高1の者です。どなたか覗くだけでもお願いします。

とある定時制に通い始めたばかりの15歳女です。


簡潔に私の経緯を説明すると、

母が不倫し、
父にバレて白状する。
母は四人の子供を捨て不倫相手を選択。
私は母が良かったが強制的に父の元で暮らす。
頭が劇的に悪く運動神経も悪い、友達がいない私は不登校に。
それでも私なりに、当時5歳の妹を当時11歳の私は保育園の送り迎えや面倒見をする。
しかし何をやっても家の環境は悪くしかならず。
その内何をする気にもならなくなる。


甘いとは思います。世の中それだけの事でグレているようじゃ生きていけないのだと。しかし、あんまりなのです。環境が最悪すぎる。
貯金ゼロで家が貧乏、推測なのですが、父親が母のことを考えないあまりに母は不倫。愛情がない父は子供で当時純情だった私の意見をまるでゴミのように扱う。


人間に無駄な事などないと思うんです。
例えばですが、ふらっと立ち寄った店で服を見たりする事があるでしょう。うまく言えませんが、あれってどうでもいい事ですが、私はすごく大切だと思うんです。判断力や意思などが身につくし。
例えば、友達と話すとか。これはコミニュケーション力は勿論、自分という人間が身につくし…。


そんな当然な事でも何か一つ一つ意味がある。
では、今私が思う事に何の意味があるのか。



ママに会いたい。会って話をしたい。
病院に行きたい。出来れば総合病院がいいかな。精神状態悪くて、学校での健康診断引っ掛かっちゃったし。勿論、てんかんも治したい。
趣味が欲しいな。でもお金がないから無理なんだろう。あれが親だから無理なんだろうね。
妹を支えてあげたい。こんなクズみたいな家庭環境に負けないで欲しいから、誰よりも一番仲の良い私が支えてあげたい。でも、自分の事でさえ余裕のない私にはやっぱひ無理なのかな〜。


何で子供なんて産んだ？幸せを夢見たとか、子供が幸せの結晶だとかバカな事思ってるのなら、言ってやりたいなぁ。そんなのただの自己満足なんだよって。その証拠に、母は満足出来なくなったせいで不倫したんじゃないか。そのせいで今、私は夢どころか希望すらないんじゃないか。
それにお金がない状態で子育てなんて、何を考えていたの？貯金が少ししかない状態だったなら、せめて子供は2人で止めとけば良かったのに。愛さえあれば何でも出来るとか思ってた？それは大きな間違えだよ。だって、母と父の仲に愛なんてなかったんだから。


すごく汚い。醜い。でもきっと一番醜く汚いのは、それを知ってしまった私です。死にたいとはおもった事があるけど、それは軽率な考え。本当は希望を探していて、迫り来る絶望の渦から逃げたいだけなのです。




こんな弱い私は、この先どうすればいいのでしょうか？人も信じられないのに、ただ暖かい言葉が欲しいだなんてとんだ甘えだとはわかっています。
それでも、少しだけ甘えさせてください。私はまだ子供です。大人になる前に、自殺する前に、色々と考え知りたいのです。いつかは自殺するとしても、何も知らずに自殺するよりは知りたいのです。



狂ったような事を書いてしまいましたが、これでも正気です。どうかご回答よろしくお願いします。

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