- 注目の話題
- 普通にイケメンで仕事先でも連絡先を渡されるような友達がいるのですが、僕は普通にブサイクです。一度もモテたこともないくらいです。 なのに学生の頃から10年経
- マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かってしまいます。 手を抜くのが苦手で、どうしても丁寧に正確にやってしまうのも、原因かもしれ
- ある人からお金を貸してほしいといわれているのですが その人どういう理由か分からないのですが借金がかなりあるようなのです。 何にそんなにお金が要るのか といえば
子供が風邪なのに主人は飲み会
1歳の双子が二人共風邪を引きました。1人は治りかけ、1人は土曜からです。
それなのに、主人たら飲み会に行きたいと言いました。今回の飲み会は主人の友人の結婚祝いも兼ねてとの事、主人は仕事で結婚式に参加出来ないから許しました。その時は子供の期限が良く微熱程度だったため早く帰ってきてくれるならと思ったからです。
主人には門限9時(6時スタート)、お酒は飲まないと約束しました。私はいつも約束破るけど、今回は絶対守ってよ。とお願いしました。主人は「分かってるわ！」と了承。
夜10時になっても主人は帰って来なくて連絡は無視。すると子供一人が咳で苦しく起きました。熱も39.6°、愚図りも酷かったです。
緊急連れてきたくても主人は電話に出ない。仕方なく実母と妹に来てもらい、妹に主人が入る飲み屋まで連れて行って貰いました。
子供を抱いてお店へ入ると主人と友達がいて…何で？と言われて。気まずい雰囲気になりましたが、病院連れてってとお願いしたら「ごめん、お酒飲んじゃった」と。はぁ？って思いじゃあいいよ。と返答。するとお酒を飲んでない友人が送ってくと言ってくれましたが、「遠いし、悪いから大丈夫です。楽しんでるところ水を差してすいません。」と言い出て行きました。
私も焦っていて先に居酒屋に電話して主人を呼んで貰えば良かったかな？と思いましたが、それでも主人の対応にムカついてしまいました。
主人が帰宅したのは23時過ぎでした。
皆さんどう思います？
15/09/14 20:56 追記
追加です。
私の住む地域は車社会で私の周りの子持ち男性で家族に何かあった時のため、オールせずきちんと帰りたい等でお酒を飲まないひと沢山います。
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飲むのに許可とか、旦那は主の奴隷か？
さっさと自分で運転して連れて行けばいいだけの話だったのに、
旦那なんてあてにしないでやればいい。
親なんて頼る必要もない。
主がやればいいだけなのに、幼稚園児見たいに、ごちゃごちゃ言ったり当て付けしたり、中身はお子ちゃまなのが問題だったんだよ
しっかり育児して下さいな
何か…皆さんが仰る通り反省してるんだか分からない。(笑)
もう、この件は終わりでいいじゃん。お子さんも快方に向かってるんだし、主さんも反省すべき点は反省してるし、今後の対応策も学んだと思う。
ダンナさんに自分の考えだけ話して、それで終わりにしようよ。
反省してるって書いてあるけど、そんな風に取れないのは私だけなのかな。
１日に何回も病院に行くのは大変だよね、私も娘や息子が小さい頃に午前&夕方の２回点滴治療に通ったことありますよ。それも10日間程ね。
入院させてくれた方がよっぽど楽だと思ったけど、医者が自宅の方が子供も私もリラックス出来て休めるだろうって。
一人で頑張りましたよ、ダンナは仕事で現場常駐だから抜け出せないし、私がやるしかなかったですからね。
もう心身クタクタで、点滴中にウトウト寝てしまいました。
綺麗事かもしれないけどさ、子供のためなら頑張れるよ。自分の命を投げ出しても良いくらいにね。
出来る・出来ないの問題じゃないの、やる気があるかどうかの問題だよ。
やる気があれば、行動はいくらでもついてきます。
誰だって初めから完璧なママはいないんだよ、試行錯誤しながら子供と一緒に成長していくんだよ。
それからチャイルドシート抜け出すって、どんな座り方させてるの？うちの子、1度も抜け出したことないんだけど。
病気でぐったりしてるなら尚更、そんな力ないでしょう。
あれこれ理屈つけて、反省してるように見せて、本心は自分の味方を沢山増やして時分は間違ってないと安心したいだけにしか思わない。
101さんに同意。
主さんも反省してはいるだろうけど、まるで逆ギレのようですよ。
そりゃあ、イライラしたりはあるけど旦那さんの飲み会の席にまで行く必要はなかったはず。
私も仕事に育児に家事、主人は朝が早い仕事だから、例え夜間に病院いく事態になっても自分がいくしかないし、だからと言ってなに寝てんだよ。とは言えないな。
以前かかりつけ医に言われたのは、熱だけなら朝まで様子をみてもいいよ。でしたしその時の子どもの状態で判断し大丈夫そうなら救急には行きません。
忙しくて多少イラつくのは私だってありますよ。
でも、両立がきつく感じるなら仕事やめるしかないんじゃないですか？
まわりに頼れる家族もいるのだから、うまく頼み分けすればいいだけじゃないかな？
チャイルドシートも嫌がるのがわかっているなら、抜け出さないよう工夫すればいい。
お金はかかるけど、だめならタクシーでいくのは仕方ないでしょ？
お疲れなのはわかるけど、大変なのは一時だよ。
みな試行錯誤しながらやるんだから、主さんも自分でできる範囲を決めてみたら？
主さんがちょっと誤解してると思ったので再レスです。
少なくとも私は出来た嫁ではありません(^_^;)
うちは子供が熱だしても平気で遊びに行くような旦那なので、当てにするだけムダなんです。
それでイライラするくらいだったら最初から頼まないって感じです(^_^;)
救急外来へ行く判断基準としては、高熱でも元気なら、連れていきませんでした。
朝まで様子を見て、翌日の朝病院へかかるといった感じです。
ぐったりしてるとか、発作みたいな咳をしてる時は迷わず救急外来です。
そういう時は子供も元気がないので、チャイルドシートでもおとなしく座ってました。
うちは双子ではないので、主さんの大変さとは違いますけどね。
今は子供も大きいので、救急外来へ連れて行く事もなくなりましたが、昔は本当に苦労しましたよ(^_^;)
大変でしょうが、頑張って下さいね。
お礼を読むと反省はしてるけど、こうだったんだから私は悪くないと思う、じゃああなたならこういう時どうするのよ！？私と同じ考えになるでしょ！！って言ってるように感じる。
一番問題なのは主さんが居酒屋に行ったこと。そのまま病院行ってここに愚痴として書き込みしてたら、旦那がバンバン叩かれてた。それをあなたも感情的に行動するから旦那よりも非難されてるだけ。
私の場合は、長女がひきつけを起こした時、次女が胃が酷く痛むと言った時、三女が大怪我をした時、四女が8ヶ月の時体調悪くて、結局入院になった時、姑が体調が悪い救急車を呼んでと言われた時、どれも状況は違いますが
まずは、落ち着いて、大きな病院に電話します。そうすると、その病状に合った担当医がいるところに案内してもらえました
緊急かどうか、自分で悩まず
落ち着いて聞いてみたらどうかな
夜間や緊急の相談窓口を調べておくといいかもしれませんね
私は どれもこれも 旦那が側にいても 何もしてもらえず 自分で、やりました 私自身が熱が出ても、旦那は助けてくれず 頑張って病院に着いた時、病院で倒れてしまった時もありますが、点滴をしてもらって 1人で帰ってきた事もありました
良いとか悪いとか あんまり考えずに生きてます
いっぱいいっぱい泣いてきました
でも、どれもこれも体験したから
ほんの少し主さんの気持ち
わかるような気持ちと、
応援しているので
頑張って欲しいなぁ
と たまたま出会った投稿に
書いてみました
ダラダラごめんなさい。
応援しています。
>>95
タクシー代を引き合いに出すなら、旦那を責める根拠が無くなるよ？
子ども>>>>>>>旦那の事情
っていう建前が原点なのに、
タクシー代>子ども
にしちゃうと、
タクシー代>子ども>>>>>>>旦那の事情
となり、
原点が単なる方便だと白状するようなもの。
もしこれが正しいなら、それはそれで旦那と揉めて当然だしね。
主さん、手厳しい事を言われたからといって逆キレみたいな事を言っては自分の評価を落としますよ。誰だって初めから完璧になんて出来ないし、主さんのような経験をしながら子育てしてきた方やしている方もいらっしゃるからこそのアドバイスでは？
もちろん、旦那様に全く非がないかと言えばそれは否ですが皆さん、子供を第一にと仰っていませんかね？
再です。
私だったら、もう一度受診して貰うかも、と言われたらどういう症状が出たら再度病院へ行くべきか確認しておきますよ。
病名を言われたら余裕がある時にネットで病気について調べておきます。
うちが行く夜間の救急は、家を出る前に一度病院に連絡する必要があるので、その時に聞けるようなら病名と症状を伝えて、受診の必要の有無や何か指示があるかどうかも確認しておきます。
自分で運転できない、危ないと思うなら、お金はかかってもタクシーを使います。
ちなみに高熱がある場合は、症状が高熱だけなら様子見です。
その他の症状があるならその程度を見て判断します。
そして何より、パニックにならず冷静に状況を見て冷静に対処できるように心がけます。
子供よりも自分の感情を優先する母親。
信じられないわ。
旦那さんはまだ仕方ない。
ミクルなのに主婦である主さんを責めるレスが多いってのは、よっぽどあり得ないことをしてるんだと自覚したほうがいいよ
温かい言葉や子供の事を気にかけて下さった方ありがとうございました。子供昨日まで熱が40°近くいったりきたりで咳もして苦しそうで1日2.3回病院へ連れて行ってました。夜も全然眠れず可哀想でした。ですが、やっと今日熱が下がりました。このまま夜もぐっすり寝てくれればと思います。クループって初めて聞きましたがこんなに酷くなるとは思いませんでした。
また、厳しいご意見をいただきありがとうございます。私が子供第一に考えなかったことは反省すべき点だと思います。勿論、一刻を争う時なら病院へ向かったと思います。明け方救急車にお世話になったり、2人入院したり復帰してから6ヶ月本当に大変で正直、このまま働いていくのに限界かもと感じることはあります。でも、今すぐ辞めるのは出来ないし、仕事にも責任があるから頑張るしかないかなとも思います。
あと、主人に当てつけで居酒屋に行ったつもりはありませんでした。「どうしよう。居酒屋は行く途中にあるから、主人に連れてってもらえればいいか！近くだから送って」というつもりでした。確かに約束を破った事にはムカつきましたが。
今後のために聞きたいのですが、一人で運転手して病院へ行く方はヒヤッとした経験はないですか？注意力が低下して危険だと思うんですが。あと、1歳のお子さんの場合はチャイルドシートに載せるんですか？うちの子チャイルドシートを嫌がり何度も抜け出すんですが、その度車を止めてチャイルドシートに乗せ直すんですか？それが無理ならタクシー代が幾らかかろうとタクシーで行くって事ですか？
あと、皆さん高熱が出たら休日や夜間の時直ぐに緊急に連れて行くんですか？
皆さん、すごい出来た奥さんなんですね。子供がどんなに具合が悪くても快く送り出して「子供の事は任して！」なんて言えるなんて。私はそこは理解できません。
働いている奥様も快く送り出す方がいてびっくりしました。どんなに寝不足でも仕事して疲れていてもご主人にイライラとかしないんですか？
子供いて働くなら私が選んで働いてるんだから文句を言わない！って事なんでしょうか。
双子の育児は大変ですよね
しかもフルタイムで働きながらだと
普段からの疲れがたまっていたのでしょうね
やっぱり夫婦の子供ですから基本は
夫婦で協力しないといけないです
結婚祝いの飲み会に門限と飲酒はダメ
と言っても行きたがっていた旦那さん
なら行かせるか、行かせないかのどちらかにしたら良かったですね
主さんも自分の気持ちに無理して行かせたから余計腹が立ったんですよ
中途半端に物分かり良くなくてもいい
んですよ
理由が理由なんですからね
結局旦那さんも父親の自覚も薄いし
いざとなれば主さんの親や妹もいるの
がわかってるから酒も飲むし電話にも
でないんですよ
甘えがあるんです
主さんの対応もマズイところもあった
し今回の件も中途半端にしないで子供
の親としてどうやって協力していくの
か夫婦のベストなやり方を話し合って
くださいね
87
＞一歳の双子つれて一人で救急病院は無理だと思います
いやいや、出来るから(笑)
実際にさ、3人いようと4人いようと、一人で連れて行く人がいる限り、無理な事ではないのよ。
そこに、双子だからは関係ないしね。
無理かどうかではなくて、出来るか出来ないか、やるかやらないかの話。
出来てる人は出来るからやってるの。
人の手を借りなきゃ出来ないなら、それはそれで良いし。
あとね、一人で何人連れていようと、大変だと思ったら病院で看護士が手を貸してくれるから。
特に小児科や産婦人科は。
それが無い病院なら、医師や看護士の配慮が足りないってだけの事。
出来てる、やってる人が存在する中で、無理だの有り得ないだの言う人がいるけど、出来てる、やれてる人がいるんだから、《有り得ない》が有り得ないわ(笑)
あと、出来るかどうかは個人差があるから、出来なきゃ誰かに頼めば良い。
それだけの話。
無理かどうかも本人が決める事であって、周りが決める事じゃない。
まあ事実飲み屋にたどり着けたのが全てじゃないか。
現実に連れていく事は可能だったし、
主さんの内面でも
旦那への嫌がらせ>子どもの安全。
別にタクシーでも良いと言うか、
俺なら身内の恥を晒したり人様に負担はかけたくないからその状況ならタクシー。
何のフォローも出来ん。
↑一歳の双子つれて一人で救急病院は無理だと思います。手続きしている間抱っこしてくれる看護師さんもいないだろうし
子供二人泣かすわけにもいかないしね。
私の旦那も主さんの旦那さんのようなタイプ。絶対その状況だとお酒飲んでます。
期待せず、母に一人を見ててもらって自分で病院いくと思います。
そして次の日喧嘩して、旦那が謝罪。
なんか目に見えるように自分にもありそうな出来事です。
双子の父親なら尚更もっとしっかりしてほしいですよね！
私も双子がいますから、主さんの大変さは分かります。しかも一歳。
私も病院に行く時は、いつも実家の母や姉に付き添ってもらっていました。
今回は入院するかもしれないと分かっていながら飲み会に出掛けた御主人は配慮が足りないと思います。
大事な友達のお祝いなら後日日を改めて行かれても良いわけです。
でも、それを主さんは許して行かせると決めたなら、門限等も言わずに一切当てにしてはいけませんよね。お母さんや妹も来てくれたなら、やはりそのまま病院に連れていくべきです。門限等を言っていなかったなら、主さんもそこまで怒らずに済んだんです。
お母さんも妹も理解してくれたはずです。
そして飲み会の場に高熱のお子さんを連れて行った主さんは、やはり今回の件では一番酷いですよ。
只、精神的にこれ程、善悪の判断がつかなくなる位に追い込まれている主さんの精神状態を心配します。
双子の育児は本当に大変な事です。
旦那様の協力なくしては、病んでしまう事もあります。
一度じっくり御主人と話し合った方が良いですよ。
フルタイムで働きながら一人で双子の育児は無理があります。
御主人の協力がないなら、お仕事はセーブした方が良いと思います。
このままでは夫婦仲まで悪くなるかもしれません。
よく考えてみてくださいね。
うちはもう大きくなりましたが、幼稚園に行くようになるまでは本当に大変でした。
主さんも頑張って下さいね。
妹さんに居酒屋まで連れていってもらってる暇があったら、その足で夜間緊急の病院行きません？
旦那さんに怒るのは後でいくらでも出来るんだし。
主さんも旦那さんも自分の感情優先し過ぎで子供さんが1番かわいそう。
もっと大人になった方が良いのではないでしょうか。
双子ちゃんの育児に追われて、主さんはご主人だけ楽しい場に行かれるのが嫌だった…というか不公平みたいに思ったのかな…と思いました。
まだママになってから短く 不安なことも多々ある中で 今回たまたまご主人の飲み会が重なり、子を思う気持ちを優先にするところが 自分の感情が先に出てしまった行動なのでしょう。
でも大丈夫。
結婚生活が長くなれば、それなりに互いに許し合う事ができてくるものです。
10年20年と結婚生活が長くなれば そういうこともあったと笑い話になると思います。
今回はお互い責め合うのはやめましょう。
主さん動転しただけだよね。主の質問に答えると、約束を破ったご主人が悪いです。お子さん1人でも、ママは子供の病気の時は心細いです。シンママは本当に立派だと思うけど、旦那がいれば頭数に入れて考えますよ。子供に何かあれば、店知ってるんだから来れば良かっただろう！とか言い出す男性は実際多いですよ。お子さんの為なら、ママは逞しく何処でも行かなきゃね！
これはないわ……（苦笑）
親しい人間の祝いなんだから好きな時間まで好きなだけ飲ませてあげなよ。
祝の席に門限９時で禁酒ってご主人さんが可哀想過ぎる。
そもそも何故病院に直行しなかったの？何故車に子供を置いて店に入らなかったの？車に妹さんが乗ってるなら数分見てもらえただろうに、わざわざしんどそうな子供をそこまで連れて行くって子供をダシに当てつけがしたかっただけでしょ？
あんた異常だよ。
ご主人も子供も可哀想。
結局、何処までも自分優先のお似合いのバカ夫婦ってだけ
優先順位が判断できないから、行動も、その後の投稿のスレタイにも本文にも子供が入院するかも知れない状況を書き込まずに後出しなんでしょ
てか、主にも入院するかもって大して重要事じゃないから、つけたしたんじゃないの
思い付いた程度でしょ
主眼がそこなら「入院するかも知れない子供を置いて、旦那が飲み会」って、タイトルだよ
実際の行動も文の内容だって、子供の心配じゃなくて自分の不満しか書いてない
主は自分の不満優先
亭主は自分の楽しみ優先
主の家族も自分の不満優先
で、子供は後回し
子供憐れ
うちの旦那も昔はそんな人でしたねー。
だから、私は何でも一人でやりましたよ。
夜中に救急外来行くのも私ひとりで連れて行ってました。
うちも田舎なので病院まで片道30分はかかりますが、私からしたら30、40分の距離は近いです。
普通に生活圏内なので。
当てにならない旦那は頼らないのが一番！
当てにするから腹が立つんです。
私は旦那のおかけでたくましい母親になりましたよ(笑)
今は旦那も年をとったせいか、優しい旦那に変身しました(^o^)v
これは、どっちも悪いが…
主さんの方が酷いよ。
旦那さんも友達の結婚祝いだから楽しくて約束を守らなかったのはマズイ。
でもさ、わざわざ乗り込む？
なら、病院にむかうべきだよ。
お説教は旦那さんが帰ってからでもできるのに。
それに、
子どもの体調不良は時を選ばないでしょ？
今回は飲み会だから余計に腹がたつのかもしれないけど、仕事でいない時にもわざわざそんなことしますか？
車も運転できる、親の協力も頼めるなら、旦那さんがいなくてもやらなきゃ！
痙攣だって、慌てる気持ちはわかるけど、親が冷静にならなきゃ子どもが一番かわいそうだよ。
うちは子沢山で、上３人はかなりの病弱だったから、二人が同日に時間差痙攣おこしたり、おんぶにだっこ、１人歩かせ夜間救急にかかったりと色々経験させてもらった。
大変なのはわかります。
でも、今回の主さんの行動は間違ってると思いますよ。
自分でやれる事はやる努力も必要なのでは？
主さんの行動で旦那さんの会社での立場がかなり悪くなりましたね。
旦那さんだけじゃなく妻である主さんの評判も、悪妻に格下げですよ。
双子は大変だけど、一旦許したら帰宅まで電話はしないようにするべき。危機的状態は別です。
うちも双子です、旦那は夜勤、出張ばかり、親も飛行機の距離です。
1人をおんぶして、一人は抱きタクシー呼び、ベヒーカーをタクシーに乗せてもらい、病院に連れて行ったこともあります。
運転手が手伝ってくれました。
頼る人がないと何とかなります。
主さんは周りに頼りすぎです。
大丈夫ですか？
働いて、子供は熱、旦那は飲み会、しかも双子。
これを期に、旦那へは誰の子かしっかり言わなきゃいけないですね。
お祝いだろうがなんだろうが二人の子供が一番大
事ですからね。
それに、私は一人で連れてったとか、自己中とか、聞かなくていいです。
今現在、子供の様子はどうなんでしょう？
問題ないのなら、今さら過ぎた事をああだこうだ言っても意味がないです
こんな記事があったので、参考までに…
http://nururitoikiru.jugem.jp/?eid=519
主さんや主さんの家族の言い分もわかるなぁ。
誰の子なんだよ？っていいたい。
単身赴任とかだったら話は別だけど飲み会だよね？
普通に、今日は悪い、酒は飲めないからアルコール無しで飲むべき。
話はちょっと違うんだけど私の姉の旦那がそんな感じなんだよね。人に頼って当たり前って感じ。
姉の子供が生後すぐ入院。24時間親が見ていなくちゃならなくて、姉と義理兄が交代してた。
姉は出産したばかりだから私や私の旦那が姉の送り迎えしてた。
ある日、義理兄が遅れてきた。なにしてたと思えばイオンで息抜きしてたって。
私も私の旦那も頭に来たね。誰の子なんだよ、お前の子供だろ？って。
まわりが助けるのが当たり前になると感謝の気持ちなんて無くなるから…
主さん、キチンと話したらいいよ、助けてくれるのは当たり前じゃないってことを！
お店に行ったのはちょっとやり過ぎだけどね。
ホントに最初が肝心だからね。
心細かったのも不安なのも大変だったのもわかるよ〜
双子なんだし大変さも２倍以上。 頼りたいのも解ってもらいたいのも他の人じゃなくて旦那さんだしね〜。
ただ心細かったから不安だったから泣きたかったから大変だったから解って欲しかったから、だからこうしていいとかこう考えていいって事にもなかなかならないものだし、なのでそこにきつい言葉も出てきちゃうんだと思うよ〜。
今後はあなたからは”いいすぎたかも、ごめんね” 相手からは”行きすぎたかも、ごめんね”って言い合ってまた歩み寄って仲良く分担してったらいいんじゃない？って思う。
相手責めてるだけじゃなかなか仲良くいられないんだしさ。
仲良くいられる事だけは守るようにしてたら途中いくら喧嘩あろうが今回みたいな事があろうがどっちかがなんか失敗しちゃう事があろうが、いろいろ揉めながらもいい家庭になってくんじゃない？って思うわ。
落ち込まないで頑張ってね〜お幸せに〜
旦那も旦那だけど、主さんも異常。
旦那への文句は後からでもいいんじゃないですか？
そんな状態なら、まずは子供でしょう？
会社への付き合いもあるんだから、そんなことして旦那の評価が下がって減給とかクビになったら、困るのは子供たちでしょう？
当て付けでやる行為じゃないですよね。
両親揃って、本当に子供を大切にしてないですよね。
考え方は人それぞれだと思いますよ。
自分はそんなばか旦那はほっといて
子供を病院に連れて行くべきですね！
心細いとは思うけど、お母さんなんだから
しっかりしないとね！
子供はもっと不安なんだから！
当てに出来ない者を当てにしない！親なんだから子供を守って上げて下さいね。
主さん可哀想。上の人も言うようにどんなに心細かったか。さらにみんなに攻められて。
後からこうすればよかったって言うのは簡単ですよね。自分はやってきたんだからあなたもやれて当たり前、みたいな声は聞かなくていいですよ。
主さんもフルタイムで働いてる、寝不足、病気の双子、旦那は飲み会、考えただけで心がざわつきます。
旦那さんも昼間受診して入院するかもって知ってたのに飲み会に行きたいって言ったんですよね。で、主さんは譲歩して門限を設けて飲まないように指示して送り出したんですよね。旦那さんも納得して行ったんですよね。なのに旦那さんを擁護する声が多くてビックリします。子どもを連れて乗り込んだって、、、ただ連れてって貰おうとしただけじゃないの？入院するかもなんだから父親も付き添ったほうがいいし。今回のことは旦那さんにしっかり反省させましょう。
あと双子育児は特別ですよ。大変さは２倍以上ですよね。毎日お疲れさまです！
気持ちも分からないわけではないけど折角ご実家の方が駆けつけてくれたわけですから、苦しんでいるお子さん優先で受診した方が良かったですね。
旦那さんへの不満は子供さんが治ったらです。
どちらも幼いような気がします
こんにちは
毎日頑張ってるよね…
涙でてきてしまいました
色々書かれちゃって
もう何も聞きたくないよね
ごめんね
私も双子ちゃん可愛いな
いいな
なんて思ったけど 大変ですよね
四人娘を育て 年子でも大変だったから…
うちはホント旦那は無神経だから
ちょっとわかるなぁ
熱が出て
あっち行った こっち行ったとか
そんは事じゃなくて
どんなに母として、心細かったのかな…って思いました
その時 どんな行動を取ったか
必死だったんだよね…
私がその状況知ったら
ママが少しでも安心できるように
助けてあげたい
大丈夫よ！って言ってあげたかったな
病院だって連れて行ってあげたかったよ
まだまだこれからも色んなことあると思うの
双子ちゃんはママの愛を感じて育つから
ふぁいとね…
笑ってママ
寒くなってきたし
風邪ひかないようにね
なんで「あとは私がしっかり見るからね安心してね」と送り出したのは自分なのに、なのに子供熱出したからといって「自分の思うようにちょうど都合よく戻ってくれなかった」その相手が悪い事になるんだ？
送り出したんなら「あとの事は自分が責任持ってやるからね」って事でしょ？
「帰ってくるまで自分が守るからね」って話でしょ？
やれよって話だよな。
なに旦那さがしてんだ？？？
子供連れて旦那探せる余裕があるなら、なら自分で対処できるでしょって話だよね。
「９時に帰ってくるよ」と言ってたのに「してくれなかった」事に「約束守ってくれない！」って腹立つのだろうけど、仕事でもなんでもそうだけど「一度外に出たらその時間どおりに帰れなくなる」事くらいは普通に当たり前にある。違うの？
旦那が事故にあってる事だってある。 雨降って冠水で帰れなくなる事もある。なんかの理由があるわけ。そんな時でも「なにやってるのよ！」「約束したでしょ！」「約束守らない相手が悪い！」「帰ってこないやつが悪い」って事になるの？
どんな理屈だよって思う。「後は自分がやるから」「あなたが帰ってくるまで自分がちゃんとやるから安心してね」って自分が送り出してるのに。
今回はたまたま「結婚祝いの飲み会」だから、そしてたまたま「旦那が無事」だし他になかったし「後から思えば帰ってくる事もできたんじゃね？」って「あなたから見るだけなら思える」から、だから怒る事も出来るし文句も言える。
「たまたま」旦那が無事で、「あとから思えば…」があるから怒れる。
今回のは「たまたま」怒れる事だってだけ。
そもそもそれ結婚祝いの席だろ？
そもそもそんなのに「何時には帰ってきてくれ」「時間通りの約束守れ」という事自体がアホちゃうかと思うわ。無茶で自己中なリクエストだよね。
残業が毎日必ず生まれる会社に勤めてる旦那に「今日は定時で帰ってきてね」と言ってやっぱり帰ってこれないそんな旦那に怒ってるのと同じだよ。
どれだけ自己中な奥さんだよって思うわ。
いつもそんな奥さんだから、
だから「必要な時に緊急連絡しても旦那が出てくれない」って事にもなっちゃうんだよ。
そうなるのは「あなたがそんな」だからだよね。
「子供が！」とかいって、実は自分が旦那をただ自分の都合のいいようにさせようさせようとするから、そうなるんだよ。
飲みに行かせるなら、飲まない選択肢は持っちゃ駄目だし、門限も駄目じゃない？
ガキじゃないんだから、そこまで縛り付けるのもね。
ましてや結婚が絡んだ飲み会なら、送り出すなら気持ち良く送り出す、不安があるなら行かせない。
子供がそんな状況なら、飲むか飲ませないかじゃなく、行かせるか行かせないか。
更に、飲み会にわざわざ行くとか、頭がおかしいんじゃないの？
免許も車もあるのに親や妹を頼るとか、母親の自覚あるの？
飲み会会場に乗り込んでる間に、子供が死にかけたら、その責任も旦那に押し付けるんだろうね、主は。
ウチも、双子じゃないけど二人いるよ。
インフルエンザで高熱出して吐いてる二人を、私一人で夜間救急に連れて行ったよ。
上の子供には洗面器を自分で持たせて、助手席側後部座席に、下の子供はそれが出来ないから、助手席で私が左手で洗面器持って、片手で運転して。
病院に着いたら車椅子借りて1台に二人乗せて。
皆そうやって潜り抜けてるんだよ。
何人いようと。
主は子供が双子だからって、特別大変とか思ってない？
双子も年子二人も年が離れて二人いても、苦労は同じ。
旦那が約束破ろうと、優先すべき事を優先出来ないなら、母親失格だと思う。
主の親や妹も、飲み屋に行くより病院が先に決まってるのに、何を考えてんだか。
旦那の顔を潰すような事をしておいて、それでも私は悪くない！って(笑)
これから先、何かある度に旦那が『今日はゴメン。嫁がさぁ』って言うと『あぁ、お前んとこの、煩いもんな』って間違いなく言われるよ。
飲み会に乗り込む気持ちわかります。
旦那さんが悪いですよ。普段から子供の面倒妻に押し付けてるから主さんが怒るのは当たり前です。
母親なら具合の悪い子供置いて飲み会には絶対に行かないよね？
なぜ父親なら連絡無視して飲み会行って楽しむ事がオッケーになるの？
子供より付き合いの方が大事なんてあり得ませんよ！
しかも双子ですよ。
旦那をあてにしないで1人で対処しろなんてかわいそうです。
実母や妹を頼る前に父親に頼むのは当たり前じゃないの？
誰の子供なんだよって話。
しっかり反省してもらって下さいね。
旦那なんて当てにしないよ。
子供二人連れて運転してたかだか40分かけて救急病院に連れて行く。
普通にしますよ子供が心配なら。
私も経験あるし。
でもこの主は子供の心配より旦那だけ楽しんでるから不満が爆発して嫌がらせを優先した。
とんでもない甘えた自己中な母親だわ。
自分の失態を旦那のせいにして。
結婚祝いで飲みに行ってる旦那と皆さんの邪魔までして。
結婚祝いなんて一生に１度でしょうに、御友人も気の毒に。
御友人のお祝いの席に嫌な思い出を作ったの自覚あります？
きちんと謝罪したほうがいいですよ。
今回の事で主達夫婦はある意味笑い者だろうけど。
本当に自分の機嫌が第一のお子さまな嫁なんですね。
自分の未熟さを痛感できましたか？
お祝いの席での事、自分がその御友人なら許さないかもしれない。
まあ主は誘うなよとか思ってそうですけど。
自分が運転できるのに救急に連れていかなかった事、本当に同じ母親として信じられません。
厳しく書いてしまいましたが、皆さんの意見心にちゃんと響いてるかなぁ？
少しでも届くといいのだけど…。
６歳の双子の男の子母親です。
近くに実家も義実家もなく、夫婦二人で育児しています。
子供が小さい時の高熱は心配だし、二人連れて病院へ行くのも大変だし、主さんの不安や怒りもわかりますが…
まあ旦那さん自体も父親になった自覚が薄いのだと思いますが
主さん自身も甘えが強いというか
どっちもどっちかな、という印象を持ちました。
ちなみに、私だったら…
子供が高熱になる事は良くあるので、夜間に行くかどうかは熱以外の症状をみて夜間に行くかどうか判断します。
飲み屋に乗り込める位なら、病院の方へ駆け込むし、結果的に病院へ行かないくらいなら初めから家を出ません。
どう考えても旦那が悪い。
子供って一人でも大変なのに、双子を連れて病院に行くなんて、かなり大変。
母親のせいだけにするのは間違ってる。
私の主人はそういう場合は絶対断るし、主人の会社の人も、そういう状態で呑みに行く人間はいない。
子供が熱があるのに、旦那には気持ちよく呑ませろ？
世の中は最低な旦那が多いんだね。
主さんは悪くない。居酒屋に行ったのはどうかと思うけど、バカ旦那にはその位しなきゃ分からない。
謝る必要無かったですよ。
ねぇ、私も田舎に住んでたとき 子供具合悪くて 夜間救急連れてった事 あるけど 普通だよ。
一人 抱っこかおんぶ。もう一人は ベビーカー そして 自分で歩ける子。診察前に待ってると トイレ行きたいと言われ チビ二人連れてトイレに付き添い…大変だったな。
双子だからって 特別だと思ってる？
そりゃ 割合からしたら少ないけど 年子のお宅だって いっぱいあるし、対して 変わらないよ。そう考えないと 変な勘違いするよ。
うちは 三人子供いるから 夜間救急行くのも 三人連れてた。旦那は飲みに出掛けてたか 仕事で疲れて 寝てたかな…
片道 30分。年は離れてたけど 三人連れてくのは 大変だし、逆に 病気もらって帰ったら どうしようかと思いながらね。
もちろん 自分で運転しながら 時には吐かれたりしたけど なんとかやったよ。
普段は暗くなったら 運転する事なかったから夜道はこわいし、道が合ってるか不安だし…(普段は遠くまでいかない )
まぁ、あてに出来ない旦那なら 愚痴るより あきらめた方がさっぱりするよ。そりゃ、なんでも 子供優先の旦那の方がいいけどね。あるいは、上手く操縦できるようになるか…
旦那と二人で お母さんと妹に お礼にいきなよ。
双子育児は、主さんには大変なんですね、子供が40℃以上なんて、けっこう有りますけど、熱以外の原因で救急受診なんですか？
昼間、きちんと診察してもらって、（なぜか救急？受診で…休日だったのかな？）薬ももらっていたら、熱性痙攣は熱が何度になったら座薬を入れるとか、元々対処のための薬ももらっているんじゃ無いでしょうか？
水分も取れなくて下痢や嘔吐があるから、受診ですか？
呼吸がおかしいの？
意識が低下したの？
救急を深夜に受診しなくちゃいけない状態なのに、飲み屋に乗り込める理由が理解できない。子供が状態悪ければ、夫が理解がないとか育児しないとかより、「なんとか、良くなって‼」で、頭も心も一杯で、母親に車を出してもらうことでしかられるとか、そんなことどうでもよくない？
一番足りないのは、主さんの母親としての自覚と忍耐力だと思う。
人によって忍耐力は違うから、仕事の両立が出来ないなら、もう少し楽な仕事にするか、一時やめるかしかないんじゃない？
お金も必要だけど、子供の健康と命が危ういのに、その状況を続けて、周囲の責任にするのはどうかな？
周りを変えるより、自分が変わるしかない。
3才になれば、今よりは救急行くことは少なくなるから、後、2年、どう乗りきるかは主さんしだい。
飲み会以外の時に、（夫の出張や夜勤）この状況になるかもしれない。その時は自分と夫以外の力で乗りきらなくちゃいけないのだから、まず、普段から、助け手のいくつもの確保や万一の対処方法を決めておこう！
再々です。
主さんの気持ちは分かりますよ、私も同じ状況に遭遇したら、乗り込んでやりたい位の気持ちですから。(笑)
ましてや双子ちゃん、２倍の苦労があるのもわかります。
ご主人の協力が得られない中に、よく頑張られてると思います。
今回の件はこれで終わりにしましょう！とりあえず主さんは反省されて謝ったのだから。
次回からはご主人はあてにしない、主さんには幸い協力して下さる身内がおられるのだから、頼る時は頼っていいんですよ。
その代わり、相手が困った時は助けてあげればいいんですから。
そのうちにお子さんも大きくなり、手もかからなくなりますよ。
小さい頃はおばあちゃんにすごく助けてもらったのよ～って教えてあげてください。
きっとお子さんも主さんのお母様に感謝しておばあちゃん孝行してくれますよ。
ご主人が自分の親に頼ろうと言うなら、思いきり頼ってやりましょう！
好きとか嫌いとかの感情なんか捨てて、言い方は悪いですが利用するんです。
そして主さんは少しリラックスする時間を持ちましょう。
お子さんは可愛いけど、ずっと一人で面倒は疲れますよ。
気分転換して、気持ちをリセットしてまた頑張りましょう！
主さんなら出来ますよ！
陰ながら応援してます！無理しない程度に頑張りましょう。
今回は風邪くらいで大事じゃなかったからよかったけど
大怪我して出血が止まらないとか呼吸が苦しそうとか誤飲したとかはたまた意識がない状態になったとしたらどうするのでしょうか。のんびり親とか呼びますか？旦那のいる店に押し掛けたりしますか？
まずは一刻も早く救急車呼ぶとかタクシーでいくとかって選択になりません？
一人頑張ってるのに飲んでる旦那にイライラする気持ちは分かります。でも子供を守れるのはすぐそばにいる親しかないのですよ。それが母親ならあなたががんばらなきゃ。
的確な判断と決断力と行動力がないと子供は守れませんよ。
私は仕事していない主婦ですが、子が風邪を引いていたら主人は飲まないですよ。
子供のこと心配だと…
人によります。
主人は初婚、私は子持ちのシングルマザーで再婚したので、子供といっても私の連れ子です、それでも昼休みに大丈夫？とメールくれたり、仕事に支障がないときは定時で帰ってきてくれたりします。
はじめの結婚相手は全くそんな人ではなかったですが。
私は主さんの気持ちわかります！！
居酒屋まで行くのはやめた方が良かったかもしれませんが、子供、まして双子ちゃん。
可愛いけど大変ですよね…
飲み会も朝帰りって…うちにはあり得ませんよ…
相手によるのであきらめるしかないかもしれません。
皆さんありがとうございます。
確かに子供を優先に考えれば「母に悪い。小言を言われる」等があっても、親に頭を下げて病院へ向かうべきでしたね。また、飲み屋に押しかけたのはやり過ぎたかな？とも反省しました。
私の住む地域は田舎です。家の近くにかかりつけの小児科はあります。車で10分です。でも、夜間や休日は小児科は緊急医療センターがあり県内の緊急医療はそこで一括しています。私の家からは道が混んでなければ片道40分程かかります。皆さん、遠くてもご自分一人で車を運転してお子さんを連れて行かれるとは凄いですね。尊敬します。私が甘えていていかに頼りない母親ですね。
緊急医療センターに電話した際は緊急車の指示はなく、私も救急車の頭はなかったです。そこまでではないと思いました。でも、緊急に連れて行かなくてはと思いました。
一応お互い仕事で、主人はまた一週間帰って来なく話せないため主人に一言LINEで「昨日は押しかけてごめんね」と言いました。既読にはなりましたが、返信はなかったです。主人からこの件に関して謝罪の言葉は一切なく、日頃から主人の育児に対する協力を求めると「じゃあ俺の実家に頼もう！」と言われ「誰の子よ」と反論すると「大丈夫。皆きっと喜んでくれるから」と。それを否定すると俺の家族を嫌ってるとなります。
旦那さんを頼りすぎ。家にいるなら2人で協力すればいいけど飲み会だとわかって、わざわざ居酒屋にも行くなんて普通じゃないですよ。実母も近くにいるようだし、旦那さんがいないときは実家に頼るのが賢明ですね。旦那さん、年中そんなことされたら息がつまりますよ！主さんは飲み会に行く事が気に入らなかったんじゃないですか？
再です。私は主さんが仰るお子さんの病気に遭遇したことがないのでどれほど重症か分かりませんが。
日中に受診して、一旦帰されたのであれば即入院処置ほどの緊急性はなかったんだと、自宅で経過観察で大丈夫だと医者が判断したんだと思います。
ご主人も受診は同席していらしたんですよね？確かにそのような状態で飲み会に行くのは、主さん的には面白くないでしょうが、それを制止して仮に家にいてもらったとして、ご主人に何が出来ますか？
普段から協力的でない上に楽しみにしていた飲み会に出して貰えない…多分イライラ感満載でしょう。そんな人に子供の面倒が見れるのか疑問です。
救急病院に向かう前に必ず電話しますよね？その時に指示が出るはず、緊急性があると判断されたなら救急車を呼ぶように病院側から言われるはずです。
それがなく、自家用車で向かうような指示でしたら、お気持ちは分かりますが焦らないでください。
自家用車の場合は、運転手と後部座席でお子さんを見る人と二人いるのが理想ですが、最悪一人でも何とかなります。
後部座席を倒してフラットにして、布団ひいて寝かすか楽な姿勢で、途中路肩に止めてお子さんの様子を確認しながら行けば大丈夫だと思います。
私は子供が小さい頃に急性胃腸炎になった時は夜中に子供を後部座席に乗せて洗面器とビニール袋を渡して、気持ち悪くなったらそこに吐くように言って運転していきました。
当然、子供は上手く吐けませんから車の中が悲惨な状況になりましたが、それはあとで掃除すれば良いだけの話ですから。
また自身も胃腸炎の時は、子供は夫に見てもらい自力で病院いきました。(ドクターが一人で運転してきたと言ったらビックリしていましたけどね)
今回、主さんにはお母様と妹さんと言う心強い味方がいらっしゃったのですから、ご主人に頼る必要はなかったと思いますよ。
いくらお母様に言われてもです。まずはお子さんを病院直行で、お小言はあとで聞きましょう。
それから、どんな状況にせよ最終的には飲み会に行くことを許したのだから、グチグチ文句言わない！そして約束破ったダンナさんは確かに悪い！
結局はどちらが悪いんじゃなくて、二人とも悪いんですよ。
まあ、緊急を要する場合は、なかなか自分では判断出来ないからね。難しいですね。
本来、救急搬送される場合に使うものでしょうが、かかりつけの病院に支持を仰ぐ事も必要でしょうね。幸いにも、比較的に大きい市に住んでいるので、私ならそういう判断も出来たかな。
私自身の話ですが。主さんは、なかなか距離があるとのお話でしたし、ご主人を呼ばずに、ご実家のお母さんとご一緒に向かう方法もありますね。夜道が不安なら。
何か、ご主人を飲みに出すのを、心が広いだの何だのと、また最初に戻した感がありますが、私も面白くはないと思います。（多分）確かに、それは分かります。
でも、子供の面倒は日頃から母親の仕事だと思うし、夫が出かけてしまったなら、責任を持って対処しなくてはならないでしょう。
緊急の場合、夫をわざわざ呼びに出かける必要はありません。
と、私は考えますが。
心の広さ、大小関係ないと思うけどね。（笑）
子供達が小さい頃は、よく動いてくれた主人ですが、数年前に病で倒れました。それから、私自身が一切を仕切っています。あてに出来なくなりました。
折角、免許があるなら、乗る練習しなきゃ！これから、病院に行く機会も増えて来ますしね。頑張ってください。
ご主人とも、話し合われた方が良さそう。
救急車をタクシー代わりに使う人が問題になり、救急車の有料化すら提案されているんです。
子供はすぐに高熱を出すからこそ、命に関わるのかどうか、母親が見極めるべきです。
わからなければ当番医に電話して聞いたりしますよね？
この主さんは、一人で二人の子供を連れていくのは嫌だから自分で運転して病院に行かないんだと言ってます。
そんな人に、あなたが「旦那を当てにせずすぐに救急車を呼びましょう」と書いているのでそれは反対ですと言っているんです。
そんなことを言っていたら、本当に救急車を必要とする人に迷惑がかかります。自分で運転できるなら、まずは努力すべし。
ということを言いたいんですが、私何かおかしいこと言ってますか？
もう来ませんっていうのもよくわかりません。
いろいろ拝見しましたが…
42さんの言うように緊急性が明らかなら必死になって病院いきますよね。
子供が一刻を争う感じなら飲み屋より病院につれていきますし…
誰かがいっていた、こんなに大変なのにあなたはなんなの？！ってな感じで怒りで感情に任せた行動にしかみえません。
我が子もクループにかかった経験もあり大変さもわかります。
ケンケンと苦しそうな咳はするし可哀想ですよね。
主さんが旦那さんに頭にくるのは当たり前です。
他人の結婚祝いに飲まないと約束した酒まで呑みやがって電話にもでないで！って怒り心頭になりますよね。
けどやっぱり父親がそんな感じなんだから子供を守れるのは母親しかいないんだから、お子さん優先にしてほしかったなと思います。
そういうとなんで母親ばっかり苦労しなきゃならないのよ！と感じますがやっぱり子供からしたら安心して頼れるのはママなんですよ。。
ご主人にも反省してもらい今度は子供さんの具合がよいときに主さんも旦那さんに預けて思いっきりリフレッシュしに出掛けたらどうですか？
苦労したり子供の世話は母親だけがするもんじゃないです。
今回お互い子供のために反省するべき点があるなぁと感じます。
旦那さんもいくら結婚祝いとはいえ、約束を破り妻任せにしたこと。
主さんは子供さん優先にせず飲み屋に行ったこと。
それぞれ自分の非を認めまた譲れない思いは相手に伝え対話することが必要かと思います。
一番辛くて可哀想なのは病と戦ってる子供ですよ！
二人とも早く元気になってくれるといいですね(;_;)
主さんもご自愛くださいね。
９さん。
私は主さんに救急車はどうか？と言っただけです。
何故『救急車を反対する』ということになるの？母親の直感？
救急車に何故こだわっているの？
救急車が必要か必要ではないか、そんな問題は主さんのスレ本文の内容からかけ離れているのでもう来ません。
主さん失礼しました。
40さん
子供に緊急性がないからこそ、実母に頼らず旦那に責任取らせようとしたり、熱のある子を連れて飲み屋まで行ったんだと思いますよ。
もし、本気で我が子が危ないと思ったら、母親なら本能的に必死で車運転してるだろうし、実母も頼るし２万かかろうがタクシーも使います。
つまり、熱はあるけど緊急性がないのは母親の直感としてわかってるわけです。
その程度で救急車、私は反対です。
私なら、優先順位を考えて行動するかな。
なかなか約束を守れない旦那さんへ当てつけのように飲み屋に押しかけてやる気持ちもわからなくないですよ。
でも、熱で苦しい子供を抱えて騒がしい飲み屋に連れて行くのは酷かな。
いくらいつも親に頼ってるとはいえ、そういうときは頼って、お母さんに車の中で子供を見ててもらって、主さんだけ飲み屋に入るとかね。
そのまえに、移動中にも旦那さんに連絡をしつつ、病院に向かう。旦那さんにはできるときにメールを入れておく。
病院でお子さんに付き添ってる間、お母さんに旦那さんに連絡を入れてもらうとかね。
私も、普段短時間だけ働いてる間、親が２歳の子供を見ててくれていますが、そのようなときは焦り頼っても仕方ない状況なんじゃないかなと思いました。
旦那さんには後々文句なり言えますから。
９さん。
主さんが言う、タクシー往復で二万もかかる距離なら、かなりの時間と距離がありますよ。
もし自家用車で病院に向かっている道中に容態が急変したらどうしますか？
救急車ならすぐ病院へ直行してくれますし。
クループという病気に似た喉頭蓋炎という病気があり、突然呼吸困難を起こして窒息することがあるんです。
クループも重症化すると即入院で呼吸困難になります。
子供のことを一番に考えたら、救急車はどうかと言っただけです。
横レス失礼しました。
ご主人がいる居酒屋に行ったのはやりすぎかな…と思いましたが、タクシーで往復二万もかかるような距離にある病院に驚きました💦💦
それなら救急車を呼べば良かったのでは？
今回のこと、主さんは叩かれていますが日頃からご主人は育児に関して理解がないようですね。
子供が重症化するかもしれない状況で、結婚式二次会にまで行くような父親って絶対に嫌です。
しかも連絡がつかず、呑まないと言っておきながら飲んでるし。
今回のこと、ご主人の今までの行動や言動から奥様をそういう行動をさせてしまうご主人にも問題がありますよ。
どちらが悪いとかの問題ではなく、ちゃんとご主人にも今回のこと夫婦できちんと話し合ってください。
今度からはご主人は当てにせずすぐに救急車を呼びましょう！
飲みに出た人は…あてに しちゃダメだわ😅💦
まずは…直ぐに自分で病院に連れて行く判断力を持った方が良いと思います😌
判断力次第で…後悔するｺﾄも あるかもしれません。
子供を守れる位置に一番近い場所に居るのだから…
自己判断で…行動出来る術を身に付けて下さいね。
子供の笑顔が…一番の宝物だから🎵(^O^)
ん～、主さんの旦那さんに対するイライラも分かりますが先ずは熱出してる子供を病院に連れて行く方が先じゃないかな？旦那さんには後ほど報告でも良くない？旦那さん、子供達に愛情あるのかな？いくらお祝い兼ねてるからって
やはりそこは一応旦那さんも主さんに連絡すべきだったよね？普段から夫婦のやりとりをちゃんと出来てますか？気持ちのズレとか起きてないです？
へぇ～皆さんの ご主人は子供が熱を出して苦しんでる時に飲みに行けるんですね。私は主さんの気持ち判りますよ普通の風邪ならまだ不安な気持ちも薄いと思いますがクループって…主さんだって不安だったんですよね？それに ご主人も病院の先生の話を聞いてたんですよ？いつ子供の病状が悪化するか判らないのにね…
主さんの気持ちもわからなくはないけど
じゃあ双子ちゃんがいるときは絶対夫婦揃ってなきゃいけないの？
それって無理じゃん？一人のときになにかあったら一人で対処しなきゃいけないよ？
普段から親を頼りにしてるからって子供の病気のときや緊急時に頼れないなら普段頼ってはダメですよ
旦那さんもおかしいけど世の中の旦那はそんなもんだと私は思ってます
だからこそ母親がしっかりしないといけないんです
私はそのまま病院に行かずに飲み屋に送っていったあなたの家族もおかしいと思います
そもそも入院するかもしれない状況なら、飲み会すら行かせなければよかったんじゃない？
やってることも、言ってることも中途半端
結局、私は育児で大変なのに旦那は何にもわかってない➡嫌がらせに近いことをしてる
結婚式の二次会にでる人に飲むな、9時に帰れ、馬鹿げてますよ
約束を守れるか？踏み絵をさせただけ
貴女自身の危機管理能力の問題でもあるよ?クループって重症化しやすいし、特に小さな子供には危険、医師から説明受けたでしょう？
母親と妹がきたなら、連絡つかないから病院に付き添ってでよかった
私の家族にばかり世話になってる、今時の嫁さんは共働きなら実家頼りの子育てが当たり前でしょう？
子供の命と自分のプライドを天秤にかけたみたいで嫌な感じ
お礼レスを読んでから、再レス致します。
何のための、運転免許でしょう。
折角、車があるのに、運転しないのは何故でしょうか？甘え過ぎてませんか？
もう少し、しっかりしなさい。
主さん、お母さんだよ！
私の子供達は、もう大きいんだけど、主人も夜が遅かったり、夜勤があったりで、私一人で見てました。
具合悪いとなれば、二人連れて救急外来へ行きましたし、それが当たり前だと思ってました。
そのまま気分良く、飲ませてあげた方が良かったんじゃないかな？
お子さん二人いて、大変なのは分かりますが、飲み会とは言えど、やはり奥さんがお母さんな訳だし、病院行くにもタクシー使えば良かった訳だし。
何でもかんでも夫に頼る事が良い訳じゃないよ。
それは、ご主人恥ずかしいかも？
そんな状態であれば飲まないね。
お母さんの言うことも正論。本当であれば旦那さんの役目ですからね。結婚のお祝いだろうが子供優先当たり前。夫婦の子供でましてや双子ですから協力しないと。
でも、今回の件は病院に直行するのが母親として普通だと思います。
夫婦揃って間違っているよ。
わざわざ来たのに、
具合悪い孫を前に飲み会に行った旦那に連れていってもらえと言う婆さんもどうかしてる。
孫が心配じゃないのかね。
今回は主が異常。
旦那のメンツ丸つぶれ。
結婚祝いの飲み会にケチがついたね。
旦那が可哀想。
子供も可哀想。
何度もすいません。
補足させて下さい。
主人の事あまり信用していない部分はあります。
去年は育休中で働いていなかったいなかったため、主人の飲み会には快く送り出していました。子供が具合い悪い時でも。主人には「二人起きたら大変で手伝って欲しいから、なるべく早く帰ってきてね。朝帰りだけはしないで」とお願いしても結局朝帰りでした。でも、その時は文句は言いませんでした。働いてなかったから余裕があったのかもしれません。
でも、今はフルタイムで働いていて普段寝不足な上にここ最近はずっと二人の風邪で更に寝不足というのもあり気持ちに余裕がありません。だからと言って今回の行動は行き過ぎていたとも思います。
皆さんありがとうございました。
皆さん寛容なんですね。子供がこんな状況で私は正直好きに飲んで来られるのはちょっと思いました。条件付きで許したのは私なりに譲歩したつもりでした。
頼れる身内は確かにいますが普段から私の家族には頼りっぱなしなため母にも妹にも主人が飲み会だから病院へ連れってとは言えませんでした。母もこんなに具合悪いなら主人に連れってもらいなさいと言われました。
普段より主人は仕事でいないため主人の協力はほとんどなく普段はほとんど私の家族にお願いしていました。(主人の実家は元気な時に2時間程度なら預かるよと言われていました。)だから、母にも悪いと思ったんです。じゃあ、一人でタクシーで行けばいいかもしれませんがタクシー代往復で2万位するから選択肢にはありませんでした。
それから日中に子供を緊急病院へ連れてった行ったのですが、先生より「今日もしかしたらまた受信してもらう可能性がらあるかもしれないし、場合によっては入院もあるから」と言われました。病名はクループでした。
主人も一緒に行ったのでもう一度受信するかもと聞いていたし、私も「病院行くかもだからお酒は飲まないで。電話したら直ぐに出てと約束しました。なのに、約束を破った主人が信じられませんでした。
飲み会でも事情があって飲まない人いますよね？普通、子供の事が頭にあったら自ら飲まないと思うんですが、違いますか？
でも、確かにお店に押しかけたのは行き過ぎたかな？と思いました。向かってる途中でお店に電話すれば良かったなとも反省しました。
熱や咳で苦しがっている子どもをタバコの煙もあるであろう、そんな場所に深夜に連れて行くなよ…。
タクシーで一刻も早く病院に直行した方が子どものためではないですか？
実母と妹が来たにしても何故誰も止めない？
結婚祝いの飲み会ぐらい、そんな制約つけないで行かせてあげなよ。
旦那の顔を潰しただけでなく、結婚した当事者達にも迷惑だよ。お祝いの席なのに。
主さんがしているのは、なんで私だけこんな思いしなきゃいけないのよ💢ってあてつけでしょ。
どう思いますかと聞かれても、正直、主さんの考えに賛同しかねます。
子供が熱なら、主が連れて行けば済む事。
なんで自分でタクシーでも呼んで連れて行けないの？
主は親の手借りないとタクシーも呼べない幼稚園か？
大人なんでしょ
別に、旦那なんてほかっておけばいいのに。
主さんの持ち車はないんですね？
でも呼べば妹さんかお母さんの車が借りれる距離にある。
私なら、ですが、
車借りて二人とも連れて病院いきます。
預けれるなら一人預けて、一人をつれていきます。
実際、一歳と二歳とおんぶにだっこで深夜受診したこともあります。
ただ、週に何回もあるならいらっとするでしょうが、お祝いの席とのこと。
結果としてなんとかなったし、結果オーライでは駄目ですか？
旦那さんのこと信頼してますか？
あまりしてないように見えます。
約束守らない旦那さんみたいなので。
どちらかが悪いとかではなく、
お互いダメなのではないでしょうか。
小さい双子の風邪を引いてる子を
母親一人に任せ時間を守らず
飲んでいる旦那さん。
社会人として、時間を守らない人は
信用できません。
主さんも飲んでいる場所に
子供を連れていくって
世間的にだめですよね。
お互いダメなのではないでしょうか？
主さんは自分で分かっています。
だから旦那さんの友人に
一言言えてますもん。
後は旦那さんですね。
冷静に話し合ってみたらどうでしょう。
皆さんの意見に同意です。
お子さん、40℃近い熱で苦しいはずですよ？病院直行ですよ？
私も自分や子供たちが具合悪いときに飲み会に出掛けられたことはありますけど。
なるべく早く帰宅はお願いしますが、あとはダンナにおまかせであてにはしません。
飲み会の流れによっては抜け出せないこともあるだろうと思いますので。
近くにお母様や妹さんがおられて、助けてくれるなら、その時は甘えて、病院に直行しましょう！
ご主人には電話連絡がつかないなら、メールなりラインで現状だけ伝えましょう。
お母様が子守りをしてくれてるけど、なるべく早く帰って交代して欲しいとだけ頼んで、あとできちんと夫婦でお礼すればよいと思います。
皆さんに同意。
結婚祝いの飲み会なら、門限決めずに行かせてあげなよ～。
ましてや、実母と妹まで近くにいるなら、子供が熱あっても頼れる訳だし。
なんで居酒屋に行ったのかが疑問だし、周りの客も引いたんじゃない？
これは子供をダシにした、旦那さんへの異常な当て付け行動ですね
なんで40度近い熱を出している子供を病院ではなく、ワザワザ御祝いの席に連れていくんですかね
子供の具合より、旦那さんへの不満が先なんですよね
「子供が熱なのに旦那が飲み会なんて！」と云いながら、
熱の上がって具合が悪化した子供の身より、自分の不満を見せ付ける事を優先した異常行動
しかも旦那さんは特別な御祝いの席じゃないですか
マトモな奥さんなら、ゆっくり行かせてあげるもんですけどね
主、思考も精神状態も普通じゃないんじゃない？
ビックリ！
行くとこ違うでしょ！
病院でしょ！
主さんは初めての育児か知りませんがプラス双子で大変だと思いますけど、協力者が別にいるのであればそちらを頼りましょう。
ご主人もそれなりに会社のお付き合いがありますよね？
しかも主さん、働いてるならそれ位分かるでしょ？って思いました。
皆さんも言ってますが主さんやりすぎですよ！
ご主人に赤っ恥かかせて愚妻と言われてもしょうがないレベルですよ？
私なら母か妹に元気な方を預けてタクシーで行きます。
主さんの行動は旦那さんに対する執着です。いったん飲みに行くのを許したくせに、「私ばかりがこんなに大変な目に遭っているのにあなたは楽しく飲んでるの？」という当て付けがだだもれですよ。
いつもそんな気持ちでいたら、結婚生活は続かないですよ？例え職場の関係でなくとも、お付き合いは男の仕事と割りきり、母は強しになりましょう。
結婚祝いって、（その人にとっては）何度もある訳じゃないのに、水を差しちゃいましたね。
お祝いの飲み会、いや、飲む席なのに、門限９時というのは無いですよ…。社会人歴、ありますか。
結局、親きょうだいを頼れるんなら、大騒ぎせずに、最初からそうしたら良かったんじゃないでしょうか。
旦那さんをAとすると、これから「Aは、奥さんが大変な人だから、これから誘えないな。」となってしまいますよ。
お店まで行くのは、やり過ぎです。
もう少し落ち着いて、判断や行動をすべきだったと思います。
いや、なんで熱のある子どもを飲み屋に連れていくの？
連れていくなら、病院でしょ？
お母さんにもう一人のお子さんを見てもらっておいて、妹さんに病院に連れていってもらえばよかったのではないかと思います。
確かに約束を破った旦那さんは悪いけど、熱のある子どもを連れ込んでお祝いの席を台無しにするのは間違いだと思います。
主さんの、判断ミスですね。
友達付き合いは、大切ですよ。
旦那さんのお友達の結婚祝いなら、お子さんたちの事は母親である主さんが引き受けて、
気持ちよく飲み会にいかせてあげればよかったのに、と私は思います。
私なら、そうします。
それ以前に子供を病院に連れて行くんじゃなく
旦那のいる居酒屋まで熱のある子供を連れて行くあなたの感覚を疑いますね。
何で旦那さんがいないと何もできないんですか？連れて行って旦那に病院に
連れて行かせる意味がありますか？？？旦那は放っておいて先ずは病院が
常識でしょう。あなたの感覚の方が恐ろしいです。
これは旦那さんが可哀想
飲み屋まで行くなんて‥友達もいる前であなたも恥ずかしくなかったですか？
そもそも門限つけて飲み会で飲むなって可哀想です
妹と実母呼んだならそのまま病院に行けばよかったと思います
双子の育児で大変だと思います
旦那さんが飲み会に行った次のお休みの日など旦那さんに双子任せて実家でのんびりしたらどうでしょう
飲み会の場所にまで、子供連れて押しかけるなんて、やっちゃダメでしょ💧
お母さんや妹に来て貰ったなら、そのまま病院に行けばいいだけの話。
旦那さんも約束やぶったのはいけないけど、今回は主さんが悪いよ。
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