に目を通して“自己愛性人格障害”を疑いました。
継父と私に嫌がらせしてくる人間が自己愛の可能性が非常に濃いから鼻が利くようになりました。
「自己愛性人格障害 特徴」や「自己愛性人格障害 症状」「自己愛性人格障害 原因」でググると特徴が判ります(この３つを検索してください)そして当てはまったらお医者さんでも診断は難しいので、病院に二男と主
のお二人で精神科の医者に旦那の言動を説明してください。本人を連れていこうなんて考えたらダメです。
皆さんも仰られているように住民票の閲覧制限は“すぐに”かけてください。自己愛をあまくみないでください。超陰湿すぎて本気でぶちギレます。
もし自己愛だとしたら、犯罪者の子供にしたくないなんて言ってられませんよ。自己愛はハッキリ言って“異常者”です。“自己愛性人格障害”と“反社会性人格障害”は治りません!!医者も匙をなげます。もし犯罪者の子供にどうしてもしたくないと言うのなら旦那が死ぬまで耐えてください。
弁護士にご相談は考え直した方がいいと思います。“法テラス”ってご存知ですか？経済的に厳しい人が利用弁護士をお得に利用できる制度があります。条件付きですが分割払いも民事でしたらできます。
ただし法テラスが弁護士を紹介してくれますが、何も知らないと吹っ掛けてくる悪徳弁護士もいるので着手金等相場を調べてから法テラスにお電話された方がいいように思います。(私も若い経験少なそうな弁護士を紹介されて着手金30万と吹っ掛けられました。調べたら20もありました)
経験者の方が仰られてましたが、決して!!騙されないでください。改心したようにみせかけてますが、長年貴女を苦しめてきた姿こそが本当の姿です。
失礼&解りづらい文章ですみませんでした。
>> 58
ありがとうございます。
さっそく、自己愛性人格障害を検索してみました。
該当する部分が多くびっくりです。
旦那は、人を愛する、思いやるという部分が大きく欠落している様に感じます。
家を出た時にも5月中に、荷物を取りにこい。家の鍵を全部変えて入れなくするからと言われ、私が必死で荷物を片付けに行き、荷物を持ち出そうとしてるタイミングに、俺の飯してくれと言ってきました。もちろん断りましたが、今になって、戻ってきてくれと言うのも、自分が不便だから、ストレスのはけ口がないからだと思います。
じゃなければ、本当に反省している態度じゃないですよね。
長年、夫婦を続けてきた私の方が、こんなめにあっても、よっぽど情があると思います。
寝ている私に、夜中突然ホースで水をかけたり(自分の夜食が出来てない理由) 普通では考えられない事をされました。
ゴミ出しに行って、戻ると鍵をかけて、家に入れなくしてたり(やはりアルコールを飲んでて、些細な事で自分の気分を害してたからなのか？)
私には、理解不能の事ばかりでした。
すみません、愚痴ってしまいました。
弁護士費用の件も、詳しく教えて頂きありがとうございました。
ととも参考になりました。ありがとうございます。
突き放したようなレスすみませんでした。
言い訳はキライですが、毒親の元に育った私も障害抱えて上手く説明や話が苦手でよく誤解を招きます。
お辛い状況なのに本当にごめんなさいm(_ _)m
「お悩○相談場」というサ○トがあります。メンタル持ちの専門です。ロハで利用できます。
影ながら応援しています。
何度もすみません。
自己愛&反社会性(サイコパス)等は優しい人間をすぐに嗅ぎつけます。
私も主さまも喰いものにされやすいみたいですね。なのでお人好しやめました。
元カレはサイコパスで、自己愛が身内にも近所にもいてそれくらいそういう疾患がふえています。子育てに問題ありだからです。
主さまは本当にいい人すぎましたね(いい意味で)でも頑張ってください。自己愛は歳と共に最悪になります(笑)
>> 61
経験者58さん、
ご自分も大変な思いをされたのに、辛い経験を語って頂きありがとうございます。
今回、自己愛性人格障害の事を聞けて、そして医者でも治らないと解り、情に流されずにすみそうです。
習慣とは怖いもので、あれだけ痛めつけられても、相手が落ち込んでいると、可愛そうに思える自分がいて、心がゆれては辛かったです。でもいくら同情しても、密室で二人でいる事は、もう到底無理です。やはり恐怖はよみがえりますから。
ただ、旦那に何回説明しても(携帯に電話してきます)、何が怖いんだと言います。暴力を奮う側と、奮われる側には、こんなにも温度差があるのでしょうか？ 電話も無視したいのですが、怖くて出てしまいます。(出ないと実家の固定電話にかけてきます)
早く終わらせたいです。
本当に、親切にアドバイスして頂きありがとうございました。
それが良いと思います
公的な機関は綺麗事を言うでしょうけど
民間は正攻法ではどうにもならない人の対処法が聞けるでしょうから
ただ、なんでも良いという訳ではないでしょうから
公的な機関に紹介して貰うのも良いかもしれません
なんにせよ相手は普通の状態ではありません
自分の生命線を絶たれた人間なんです
貴女が考える以上にむこうも必死だと思いますよ
旦那が貴女の住まいに押し掛ける恐れは無いのでしょうか
そこが心配です
そうでなければ、旦那の電話は着信拒否をしておいた方が良いと思います
また、仕事でお休みを貰い、静かな場所に旅行したら良いと思います
お金は息子さんを頼りにしましょう
そういう時に母親に頼られれば息子さんは嬉しいと思います
今は旦那の手の届かない場所で静養する時です
貴女の状況はそう悪くありません
いくらでも手の打ちようがある
とにかく安らげる場所で英気を養って下さいね
お酒って、怖いですね。アルコールによる問題で、 暴力…。
でも、本人も、義理の家族の方も、納得行くし、「お酒」のせいにして、離婚できるんじゃ無いかしら？
悪い人じゃ無いけど、お酒が入ると、暴力暴言手がつけられない、身の危険があり、一緒に生活できない。お酒のせいで、経済的にも困るし、子供の教育上、お酒を飲んでいるお父さんとは暮らせない。説得力有りますよね‼
離婚、頑張ってください。お酒の絡まないDVより、きっとスムーズに行くと思いますよ。
因みに、 私は、自営業を一緒に始めたら、仕事で夫がモラハラ❗家庭でもするようになり、浮気騒動まで…。私は、うつになってしまい、仕事をやめて自宅療養、このままモラハラが続き離婚だと思っていたら、あーら不思議、仕事辞めた途端、モラハラのターゲットではなくなったようです。
すっかりもとの、夫に戻り、それでも、私は、しばらく離婚を考えていましたが、今は上手くやってます。近々仕事開始予定ですが、夫と同じ職場には二度と行きません。（私以外に職場モラハラ はしてないようです）
それが良いと思います
あと、職場は旦那は知っているのでしょうか？
もし、旦那が知っているなら職場にも相談出来ればより良いと思います
温かみのある職場なら親身になって対応してくれると思います
そういう職場でないならやはりお休みを早めに頂いてゆっくり休んでから行動した方が良いです
貴女が体調を崩したり、旦那と直接対峙する状況は避けなければならないので
断酒の会くらいで暴力癖が治るなら苦労はしないですね。
私はあなたには今後、旦那を拒絶する強い意志が必要だと思います。
いままでの旦那の暴力によりあなたには、旦那には私が必要という刷り込みがなされてしまったと思っています
今後、別居生活が長くなれば旦那が弱り切り、あなたに縋り付いてくることは容易に想像がつきます。
その時に撥ね付けられるように今のうちからエネルギーと知識を蓄えて、長年染み付いた旦那への誤った認識を修正しておいて下さい。
暴力癖は治りません。
旦那はもう死んだものとして関係を断絶するのが一番あなたの幸せになると思っています。
ちょっと気になったので
お休みは最低一週間程度は取って下さいね
どこか良いところで湯治なんか悪くないと思います
暴力にさらされる事による消耗は自分の自覚以上にあるものですから
貴女は真面目な方だという印象を受けました
そういう方は自分の状態を軽視しがちなので
新しい回答の受付は終了しました
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