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姑がいう夫婦喧嘩の対処法
客観的にみてのご意見がほしく投稿します。
以前夫婦喧嘩の際に旦那に暴力をふるわれることがあり、1度ではないので姑に相談しました。
すると「喧嘩するとお互いに言い合いになって止まらなくなり暴力に発展する、だから喧嘩しても何か言われてもその場は黙って耐える」とのアドバイスをもらいました。
喧嘩して鎮火したらその時に実はあの時はこう言われて嫌だったのと息子に話をすれば息子はわかってくれるからと。。
自分も若い頃、お父さん(舅)に何を言われても耐えてきたの。と涙ながらに語られました。
なので一度試すと鎮火するどころか無視するな!と逆上。
この姑のアドバイスいかがですか?
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>> 19
何気に主さんがヒートアップさせちゃってるんじゃないのかな?
本当に子供のことを思うなら流せるところは流して主さんが大人になってあげなく…
ありがとうございます。
子供たちが一番です。
なので離婚したいと申し出てますが怒りだし承諾してくれません
私がうまくないのか何なのか
謝ろうが普通に落ち着いて話をしようが一人でイライラし爆発させてます。
暴力ふるう人間は何をしても無駄なんだなと最近思います。
だってうちの姉や母が夫に父親から暴力をうけてきて傷ついてきた子だから暴力だけはふるわないでくれと釘をさしても無理なんですから…
実家に帰りどうにか離婚できるように裁判でもおこそうかなと最近は思ってます
自分の息子の暴力容認してる姑もたいがいだなとおもい今では大嫌いです
>> 17
姑さんのは経験からくる的確なアドバイスだよね。
ただそのアドバイスを聞く側の人が”黙って耐える”というのを「言い返すのやめて相手の話を…
ありがとうございます。
指摘されなくてもそのようにしてますよ
ただ聞くだけ。
すると聞いてるのか!と言い聞いてるよと言えばまたブツブツブツブツ。
一度自分の機嫌がそこなわれると気がすむまでブツブツいってるし付き合っています
謝っても許してくれないし何をしても無理です
別に一緒にいなくてもいいと思ってるので離婚したいと言いますが承諾してくれません
知らないかもしれないので言っておきますが暴力振るう人はどんなことをしても一度自分機嫌が損なうと手がつきません
勝手に一人でイライラし、収まるまで直らないです
正直姑のアドバイス。
通用しません
何気に主さんがヒートアップさせちゃってるんじゃないのかな?
本当に子供のことを思うなら流せるところは流して主さんが大人になってあげなくちゃ駄目だよね
もちろん、暴力を奮う旦那さんが悪いけど、それを選んだのは主さんであって、それでも一緒に居たいのでしょ?
だったら怒らせないように上手くやるのも一つの方法なんじゃないかな
親が喧嘩してるなんて嫌だし怖いし悲しいし、その子供の気持ちが分かるなら、もう少し客観的に自分達を見れるようにならないと子供が可哀想だよ
姑さんの時代と今は違って、今は旦那を上手く賢く扱って家庭円満な感じじゃないかな
あ…たぶん判んないかもなあと思うから付け足すけれど「言い返すのをやめて相手の話を(ちゃんと)聞くだけにする」というのと「何言われても”黙って”無視する(=ちゃんと聞かない)」という意味だよ。
その違いが相手を更に怒らせるかそれとも鎮火するかの真反対の違いを生んでんだよ。
こういっても判んない人は判んないだろうけどね…
判る人ならこんな質問しないもんだしなあ。
姑さんのは経験からくる的確なアドバイスだよね。
ただそのアドバイスを聞く側の人が”黙って耐える”というのを「言い返すのやめて相手の話を聞くだけにする」という風に文脈からその意味をちゃんと理解しないで「何言われても”黙って”無視する」と誤解してるから全く功を奏さず相手を怒らすだけになってんだよ。
もうまさに「馬に念仏」「馬鹿に道具」だよね。
どれだけいいアドバイスをもらってもそれを使う側がダメならダメな結果にしかならないって逸話のもう典型のような話だよな…って思ったわ。
尤もなアドバイスだと思うよ
次は言い合いになる前に抑制したらいいよ
旦那さんをヒートアップさせてから黙るからそういう事になるんだろうから、その前に(あ、これ以上言ったら衝突するな)ってとこで噛み付くのを止めたらいい
人によりけりです。
でも、誤った対処をすると一生を棒にふります。
うちの舅も喧嘩の際は暴力がでる人でした。姑はそれをずっと黙って耐えてきたようです。
けれど、年をとり、そのストレスから精神を病んでいます。
クレームをつけたがり、誰に対しても喧嘩腰で、イライラが止まらないようです。
自殺未遂まがいのこともしでかします。
暴力がでたら、まず逃げることがいいと思います。
黙っていたら、暴力や暴言が許されると思ってますますエスカレートする人もいます。
それも、一つの方法論です。
ただしそれは、お姑さんがお舅さんに対処するために、経験的に編み出された方法です。
お舅さんに対しては、有効な方法なのでしょう。
でも、誰にでも当てはまるものではありません。
主さんはお姑さんではないし、旦那さんはお舅さんではありません。
だから、お姑さんの方法論がそのまま主さんご夫婦には当てはまりません。
主さんは主さんご夫婦にもっと有効な方法を、考えなくてはならないのだと思います。
いや、人によるし。
終わった後に実はこうだった~なんて言ったら私の旦那なら「それまた持ち出すの?」って確実に苛立ちますね。
主の旦那さんと旦那さんの父親は家族だけど性格が一緒ってわけではないんだから、姑の言う事鵜呑みにしないでケンカしながら自分なりの対処法見つけた方が良いよ。
確かに友達の夫婦もそんな感じでした(結局離婚したけど)
無視するのでは無くて、奥さんが旦那をうまく転がしてる感じでしたね。
まぁ、うちは自他共に認めるかかあ天下なので、そんな旦那と一緒にいる気持ち、全くわかりませんが…
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