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- 初恋の人と付き合えたまでは良かったのですが、相手が元彼と経験済みでした。 自分は未経験でショックだったし、 好きだけどなんとも言えない敗北感？と 元彼に負
- 50歳過ぎて友達がいなくてさみしいです。
生きている意味が分からない
パートで月８万円分ほど働いています
正社員じゃないから仕方ないのかもしれませんが娘に「ママが一番楽してる」と言われます
自分は塾や学校に行っている時間は私が働いている時間より長いし、受験生だから一番頑張っている
次はパパでママは楽してるんだからしんどいとか言うな、と言われました
確かにこのところ自律神経失調症の症状が出ていて、体調が悪いとボヤいていたのでウザかったんでしょう
でも症状が出た原因があるは旦那の浮気とボーナスの使い込みが原因です
発覚する前から仲は良かったけど、夫婦生活は無くずっと我慢しています
でも私が頑張らないから旦那は浮気したりボーナスを半分かくして１人で使ったりするんでしょうか
私がもっと頑張れば娘も認めてくれるでしょうか
見返りを求めるのは間違ってると分かっていますが、やっぱりたまには優しい言葉をかけてもらいたいです
誰かに抱き締めてもらいたくなるのはおかしいでしょうか
自分でもどうしていいのか分かりません
皆さんはこんな事考える事はないのでしょうか
寂しい、と思ったらどうしてますか
もっと仕事をしたら家族に認められますか
このまま一生男の人に抱いてもらえないのでしょうか
生きている意味はあるのでしょうか
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>> 45
主さん、娘を甘やかしすぎゃない？アイロンや弁当なんて自分でやらせなさいよ。いくら成績良くたって、自分が一番頑張っているなどと自惚れて親を馬鹿…
でも娘は週五で学校に行き、週二で塾もあるので私のパート時間より長いと言われます
お給料は旦那の方が多いので私は一番何もしていないのです
毎月赤字でも明るく暮らしていましたし、娘の必要な物はやりくりして用意していました
私自身、貧乏な家庭で育ったので親の経済力のせいで我慢はさせたくありません
私立も単に行きたいだけでなく、大学への進学率や校風、偏差値などから娘が選んだので行かせたいです
浮気されてもボーナスを隠されていても旦那の事が好きです
１５年色々ありましたが楽しくて大好きでした
決して自慢ではありませんが、私は男女問わず若く見られます
４０代だと言われた事は無いですし、体重や体型も独身時代のサイズです
旦那も同僚などには「可愛い嫁さん」とずっと言われています
旦那以外の人ならタダだしいくらでも抱いてくれると思います
でもそんな事出来ません
私が悪いの私が悪いのって、それわざとなの？
散々自分が努力している事を並べて、旦那は浮気にボーナス隠し、娘は成績がいいだけで増長するような痛い子、それでも私が悪いのっていい続ける主さんはなんなんでしょうかね？
本当は自分が悪いなんて思ってないから落ち込んだり具合悪くなったりするんでしょ？
なんだろうな、自虐趣味って感じがした。子供も完全に甘やかしすぎだし、いいことないよ。本当に子供のためを思ったら、私ならきちんと叱ってあげるけどね。
誰もわかってくれない、だから私が悪いの…って思考がマイナスで一直線ですね。
私も同じようになるときあるのでわかります。
寂しいんですよね、誰も自分を思いやってくれないのが。切ないですよね。頑張ってきたことをわかってもらえないのって。
けど、卑屈になってるだけじゃますます空回りするだけですよ。とことん落ち込んだらパワー見せてください！
ダメな夫に喝いれて年中無休働くお母さんを馬鹿にする娘に説教たれるんです。
夫はまぁ直るかわかりませんが娘は自分が母親になり嫁になったらお母さんにあんな軽口たたいてバカだったなと気づきますよ。
私がそうでしたから(^^;
今はつらくて価値がないように感じますがまたきっと元気になれます。
その時に奮起してくださいね。
というか家族だからこそ自分の不満や愚痴を言うべきなんじゃないですか？
ここで他人の私らに不満や愚痴を言っても何ら変わりませんよ？
今、主さんが向き合うのは家族なんじゃないですか？
出ていく！という決意を持つなら出ていく前に不満や愚痴や自分の本音をさらけだすべきだと思いますが…
本音は私が全部悪いのじゃないですよね？
悲しみは抱えて殺そうとすると全てが崩れますよ。
悲しみを全面にさらけだして次に進むんですよ！
ここじゃなくて家族にさらけ出してくださいね。
本音を言えなくて家族ですか？
我慢してるだけじゃダメ、言わなきゃ伝わらないんです。
私の苦労や不満がわかんねーのか！とキレてもいいと思いますよ。
それを補い認めあいまた譲り合うのが家族なんじゃないですか？
受験勉強なんて偉くも何ともない。自分のために親のスネかじってやってるだけの事だから。
毎日徹夜で勉強するよりも、汗水流して一万円稼ぐ方がずっと尊いんです。
…と、中高大大学院と『受験』した私はしみじみ思います。
そういう価値観を教えるのも親の務めではありませんか？反抗期とは言え、主さんの娘はつけ上がり過ぎです。
そして主さん、私は1さんの仰ることが少し分かります。
全てが思い通りにはいかない。その中で懸命に生きることが生きる意味。皆そうやって生きているんです。
辛い気持ちは伝わってきます。でも辛くしているのは主さんの心構えのせいかも知れません。
認めて欲しい訳ですね。
それにしても、ネガティブすぎやしませんか？
娘さんには、もっと強気にいえませんか？
誰があなたの制服にアイロンかけてると思ってるの？
文句言うなら、自分でしろ！と…
受験のストレス？
んなもん誰だってストレスくらいかんじるわ！と…
主さん…
自分で自分を誉めてあげなよ。
認められなくても、私、凄い頑張ってるじゃん。たまには、ランチに行っちゃおう！って…
自分を認めてあげなきゃ！
ご主人じゃなくても、まわりの人達は主さんの頑張り認めてくれてるはずですよ。
レスだって、意識しすぎると辛くなるだけ。
私、歳も近いし同じくレスだけど、今は何とも思わない。
仕事して、たまに同僚と飲みに行き愚痴大会して、ストレス発散したらまた頑張れます。
家族だけじゃなく、もっと回りに、目を向けてみて。
更年期に入りかけているかもしれないから、一度婦人科も行ってみましょう。
気楽に気楽に！
カウンセリングを受けてみましょう。
ここには書かれない心の底の声を聴いてもらって、自律神経からきてる症状と病的な思考、本来の気持ちと傷付いた自分を分離しておいで。
自律神経失調症は身体症状だけじゃないですよ。近年は研究がすすんでるので、ちゃんと新しい論文に目を通してる研鑽医師に患かってみましょう。
受診料は大金ではないです、それで気持ちが楽になってきたら儲けもんです、大切な娘さんを客観的に見つめられるようになると思います。
もっとラストスパートかけろと強く言える気持ちになると思います。
娘さんの受験が終わって結果が悪かったら、別居や離婚できるでしょうか？
離婚するより自分を責めて追い詰めてしまいそうでは？
娘さんの入学金や当面の学費はご準備されてるのでしょう？
入学後に学費を払えなくなっても、私立校なら途中から奨学金を申請できませんか？
私の学校は無利子のものがありました。
入学前に卒業までの教育費を稼ぐおつもりですか？
家計簿をきっちりつけて、妻を働きに出させるのだから家を空ける分の旦那の洗濯物は洗わない、旦那の食事は手抜き、裏切った旦那の身の回りのことをせず手を退く、それが私の答えですと示す。
浮気しても俺から離れられない女と舐められてる。
尽くすだけが良い女ではないですよ、意思をちゃんと示す女性だから、妻の反応が不安で顔色伺い、尻に敷かれる夫が出来上がるんです。
主さんの回答を読んでいくうちに、そのやり過ぎなぐらいの「私が悪いの」は強すぎる自己愛の裏返しなのかなと思いました。
きっと主さんは言葉の逆で、人一倍誰かに認めて欲しい人なんだと思います。毎日アイロンや素敵なお弁当も「頑張っている自分」を保つためにやっている気がします（もちろん無意識にです）。
だから認めてもらえなかった時、過剰に失望してしまったんじゃないかな。
どなたかも言ったように、カウンセリングに通うのもいいと思います。主さんには認知の歪みが出ている気がします。
（頑張りを認めてもらえない自分は100%無価値だ、みたいなゼロか100かの極端思考）
それとは別に、反抗期とはいえ親を見下す娘は、きちんと叱らなければいけません。あなたのじゃなく、子供のためです。甘やかしは、子供が将来人から嫌われたり世の中に不満だらけになって本人が生きづらい思いをします。
あなたの自己愛、自己過剰防衛は置いておいて、親として子供に大事なことをきちんと教えてあげましょうよ。
主さんは病んでいます。早急に病院へ行って下さい。
娘さんや旦那さんが何と言おうが主さんは非常に頑張ってます。
頑張ってない人間は、まず働かない。家事も手抜き。子育ても適当。
主さんは、ちゃんと働いている。家事も旦那さんや娘さんの世話もちゃんとしている。
あえて主さんにダメな所があるとすれば、自分をダメな人間だと勘違いしている所と娘を人の心の痛みが分かる人間に育てられていない事と旦那さんにボーナスが出ている事をずっと知らなかった事だけです。
私は主さんと同じ年で主さん所と同じ位の息子一人と娘二人が居て主さんの半分も頑張っていませんが、子供達に一回もお母さんは楽してるなんて言われた事ないです。
旦那も給料もボーナスも全く手を付けず全額渡してくれます。それが普通ですよ。
主さんが頑張ってないから悪いんじゃないです。
主さんの旦那さんと娘さんは主さんに甘え過ぎています。主さんがいないと何も出来ない人間になってしまっていますよ。
そんなに人間にしてしまって家を出るのは無責任です。
今からでも教育し直さなきゃいけないです。
まずは娘さんと旦那さんに置き手紙をして
自分の思いを正直に書いて、最近色んな事が重なって一人で考えたいから少しだけ時間をもらいます。落ち着いたら帰ってきます。
と書いて数日だけ家を空けたら良いよ。
それだけで充分伝わります。
主さん、たまには怒っても良いのですよ。
これ以上頑張らなくて良いよ。
一括のお礼ですみません
不思議なのですが皆さんは私の立場になった場合、自分が悪いと思わないのでしょうか
難しい事は分かりませんが、旦那は良い人だし娘も学校でも人気者です
ですから育て方が悪いのではなく、私が見下されるような人間だという事だと思うんです
自己愛かどうかは分かりませんが、家族の為に出来ることはしたいと思っています
やらなければと思った事はありません
カウンセリングも考えましたが、どうしても胡散臭いです
常識的な事を言われて終わりみたいな先入観があります
心療内科には行って自律神経の薬は貰おうと思っています
なるほど。
主さん自身が、頑張っていない人は見下していい、収入の少ない者は見下されて当然と思っているんですね。
差別思考なので、娘さんも育てた通りに育ってしまったという事だね。
カウンセリングよりも主さんが胡散臭い。思考が歪んでるよ。
てか不思議と触れる人いないけど、このお母さん、娘や旦那に理由つけて別居して、レスの欲求不満を解消することに目を向けてるんでしょ。
生きる意味やらは男に抱かれてなんぼと書いてるし。
自分が悪いと思えば相手に求めずに済むから楽さ。そうしないと都合が悪いんだよ。
あ、これは主へではなく、主のために親身になってくれてる人へのレスね。
72さんには賛同しています。
なぜに、いつも謝りたおす？
うちは受験競争で円形脱毛したとき、母親は、私はそんなハゲ産んでない❗とマジで見捨てましたけど。
開きなおったら、楽になれるかもしれませんよ。
わかりました。
これほど子供のためにならないと言っているのにそこはスルーで、とにかく自分、自分、自分にしかスポットライトを当てられない主さんとは、確かに考え方が違いすぎますね。
うちの子供たちはポジティブで思いやりを持った子に育ってくれていますよ。アイロンはやり方を教え、自分でやれるように育てました。
それではお大事に。
私が悪いんですと思うのでしたらどうすれば改善すると思うんですか？
主さんの一番悪い所は親に対する思いやりのかけらもない言動をする娘を愛情を持って叱れないことではないんですか？
いつまでも、私が私がって、他人の私から見てもいい加減にしろと思いますよ。
私が悪いと言いながら、自分のいいとこばかり並べるのは何故ですか？
自己愛のなせる技ですかね。
今までのやり取り拝見しましたが…
旦那さん優しくていい人
娘さん人気者
それも主さんやからでわ!?
旦那さんの浮気について 旦那さん本人の問題と夫婦間の問題
娘さん…主さんにだけ自分をさらけだして？るのか、ｲﾗｲﾗして出た言葉
このレスを立ち上げた主人は 色々な意見があると分かってたはず確かに文に違和感が あるけど 45歳で ﾅﾝﾊﾟ!?されて魅力的で すごく自分に自信がありますね。
でもね
寂しい方 何ですね
まず自分を愛してください
自分をまず好きになって!
薬 それで少しでも楽になれるならいい方法ですよ
最後に優しい旦那さんが 他にしてるな主さん 見返せる人なんだから離婚覚悟なら早く 更に磨きかけて いい女性になればいい。
その前にその病を克服してからだよ!?
娘さんに貴女がいつか必要な時がある
主の大切な宝ものです。
それ以外に理由ありますよね…
それを 本来の 理由にしないと
おはようございます
皆さま色々なご意見ありがとうございます
娘が思いやりが無いとの事ですが、そんな事は無いんです
ただ全てを書けないのでスレ内容だとそう思われますよね
家事の面では甘やかしていますが、その他はちゃんと厳しくしつけているつもりです
だから学校でも友人も多いし、近所の方にも評判のいい自慢の娘です
普段はちゃんと「ありがとう」「ごめん」も言います
だから家でくらいはたまには毒を吐きたいんでしょう
実際体調が悪くていつもよりウザかったと思いますし
それを受け止めるのも親の役目です
あと男性に抱かれたいと言うのは確かにあります
でもそれはこの家を出たらの話です
この家に居場所があるのなら、性欲くらい我慢できます
今まで何年もそうしていましたし、それが普通だと思います
昨日はネガティブな日でしたが、今朝は普通みたいです
日によって気持ちが安定しません
ただめまいは本当に辛くて仕事にも影響するので週明けには病院へ行こうと思います
家を出るつもりなら、主がやることは自分の準備だけでなく、娘さんに家事を叩き込むこと！
いきなり放り出されても、家庭崩壊します。
娘さんに厳しく家事を仕込み、文句を言うようなら
「お母さんがいなくても、ちゃんとした生活が出来るように、お母さんがいるうちに覚えなさい！」
と、叱る。
それでも文句を言い続ける娘なら、もう主は気に病むことはない。
もし主の言葉で
「どういうこと？お母さん、いなくなるの？」と心配するようなら、娘さんの主を見る目が変わる筈なので、また考える余地がある。
ただ悩んだり悲観してばかりでなく、相手にも考えるチャンスを与えなきゃ。
母親を失うってことを、本気で考えさせなきゃ、お互い誤解したままならこんなに悲しいことはないよ…。
旦那に関しては…
お互い大人なんだから、いくらでも話し合いは出来ると思うから、一度は腹を割って話し合えば凝りはなくなるよ。
誰かに認めてもらいたい
誰も私を褒めてくれない
私はこんなに家族に尽くしてるのに
そんな私を誰も褒めない
～してあげたからとか
見返り求めてますよね？
おそらくご主人も娘さんもあなたが面倒くさいですよ。
何かにつけて当てつけがましいんです。
たとえばみんなの分お茶入れたとします。
お茶いれたからみんなで飲まない？
あなたはお茶が飲みたかったからお茶にした。
もしくはみんなお茶飲みたいだろうなあと思ってお茶を入れた。
でも、ご主人はコーヒーが飲みたかった
娘さんは放課後ファミレスのドリンクバー行ったから飲み物なんて欲しくなかった。
ご主人がコーヒーが良かったんだけど、
娘さんがいらない、欲しくない
二人がこう言ったらあなたはどうしますか？
気が利かなくてごめんなさいと落ち込みますか？
入れてくれた人に失礼じゃない？欲しくなくても口付けてよと悲しくなりますか？
>> 81
家を出るつもりなら、主がやることは自分の準備だけでなく、娘さんに家事を叩き込むこと！
いきなり放り出されても、家庭崩壊します。
…
今日は起きた時から気持ちが落ち着いているので普通に仕事が出来ました
娘ともごはんを食べながら趣味の話で盛り上がりました
やはり、自律神経の関係で情緒不安定なのでとりあえずは病院へ行こうと思います
そのうえで無理なら受験が終わった後に別居なり離婚なりを切り出すつもりです
旦那の事は許せないと思う反面、やっぱり好きみたいでハグしてもらうとちゃんと眠れます
話し合いは一応していて、これからはちゃんと全額家にいれる、使い込んだ分はコツコツ返すと約束してくれました
だからもう、その事は掘り返さないと決めました
一緒にいるあいだは仲良くしたいです
心身の調子の良し悪しは誰にもありますが、主さんのような自律神経系の症状については医師に訊ねて、どのようなものか知っとくべきです。知らないと、ただただ自分の症状に振り回されて冷静ではいられなくなりますからね。
そのように自分を客観視する目を持った方が今後の為にもいいです。
主さん、少し考え方を変えて見てはどうすか。
自分の足りないところを私が悪いでは無く、感謝に変えたら楽になるんじゃないでしょうか？
旦那ほど稼いでないから私が悪いじゃなく、ありがとうに変えて見たら価値観も変わるんじゃないかな？
人間は感謝が一番大事だと思います。
それは娘さんにも言えることじゃないかな？
まぁ、子供が親に感謝できるのは大人になった時だろうから、今は親が教えていく段階なんですけどね。
気持ちわかる
抱っこされたいし 優しい言葉かけてもらいたい
家族や他の人見てても大変だなと思う。
皆の愛が満たされればいいのに。
辛い思いをしたり 決して思い通りではないよね。
そんな中で どう生きれば良いんだろうね
私も考えてる
主さん、生活がキツいのでしょうか…。
自律神経の乱れは考え方を悪い方向に向かわせる気がします。
やりたいけどやる気が出てこない、やらなくちゃと思う事ほど手がつけられない…。
自分でダメだと分かっているから余計に自分を責める…。
悪循環になっちゃいますよね…。
違っていたらすみません。
でも、気持ち分かります。
私も自分がしねばみんな楽かなと思うことがあります。
義母さんは義父さんを旦那が幼少期に亡くしたので、ずっと働きづめで気付いたら育児しないまま育児期間が終わってたそうで、孫を楽しみにしてくれてました。だから私がしねば義母さんは育児できるし、旦那も「お前のこと信用できないし怖い。家に帰るのも怖いけど帰らないともっと怖いし、帰るところが無いから帰ってきてる」と言ってるので、楽できていいんじゃないかと思うんですよね。
マザコンですし。
だから私がしねばみんな楽しく暮らせるんじゃないかと常々思ってます。
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