- 注目の話題
- もうすぐ30になるのですが1ヶ月前に同棲していた彼氏にフラれました。 私の仕事に対する向上心がないことや給料が安いのに転職する気がないことに対して結婚相手
- 夫に期待しないようにしていたら、夫にあまり興味がなくなりました 些細な気遣いはしますが、まぁなんでもいっかという感じです あれ？これって結婚してる意味あるの
- 一般的な考えで教えてください。シングルマザーと付き合う時に付き合ってというのは勇気がいる話なんでしょうか。働いていますので金銭面云々で相手に迷惑は掛けませんし、
完璧を求められ…
どんどん素直になれなくなってます。
主人の不満が細かすぎる+言い方がいやみったらしく注意されても素直に謝れません。
完璧を求められます。
毎日以下の様になってなければだめで一度でも忘れていたら注意受けます。
掃除ホコリは一切ダメ、トイレは蓋をしてトイレットペーパーを三角にして、食器は食後すぐに洗う、探し物をすることは禁止、いつも同じ位置に物がないといけない、物を落とすの禁止、ガスの元栓は使用後閉める、敷居を踏まない、
言い出したらキリがありません。
もちろん当たり前のことだと意見もあると思うんです。
わたしも分かっています。
だけどちょっと忘れただけで言われたり、探しただけでいやみったらしく言われたり
自分が悪いってわかってるのに言い方が嫌すぎて素直になれません。
言い方が悪くない時は謝れますが主人はお前は優しく言うと甘えるからダメだ！と言ってきつく言います…
甘えた覚えはなくただ完璧になれないだけです。
反抗したら何百倍にもなって返ってきたのでもう素直に反省するしかないのですがどうしても言い方が気になってしまって…。
7歳の子供にも同じように求めるので悩んでいます。
15/07/21 21:30 追記
勘違いしてほしくないのは当たり前のことを注意されているのは分かっています。
ただそれを忘れずに完璧にしなくてはいけないことと言い方で素直になれません。
言い返すことも悪いとは分かっていますが我慢して我慢して爆発しちゃいます…
タグ
新しい回答の受付は終了しました
厳しいですね。
生活するのに窮屈。そんな完璧には出来ないですよね。
７才のお子さんにもそれを求めるのはもっと難しいと思うんですが…
我慢して爆発しちゃうなら言い返していいんじゃないですか？
誰しもがご主人みたいに完璧じゃないんですよ。
主さんには申し訳ないけど旦那さん、ちょっと異常過ぎません？探し物はダメ、洗い物はすぐにしろ、物を落とす事すら禁止？あの～、もしや主さん旦那さんから洗脳されてませんか？私の前旦那も完璧を求めてきてましたけどあの
人だって一人の人間です。ミスはありましたよ？人間生きてたらミスはしますよ？今の生活、息苦しくないです？私なら無理ですね(*_*)落ち着きません。頭の中ガッチガチになりますよ？
旦那さんの気持ちわからなくもないけど、やりすぎかなぁと思う。
探し物とかすることあるし…
まぁ、元の位置に戻してと言いたいのだろう
きっちりしすぎたら、息詰まるよね！
でも、緊張感というか、最低限のことさえできてれば普通は、よしだと思うけどね
旦那さん怖い…。
知人も神経質な人と結婚したけど
大雑把な知人は
10年が限界だったみたい
知人も自分だけなら
まだ我慢出来たみたいだけど
子供にまで異常な教育を
押し付けようとしたのが
我慢の限界で爆発したそうです
どの家庭にも色んなルールが
有るとは思いますけど
押し付けは絶対に駄目ですよ
無理は子供に悪影響です
子供には直接は言いません。
でもそれが子供のためになる、
教えない人が多すぎる、出来なきゃ教える意味がないと言ってます。
押し付けとかではなく当たり前とのことです。
そうやって育ってきたみたいです。
一つ一つは当たり前なのは分かっているので反抗出来ません…。
こんな簡単で当たり前のことを直さないと言うのと一緒だから…
言われるのもやるのもかまわないのてすがだけど言い方がすごく嫌です…。
私なら離婚を選ぶわ。
子供には、ダメな母親がいつも叱られているって映るし、父親はいつも怒ってばかり。
いつか子供は母親の言うことを聞かなくなるんじゃないかしらって不安になるわ。
父親のように人を否定して喋るのもよくない。正論だとしてもね。
父親は良い点も見ないし誉めもしないのでは？私も母親がすぐ否定する人でね、母親の刷り込みっていうのかすぐ頭ごなしに否定して空気を悪くする子だったの。
振り返ると可愛げのない憎たらしい子だったわ。
正しいから仕方無い
…で 納得していても
言い方ってありますよね
でも主さん
本当は分かっていますよね？
旦那さんの性格 言い方が
そう簡単には変わらない事を。
話し合いを…と言いたいですが
旦那さんのようなタイプ
自分が正しい 完璧と
思い込んでいるだけに
言い方をと言ったところで
うまく「お前達の為だ」と
言いくるめられるでしょうね
要は 離れられないなら
主さんが慣れるしかない
右から左へ聞き流せるよう
賢くなるしかないと思います
私なら 同じような言い方して
旦那にキレられたら
どう？私の気持ち理解出来た？
あなたはいつも こんなふうに
私を不快にさせてるのよ
って 言ってやりたいです
喧嘩上等！
夫婦ですし納得するまでやります
そんな人無理。
うちの旦那もそうやって息巻いていた頃ありましたが単なるモラハラでした。
離婚覚悟で家を出て二ヶ月、考えを改めてくれて今結婚14年目です。
主さんが壊れないうちに何らかの行動に出たほうがいいのでは…
主さん贔屓の意見が多いけど…
スレ文、お礼文の
「でも……」の多さが気にかかります。
主さんの主張は、
≫嫌みっぽい言い方をするから、注意されたことを改善しない。
端的に言うとそういうことですね。
そんなことしてて、家庭はうまくいきますか？
いつもいつもトラブルでは？
おそらくご主人は、主さんが完璧に対応しても、グチャグチャ言ってくると思います。
≫何か言わないと気が済まない人
だからです。
お子さんが７歳ということは、主さんは、１０年近く(？)ご主人に
≫何度注意されても改善できなかった
ということ。
ご主人は、主さんに完璧など求めていませんよ。
１０年も暮らせば、習慣になってもおかしくないだろうに…
ごめんなさい。
度合いは違いますが、わたしは主さんタイプではなく、ご主人タイプの人間です。
≫何度注意しても改善できない
主人と娘のことを、何かの病気なのかと思っています。。。
息子は、きちんとしているので尚更そう思います。
主人も娘も
だらしないタイプ。
本当にストレスたまります。
申し訳ないけど、ご主人も同じ気持ちだと思います…
18番さんみたいな方なら、その旦那さんとうまくやれるんでしょうけど、残念ながら主さんは違うタイプなので、早くどうにかしないと、心の病になりかねませんね。
家庭は心や身体を休める場所ですよ。
あなたの言い方や行動で、私は息がつまりそう。
このままじゃ子供も萎縮して言いたい事も言えない子になりそう。
ちょっと実家に帰らせてもらいます。と置き手紙をし、モラハラについて書かれた本等も一緒に置いて実家に帰ってみたらどうでしょう。
こんにちは。確かに誰しも間違いもあるだろうし失敗もありますよね？旦那さんは自身の価値を単に押し付けてるだけでは？結婚ってお互い様だからね。それが出来ない相手なら一緒には住めないよ？無理がきちゃうもん(>_<)
そっか。
何度も注意されているんじゃ、旦那が可哀想かも。
例えていうなら、帰宅した小学生に手洗い うがいはしたのか？
宿題したのか毎日毎日言うくらいうんざりのやり取り。
食事も食事で、箸の持ち方とか肘つかないとか一々注意しなきゃだと大変だもんな。
大人なんだから旦那がいる時だけでも守れば良いのに。
家庭のルールは、どちらか一方が決めて押し付けるもんじゃないよね。
トイレの蓋は開けとく主義！三角に折らない！ホコリよりも優先したい家事が他にもある！大らかな家庭が理想なの！
って、全部１から話合えば良かったのに。家庭によって、ルールって違うよ？当たり前な事、って誰が決めたの？
旦那さんだって、主さんのスタイルに慣れてくれたらいいのに。お互い様だと思うんだ 。
主さんのお家とそっくりです。
プラスですが、主人は仕事柄(営業)、顧客さんの自宅に入る事が多く、何かにつけ、そこの奥様と私を比較して評価付けしますよ。
「どこそこの奥さんは、こうだよ。なんで◯◯はしないの？ するべきでしょう」
最後には『べき論』がつくのです。
まあ、お互いの言い分にもそれぞれ理はあると思いますし、理解できますが伝え方、伝わり方で行動は変わりますよね。
私は複合的(本当に色んな要因で)に不眠や心身症が発症して現在通院、服薬してます。
主さんも、早め早めに心と身体のケアして下さいね。
うげろっ！
主さん、当たり前じゃあないよ(･･;)
いやいやさ、そもそもなーんで気になるほうがやらないの？？ですよ。
だから、確かにそんな旦那と結婚しちゃったなら やらなきゃいけないのかもだけど
世間一般的に言えば 主さん頑張ってますよ！
自分がやるのが当たり前なんてないんだからね（ ; ; ）
しかも旦那さん、細かいっ！
けど 世の中 潔癖ブームというか… そんな人多いですよね(ｰｰ;)
私は気にならないから 気になったなら自分でやってくれませんかね？じゃ話しにならないでしょうか…
辛い そんな生活…
たまに反抗期に悩む親がスレを立てるが、そこでこの掲示板の住人が「子供というのは実は、私たち主婦が姑や夫から口うるさく言われ、尊厳をないがしろにされるよね。姑や夫が自分達の都合のいい常識を持ち出して私たちを縛りつけるように、親が口うるさく義務だのモラルだのを盾に『わたしはあなたの為を想って言ってあげてるのよ。別に完璧なんて求めてない、他の子のように普通になって欲しいだけ』と子供に完璧を求めてるから年頃になると爆発するの。それが反抗期。わたしたち親が子供にストレスを与えてるのが原因で反抗期が起きるのよ。子供の癇癪も同じで、親が子供心を理解せずに大人の常識を押し付けてるから言うことを聞かなくなるの。それはわたしは主婦が姑や夫からとやかく言わるのと同じなのね」と、反抗期に悩む親を諭してるなら、この掲示板の住人が主さんの味方をするのは正直だと思えるが、あなた達は主婦がストレスを受けてる時だけ「主さん可哀想‥そんな糞旦那、私なら離婚してるわ！」と都合のいいことを言い、あなた達主婦が子供にストレスを与えてる時は「これは躾です。親に感謝も出来ないならさっさと自立しなさい。産むんじゃなかった」と言い張るから、この掲示板の住人の言い分は信じられない
皆様ありがとうございます。
私は結婚するまで適当な人間でした。
認めます。
ですから言われることに反省もあります。
確かに子供以下だと言われたこともあります。
でも出来ないんです…
気を付けていても必ずなにか落とすし、頭も悪いので行動もうまくいきません。
イライラさせてると思います…
子供なんですよねきっと。
ペーパーを三角にふたをしてスリッパをそろえるなんて簡単で当たり前のことです。
他所でできるように子供にしつけるために自分がやらなきゃ子供に言えませんもん…。
探し物も位置を決めていれば探すことはないし、整理整頓も出来てれば見栄えもいいし、
落し物もなくせば壊れることもないし、
ホコリも見た目わるい…
私は専業主婦なのでやって当たり前だと思っています。
言い分を否定するつもりもなく当たり前だと思えますしイライラさせるのも分かっていますがどうしても言い方が精神的にやられるような言い方で
…
やる気はあるのに出来ないので理解されずまた悩んでいます。
皆様たくさんのレスありがとうございます。
お早うございます<(_ _)>主さんってもしかして自分にも完璧求めてませんか？出来ない自分が悪いんだ！みたいな..でもそれやっちゃうと返って逆効果ですよ？以前の私がそうでしたから..今はなるべく肩の力抜くようにしてます。じゃないと精神が保ちません(>_<)出来なかったら別にいいや！とか絶対そうしなければならないって決まりはないんだ！みたいな..だいぶ気持ちは楽になりましたよ。因みに旦那さんの言い分は自身の価値観を押し付けてるだけかも
知れません。だって100%出来ないとダメ！って何？
旦那さんの言い方が精神的に辛いと有りますが、それは旦那さんに伝えていますか？
伝えているのに、毎回同じ言い方で言われるのは、旦那さんに問題があると思いますよ。
主さんは一方的に自分が悪いと思い過ぎてます。もうマインドコントロールされてるんじゃないですか。
もともと、旦那さんと主さんは合わないんじゃないかな。
潔癖症の様な夫とは、やはり同じ様な考えの女性じゃないと息がつまりますよ。
でも普通は結婚すれば、お互い多少の歩み寄りが在るはずなのですが、主さんは努力していても御主人はそれがない様に思います。
主さんが病みそうで心配ですね。
一度真剣に話し合ってみたらどうでしょう。
多分ご主人は、主さんがそこ迄辛いと思ってないと思います。
多分今の主さん、自分を追い詰めてるような気がします、
つまりは悪い言い方すると洗脳です。旦那さんは余りにも主さんに完璧を求めてる、これではいくら努力したところで旦那さんは満足しません。だって主さんも旦那さんも根本的な考え方が違い過ぎてるし。釣り合う筈ないもん。このままだと逆に主さんの精神、保たなくなりますよ？大丈夫ですか？
ご心配していただいてありがとうございます。
主人はできないなら辛いだけだろうから別れてもいいと言っています。
無理矢理でも洗脳でもないです。
私が別れるときは自分が悪くないと思ったときだと話しています。
主人は言い方は悪いのですが正論を述べています。
馬鹿な私にも分かりやすく説明してくれます。
身の回りが汚いとしゃきっとせずやる気もでない。
仕事ができない人間は整理整頓、掃除も苦手な人が多い。
と言われてます。
見た目がきれいだとそこから自分やそこで生活するまわりも変わるなど。
物を落とさないようにするのは物を大切に扱うのと同じ。
たまたま落として壊れなかっただけで壊れていたれ物を大切にしていないからだ。
わざとじゃなくても気をつけるべき！どんなに安いものでも大切に長く使うべきだ。
これくらいでいいやと普段から妥協したりしてるとそういう性格になって仕事にも影響がでたりする。
など正論を言ってて私も納得はしてます。
皆さんの言いたいことはよく分かりますが私は言い方に囚われず素直に謝りたいだけなのです…
それが出来なくなってきてる理由は言い方だとは思っています。
まぁ主さんがそこまでして自分に気合い入れたいなら第3者からは何も言えません。あとは主さん次第です。頑張って旦那さんの思いに応じるしかないです。ただ私なら完璧を求めてくる人とは、無理です(*_*)こちらが合わせてばかりの要求には応えられませんし。旦那さんからしたら普通の事であっても、それに応じる妻がそれはちょっと違うと感じるなら違うでしょうから。
はっきりいって旦那のいってることって押し付けることじゃないよ
じゃあいってることを全て守ったら長生きでもできるん？幸せになれるん？
なにか良いことあるん？
守らなかったら誰が迷惑するん？
旦那のジコマンでしょ？
習慣にするっていっても限度があるやろ
人としていきてくために必要なことなん？
旦那さん悪いけど病気だよ
素直に謝れないのは、主さんが、ご主人の意見や気持ちと逆の意見、気持ちで、それを伝えても、ご主人が受け止めてくれないから。一定の理解を示してくれないから。では無いですか？
これって、自分が生きてきて感じて学んだ考えを否定され続ける事ですよね。要は『正される』
正されるには、相手の考えが正しくて、自分の考えは正しくない。と。
そんな事、言われ続けられたら、素直に謝るのは、できなくなりますよ。
私は、そう思います。
的はずれでしたら、スルーしてください。
失礼しました。
んー、じゃあさ、心理学的な事をいうと「〜しちゃだめ！」っていう言い方で人を叱ると、必ず失敗するらしいよ。ってこと、知ってる？
失敗しちゃう！っていう強い恐怖や不安感、失敗した自分の姿のイメージばかり脳に刷り込まれてるから、脳は反作用起こしてついつい無意識的に失敗しちゃうんだと。身体がその失敗のイメージに従ってしまうんだって。
いやみたらしく、とか、なんでお前は出来ないんだ、とか、性格や能力まで否定すると、本当にそれが意識的に刷り込まれてそういう人間に逆に育てちゃうんだって。
主さんは、自分のことダメで、出来の悪い奴だと思ってるでしょう？そんな状態だと、この先今の状態から抜け出せないよ。
だから、先ずはどうして自分が出来ないのか、を考えてみたら？出来ないのは能力や性格のせいじゃないかもだよ。だって、主さんは歯磨きだって、服だってお料理だって、お母さんから教わったことや自分で学んだことは、できるでしょ。旦那さんから言われた事だけ出来ないままなんだったら、何かちゃんとした原因があるんでは？
あと、お前が出来ないままで辛いなら別れよう。って、言われても平気なのが、少し怖いよ。
嫌味な男なんて完璧とは言えないね😠✋💢 プレッシャーかけすぎると緊張してミスが多くなるし、そんだけ有能なら主の行動読んで先に声掛けしてミスを出来るだけ減らす努力をするくらいのフォローするのが出来た夫なんじゃないの？
たくさんのレスありがとうございます。
せっかくのご意見を頂きわたしが否定ばかりして行動しなければ失礼かと思いましたので新たに質問させて頂きます。
異常ですか？
トイレットペーパーは手を洗ってからタオルでふいて三角にしています。
他のこともみなさんはしていないのでしょうか？
整理整頓は常に出来ていないのでしょうか？
ホコリがかぶってる箇所があるのでしょうか？
あるとは思います。
でもそれを指摘されたらやはり良い事ではないので反抗したりやらないのはまた違うと思うのです。
確かにやりすぎ、細かいかもしれません。
でも出来てたほうが綺麗、汚いより綺麗のほうが生活するにも良いし仕事においてもクセがつく、他所に行っても恥ずかしくないなど理由はあります。
私ができないのはどこかで細かすぎるわ！と思うとこがあるからだと思います。
でもやっぱり出来てたほうが出来てないよりいい理由があるから私はやらないとは言えないのです。
ん～、完全に主さん旦那さんの洗脳だわ。確かに旦那さんの言う事が100当たってるわけではないよ。一つや二つ、
違うかも？って。トイレの三角折り、果たして世の中の全ての家庭がそうか？と聞かれたらそれやってる人いるかな
？旦那さんの家庭ってもしやお父様が厳格な方かな？それが旦那さんからしたら当たり前になって育ってきてませんか？物を落としてはならない！も同じ事よね？果たして全く落とした事ない人っているかな？主さんは毎日自分らしく過ごせてますか？
お恥ずかしいですが、私の家は主さんの旦那さんからみたらダメダメです。
モノはゴチャゴチャ、ホコリもチラホラ、トイレットペーパーの三角おりなんて無いし、モノも良く落とします。
でも旦那も文句言わないし、お互いにダメ出ししないし、必要があれば2人で片付け掃除です。
ちなみにトイレットペーパーの三角は掃除したという印で、毎回使うたびに三角作る必要は無いと、昔どこかで聞きました。
敷居は踏んじゃいけないのは言われる前から常識だとおもっていました。
踏むんですか？
トイレットペーパーは他所がしてなくてもトイレを借りて綺麗に使う気持ちの表れだと言われました。
だからそのときにできるように家でもと言われます。
落し物、探し物は私が多すぎるのです。
たまにならいいのでしょうが多すぎるのでイライラして探すな！整理整頓してれば探す必要ない！
となるのだと思います。
もしかして正論ではないのでしょうか？
間違ってますか？
主さんがレスされてる方に色々お聞きしてるようですが主さんはご実家ではどうでしたか？旦那さんのような教えは受けてこられたのでしょうか？仮に違うとしたらそれはやはり旦那さんのご実家でのやり方なんだと思います。お母様は主さんに対して物を落としてはならない！と教えてこられたのでしょうか？主さんにとってご自身の人生とは何でしょう？旦那さんと一緒になる前から完璧さを求めてきたとか？
別に、やらない。
とは言わなくていいですよ。
すべて主さんの出来る範囲で良いのです。
夫婦は助け合って、お互い支えあっていくものだと思うんですよ。
主さんの出来てない部分とかは、旦那さんが出来るなら、すれば良いのですから。
只、それだけの事ですよ。
世のご夫婦は、そうやって、折り合いをつけて生活してますよ。
主さん、御主人が七歳の子供にまで同じ様に求めるので悩んでいるとスレにありましたよね。
主さんの為もありますが、お子さんの為にも
今の主さんと旦那さんの関係せいは、良くないです。
お母さんが、お父さんに怒られているのを見せられる、子供の気持ちも考えてみてください。お子さんはたぶん、これから、お友達にも自分の意見を押しつける人間に育ちますよ。
それでも良いのですか。御主人の言う事が間違ってないと思っているから。
それでも良いなら主さんには、もう何も言う事はないです。
自分のお考えの通りになさって下さい。
私も45さん同様、トイレットペーパーの三角折りはトイレ掃除をした証拠だと聞きました。
そう考えると、別に三角折りはマナーでもなんでもなく、掃除をしていない一般人はやらなくていいはずです。
私の主人も、私がシャワーを浴びてから、床や湯船が濡れているのはものすごく嫌がるのですが、私はいつも反論しちゃいます。
あのね、あなたは20年間1人で暮らしてきたからそうしてるかもしれないけど、私にはそういう習慣ないから、いちいち押し付けないでと。
あと、掃除をしたらソファーの位置とかも完璧に戻せと言うのもまず無理だよと。
今日は生ゴミの回収日だったので、生ゴミをまとめようとしたら、臭いで気持ち悪くなって、私がトイレで吐いてしまったのに、普段からやらないから、そうなるんだよ、ゴミ箱洗っといて。
は？こっちは具合が悪くなって吐いてるんだけど。
主さんの旦那さん、ウチとよく似ています(笑)。
時々うっとおしくなって、どっちのやり方しても、大した違いはないから、ゴチャゴチャ言わないでよとキレます、私。
主さんも、たまにはキレたらどうですか？
ご主人完璧なんだ、仕事でミスった事ないんですね、主さんは毎日ご主人の仕事監視してるの？ ご主人が自分で言ってるなら嘘だね、ミスしてる事に気がつかないだけでも人間としては完璧ではないですね
離婚を言ってるなら早いうちに離婚したらどうですか？
ご主人に完璧な妻を見つけてねって
私も完璧主義なので旦那さんが言ってることがすごく分かります
病気ですね
自分でそう思います
たまに完璧主義な自分が辛いのに、きちんとしてないと気持ち悪いしイライラするし落ち着かないです
うちは家事をする私がそうなのでまだいいですが、家事をしない旦那さんに求められるのは本当にきついと思います
簡単に治るものではないですし、合わなくて辛いなら離婚した方がいいですよ
家で小さな頃から教わったことばかりだそうです。
三角は取りやすい、見た目が良い、感謝の表れだそうです。
私の家では適当に育てられたので身についてません。
大人になってからそうなんだと知りそっちのが良いという考えを持っただけなので行動にすると忘れることがあります。
私がしなくてはいけないのは子供にお母さんは出来てないのになんでやらなきゃいけないの？と思われないようにだそうです。
出来てない人から教わっても身につかない。
仕事に関しては仕事の上司が言ってました。
ミスは今までないどころか他人のミスを発見してくれて自分の仕事以上のことをしてくれて他人のミスをなくす努力までしてくれていると言ってました。
家のことはすべて私の仕事なので一切しませんが
不在でやってもらったときは一人暮らしの経験から完璧でした。
料理も私より上手です。
いつも下手くそと言われますが事実なんで何も言えません…。
私は離婚したいわけでもないし不満を言われたくないわけでもないのです。
言い方がきついことによって謝れなくなって反抗してしまう自分に悩んでいます。
言い方さえ良ければ素直に謝れます。
でも言い方を甘くすれば言われた通り私はそれに甘えてしまうと自分でも分かっています。
だから言いたくないけどきつく言わないとやらないからきつく言うんだと言ってます。
ごめんなさい。
こんなんじゃ解決しないですよね。
皆さんに親身になってもらってるのに言うことを聞いてないと申し訳ないと思っています。
ですけど…本当に私は良い事だと思っているので出来るようになりたいのです。
あと皆さん肩を持ってくれますが私は多分異常なほど何もできません。
何年専業主婦やってんだ!
って自分でも思います。
掃除したのにゴミは落ちてるし、
整理整頓したのに探してすぐにぐちゃぐちゃ、
移動した先々に持っていた物を置いてどこにやったかを探す、
家で物を落とすのはほぼ毎日、そして回数も多い、
棚も開けっ放しに気付かない、
もはや異常で病気だと思っています。
だからこそイライラしてしまうのでしょうね。
私の母親もよく私にイライラしてました。
なんでこうなるの？
なんで出来ないかなー、本当だらしない、
女の子なのにー、毎日名前呼ばれる度にまた何かしたのかと常に謝る準備をしてたのを思い出しました…。
だから私が出来なさすぎてイライラするのは普通のことなのかもしれません。
皆さんもこんなのが周りにいたらイライラすると思います…。
一つ疑問なんですが主さんに
完璧を要求しているご主人は
完璧な方なのでしょうか？
私は夫婦ってお互い様で
ギブアンドテイクだと
思うのですがスレを読む限りでは
夫婦というよりもまるで
嫁と嫁をイビる小舅の
ように感じました。
価値観の違いと言うか、生きてきた環境や考え、習性と言った人としての根本的な部分の擦れ違いだから、どちらかが合わせられる、又は我慢出来るなら上手く行くだろうけれど、無理ならいずれ破綻しますよ。
私の父と母が良い例で、父はかなり潔癖、母はだらしない、父がかなり我慢していたみたいですが、結局熟年離婚しました。
今や父の家は独り暮らしなのにピカピカ、母はぐちゃぐちゃ。父は布巾やタオルの端は必ずしっかり合わせ畳む、使ったものは定位置に戻す、母は新聞を部屋中に溜め込む。
私が小さい頃はよく、こっそり父に言われました。お前が掃除するなり片付けるなり出来るだろ？と。
でも、勝手に部屋を片したりすると母が激怒する、の間に挟まれ辛かったなぁ。
私自身は汚いのは嫌だからどちらかと言えば父よりで、父の要求には応えられますが、毎日共に生活する旦那だったら無理かも。
互いの譲歩や、我慢、要求に応える、が均等になされないなら無理だと思います。
離婚云々の前に、まずは主さんが文句言わせない位完璧にして、少しずつ緩和させる方法もあるかと。毎日完璧だけど、今日はちょっと……みたいなら旦那さんも緩くなるかもしれませんね。
まずは完璧一ヶ月、してみては？そんなに難しい要求じゃないと思います。専業さんなら。もし兼業さんならさっさと別れた方が良いと思います。
旦那の欠点を探して厳しく追求、。お前だっておかしいだろ、とガミガミイヤミを言う。あと、旦那が会社に行ってる間に性格に疲れました。楽天的で明るい男性がよいです。と、わざと性格の欠点を書き実家に帰る。完璧どころか、とんでもない性格だと悪いけど思います。
もっと楽に生きたら？
敷居を踏まない…あっそーって、感じですよ
敷居踏んでも死なないしね(笑)
敷居を踏むな！なんて聞いて育ってないわ私
完璧な人間なんてこの世に一人もいないから
一人もね
多分旦那さんも歳をとってジジィになって手の脂が少なくなってきたら物も落とすよ(笑)
ボケてきたら探し物沢山するよ(笑)
なんかもう主さん家族が哀れに思える…(笑)
お幸せに…
>> 55
仕事でミスがないなんてわざわざ連絡くるんですか？ ご主人は完璧だからミスしても完璧に隠す人ですよ
完璧でミスをした事がない人なんていませ…
一度飲み会で酔っ払って私に電話をかけてきたのです。
今日誘ったのは僕です！
○○さんは完璧にこなして他の人のミスを見つけてくれるのでとても助かってます。正直僕より出来ます。
今後もお願いします！と…
会社内では改善にも携わっているので改善する側がミスはしてはいけないと…。
ミスを出さないのが当たり前。そんな人間普通にいた。
確認をせずミスしたまま流すのは意識が低いからだと言ってました。
ミスをするのは仕方ないが、それを確認せず流す人が多いらしくそれに対していつも怒ってます…
>> 57
価値観の違いと言うか、生きてきた環境や考え、習性と言った人としての根本的な部分の擦れ違いだから、どちらかが合わせられる、又は我慢出来るなら上…
ありがとうございます。
そうなんです。
私が出来なさすぎて言うそうです。
お前は普通以下！
完璧なんて求めてない、出来なさすぎるし甘やかすとそのまま行動に出るからだ!
とずばり的確なことを言われます。
きつく言わなくてもやれるなら言わないと…
書いていて思ったのですが
反省しないわたしにイライラするんだと思います。
素直に謝って気にしてしょげてればいいんだと思います。
でもなかなかそうはいかず…
完璧は私にとって本当に難しいのです。
馬鹿ですよね…
>> 58
旦那の欠点を探して厳しく追求、。お前だっておかしいだろ、とガミガミイヤミを言う。あと、旦那が会社に行ってる間に性格に疲れました。楽天的で明る…
言い方以外は本当に良い人です。
私の失敗などのこと以外は良い人です。
言い方以外の欠点はないと思っています。
普段からきつい言葉をいう人ではありませんが出来てないときは一瞬できつくなるので
出来てないことだけにイライラしてさらに私が素直に謝らないので余計怒るんだと思います。
つまり怒らせてるのは私です。
私の悩みは素直に謝れるようになることなのです。
やることが人並みなら最後まで言い返すことも出来るでしょうが私は本当に昔から自覚するほどズボラでどんくさいです。
それを直す方法なんてないと思っていましたがやはり努力は必要なんだと実感して今はようやく直そうと思えたとこなんです。
ですから離婚も別居も考えておりません。
じゃあ勝手にしろって感じですよね。
書いてたら本当に申し訳なく思ってます。
皆様ごめんなさい。
>> 59
子は、親を見て育つといいます。親は、子に教えるため自分の出来なかった事を子供と一緒に学習し教え子供と共に親が成長するのでないですか。素直にな…
そうですね…
私と子供は同じレベル、
むしろトイレに関しては子供のが完璧に出来ます。
トイレに関しては
当たり前なんですがまずは
流す、蓋をする、三角にする、スリッパをそろえる、電気を消す、この5つをトイレ出るまでやらなきゃいけません。
私にはそれが毎回出来るようになるのが難しいのです。
何年も言われてできないのはやはり異常なのだと思ってます。
子供には
お母さんは失敗も多いし○○ちゃんより出来てないこともあるよね？
だけどそれでもお母さんは
○○ちゃんが出来るようにこれから教えていくのがお母さんのお仕事だから
お母さんも出来てなかったら教えてくれたら反省するからね!
一緒にどっちが早く出来るようになるか競争しようかぁー！なんて言ってます。
こんにちは。主さんと旦那さんとの価値観に対してだいぶ
温度差が生じてますよね？ならば周りがこれ以上どうこう
言ったところで主さんの考え方は変わらないわけですよね？ならばもう旦那さんの価値観に合わせた生き方なさるしかないです。それで主さんが納得なさるならば。合わせてない自分が可笑しいんだ、勉強不足な自分が悪いんだ、出来てない自分が悪いんだ、じゃ出来る自分を想像していくしかないです。厳しいようですが
「大変だな〜」まず、最初に僕が感じた感想です。おそらく、質問者様の旦那様はエリートなんだと思います。もちろん、年収も高い。「これぐらいできて当たり前」その基準があまりにも高すぎます。もう少し、みなさんゆるゆると生活されていると思うんです。
ただ、好きになっちゃったんだから仕方ないという一面もあるんですよね。
旦那様のそういう性格があるから、今の生活があるわけです。そこに質問者様も惹かれた現実がある。
僕のようなポンコツは、トイレットペーパーの三角に躍起になる脳がありません。全く気にならない。物も探しまくります。後で探す時間がどんなに無駄になろうと、「めんどくさい」が勝ち、テキトーに物を置いちゃいます。
質問者様は僕のようなダラダラタイプを好きにならないと思います。きっちりと日々を生き、社会で戦いに勝ち続けられる素晴らしい男は、エリートです！本当に素晴らしい！！素晴らしい方を好きになってしまったらゆるゆるな考えはありえなくなっちゃうと思うんです。
実家で生活していた時、僕は「靴下のなかにゴキブリがいた」という経験があります。朝、でかけようとしたら靴下にゴキブリ！我が家には様々な害虫がいました。劣等感もありましたが、「キッチリ」を強要されるなら 、僕は靴下ゴキブリも笑っていられます。
皆様にはありえないような日々も、「キッチリより好き」という価値観だってあるんです。僕がそうなんだから仕方ない。
質問者様のお子様も「社会的に素晴らしい人間」に成長されると思います。
自制できないほど酒を飲む父を、学生のときは腹立つばかりでしたが、自営の左官業で僕を大学まで出してくれた父を「凄まじい人だ」と今は思ってます。飲まなきゃやってられないよ。自営の職人だもの。飲んで飲んで、でも早朝から起きて新聞配って肉体労働をしてくれました。
質問者様には「ポンコツの実態」がわからないと思います。一般的でない生活でも、「楽しい」がある。
壮絶な「ゆるゆる価値観の生活」より、今の生活に喜びを感じられれば、完璧を求められる旦那様へのイライラも少しは減るのではないでしょうか。
質問者様の幸せを感じられるきっかけになれたら幸いです。旦那様の懸命さは凄まじい！そこに向き合い続ける質問者様だって、めちゃくちゃ凄い！！
ポンコツならではの考察でした。御節介、失礼しました。
すいません。
皆様…。
やっぱり旦那は完璧です。
自慢したくはないです。
完璧なんてまわりは疲れます。
皆さんの言う通り異常なとこもあるんだとやっと思いました。
もう疲れました…
今日旦那が夜残したそうめんをお昼に出したら虫が入っていておい、なんやこれ！と最初からキレ気味で言われたのでもう謝る気もうせ…。
いつ入ったかもわからなくて昨日はラップも隙間なく確認して冷蔵庫に入れたし麺を洗う時もいなかったと話しました。
でも死んでる虫が入ってるってことは昨日入ったんやろ、ちゃんとしてないってことやんな!
お前の絶対はいつも違うから信用できない。
でも自信があったので絶対確認した！と言ったら穴あいてないか確認したのか？と言われたのでしてないと言うとほらみろ!してないやんけ!
と言われました。
飲食店なら知りませんじゃあ通用しないで？
と…
私も素直に謝れなかったのですが
やっぱり異常ですよね…。
謝らない私が悪いですか？
最初に謝ればここまでいわれることはないのも分かってますが私にだってクソみたいだけどプライドはあります。
もうなんだかわからなくなってきました。
何度も教えてくれてたのに本当にごめんなさい。
自分が無理してることには気付いてます。
でも最終的に冷静に考えたら謝らないから私が悪いんだとなってしまうのです…。
素直に謝れてたらその後きつい言葉は続かないのです。
気付かなかったかもしれないが虫が入ったご飯を出したことに謝るべきだったと…
思ってしまうのです。
ごめんなさい。本当に混乱してきてしまったので文章がめちゃくちゃです。
以前レスした者ですが…
なんだか大変ですね。
うちの旦那に、主さんの旦那さんはどう思うか聞いたら…やっぱりそれが出来たら良いに越した事はないよね？だそうです。
うちは旦那にしょっちゅう、片付け出来ない事を指摘されてるのですが直らないので、ごめんねって言って後日片付けてますね。
ホコリは、まだ越してきたばかりの家で常に掃除をしているので、本当に綺麗にしてます。
うちの旦那は完璧ではないので、そこまで責められていないですが、旦那さんもそれなりに主さんにして欲しくて期待してしまってるんだと思います。
夫婦って、年月かけてもやはり難しいものだと思います。
ご主人は貴女の不出来を指摘するだけの資格はあるようなので、自分を棚に上げて貴女の事を注意してる訳ではないって事ですね
それでもご主人の【言い方】に腹が立って言い返すって事は、貴女は恋愛などで男性にチヤホヤされた独身時代を送って来ていて、叱られた経験がない…つまり男性から叱咤される事に免疫がないんじゃないですか？
相手が筋が通っていても、とにかく優しく言ってくれないと反発するって事はそれしか考えらんないんですけど
こんにちは。主さん、悪い事は言いません。そんな旦那の言い分に合わせてたら次第に鬱になりますよ？謝らない貴方が悪いんじゃないんです、謝らせてる旦那さんが普通ではないだけです。ずっと価値観に合わせていくんですか？
髪の毛なら謝るが、虫だから謝らない。
は、やはり、ちょっと違うかな？
と、思います。
うちは、めったに髪の毛も入らないですが、もし入っていたら、平謝りします。
自分のとこに入っていたら、あ～自分で良かった～。と思う。もちろん怒られるからじゃありませんよ。嫌な思いさせずにすんで良かったぁ。
と思うからです。
虫も同じ事です。虫がはいってたら、
気付かなかったから。ごめんね。
で終わりです。
もちろん虫は自分のせいではないですが、自分が、先に気付かなくて嫌な思いをさせてしまった事に対してのごめんなさい。
という気持ちですね。
コバエの様な虫がお茶のなかに入ってしまう時がありますが、私のに入ってて、
あ～虫がはいってたぁ。
と言うと旦那がすぐ、お茶捨てて、新しくお茶いれてくれます。
普通に何処にでもある日常ですよね。
それが主さん宅では。ちょっとした事件になってしまうから、やはり問題があるんじゃないですかね。
主さんの旦那さんは仕事は完璧といえるかもしれないですが、人間的には欠陥が有りだと思います。人の気持ちを理解できてないのですから。
主さんが叱られて、嫌な思いをするという事を思いやれないのですよ。
妻を悩ませているのに、自分の考えは変えない、辛かったら離婚すれば良いなんて、旦那としては、完璧どころか、50点もとれてないですよ。
もう一度一からみなさんのレス読んでみて下さい。
まぁ、チヤホヤされていたのでは？と問われて、はい、チヤホヤされてました、と答える女性もそういないでしょうから、否定したいのは分かりますが、男性に比べ女性という事で容赦･擁護されていた事実があるのは否めないでしょう
ああ言えばこう言う、こう言えばああ言うタイプのような気もしますので、貴女の悩み(反発しないで素直に謝る)を解決するのは難しいんじゃないですかね
というより改善する気がなさそうなので…
ちょっと自分を卑下しすぎですね。
あと、旦那さんは全然完璧ではありません。
なぜならあなたの気持ちをケアできてないからです。
本当に完璧な人は身近な人の気持ちを考えて言葉を選ぶ事が出来ます。
あなたの旦那は表面的には完璧かもしれませんが、人間的に未熟です。
あなたの気持ちを伝えてください。
このままではもう限界だと。
ミスはあるし改善しようとしているが上手くいかない。
もう少し言い方を変えてもらえないか？
私は努力しているし変えたいとも思っている。
でも、そうやって全否定されたら私の気持ちはどうなるの？
あなたは私の気持ちは考えてくれないの？
って、旦那に迫ればいいと思います。
旦那さんの目的は家庭生活が円滑に送れることでしょう？
そのための手段として細々としたことがある。
貴女をそこまで精神的に追い詰めてしまうようでは、家庭崩壊です。
目的と手段が入れ替わっている。
旦那さんにそこのところを気付いてもらわないといけませんね。
まず、整理したいです。
どちらの意見を参考にしたらいいかがわからなくなりました。
私は命令口調じゃないときは謝れます。
はいってるんだけど!って強めに言われても謝れますがまず、おいっ!なんやねんこれぇーとし舌を巻きながら言われると…って感じです。
でも威圧的な口調だと一度キレられないと謝れません。
もう多すぎてイライラするらしいので威圧的な言い方を変えてほしいと言っても嫌ならお前がちゃんとすればいい。
努力してる言葉なんてしてないやつが使うな。
と言われます。
気持ちうんぬん言うけど辛いならやめたらいい。
とも…
やめるなら離婚してくれと言われてます。
一緒にいるのはお前がやめると言わないからまだ変わると信じてる。
言葉はきつくしないと甘えるし多すぎてイライラするから無理だと言われました。
私が完璧と言いたいのは
仕事や物を落とさない、忘れない、整理整頓、家事もできる、です。
私が出来ないことは全部出来ます。
では、あとはあなたがどうしたいのかですね。
ハッキリ言って傲慢で嫌なやつだと私は思いますが
別れるなんて選択肢はあなたには無いのでしょう。
私も離婚は勧めません。
とはいえ、今のままでは家庭崩壊ですよね。
このままではあなたが心を病みませんか？
あなたは自分なりに精一杯頑張っているのですよね。
努力もしている。
でも結果が出ない。
それを旦那は努力不足だと決めつけている。
出来る人にありがちな思い込みですよね。
人には向き不向きがあり、すべての人が同じように振る舞えるとは限らないのに。
恐らくあなたがいくら努力しても、旦那さんの望むレベルにはなれません。
あなたは本心では、そこまで細かくしなくてもという想いがあるように感じるからです。
つまり、旦那さんがミスをしない人間だから自分が悪いと表面上は繕っていますが
本心ではそんな下らないことでいちいち文句を言わないで
と思っているのではないでしょうか？
本心で下らない必要ないと思っていることを、人間は本気で直すことは出来ないですから。
ちなみに私も旦那さんの要求は独善的で理不尽なものだと思います
さて、本題です。
じゃあ、どうしたらいいのか？
離婚したくないのなら旦那さんの言うことを受け流すしかないでしょうね。
はい、申し訳ありません。と事務的に流すしかない。
でないと、旦那さんにあなたの精神を潰されますよ。
ちなみに離婚は片方が一方的に宣言は出来ません。
ですので、貴女が絶対別れないと食い下がれば、離婚は成立しません。
でも、旦那さんの理不尽な言動は逐一記録しておいた方が良いですね。
最悪離婚調停になっても、貴女のその後を有利にする材料に出来ますから。
一見正論だと思えても、それが過剰なものであればモラハラと言えます。
最後に、あなたのミスする原因は心因的なものだと思いますね。
私も仕事でそうですが、自分はミスが多いまたミスして怒られるのでは？
と思いながら仕事をすると考えられないような抜け漏れ忘れが頻発します。
人は過剰な緊張状態だと、視野が狭まり、注意力が散漫になるのです。
あなたのお母さんはあなたのミスに対して、非常に厳しい叱責を幼いころから
していたのではないですか？
現在のあなたの状態の原因は、母親にある気がしますね
>> 85
ありがとうございます。
母親のこと以外はあてはまっています。
悪いなと言う気持ちと正しいけど細かすぎる!
って気持ちがあってもうめんどくさいことになってます。
努力は相手に結果として出てないと努力ではないらしいのです。
先日忘れ物が多い私は部屋中に当たり前のことを書いたメモをはっていたのですがお客様がくるので外したのですがそれを旦那に指摘されて、なんではらへんねん!アルツハイマーなんですぅーって言っとけよ！
って言われました…。
アルツハイマーだからそこら中にはってあるんです！ってー
って何回も言われたので無視しました。
するとおいっ、無視かよ！と言われました。
受け流すのも一苦労です…。
あと、私の母親は大きな声で叱るとかではなくイライラしながら言う、まさに旦那タイプでした。
なんでできないかなー、なんでこうなるの？
ほんっとだらしない、おんなのこなのにー
と嫌味っぽく言う人でこれもまた言い方が嫌でよく反抗してましたが今では感謝してます。
＞と嫌味っぽく言う人でこれもまた言い方が嫌でよく反抗してましたが今では感謝してます
この文とあなたの自己評価の低さ
典型的な精神的虐待を受けてきた人のパターンですね
ほぼ間違いないと思いますよ
あなたの問題の原因は母親ですよ
子供は親は絶対ですからね。
まして、社会的に評価されている親であれば余計に
貴女のお母さんの言い方は指摘の内容が正しくても、子供に言うセリフとしては最低です
そうやって子供にマイナスの気持ちを植え付け
そして、子供は親に言われた通りの姿を無意識のうちに演じる
よくあるパターンですよ。
旦那さんとの確執を本気で何とかしたいなら
自分がどのような形で母親の呪縛にかかっているか
第三者の協力を得て自覚することが必要だと思いますね
お早うございます<(_ _)>ハッキリ言いますが主さんの結婚生活、奴隷状態になってます(>_<)つまりはご主人は完璧に言われた事をこなせない主さんにイライラなんでしょうね？でも主さんはミスしたらどうしよう？とオドオドしながらもこなして頑張ってる、が旦那さんはお前の努力はそんなもんか？と見下してる。可笑しくないです？つまり旦那さん、要求のハードルが必要以上に高いんですよ？夫婦間なのに可笑しいでしょ？貴方は奴隷になる為に結婚なさったのですか？夫婦に主従関係が出来てしまったらアウトなんです。それは上司と部下のような関係とも似てますよね？家庭内でそんな関係だといずれ破綻になりますよ？
夫婦なんだけど夫婦じゃないみたいな？戸籍上のみの夫婦になってません？奴隷になる必要、あるんですか？様々な方々のレスを読まれても違和感感じないなら仕方ないですよね？主さんの頭の中で何が正しいかすら分からなくなってるんですから。
＞努力は相手に結果として出てないと努力ではないらしいのです。
当たり前だと思います。
女性は【結果】ではなく【過程】重視を望む人が多いですが、夫が「一生懸命働いて頑張ってきた」と言って持って来た給料が10万だったら、「…(--;)」となる人が多いです。
【一生懸命働いた！頑張った！じゃねぇよ、たった10万でどうやって生活すんだよ(--;)】って事だと思うんですが、つまり、いくら努力しようが頑張ろうが、結果が伴っていなければ意味がない！って事ですよね。
子供の勉強やクラブ活動の世界の話じゃないので、責任･義務を背負ってる大人なら「努力は相手に結果として出てないと努力ではない」論は当たり前だし、それに反感を覚えるって事は自分がそんだけ甘いって事でしょう。
確かにご主人は細かいと思いますが、家庭内の家事でそんなに難しい技術を必要とする事なんてそう無いと思うし、注意されるポイントは分かってるんでしょうから、そこを抑えればここまで注意される事もないのでは？
にも関わらず毎回同じ事で注意されるって事は、貴女も学習能力がないんじゃないかと思うんですが…
チヤホヤされてはいないという事なら、プライドが高いだけなんだと思います
ご主人自体がだらしなく不完全でありながら、貴女のミスだけを注意するなら、貴女が素直にご主人の指摘を聞けないのは当然だと思います
しかしご主人は完璧で、家事も貴女より上手との事なので、それに関しては貴女は言い返せない訳ですよね
でもプライドが高く素直に認められない事から、【言い方が悪い！】というのをご主人の非の材料にしてるだけのような気もしますけどね。
主さん、私が昔読んだ言葉で、すごく心に残った言葉があるので、ここに書きます。
私も完璧じゃない、あなたも完璧じゃない、それでOK。
いい言葉だと思いませんか？
だから、あなたも完璧じゃないと落ち込む必要はないし、時にはそんなのおかしいって、旦那さんに言い返したっていいんです。
このままいくと、主さんが精神を病んでしまいますから、完璧にできない自分を責めるのもやめましょう。
＞95
＞子供の勉強やクラブ活動の世界の話じゃないので、責任･義務を背負ってる大人なら「努力は相手に結果として出てないと努力ではない」論は当たり前だし、それに反感を覚えるって事は自分がそんだけ甘いって事でしょう。
仕事の結果とこの旦那の求めている要求は違うと思います。
この旦那は結果へのアプローチ方法まで事細かく病的なまでに要求しています。
あなた、自分の仕事の一挙手一投足まで細かく指定されて、それが一つでも間違っていると
全否定される様な職場だったら耐えられますか？
この旦那は結果を求めているのではありません。
結果に至る過程まで自分の言う通りでないとダメだと言っているのです。
そんなものはまともな要求ではありません。
あなたの結果が出なければ努力ではない、という話は今回の件とは状況が違います。
主婦が出さなければならない結果というのは、最終的に家庭が快適に回るように工夫することであって
夫が望むとおりに事細かくすべてを差配出来なければ、結果が出ていないと断じるのは違います。
それは夫のただの我が儘です。
＞92
嫌なら離婚すればいい？
あんた離婚がどんだけ大変なことなのかわかっているのか？
子供じゃないんだから、嫌ならなかったことにすればいいとはならないから皆悩んでいるんじゃないか。
離婚は出来ないけど、この旦那の要求は理不尽すぎる。
しかも表面的には正しく聞こえることを言っている。
でも、到底感情的に納得できない。
だから困っているって話だろ？
もう少し考えて書き込めよ。
思慮が浅すぎる。
＞96
回答なら既にきちんとしています。過去レスをお読みください。
あなたに対しては、混乱している主に、不満がある＝離婚、でなければ我慢するしかないというような短絡的な考えを垂れ流すな
と言っているだけです。
あるところにＡ君とＢ子がいた
共に厳しい躾を受け、ありのままの自分を認めて貰えなかった二人は親に対して不満を抱えていた
反面、育てられた恩義から感謝もしていた
誉めて貰いたくてＡ君は親の期待に応えて来た
しかし親への不満は心の底に燻ったまま消えることはなかった
Ｂ子はありのままの自分を認めて貰いたくて、逆に親の期待に抵抗を持ち、トラウマ的な傷を負った
そこで二人は出会った
Ｂ子はＡ君の努力してる姿に惹かれた
Ａ君は母親とは真逆のＢ子に惹かれた
そして結婚した
子供が生まれ、二人は親としての見本にならなくていけない立場に
するとＡ君はＢ子に母親像を求めるようになった
しかしＢ子は自分の母親から期待を懸けられたトラウマからＡ君の期待を受け付けない
ここでお互いが幼少期から持ち続けて来た母親への不満が溢れ出す
幼い頃から母親の要求に不満を抱えていたＡ君は、Ｂ子へぶつけた
幼い頃から母親の要求に不満を抱え、それがトラウマになっていたＢ子は、Ａ君の要求に拒絶反応が出た
Ａ君はＢ子へ、Ｂ子はＡ君へ不満を語るも、心の目は違うものを見ていた
Ａ君は、肉眼ではＢ子を見ているが、心の目は母親への不満を見ていた
同じようにＢ子もまた、肉眼ではＡ君を見ているが、心の目では母親への不満を見ていた
お互いに過去の自分と対峙してるんだ
Ａ君が幼少期に仕舞い込んだ、母親に認めて貰えなかったあるがままの自分を取り戻すには、現在のＡ君をあるがままにＢ子に認めて貰うこと
つまりＡ君の言うことを聞くＢ子が必要なんだ
しかしＢ子もまた、幼少期に仕舞い込んだ、母親に認めて貰えなかったあるがままの自分を取り戻すには、現在の自分をあるがままに認めてくれるＡ君が必要なんだ
お互いの願いは叶わない
ならどうすればいいのか‥
それはお互いが自分の母親を許せばいいんだよ
Ａ君が母親を許すとＢ子への要求はぐんと減る
Ｂ子が母親を許すとトラウマが消え、Ａ君の要求に拒否反応はなくなる
しかし人間は怒りや恨みを持つのは簡単だが、許すのが一番難しい
だから人間には死が置かれてる
歳の順に死が訪れるの自然なこと
お互いの両親がこの世から姿を消すと呪縛が半分解ける
なぜ半分なのか??
それは一方的な和解でしかないから
しかも親に感謝してると呪縛も解け難い
アダルトチルドレンだよ
＞＞99
あなたは嫌なことがあればすぐに離婚するのですか？
随分と浅はかな人ですね。
嫌なことはあるけど、一部を除いては旦那さんは良い人だと主は言っているのですが？
自分が悪いのだと思うが、どうしても素直に謝れない。
どうしていいかわからない。
そういう訴えだと読み取れますが・・・
短絡的で主の希望にも沿っていない上に、主を苦境に陥れる可能性が高い書き込みは許せませんね。
100、貴方が言う資格はないよ。貴方のスレじゃないから。貴方が他レスの人を叩く資格もないし。しつこいストーカ男も嫌われるから大概にね。もう貴方からの返事はいりませんしこちらも貴方には返事はしません。ついでに貴方が何を言っても主さんには謝りません。レスをしたことが私の意見ですから。意見を変える気持ちは全くありません。以上。
＞101
要するに
私は間違ってない！！
あんたみたいなわけわかんない人間にごちゃごちゃ言われる筋合いはない
ってことですね。
まあ、嫌なことがある＝離婚だ
って騒ぐ短絡的な人間らしい結論ですね。
主さん、こういう後先考えない人間の書き込みに惑わされないよう注意してくださいね。
離婚なんてしたら大変ですから。
シングルマザーの過半数以上は貧困家庭と言われています。
旦那さんは家庭生活が不可能なほど理不尽ではないと思いますので
上手いこと自分が何に我慢できないのかをよく見つめ直してみてください。
ちょっと主さんの自己評価が低すぎるので、問題は考え方とか努力の方法とかではなく
精神的な部分にあるように感じます。
＞103
でた、今度はレッテル張りですか。
掲示板で不当な意見に対して抗議しただけでストーカーになるんだ。
私は貴女のような考えの浅い人間なんてお断りなんですけど？
ストーカーの定義ってわかってますか？
きちんと言葉の意味を分かってから書き込んでください。
主さん失礼いたしました。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
なんで最近は、専業主婦叩かれるの？ 寄生とかさ〜。専業主婦なら 家…50レス 2243HIT 匿名さん
-
主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の…21レス 772HIT 主婦さん
-
職場でのいじめ、特定の人が強く当たられてるのに傍観する人たちってなんで…11レス 423HIT 匿名さん
-
一般的な考えで教えてください。シングルマザーと付き合う時に付き合ってと…8レス 448HIT 匿名さん
-
もうすぐ30になるのですが1ヶ月前に同棲していた彼氏にフラれました。 …8レス 348HIT 匿名さん
-
夫に期待しないようにしていたら、夫にあまり興味がなくなりました 些細…6レス 304HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
