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結婚。。テンション上がらないです
上手く伝えられるかわかりませんが、自分の気持ちの整理のためにも皆様のご意見をいただきたく相談させていただきます。
長文乱文お許しください。
来年結婚式を控えている20代のものです。結婚に対してとても憂鬱な気持ちが増してきました。4ヶ月前にプロポーズされてから少し経った後から段段といろんなことに不安が出てきていまに至ります。
というのも、彼への気持ちが明らかに冷めてしまっています。
友人の紹介で知り合い、付き合って2年半でプロポーズされました
付き合っている頃から大好き!愛してる!といった燃えるような気持ちは正直ありませんでしたが優しく、落ち着いていて温厚なのでこの人なら結婚相手にもいいなと思っていました。真面目で仕事も一生懸命。
しかし、結婚が決まったからなのか厳しい目で見てしまうようになったと思います。
人見知りな彼は私の実家に遊びにきても、親から話かけられれば返事はするものの、会話がすぐ終わり気を使って自分から話かけたりしようとしません。
また鈍感(天然)な部分もあり、話しかけたことや問いかけに少しずれた答えが返ってくるとイラっとしてして話す気が失せてしまったり。
会話が面白くないと思ってしまったり。
私の好きにやらせてくれる反面、自分の考えがないのではと思ってしまったり。
優しいだけで一緒にいても楽しくない、この人から優しさを取ったら何が残るんだろう?と思ってしまいました。また、私のマリッジブルーかも?という気持ちを一度話したことがありますが、そんなに不安にならなくても大丈夫だよ、俺がいるでしょ?と言われましたが、その返答にも、どうせどうにかなる。と軽く考えているんだろうとおもうとどうしてもイラっとしてしまいます。
どこかタイプだったのか、幻滅した時にそれを補える何かが無いことに気づきました。
また、彼は彼の地域の方で会社勤めをしており、結婚後、私が彼の地域へ引っ越します。ちなみに相手親と同居ではありません。
私の実家から1時間半、高速で40分弱です。田舎です。この近くもなく特別遠くもない中途半端な距離感(私にとっては遠いのですが。。)にも不安で、週1くらいでは実家に帰れる距離ですが、今まで実家を出たことがなく、近くに親がいないという(すぐに会えない距離)ことが不安でたまりません。
微妙に遠い彼の住む田舎に引っ越してまで結婚するメリットって何があるんだろう。。とまで思えてきました。
マリッジブルーなのか、結婚したくないわけではありません。気持ちが変わって結婚に前向きになりたいです。
マリッジブルーの経験者様、克服された方の意見など様々なアドバイスを聞きたいです。
よろしくお願いします。
15/07/28 22:37 追記
おっとりしており、少し天然?なので頼りない、気が利かないと感じてしまいます。
完璧なひとなどいませんが、不安です
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3ヶ月?短いね…
これじゃあ確かに育む暇がなかったかも。この期間に感じることって後々まで胸に刻まれるから。大切さとか、苦しみを乗り越えてまで一緒にいる道を選ぶ覚悟とか。
尊敬できる面を凌駕する位嫌な面が目に付いているとなると…やっぱ距離置きが無難な選択だと思います。
他人に分からないいい面→×
他人にすら分かるいい面→〇
実際このスレでも彼に肩入れしてる人がいるように、彼は主さんがいなくても選んでくれる女性は沢山いると思うってこと。一番身近な主さんならもっと見つけられると思うのだけど。今の状態からは無理かな。
他の選択肢があるような気がしてるから迷うのでは。潰していかなきゃ分からないこともある。総じて経験不足に感じます。
あなたは、彼に何を与えてあげたいの?
結婚感は人それぞれだが、彼に幸せにして貰おう!彼と結婚したら、自分は幸せになれるだろう。
よりもね、
私が彼を幸せにしてあげよう!彼を支えて、2人で幸せになろう!
って、考えれるならば、その結婚は上手くいくはず。彼が病気になった、リストラされた、それでも自分は彼の側を離れないでいれるかどうか。結婚式では、誓うはずですよ?病めるときも健やかなる時もって。それを自分が誓えるかどうか、もう一度考えてみて?
自分ばかり幸せになろうとしてないですか。相手の幸せを願えてますか?彼に自分を幸せにして貰うことばかりで、責めるばかりで求めるばかりで、あなたは自分が彼に何をしてあげれるか、を忘れてはないですか。
あなたに足りないのは、そこなんじゃないの?だから、不安になるんです。
彼は、あなたを幸せにしてあげたいって思ってますよ。だから、彼はあなたを養う気でいます。あなたは、どうですか?彼があなたに与えようとしてくれるものと、同等のものを、彼に与えよう!と心から思えますか。
お話がつまらない。じゃあ、自分が彼にお話してあげよう。美味しいご飯を食べさせて喜んで貰おう。彼が疲れて帰ってきたら抱きしめてあげよう。
それを、自然としてあげたい!って思えない結婚は、苦痛なはずです。彼も苦痛を感じるかも。結婚式は、来年なら、先延ばしにしたって良いのでは。あなたたちの結婚なんだから、周りに流されず、あなたのタイミングで結婚すれば良いのですよ。焦って結婚する必要はありませんよ。
結婚だの妊娠だのでテンション上がって浮かれるほうがバカ。だからおかしな名前つけたりする。少々冷めてるくらいでちょうどいい。
しかし主の冷め方は、相手をバカにしてるような感じがあるから、主のためというよりは彼自身のためにも結婚はやめたほうがいい。もっと可愛いげある女を選んでほしい。
その長年の子達と主は違うじゃん。主の場合愛してるまではいかなかったんだから。長年の子達は愛してるまでいった時期を乗り越えての今なんでしょ。まあ結婚もしなくてダラダラ付き合ってたら、いずれ好きって感情も無くなってきて冷めるだろーけど。主は納得しなくて悩んでるんでしょ?大体人間はこの人を好きになりたい!って思って好きになるんじゃないし、無理だって。結婚しても自分が大好きで居られる相手じゃないと心から満たされないのは絶対言える。あと、お金も無いと愛も冷める。私がそれは絶対って保証出来るわ。結婚してみてそうだから。あと、結婚前の不安や不満は結婚後に拡大するのは覚えといて。
もう別れてもいいのでは?
いや 彼の為に別れるべきかもね
その場合 あなたは慰謝料払わないといけないですけどね
婚約破棄は三倍返しが相場ですよ
式場予約してたらキャンセル料も破棄側持ち
モヤモヤした状態で結婚しても幸せにはなれないから
何度も同じ内容を投稿してますね。
ようするに、今のチャンスを逃したら結婚できないと思ってるんですよね。
でも結婚って生活だから、今の不満は継続すると思います。
それを覚悟で、どうするか
「自分で」
決めて下さいね。
私は結婚していいと思いますよ。
本文と回答を見てきて思うんですけど、主さん実は彼と結婚したいなんじゃないの?
彼と結婚したい
→けど論理的にっていうか世間的な目から見ると彼はこんなところが自分の(元々)理想にあってない、もっとこうしてくれればいいのに、私この人でいいのか?って彼に厳しくなっちゃう
→どうしよう迷う
結婚はギャンブルじゃない、賭ける必要ないし正解なんざいない、もちろん結婚に向いてないタイプの人間なんていないと思う。だからもっと自分の気持ちに従えばいいじゃないですか?なんでこの人と付き合い始めたの?プロポーズされた時どうだった?この人と一緒にいたとき幸せだった?こういうのもう一度思い出してみてください、
そしたら結婚するかしないかは主さんの中に浮かんでくるはずです。がんばってください
あなたは、自分の問題にとっくに気付いているみたい。あなたは、とにかく自信がないんです。苦難に太刀打ちできるか、家庭を守って自立する自信がない。実家を離れる自信がない。自分の事なのに、自分一人で決められない。
だから、彼に少しでも自分の不安を中和させて貰えるような、決定的な何かを求めます。それが、世間様からしたら十分恵まれる要素(真面目で優しくて誠実で大らかな彼という条件)であっても、あなたの不安は底なしだなら、前に進めないんですね。
つまり、あなたには、社会経験や人生経験が足りないんです。自信って、何にもしてなくて勝手に湧いてくるもんではないです。失敗を何回も繰り返して乗り越えてから、やっと自分ならこれくらいのことは乗り越えれる、今までも乗り越えてきたから私なら大丈夫って、内心怖いけど戦おう!頑張ろう!自分なら出来る!って、思うもんです。けど、あなたは失敗したくないらしい。リスクを恐れては、何にも手に入れられないです。
自分一人で決断ができない。
確かにこれは、問題だし、あなた自身の問題。この先、彼以上の良い男に出会ったとしても、同じように悩んでの繰り返しで、数少ないチャンスを何度も棒に振ると思いますよ。
>真面目で優しい彼と別れて、今後同じような人と出会えなかった場合、結婚できなくなることは嫌なので別れるべきじゃないのかなぁって思っています。
と、あなたは言います。
これは、打算です。なぜ、そんな計算をするかというと、あなたは失敗するのが怖いと思ってるから、極力最悪なケースにならないようにリスクを計算します。けれど、いくら計算したって、人生に方程式なんてないので、正確なんてあるわけないです。なので、この人となら、幸せになれる!ではなく、この人となら苦労しても良い!って人と結婚してください。苦労しない人生なんてあり得ないです。病気、リストラ、不妊、浮気、性格の不一致、セックスレス、親の介護、子供の非行、借金、家事火災震災。何かしらの厄災は、どんな夫婦にも訪れます。
実家から1時間離れていて不安?
あなた自身も感じてるだろうけど、それは、甘え。実家まで車でたった1時間の距離でしょう?私も私の夫も、毎朝1時間の距離を会社まで通勤していますよ。毎日毎日往復2時間かけて通っています。実家へは、車で高速使っても12時間の距離です。
ここまだあったんだ。(笑)
もうさー、このスレ相手に見せれば?
んでこんな私ですけど本当に結婚してくれますか?って逆プロポーズでもしてみなよ。
案外スッパリ振られて泣きついたりして。
愛されるのってたいへーんくらいに思ってんじゃないの?悩む自分に酔ってる、相手よりそんな自分が大好きなんだよね。
何度も何度もなーに言ってもここで決められることなんて何一つないんでしょ?
結婚式終わるまでこんなことしてんの?
もっとやること考えることあるでしょーよ。
それとも式が終わってもこんな人と一緒になってしまいましたってスレ立て続ける?
永遠に世間に悪口書かれて彼も気の毒だわー。
ま、どうせ否定的な意見は基本無視するんでしょ?流されてるレス者も気の毒…そんな私もスルーされるんでしょうな。(笑)
≫結婚は今ではない
わたしの意見はこれ一択。
今はまだ、結婚する時ではないのだと思います。
主さんが未熟で身勝手すぎるから。
主のご実家でのくだりで、気を遣うのは主だよ。
彼じゃない。
そんなこともわからない主と結婚する彼は大変だろうなと思いました。
≫実家が遠くなる
ならば、ず~~~~~~~っとご実家に居てください。
彼が気の毒というより、人を見る目がない彼に同情します。
相談する友達もいない主にも同情する。
ま、ここまで身勝手だと友達いないのも納得できるけど…
≫今ではない
わかりましたか?
押してくれというからわたしなりに背中押したけど………
>> 77
あなたは、自分の問題にとっくに気付いているみたい。あなたは、とにかく自信がないんです。苦難に太刀打ちできるか、家庭を守って自立する自信がない…
はい、自信もないし、人生経験もほとんどないので、不安なんだとおもいます。
自分で決めたはずのことに、自信がなくて、失敗したらどうしよう、自分の責任だ、自分で信じて選んだ道が間違っている気がしてなりません。
この先彼以上の人と、出会っても同じように悩むんじゃないか→恐らくそうだとおもいます。また別の内容で(お姑さんが強いとか、、)悩みそうです
この人となら苦労を乗り越えられる→
正直わかりません。。私は未熟なため、苦労なんてしたくないなんて考えてしまい、実際その場面に出くわし、やっぱり止めておけばよかったなんて思いそうで怖いんです。。
ですが誰と結婚しても何かしら苦労はありますよね。。
実家から遠い→
甘えだと実感してます。
本当に自分みたいなポンコツと結婚してくれると言っている彼に申し訳ないです
でも不安なんです。実家の親といざという時すぐには会えない距離というのがすごく不安です。結婚は幸せなはずなのに怖いんです。勇気がなく、なかなかいい方向に切り替えられません
うん、だからさ、それ聞き飽きたから。
だから彼に話すしかないじゃん。
話して話して納得行くいくまで話すしかないじゃん。
彼と夫婦になりたいならそんくらいしなよ。
今からそんなでこれからずっと話し合い持たずにやってくの?頼りないから彼を頼らず生きていく?
こんなアドバイスもらったからこうしてみますって一回くらい言ってみなよ。
うわぁ~。
主さん私の娘とよく似てる。
娘、高校2年なんだけど、とにかくママ大好きっ子で「ママ以上に好きな人はいない」と、誰とも付き合ったことがありません。
「私はママとずっと一緒に暮らしたい」と言ってのける子です。もう将来が不安で不安で。。
私が主さんの親なら主さんを突き放します。幸せになって欲しいからこそ親離れさせ、婚約者をしっかりと見つめ直して欲しいと願います。
ご両親は、なんと言ってますか?
そんな甘えた事を言うな、と叱咤激励してくれる訳ではないのですか?
何かあった時にすぐに実家に帰れる距離がいい。とのことですが、その何かって何でしょうか?
例え実家が近くても、親離せず、何でもかんでも親に頼って泣きついてるようじゃダメなんですよ。実家が近くても、夫婦の問題は先ずは二人で解決。夫婦の問題にご両親を巻き込んだり、泣きついたりしたら、親不孝です。やっと結婚したかと思えば、すぐに実家に帰ってきてメソメソしてる娘なんてご両親は、嫌じゃないんですか?
結婚した後にも両親に心配かけてどうするの。あなたは、それをご両親にするつもりなの?
実家が近いとすぐに甘えて頼って泣きついてしまうあなただからこそ、1時間くらい離れた場所に嫁いだ方が、むしろ良いかと思いますよ。たくさん苦労して、成長できるんじゃないですか。
優しいだけの男なんて沢山居るのに。勿体無い。男で優しくない奴なんて居るの?皆優しかったけどな。まあでもそいつから優しさ取ったら何も残らないなんて失礼wwあー、でも。優しさなんて生活して行く上でなんも役に立たないわ まさに優しさイコール優柔不断
なんとかしてお母さんの家の近くに住めば?
もしくはなんとかしてお母さんに主の近くに引っ越して貰うか。
同居は無理なの?
なら毎日お母さんと電話すれば寂しくないよ。
週一と言わず週三帰れば寂しくないよ。
結婚はしたいならしとくべき。
ここで何て言ってもらえたら納得するんですか?
結婚はしたい気持ちも実家を離れる不安も別れる度胸がないのも主の両親の気持ちも彼の性格もじゅーーぶんに話してもらった。
皆さん何度も何度も言わないと分からないようなバカじゃないんだから。そのためのお礼レスじゃないですから。
わかった。あなたは、彼よりもお母さんやお父さんの方が好きなんだよね。お母さんやお父さんは、絶対あなたの味方でいてくれるよね。助けてくれて、力になってくれて、慰めてくれて。
ご両親よりも、彼の事を好きですか?
比べるもんじゃない、とは言わせませんよ。あなたは、家庭を築くんだもん。世界中が敵になっても彼の味方にならなきゃダメ。夫婦になるって、家族になるって、そういうことじゃないの。
彼への愛情は、あなたのお母さんへの愛情の強さに負けている時点で、結婚するべきではないんじゃない?
彼とは、一度結婚は先延ばしにして、婚約状態を続けて、あなたが改めて覚悟できた時に結婚すれば良いのでは。あなたに結婚は、まだ早いんですよ。こんな子供なんだから。子供が結婚したって、結婚生活は上手くいかない。離婚するよりも、婚約先延ばしの方がリスクは少ないでしょう。
主さんは 一体、何処へ向かおうとしているの? まだ、親離れできてないみたいだから、お父さんとお母さんと一緒にいた方がいいよ。お父さんとお母さんといる時間より遥かになが~い年月を彼氏さんと一緒で やっていけるの?
そんなリスクばかり考えてるようじゃ、すぐ破綻するよ。
二三行読んで、、憂鬱ならやめたほうがいいよ。まだ20さいだよね。焦んなくていいよ!
これから先、出会う可能性のが高いから、何だかわからないけど、焦るのはやめんさいね。好きだと思える人を見つけなさいよ。
幸せになろうね~♪
だから何回言ってもスルーされてるけどさ
名字継いで欲しいくらいの名家なんでしょ!?
だったら近くに家買ってもらってお父様のコネで彼に今よりずっといい就職先を用意してあげたらいいじゃないですか
若しくは主さんが働くか
いいとこどりしようとするから上手くいかないんですよ
彼にあれこれ望む前に「これだけさせて頂きますから」と条件を提示しなさいよ
結納金の話もスルーされたけど、実家、実はお金無いの?
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