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娘に会いたい身勝手な私
私には私の元で暮らす小6の娘と、離婚した夫の元で暮らす小1の娘がいます。
そして、今、再婚相手との子を妊娠中で間も無く出産を迎えます。
夫は過去を全部捨ててほしいと言います。
だから、過去の話は厳禁。
娘達を出産し育てた経験話も厳禁。
私とは別れるか苦しみながら共に生きるかの2択しかないと...。
私なら好きな相手に子どもがいても関係ないと思うし、好きな人の子どもという目で見る事ができます。
でも、それは私が育った環境や私自身が結婚出産離婚を経験した人間だから思える事なのでしょうね。
姉妹を離れ離れにしておいて、これから生まれてくる子と定期的に会わせたいと思う私は勝手過ぎますよね？
娘達は毎週父親の所や私の母の所で会っていて仲良く過ごしています。
私も下の娘と会っています。
私が下の娘と会う事に夫は反対しています。
その事でよく言い争いになりますが、私は会うとハッキリ言いました。
はじめは会わないつもりでした。
でも、時が経つにつれて夫に引き渡してしまった事を後悔するようになり、心配になり、時々でいいから顔を見たくなりました。
別れた夫は下の娘と会ってほしいと言います。
娘も私に会いたいと言います。
私もケジメとしてまた一緒に暮らすなんて事はできませんが、たまに会って娘を見守りたいと思っています。
ただ今の夫がそれを許してくれません。
そして、これから生まれてくる子にも会わせたくないと言っています。
私はいずれわかる事なのだから、隠さず小さいうちから会わせていた方がいいんじゃないかという考えなのですが、やはり身勝手で間違っていますか...？
どこまで夫を尊重すべきでしょうか？
ちなみに別れた夫と私が会う事は全くありません。
別れた夫が私の母の家に下の娘を連れてきた時に、娘に会っています。
夫は私に過去を捨ててほしいと思っているので、誰も知らない遠くに引っ越そうと言います。
娘とは大人になるまでか、一生会わないでほしいというのが夫の考えです。
娘の事で後悔し反省し関係をやり直す事を許してくれません。
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おバカな主さんだわ
引き取るなら、何故、姉妹を離したの?
それは、いつでも
互いに会えるからとか
いつでも会わせられるから
とか、浅い考えじゃない
想像力が足りないわ
旦那さんの言ってることは
可笑しなことだよ
バツイチ子持ちと結婚するってことは
相手の人生も
前夫とのお子さんのことも
まるごと引き受ける覚悟がなきゃ
結婚する資格もないわけ
相手に子どもがいて
過去があって
そんなの分かっているのに、
過去がどうのこうのと
言ってる男って、最低だし
主さんも
きちんと結婚前に話し合いできなかったのか……と不思議ですよ
好きだけで、結婚したとしか思えない
どっちもどっちで、笑える
お子さんが一番気の毒だ
大人の犠牲になるのは
ここでも、子どもなのかー
ごめんなさい。その小1の娘さんが赤ちゃんと仲良くできるかどうか、私には疑わしいです。私なら、羨ましくて嫉妬するし、自分はいらない子なんだって孤独に陥ると思うし、なぜお母さんは私だけ、離れ離れにしたのかって責めると、思う。。
それに、新しいこ主人の気持ちも分かるよ。よその家庭のことを気にかけて、一番大事にしなきゃいけない二人の家庭に目を向けてくれていない気がするから。
食事中やふとした生活の中で小1ちゃんは元気にしてるかしら？とか、あの子にこんなことがあったらしくて、なんて話題に上がるのは、しんどいって感じてしまうんじゃないかな。あちらに、あちらの生活があるんだからって、スッキリさせたいんだとも思う。
今のご主人と別れて希望を叶えるか、遠くに引っ越して会えない距離にするか、の二択だよ。どちらも手に入れようなんて、難しい。
そんな男は
我が子生まれたら
上の娘に冷たくするタイプだと思う…
姉妹離れ離れにするなんて…
もしかして…
姉妹もお父さん違うとか？
私の知り合いは
三人子供居て
みんなお父さん違いますが…
知り合いは３番目の
旦那と三人の子供と
仲良く 数十年
暮らしてます
今の旦那さんを取るか、娘さんを取るか、どっちを選びますか？
女の子なんだからお母さんは必要だし、まだ甘えたい年齢の下の子のことを考えると胸が痛みます
今の旦那さんは子連れ再婚が出来るほどの器ではなく、そんな人を選んだこと、下の子を手放したこと、一番悪いのは主さんです
しっかりして下さい！
旦那さんは、長女についてはどう考えていますか？
そして、長女との関係は？
私が旦那さんの知り合いなら、「過去は消せない」という事を伝えたいかな。
そして、主さん以上に会わないで欲しいという主さんの過去をない事にしたい旦那さんこそ、主さんの過去に捕らわれてるというという事。
そういう気持ちは、一生つきまとうし、例え旦那さんのいう通りにしても、消えないと思います。
本当は、受け入れた方が楽なのにね。
主さんと旦那さんは、主さんが一度結婚し家族を作り、別れがあったからこそ、今結婚されて家族になった。
旦那さんだって、離婚はなくても今までお付き合いされた事のある方々との別れがあり今があるんですから。
人の歴史は消せないし、消そうとすればするほど色濃くなるものです。
再婚って、そういう問題をきちんとクリアーして、お互い納得した上で、するものではないんでしょうか？
小6の娘さんの成長話も聞きたくないだなんて、可愛がってるようには思えないんですが･･･
どっちの考えが間違ってるっていうのはないでしょう。
別れた子供がいる主さんの気持ちは、独身の旦那さんには自分のことのように感じることはできないです。
でも受け入れることはできると思います、主さんと上の娘さんとお腹の子を愛していて絶対に失いたくないと思ってるならね。
だから、主さんの考えを受け入れていない男性となんで再婚なんかしたんだろう･･･という疑問しかないです。
旦那さんの意向は知っててそれでも旦那さんと結婚したんですよね？子供を持ってないから気持ちが分からないとかそういうことでもないかと思います。いずれ旦那さんを選ぶか子供を選ぶかの選択を迫られると思います。その時は、産まれる子供は旦那さんが引き取ると言いだしそうな気がします。
そんな事
再婚前、妊娠前に話し合うこと。
今更なんなのさ。
捨てた娘と会いたいならバツ２になる。
一度捨てた娘を二度捨てる形になるけど、母子で働くのが嫌なら引っ越す。
二択。
どちらも
≫この上ない自己中
ま、バツ２だろうね。
お疲れ様。
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