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嫁・姑問題と母親の介護疲れから夫婦別居
今年5月に父を癌で亡くしました。亡くなる2ヶ月前くらいから母がパーキンソン病に冒され、身体が不自由となったため、それまで親と仲違いしていた事もあり、親子関係は上手くいってなかったのですが、不自由な身体の母の事や主に父の看病をしてきた弟たちの事を考えた結果、妻の協力を得て長男である私が家を継ぐ形での同居介護する事となりました。
当初妻も一生懸命、介護に頑張っていてくれたのですが、嫁・姑問題や価値観の違いも表面化し、また母が鬱にもなり悲観的な言葉しか話さなくなった結果、妻もストレスから鬱になり、母の介護はもう出来ないと二人の子供を連れて実家に帰ってしまいました。
妻の実家では、私も受け入れてくれる用意はあるのですが、身体の不自由な母を置いて妻の実家に転がり込む決心がどうしてもつきません。
母は日増しに身体が不自由になると同時に、自分の事だけしか考えなくなり世話をしても感謝どころか、否定され、要求が増えるばかりで妻は疲れきってしまったみたいです。
母が原因でストレスから鬱になった妻は、実家に行ってから母を思い出すからと私とも話さなくなりました。
それまで、仲のいい家族と自負しておりましたが、今後離婚されるんじゃないかと心配でたまりません。
因みに妻とは結婚して22年が経過しています。家族の事を考え母を置いて妻の実家にいくか、別居のまま母を介護していくか悩んでいます。何方かいいアドバイスを頂けませんか？よろしくお願い致します。
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予後は、進行する病気なので、いずれ寝たきりになります。 どちらにしても主さんの自宅介護は困難か限界になってくると予想します。
早めに施設探しをして、進行の具合に応じて施設を変更して対応していくやり方が良いのでないかと思います。
昔は痴呆等、脳の関係を発症したら１０年が目処と聞いてました。
今は治療が発展して、寿命を全う出来るとなってるようなので、昔より介護生活が長くなります。
多分耐えられないと思います。ギリギリまで頑張るより今から準備に入ったほうが良いと思います。
弟さん達と相談してお母様を施設に入れたらどうですか？
知人が母親の痴呆が酷くなり、病院だの介護で仕事も休みがちでしたが、施設に入れたら楽になった。と聞きました。 勿論 面会には行ってます。 相変わらず、 貴女、誰？ と毎回聞かれるそうですよ。 施設もちゃんと選ばないと、酷い目に遭うかも知れませんので施設選びは慎重に 何処も順番待ち らしいですが。
皆さんが仰るようにお母様は施設を利用する形をとられた方が良いと思います。
地域の包括センターなどできいてみてください。
お母様も大切でしょうが、お母様は主さんだけでなく主さんのご兄弟達と協力されながら介護していくもの。
でも奥さまとお子さんに対しては主さんでなければできません。
この期に及んで施設は可哀想などという考えは、親に対しては優しい息子でも妻や子にとっては無責任な父親以外のなにものでもないと思います。
お母さんは施設が良いと思います。
施設に入ってもノータッチという訳にもいかないので、諸々の雑事などは主さん対応ですね。
ただ、お母さんが入所しても、主さんの存在自体がお母さんを思い出すトリガーになってしまっているのなら、どう対応しても最終的に離婚になってしまう可能性はあると思います。
実際、施設は莫大なお金がかかります。
知り合いが介護で施設に入れましたが、食品、おむつ代など色々加算され、月２０万円くらいかかり、高齢だから体調悪化で入院すれば別に病院の入院代。
施設は解約すると行くとこないので施設代も同時に支払う。
安いとこは、凄い順番待ちで無理。
年金をたくさん貰っているなら賄えるし、無理なら兄弟で足りない分を補い、主さんは奥さんの元へ。
実際お金が無理で施設を諦める人も多いらしい…
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