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残酷。生き地獄
今日も全然寝れなかった。仕事に行きたくない。今日は夜勤でよかった。
現実は優しいのか汚い世界なのか分からない。
汚いと思うのは自分に原因があって問題があって自分のせい。周りは悪くない家族も悪くない環境のせいでもない。私以外悪くない。ただ私が弱くて甘いだけなんです。
ずっと自分以外のもののせいにしてきて今更自覚する。
私はクズなのかなと実感し始める。
一番近くに居る家族に当たって怒鳴ってたくさん嫌な気持ちにさせていたんだろうな
暴力だけはしていなくてよかった。そう反省するのにストレス溜まるイライラするたまに発狂してる
せめて怒鳴らないように当たらないように距離を置いてるのに
また些細なことにイライラしていつの間にか怒鳴ってる
家事もしてない。自分達でなんとかしてくれって思ってる。
反省しても行動に移せないなら意味無いよな。駄目だクズすぎる。
家族が居るから死ぬことができないし仕事辞めることもできない解放して欲しい。
家からも社会からも離脱したい皆もそう思うだろうけど
こんな境遇や環境になってしまったのは誰のせいでもないし誰を責める事もできないし私自身の精神の問題。
私がそれを受け入れられないだけなんだけど
もうせめて死なせてくれよって思う。
生きてる価値ない。あるとすれば家族を養うお金を作ってるだけで
必要とされてるかされてないかなんて他人が決めてくれるものだから分からないけど
きっと私は家族さえ居なくなってくれれば死ねる。お金を作る理由がなくなり自由になれる。
こんな私に配偶者が居なくてよかった。子供が居なくてよかった。恋愛しなくてよかった。
友達と絶縁してよかった。迷惑をかける人が一人でも
少ない事が不幸中の幸いです。
その変わり家族が犠牲になってしまって申し訳ない。
結局家族のせいにしてる。
そしてずっと周りのせいにしてきたから気付かなかったけど
素晴らしい世の中だね。私が汚れているだけだったんだと思う。
悪いことばかりでなく悪い人だけじゃない。
いろんな面での正論は言われなくても分かってる。
でも死にたい。それ以外頭に入ってこない。心にも響いてこない。
救いようのないやつだろうけどせめて誰かに聞いて欲しくてここに書き込んだんです。
親不孝とか孫を見せたいとか残された妹がどうとか
もう考えるだけで嫌。今じゃ負担でしかない。
申し訳ないとは思ってる。こんな娘で孫で姉でこんな私でごめんって思ってる。
生きたくても生きられない人も居るとか
五臓六腑四肢あるだけで幸せとかもわかってる
でも死にたい。もういいや。
絶対明日、便箋と封筒買って退職届を出して仕事辞めて死のう!
といつも決心して色々思いながら涙流して少しすっきりして
一眠りすると正気に戻っていて一度撤回して結局またいつもの苦痛の日々に戻る。
不眠状態のテンションは怖い。いつでも自殺できそう気持ちだけは。
きっと実際に自分を殺す瞬間がきたらいざ死ねないかもしれない。
電車とか飛び降りとか薬物でとか苦しんで死んでも、
その後の万が一、確実な代償、残された人達の苦痛を考えるとやっぱり生きるしかないのかな。
生きることが一番迷惑かけずに済むのかな。残酷。生き地獄。
私は何のために生きているんだろうと思う。
病院に行っても異常なし。軽いうつ病なら大したことないんだろう。やっぱり私がクズなだけだ。
15/11/16 12:23 追記
生きなきゃって思うとどん底のように絶望で全て自分にとって悪いことの様に感じる。
この世に私独りだけが取り残されているみたいに思う。
皆前に進んで有意義に年齢を重ねているのに
困難でも乗り越えられる強さが皆にはあるのに。
焦燥感も不安も緊張も恐怖感も死にたい気持ちも
みんな抱えながら一休みして息抜きしてまた頑張って前に進んでいるのが凄い
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>> 6
その仕事、辞めたら?
生き地獄なんて思う仕事は、辞めていいよ。
辞められない仕事なんてない。
出来ない仕事もない。
すみません。
6さんへのお礼が抜けてしまいました。
辞めたいです。
でも辞められないんです。
退職届を出す前に上司に相談しようと思い
相談したらあしらわれました。
上司が言うように人員不足で数少ない職員の中で
40~50代が多くて嘱託職員も数人居ます。
その中で身体の不調から辞めたがっている人も多くて
私は若い方なので続けるよう念を押されていて
その人達の中で私だけ辞めるのも残された人達が
大変だろうと思い
ずるずる1年が経ちます。
新人が入っては辞めていき
私も試用期間のうちに辞めればよかったと
すごく後悔しています。
どうしたらいいのでしょうか。
その
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