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お茶も出ない家！
友達の出産祝いに子連れで行ってきました。
友達の家に行くのに、手土産の箱菓子とお祝いを持っていきました。
何日も前から、行くことは連絡をしていました。なのに、なかなかお茶も出てこない！お母さんも一緒にいたのにお茶もだしてくれません。お茶がのみたいとかそんな事ではなく、歓迎されていないのかな～とそんな寂しい気持ちになりました。そこの家にはちびちゃんたちがいるので、箱菓子とは別にちびちゃんたち用の、お菓子の詰め合わせもあげたのにと。もう二度と行きたくないです。
世の中そんなものですか？
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いましたね、そういうご家庭
なんなんでしょうね
家族揃ってなんにも知らない世間知らずで馬鹿なんでしょうね
私も過去に二人そういう人いたけど
その後付き合いしてたけど、やはり非常識だらけでムリでした
疎遠にしたほうがいいと思います
『世の中…』じゃなくて、その友達(ご家族)が礼儀を知らないだけですよ。
家に上げたお客様、ましてや自分達の為にわざわざお祝いをしに来て下さったお客様に対して何のおもてなしをしないだなんてね…。
それをお母さんも見てみぬふりとは、まさに『親も親なら子も子』なんでしょう。
反面教師にすれば良いと思います。
お互い小さい子がいるなら、お茶をこぼしたら危ないと思った、とか…
産後なら、疲れとか体調のこともあるし、長居しないだろうと思って出さなかったとか…
私なら、歓迎されてないとは思いません。二度と行きたくないとも思いません。
赤ちゃんが産まれたばかりで、
お母さんも友達も、
赤ちゃんの事でいっぱいいっぱいだったとか？
産んだばかりの友達とか若い友達なら、
たいていの事は気にならないな、私は。
仕方ないよね、って思っちゃう。
歓迎されてないかどうかは、
お茶ではなく会話や態度で分かると思うのですが。
こっちは正社員で普段働いてるのに、友人は専業主婦。
彼女がうちに遊びに来たいって言うから、何もおかまい出来ないけどと、お呼びしました。私には小さい子どもが二人がいるから外食できなくて、自宅にてお茶や手作りランチ、手作りデザートをふるまいました。子供の食べられるメニューを考えました。彼女にも、うちより年上の子が一人います。そしたら、急に子供が寝ちゃうからと、待ち合わせの時間より、かなり早めにきました。手伝いや片付けもせず、よく食べ帰って行った。もちろん手土産なし。
逆に、私は彼女の自宅に行くとき、気を使わせたくないから、ケーキ持参、作るの大変だろうから弁当買って食べようと持参(彼女も自分で選ぶ、もちろん何も用意していなかったため)した。１時間、２時間経ってもお茶がなかなか出てこなくて、私は帰りました。
専業主婦をバカにするわけじゃないけど、どんくさい人が多いのかな～。周りが見えてないのかな～。と思うようになりました。子供しか見えてないんだね。
主人低収入なのに、よくランチをしてるし、ボーナス出ないとか愚痴ってるし旦那さんかわいそう。
2歳児を連れて行ったなら、主さんがすぐ帰る気づかいがあっても良かったと思うけれど。
お茶を出すと長居になるから…
相手の身になってみようよ。
出産したばかりで、チビちゃんもいて、バタバタしているのだから察して欲しかったかも知れませんよ。
まぁ、後々お返しはあるでしょ。
それもないなら縁を切ればいいと思います。
ありますあります。
昔、義母が観劇のチケットを下さると言うので、仕事の後、取りに伺いました。
夜遅くなってしまったからか、お茶も食事もナシ、気遣いの言葉もナシ、家から真反対の場所なんでクタクタになりました。。チケットは嬉しかったですが。。
あまり他人には気を遣い過ぎないように最近は心掛けてます。
うちの子供はおとなしかったです。人見知りをしていたみたいで。お母さんというのは、友達のお母さんのことです。友達が赤ちゃんでいっぱいいっぱいなのは分かりますが、お母さんがお茶くらい気づいてくれても・・って思いました！友達はいい人なので、これからも付き合いは続けていこうと思いますが、実家にはお邪魔したくないです。そとでお茶します。
もともと出さない家庭なのか…
歓迎されてないのか…
うちは子供の友達(小学生)が突然家に遊びに来た時でも、お茶やお菓子を出しますよ。
歓迎されてないからってお茶を出さない行為ってよっぽどなので、やはりそういう習慣がないご家庭なのでは？
私ならそこまで怒らないけどなあ。
出産したばかりでその場に小さい子が数人いたら、お茶なしも仕方ない、早く切り上げて帰ろうとすると思います。
出産したばかりで小さい子もいるし、最初から長居してほしくなかったのでは？
どの様なお宅なのかはわからずですが、わざわざお届け頂くのですし、例え迷惑でもお茶くらいは出さない訳にも行かない！これは常識でしょうけど。。。。
伺う方も、特に出産してまだ２１日経たない場合は、お菓子を持って行きそこで一緒に頂こうとは思わない！これも礼儀かと思います。ましてまだ二歳のお子さんを連れてなら。母子のお顔を見てお祝いをお届したら、ご迷惑をお掛けしない様にお暇するのも常識では無いでしょうか？
歓迎されずに寂しいと思うより、ご迷惑かも知れないと思った時点で、失礼するべきなのでは？何でもない事の様に思いますが....
うーん、お茶以外に悪いとこないならあまり気にしないかなぁ。赤ちゃん生まれたばかりだから、疲れてたのかなぐらいに思う。
長居する予定ではないかもだけど、友人の家なら茶もお菓子も持参するから気にしないでって言って、持参しちゃうし。もちろん相手の分も。自分の子供のは絶対持参するかな。ジュースわざわざ準備させるの悪いし、そこの家のお子さんのだろうしね。
「菓子折り持って行ったのに！お茶も出してくれない！」って不機嫌になる…
茶も出さないそんな相手が非常識だと考え、そしてお茶出るか出ないかで歓迎されてないのかなと思う…
それ本当に友達なのかな？って思った。
相手の方ではなくてそう思ってしまう「貴方の方に」対してそう思っちゃいます。
それが会社の同僚や知人なら本人もお母さんも改まってきっとお茶も出したろうし”こんなものしか出せなくてごめんなさいね”って事らまで言ったのではと思う。
けど”お友達”ですよね…？
親しい友達ならば、むしろ相手がお茶を出そうとしても”そんなのいいです、お構いなしで！”だったりするのでは？？
貴方の言う「友達」というのが「友人であれ”来訪客へのマナーは必要”」と考えているなら、それは「あなたが友人を迎える側である際に」それを使うならあなたの評価をあげるものになるかと思います。
ですがそれを「してくれないから相手は悪い」という風に捉えて自分が正しく、しない相手が悪いものと捉えるのに用いるならばそもそも”マナー”というもの自体の捉え方を間違ってるものとなり「マナーというものの使い方」が間違ってる事にもなると思います。
要するに「友人関係＝ただの知人とは異なり多少の遠慮なし礼儀なしも許しあえる関係」にわざわざ「面倒な遠慮や礼儀」を持ち込む考えなので、言うなれば「庶民的なお好み焼き屋さんとか庶民の居酒屋のようなものにわざわざ堅苦しいテーブルマナーを求めてそれがない事に不機嫌になってる」のと同じ事だったりしますよ？ ズレてますよね？
もちろん「友人として”お構いなし、気兼ねなし”で迎えられてる」わけなので、何か飲み物が欲しければ同じように遠慮なしに喉が乾いたなら何か頂けないかを言ってもいいでしょうし…そのいわゆるその”TPO”に自分の方がうまく対応できてないだけでは？
もちろん「友達」といっても”友達であれどこまでするか”はご家庭によって違うと思います。が…そこは家によって違う事もあるのも当然なので、それが自分が思うのと違うからといって相手を悪くいうならマナーという考えから言っても本末転倒…
「会社の同僚かただの知人」として訪問したのではなくて「友人」として訪問したはずなのに「お茶がでない（＝お構いなし）」になったからといって”もう二度と行きたくない”というのは短絡的だと思うわ。
あー思い出した。
私ケーキ屋で自分も食べることを想定していろいろ選んで多めに買ったケーキを持って友人宅に行った時、「みんな（私夫婦と友人夫婦）で食べようと思って」と言った私の言葉を無視してケーキを冷蔵庫に納めてコーヒーしか出さなかった友人がいたわ…。
後で電話で聞いたら私と旦那が帰ったすぐ後に食べたらしいけど。
それ以来その友人宅には良いものを持って行かないことにした（笑）
スーパーやコンビニの安いお菓子で十分って感じでね。
主さんの友人は飲み物さえ出さないってひどいですね。
親子揃って恥ずかしい人達です。
28さんと似たようなことあります。
シュークリームをお邪魔する家族プラス自分家族のものを持参したら、シュークリーム冷蔵庫閉まったまま、出てこなかった。
あんなに大量のシュークリームどうするつもりだろうね笑 後で食べましょうねと渡したのにね。
頭悪いんだね。
本当イヤな世の中
長年生きてきて、そんなことは幾度となく
あったけど気にしたことないです。
当たり前だ、マナーだ、常識だと
騒ぎすぎ。
何かの事情や考えで、そんな時もありますわな。
お茶菓子を一緒に食べようと思って持って行っても、出されずに帰ってくることも
あります。
忘れちゃったのかな？何か事情があったかな？くらいで、なんとも思いません。
ちなみに我が家ではお茶出しますよ！
なんだか、悲しいですねー
そのくらいのことで。
友達なのに。
そんな世の中ですか、、、
見返りを求めてお祝いに伺っている訳ではないので、どうぞご家族で食べてくださいね、という気持ちで手土産を渡す。親しい仲とはいえ産後なので、自分小さい子連れなら尚更長居もしないので、お茶が出てこなくても全く気になりません。産後とかではなく遊びにいくという感覚なら皆でも飲める飲料水(ペットボトル)を買っていきます。子供は、マイボトル持たせます。友人云々より、主さん、器の広い人間になりましょうよ。
まぁ、普通は出すよね。
ただ、昔テレビで見たことあるけど、
京都じゃ お茶出されても飲んじゃダメだし、2杯目出されたら、帰れのサインなんだって。
玄関先で座布団出されても、座っちゃダメだし、招かざる客みたい。
テレビ情報だし、今はわからないけど。
わけわからないよね。
お友達、京都出身？
産後なんだし、そんなもんでは？
私の友達は出してくれる子と、そうでない子がいましたが、状況次第かなと。
産後なことや、すぐ帰ると思っていたとか、小さい子がこぼすと危ないからとか。
自分で出産祝いを持って行っておいて、客としてもてなせはないでしょ。
産後じゃない時に遊びに行っても同じならそういう家庭なだけ。
私は出して貰うつもりで行く訳ではないので、自分でペットボトル持参したりしますし、出てこなくても気にしません。
自分とこに来てくれた場合は必ずお茶出しますけどね。
見返り求めるな、とか本当にびっくりする思考回路の人増えたよね。
急に訪ねたとか玄関先だけでのやり取りならともかく、部屋に上げたなら「疲れたでしょう。ここまで来てくれてありがとう。喉渇いてるだろうから。」って気持ちでお茶の一杯くらい出すのが大人の対応だよ。
お祝いあげたのに、とか以前の話し。
子供がこぼすなら手の届かないところに置いてねって言えば良いんだし元々人を思いやれない家族だったんだよ。
私は逆に主さんみたいな方とはお付き合いしたくないです。お茶を出してもらえなかっただけで二度と行きたくないなんて。私は誰か来たらお茶とお菓子、お昼は出前取って、わざわざ来てくれたんだからとその代金もうちで出すようにしていますが、他の人の家に行った時お茶やお菓子出て来なくてもそんな事思った事ありません。
”常識”って一つだと思い込んでいて、正しいのはそれだけだと思い込んでる人って多いよね。
常識ってひとつじゃなくていくつもあってそれぞれ見る立場からも違ったりするものなのに。
ましてや臨機応変に形変えても全然いいものなのに。
それを「こうじゃなきゃダメ」とか、自分が思うものと違うもの＝”ダメなもの”と思っちゃう人は昔から堅物とか偏屈とか狭小とか言われるよね。
年取って頭や心が固くなってる人にそういうのが多い。若い人でもそんな風にいいがちな人偏屈や頭でっかちでそうしないと自分の価値が保てないって事も多い。
異なる価値観や行動ってのを受け入れたり許せる許容が持てないで自分が正しいって事や自分は間違ってないって事にすがりたいそういう心理なので。
当然”お茶出して当然だろ”という人はもうそれしか正解はないと勝手に思い込んじゃってる人だし、そういうの気にした事がないって人は異なる価値観や予想外の事があっても許容できる懐深さやそれを受け入れる柔らかさがあるって事だよね。
ただその違いがそこにあるだけで…
”お茶出さないのが悪い”とも思わないし”お茶くらい出して当然だ”とも思わないわ。
出なかったら出なかったでそれだけだし出たら出たでありがとうってだけだし。
単純に「お茶でなかったからもう二度と行きたくない」っていうのはちょっと極端でそんな考え方してて生き苦しくならないかい？ってスレ主さんに思うくらいかな。
５０〜６０代くらいの口うるさいおばちゃんとかはもうやる事もないから結構そういうとりあげないでいいような細かい事とりあげてはブツブツ言ってる人はいたりするけどね。
スレ主さん若いんじゃないの？それくらい気にしないで許してあげてもいいんじゃない？って思います。
気にするなって人もいるけど気になる人は気になるんですよ。
そこもとらえかたは千差万別。
他人の気持ち考えられる人ならお茶くらいは出してくれるんじゃない？
ギブアンドテイクができない人間ってやっぱり周りから離れて行かれちゃうからね。
私は、きて貰えばお茶出すし。
手土産も開けて一緒にと出しますけど。
いろんなお家に行くと、手土産も貰ったのだからと、出さない人。
お茶も出さない人いろいろですよね。
だからといって、２度と行かないとは思いませんけど……………。
友達のお母さんもそれだったら、たぶん元々そういう育ちなんでしょう。育った環境が「お茶を出す」習慣のないものだった、というだけでしょう。
今まで色んなお宅にお邪魔する機会はありましたけど、生活レベルに関係なく、出ないとこは出ないし、出るとこは出ました。
ようはその家庭の、嫁と子供に対する躾の差です。
私だったら２度と行かないとまではなりませんが「あ、旦那がだらしないのかな」って思います。
常識的にはお招きしてる以上はおもてなしをしますね。最低限お茶くらいは出すのがマナーかなとも思います。
ただ、今回出産祝いと言う事はまだお子様が生まれて間もない時にお伺いしたのでしょうか？
その方をもし庇うとしたら…
子育てて疲れていて、来ることはわかっていても当日はすごく疲れていた。だからお茶いれてあげたいって気持ちや気力がなかったのかも？
いろいろなご意見ありがとうございます。人それぞれ考えがあり参考になります。付け足しですが、私は県外に住んでいるため、仕事もありなかなかお祝いに行けず、やっと1カ月たってから子連れでお祝いにおじゃましました。たかがお茶ですけど、されどお茶です。恩着せがましいかもしれませんが、都合つけて行ったのに何かモヤっとした気持ちになりました。
常識というか思いやりが無い家ですね。
親（赤ちゃんから見て祖母）までいるのに。
でも、いいじゃないですか、考え方が違うという事で、距離を置くきっかけになるし。
ただ 自分なら
出産祝いに子連れでは行かないです。
うーん、確かにお茶は出す方がいいですが、もう基本的に訪問した理由が違うんですよね。だから私は主さんの気持ちが理解できないんだと思います。
主さんは都合つけて苦労してようやく祝いにきてやったのになんだその態度は！みたいなのが根底にあるんですね。
その気持ちで私はお祝いを渡しに行ったことが一度もないのでわかりません。
まぁ、その友人がなんとしてでも祝いにこい！って言ったならお茶以前の問題だから、怒る理由わかりますがね。
うん、主さんの中で、わざわざ都合つけて行ってやったのに！！！っていう思いが強いから、お茶が出てこないことに憤慨しちゃったんですね。
友達のお母さんだって、主さんが訪問する事ばかり考えて暮らしている訳じゃなく、自分の用事で忙しかったかもしれない。
娘の友達なんだから、娘がどうにかするでしょ、と思ったかもしれない。娘は育児で手一杯で忘れていたかもしれない。
スペシャルゲスト感の強かった主さんと、たぶん赤ちゃんの事で頭が一杯な時期のお友だちのすれ違いですね。
でも私は主さんみたいに気性の激しい人なら付き合い無くなってもいいな。
まあ、友達来たら「何か飲む？」とか聞くかな。「お茶がいい？コーヒーがいい？ジュースかな？」とかね。
けどさ、友達なんでしょ？
私が主さんの立場なら、「ごめんー、喉乾いたからお水貰える？」って明るく言うよ。
そしたらさ、相手も良い人なんだから
「あ！！！！！ごめんごめん！うっかりしてた！何がいい？ちょっと待っててね！」って、お茶にお菓子にって出してくるよ。
円満解決じゃない。
たった、これだけの話でしょ？笑
彼女は、友達が来るとか、久しぶりすぎてイレギュラーな事に対応できなかっただけだよ。うっかりしてただけだよ。悪気なんてなかっただろうし、主さんに会えて嬉しかったはずだし、有難いって思ってくれてるって。お茶出してくれるかくれないかで、彼女の気持ちまで疑うの？
たったこれだけのことを、大袈裟に気にして、二度と家に行きたくない！っていう主さんは、少し損するタイプだと思う。本質をよく見たほうがいいよ。彼女は、あなたの事を大切に思ってくれてるのかどうか、もう一度会話で会ったり表情であったり、思い返してみて？
ありえないですよね。
わたし出産後たくさんの友人が来てくれましたが、昼食を抜いて来てもらって、毎回手作りピザとサラダ、おやつ、ジュースを出しましたよ。
でも、もしかしたら、産後でしんどいから早めに帰ってほしいと思っていたのかな？？
わたしの友人にも、長居せずに玄関で子どもをみて帰った子もいましまよ。
わたしは小さいころから、親にお客さんが来たら、お茶をお出しして！あいさつ。と、小学生低学年からしつけされてましたね。当時は嫌がってたけど。それが当たり前だったね。
それと、お友達の家に遊びに行くと、お菓すやジュースを持ってきてくれる優しくて、さりげないお母さんに憧れてましたね。だからそうなりたいってわたしは思って育ったからかな。お菓子なんて食べない家だったから余計にすごいなあ～と思った。
人の気持ちを言わなくてもそおっと理解してくれるみたいに。
みんながみんなそうじゃないもんね。
でも。
私も産後や妊婦のときもよく友達よんで料理でもてなしてましたよ。友人は逆に、ドカンとソファーに腰かけたままだったけど。
非常識な人とは付き合いやめたらいいと思います。気分悪いからね。私の義妹もそうだけど、嫁ぎ先の親の土地もらって新築戸建て立てて、そのお祝いに主人とお邪魔してそこそこのモノをあげたんだけど、兄妹で久々に話したいのはわかるけど、ずっとべちゃくちゃ話まくり、30分近く経つ頃に義弟が業を煮やし、おい、お茶出せよ、って小声で言うまで出さなかった。もうめちゃ気分損ねてたよ私！義父母もそんなだった、結婚前の初の挨拶に行ったのに挨拶無視だもん、転勤族の息子とやっと会えたってのはわかるけど、私行くこと知っててあの態度はあほか？と思いました。やっと私と挨拶するのに10分近くあとになってた。親子は似るんだな
一般的なマナーがない家庭なだけだと思います。
お客様が来たらご挨拶、お茶とお茶菓子を出すなんてのは、普通の家庭に育てば当たり前にやることですから。
そういう家庭なんだと割りきり、気にしない方がいいです。
友達を「友達であれ”お客様だ”」と扱うのか、友達なんだし「堅苦しいのも遠慮も抜きの友達」として扱うかどうかは各家それぞれだよね。
ただ誰もがお茶出してもらえば嬉しいしお菓子も出りゃまたそれはそれで嬉しいものだというのがあるだけで。
何が試されてるかというと”それがなかった時”にそれをどう捉えるかどう思うかにこそ、そこに人間性が率直に出るって事だよね。常識の有無云々よりもね。
常識ないとか育ちがどうとかそれで機嫌悪くするとかそんな人や家庭は自分より劣ってるんだと捉える人はそういう人だってだけだし、逆にまあそれでもいいかとか別にそんなの大した問題じゃないって思える人は少なくとも悪く捉える人よりは懐深く許容も広く柔軟性もある人だというそれらが判るだけですよね。
人のふりみて我がふり直すか気を付けるだけでいい話で、人のふりみて悪く言ったって悪く言ってるそんな自分の値打ちがあがるわけでもなんでもないよねって思うわ。
お茶や茶菓子を客に出すのはまぁ当然として、来てやったのにと上から目線な主の性格って褒められたものなの？
あと、新生児のいるお宅に2歳の子供なんて普通は連れて行かないでしょ、これは私の常識。
よってここの主は私に言わせれば非常識。
類は友を呼ぶ。
ここで批判してる人達って、なんで批判するんだろ、普通の事だと思うんだけど、ずれてるよね。
気の効かない友人も社会経験ゼロの世間知らずだったな、そう言えば。小さいころからちやほやされた人って、周りがあれやこれやと手を焼いてくれるから、周りが見えなくなるんだろうね。されて当たり前みたいな、感謝も出来ないし、人への思いやりも分からないんだろうね。ある意味かわいそうな人達なんだよ。
親しき仲にもやはり礼儀ってあるもんだよ、普通は。世間知らずが増えたもんだね。
私の想像。
友人「え？2歳の子を連れて来るの？今はしんどいのにヤダな…、悪い人じゃないんだけどね…、ちょっと自己中な時あるんだよね…。」
ま、それでも多数の家庭は、わざわざ菓子箱持参なら、お茶出すフリ位はするかな。
で主さんが「大丈夫？無理しないでね～。（棒）」
友人「大丈夫だよ！せっかくお菓子頂いたし、みんなで食べよう。（棒）」
どちらにも配慮が足りないと思いますよ。
65さんのレスが秀逸過ぎて、私も我が身を見直そうと思えましたm(_ _)m
本当に育ちや躾の行き届いた人は、もっと鷹揚なんでしょうね。
主さん心からお祝いをしていないんでしょうね。
してるとお茶なんか出なくても嬉しいものですよ。
なんだか悲しい世の中だと逆に感じてしまいました。マナーだとか常識だとか。
本来は何しに行ってるのでしょうか？
お茶出ないから、行かないと判断する人は非常識な気がしますよ。
出さないのもマナーで言うとダメかもしれないけれど、そこで気分を悪くするのは心がとても小さい。
何を期待して行ってるのでしょうか？
お祝いですよね？
的がズレてますよ。
私なら主さんとは付き合いたくないな。
そんな友人は居なくて良かった
年齢が10～20代で独身なら
まあ友達同士だしいっか
で済ますけど
結婚してきちんとした家庭を持っている女性なら
あ～ちゃんと躾されずに家庭持っちゃったんだなー
と、残念なコ認定して
以後はそれなりの付き合い方しかしないな
育った環境も決して悪くないけど
常識的な大人同士の冠婚葬祭の付き合い方を知らないコはたまにいる
そういうコと自分が同じだと思われたくないから
深入りしないし当たり障りのない付き合い方にシフトしていくわね
私たちは30代なので、ありえない？と思ってしまいました。
10代や20代では気にしなかったかもしれません。友達とは幼馴染みなので、よく遊びに行ったり来たりの仲です。二度と行かないは言い過ぎました。
それなら、この掲示板を見せてやったらどうですか？
あんたの家に行った後、腹が立って掲示板に投書したら、こんなにたくさんの人が親子揃って非常識のバカだって言ってたよ！って教えてあげたらいいと思う。
今度こそ、お茶を出してくれるんじゃないですか。
どうして主さんが責められてるの？
主さんを責めてる人は、人を思いやったり敬う事が出来ない人なんだろう。
なかなか会えない友達が、遠くからわざわざお祝いに来てくれる。それなら前日までにお茶菓子くらい用意するよ。
子どもも連れて来るというなら尚更でしょ？
お茶出すの忘れるなんてあり得ない。
来られて面倒と思うなら、お祝いなんて要らないよって断れば良いのに。
普通の付き合いは出来ない人なんだと思うよ。ここでいう「普通」は「主さんの感覚で」って意味です。
「普通」や「常識」って、全て《自分の》感覚だから、他人が言ってる事とズレてることもあります。育った環境や経験値で違うから気にしなくて良いと思います。
例えばさ…
生まれ育った国や文化や価値観が違う他国の人が子供産んでそのお祝いに手土産もってわざわざ行ってその時に笑顔で迎えられたけどお茶とお菓子出なかったら”ここは日本なのになんでお茶出さないんだ！”って不機嫌になるのかな…
そしてそういう相手にも”あんなトコは二度と行きたくない”とか”今後の付き合いはもう考える”や”常識がない（＝あいつはダメだ）”ってなんの？
たぶんならないんじゃない？
ならなんで自分とは価値観や考え方やその人その家の文化が”自分のとは違うかもしれない”そんな他人のお家で自分のとは違うものがそこにあったら”ありゃダメだ”ってなんの？
同じ日本人の顔してるから？
だから自分と同じじゃなきゃダメでしょって思うの？
でも…日本といっても地方によっての違いもあるし異なる民族だって少数だけどいるよ？
元々は他国籍だった日本人だっているのに…なのに常識は一つなの？？
同じ日本人でも下町とハイソなエリアなら友達や知り合いの扱いってかなり違うしむしろ下町でそんな事言ってたら”あの子なにお高く止まってんだろね？”って嫌われたりもするんじゃない？
正解は何も一つじゃないと思うし、もし正解があるとしてもそれは自分が思ってる常識と呼ばれるものがなされてるかどうかじゃなくて、自分と異なるものがもしあったとしてもそれともうまく付き合えるかどうか…だと思うよ。
そもそも常識というもの自体も”うまく付き合うため”のもので、本来その為のものなのにそれをもって逆に”付き合えない”という答えを出すなら貴方はなんの為にその常識というのを身につけたの？って思うな。
そこに年齢なんて関係ないんじゃないかなって思うしねえ。むしろ年齢を経れば経るほど、つまり年齢が上がれば上がるほどその経験や見識をもって許容や寛容を備え広げていくものではないのかな？って思うけれど、年齢が上がれば上がるほど許容や寛容がなくなってくそんな方向が正しい方向だとでも言うのでしょうか…と、そんな風に思いましたね。
まだ続いていたんですね。
もう遊びに行きたくないと思うのも自由
そういう家庭なんだと割り切るしかないもう過ぎてしまったことなんですから。
私はお茶出されないだけでえっと思っても掲示ばんには書かないかな
主さんはその子とのお付き合いを悩んでここに書かれているんですか？
再失礼します。
たぶんですが主さんは、思いもよらぬ事でショックを受け、ただただ寂しかっただけでしたのでは？私はその様に感じました。
だからつい、いらぬ事まで口に出してしまったのでしょうと....違いますかね？
（それと、お菓子の事ですが、贈答品として頂いたものは開けてお出ししません。手土産として一緒に頂きましょうと言う場合は、出して頂きます。熨斗掛け等その形態や受け渡し方によって判断しますが、主さんの場合はどうだったのかなぁ？と。）
関西風に
喉渇いたわ
お茶、一杯貰えますかあ～
って言えれば楽なのにね
なかなかね、
人ん家に行って、お茶の一杯も出なんだわ
て言っている人いたの思い出しました。
自分が忙しい時にはお茶を出さない、
という考えの人もいる様ですね。
自分の子供はおとなしいとかではなく、やはり小さい（2歳） の子を連れて行くんだから、お祝いの言葉をのべて手短に帰るべきではないかな❓私は独身の時も、赤ちゃんの顔を見せてもらって、お祝いを渡して帰って来ます。落ち着いたら、また赤ちゃんの顔ゆっくり見せて💕って。
遠慮しても友達＆友達のお母さんが、ちょっとお茶していってと言われたら、お茶一杯頂いて帰るけど😥
仲良くしてた会社の先輩、私が1ヶ月の里帰りからアパートに帰った後に出産祝いを持って来てくれて、一応お茶の準備してあったけど3歳の双子に1歳の子、おまけに旦那まで連れて家族で訪問💦先輩の結婚前に旦那さん紹介されて一緒にご飯を1回・あとは結婚式で会っただけ💧先輩は運転できるしんだし、車で20～30分位の距離なんだから子供を預けて自分だけくるとか（お婿さんで家には常に実母がいる）、あるいは一緒に来ても車で旦那と子供達は待ってるとかすればいいのに、あがって全然帰る気がなく💧ちょっとした子供達の声に何度もビクッて驚いてうちの子は泣いて起きてしまったり、授乳（おっぱい）になってもお茶してて😱1時間半ちょっと滞在され、本当に先輩が嫌になって内祝いのお返ししてから一切付き合いしてません。
約一週間くらい経ち、みなさんの意見をいろいろ参考にさせていただきました。ありがとうございました。今となっては、お茶なんてどうでもよく思えてきました。自分が出したかったら出すでいいと思いました！人はどうであれ、批判しすぎたかなと少し反省しています。賛否両論ありがとうございます。
新しい回答の受付は終了しました
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