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お金で孫との絆を持とうとする母親
娘が1歳の時に離婚し、働きながら育児をしてきたのですが金銭的に余裕がなく困っていました。私の母親は起業家で普通の一般的な家庭よりは裕福だったので金銭的に助けてもらいかなり助かりました。
父親がいない分私が父親がわりになってあげるから。と心強い事も言ってもらい、とても感謝していたのですが、孫はカワイイと言いますが甘やかしかたが尋常じゃないんです。何でも買い与えるし、何でも言うことを聞くし、私がダメだと言っても立場的に母親の方が強く、起業しているような人なので人の意見など聞く耳もたないんです。
どんどん、娘が金銭感覚がおかしくなってるとおもいます。
今、娘は大学生です。その大学のお金も母親が出してくれました。仕送りも私の給料では仕送りも出来ず、すべて母親が出してくれています。それは大変感謝しているのですが、将来の為に仕送りの中でヤリクリしなさいよ。と娘には厳しく言っていたのです。最近では、お金ある?大丈夫?と聞いても大丈夫。という返事が返ってくるので、大人になったなぁ。と感心していたのですが、昨日母親の部屋でカード明細を見つけたんです。娘にカードを渡して好きなものを買わせているんです。私の怒りは頂点に達して、娘に問い詰めたらカード使って何が悪い。あんたがお金払ってる訳じゃないし。という返答。
カード返しなさい。あんたの人生が狂っちゃうよ。と言っても、イヤだね。と返さない。それで、取っ組み合いのケンカになったんです。
母親には私に黙ってカードを渡した事がわかった時に、あなたのやってる事はおかしいよ。というと、おばあさんが孫にカード渡して何が悪い。の返答。お小遣いならいいけどカードはやめてといっても聞き入れてくれませんでした。どんどん金銭感覚もおかしくなる娘はお金がない私をずっとバカにしてきて、言うことさえ聞いたことはありません。
自分の娘だから、間違った方向に進ませたくないけど、母親も娘も話を聞かないし、どうしていいかわかりません。
16/02/06 23:06 追記
結局、娘とは取っ組み合いのケンカをしたら、もう2度と帰らない。と帰ってしまいました。
お金は困らないし、私など必要ないては思いますが、20歳まで二人で暮らしてきて無償の愛情を注いできたつもりだけど、お金が勝ってしまうとは本当に自分も情けないし、娘もなさけないって思ってしまって、やりきれないです。
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離婚して 貧困になり風俗に走り 心を病みボロボロの人生を歩むかもしれなかったと思えば 気が楽になりませんか?
お母様には有り難い有り難いと感謝し後はほっておきましょう。
あれこれ 口出すと今はお金が大事だから娘さんも 気が大きくなっています。
きっと いつかお金以外の 料理や洗濯などいあなたに 感謝する日きますよ。
だから今は 何も言わないで お母様にありがとうと言いましょう。
主さん
自分の事棚にあげて今更何言ってるんですか?
離婚して親の援助で子育てして、大学の費用から生活費まで出してもらって、自分は何の苦労もしてませんよね?
娘さんからしたら主さんのしてる事が親のすねかじりでしょ
今更何言っても無駄
そういう子育てしたんだから娘さんはマトモには育ちませんよ
お金がある家だと、一般庶民より生活水準が高くなるのは致し方ないのかなと私は思います。
特にお母様が一家が起業家なら、その分お金も稼いでいるとなるとその分税金対策の為にお金を使う事も必要なのかなと。
きっとお母様は自分はお金で買える物は買い尽くしてしまった為、その分お孫さんに使って貰いたいのでは?
と言うか、そのような恵まれた環境におられながら何故主さんがもっとお金を稼げるように努力しなかったんでしょうか?
結局、主さんも親に甘えていたからじゃないですか?
金持ちがお金を使わなきゃいけないのは致し方ない事です。
それより、もっと賢いお金の使い方を教えてあげたほうが娘さんの為になるのではないでしょうか?
主さんの姿を、見て育ってきた結果だと思います。
親に金銭的に頼ったのは、主さんでしょう
何かあったら、親に頼る……その姿を見ていたら、娘さんもそうなりますョ。
困ったら、お祖母さんに頼れば……と……
お子様が小さい時に、お母様に注意するのではなく、お子様に言って聞かせるべきでしたネ。
もう一度言います。
お母様の苦労を見てきていたら、お子様もそれなりに成長したはずなのに、主さんが、親に頼ってる姿を見てきているから、娘さんへ金銭感覚云々……は、諦めて下さい。
何故 娘さんの借金を
主さんが支払うのですか?
そうやって 庇う主さんも
甘いと 私は言いたいです
私の母は兄を甘やかして
何度も借金を肩代りして
私が入院して足り無いお金を
借りようとしたら拒否
その結果 私は人に
お金で頼らないように成長
兄は40代になっても借金三昧
頼りの母も去年亡くなりました
兄妹 差別は悲しかったけど
お金にだらしない兄を見ても
拒否してくれた母に感謝してます
長くなりましたが
娘さんは成人です
母娘だからと全てを庇うと
主さんもお祖母様と同じですよ
突き放すのも愛情だと思います
有難うございます。今まで何度も何度も数えきれないほど祖父母とは甘やかすから合わせたくない、娘が将来おかしくなるって言ってきたのです。でもお金を渡したりカードを渡したりするのも私が仕事でいない時にしたようだし、娘のエステなどもカード明細が自宅に届いたので分かったことで、いつも分かってから揉めるというパターンです。今回も祖母の家に行き、何気なく不信に思ったカード明細を見たから発覚した事で見ていなかったら分からなかった事なんです。
娘が将来、困るのは目に見えていますし、祖父母が亡くなった後が怖いです。結局借金などをしたら私が払わなければならなくなるし、私にはそんなお金はないし。今まで一生懸命育ててきたのになんでこんな風になってしまったのか。本当に祖父母には有難い思いもありますが、憎しみもあります。
保護者の私に相談なくカードを持たせるのはおかしい。
祖父母が孫にカードを与えるのはおかしい。
人生の先輩として、お金を堅実に使うことや我慢を教えなくてはいけないのに教えないのはおかしい。
いくら親でも子育ての方針を尊重してくれないのはおかしい。
会わせたくないのは金銭感覚狂わせるからなのに、自分の主張貫こうと虐待だと騒ぐのはおかしい。
一体どこがどう虐待なんだ?
お金与えて金銭感覚狂わす方が虐待だ。
カードはお断り、娘を甘やかせないで。
援助は感謝するけど、娘に悪い影響ばかりだから関わらないでっていうとか。
なんだってこんな毒母を頼ったかねぇ。
大学に行くなら奨学金で行かせたらいい。
大学費用ださせるから、こうなる。
娘には身の丈に合わない買い物はしないで、バイトで稼いでそれで賄いなさいでエステは止めさせる。
本当に今さらだけど、小さな頃に生活圏から離れた遠い土地で暮らしていたら良かったね
娘は話の通じないくらい洗脳済みだし、死んだと思って好きにさせるのもいいかもね。
孫に贅沢させるのも、自分が働く糧になって来たんだろうし、金持ちの親の子はみんなそんなものじゃない?
大学の費用も出して貰っているなら、何も言えないでしょ?
娘さんは、主さんの言うこともわかってはいると思いますよ。
女の子はつまらない男に引っ掛からないことが一番大事じゃないかな?
既に価値観がきちんとしてるなら、大丈夫かな?
小学生になってから、何度も何度も両親と話をしてきましたが2対1で私の考えがおかしいという方向に持って行かれ、もう甘やかすなら家に来ないでと小学生、中学生と疎遠になった時もあったのですが、いつ渡していたのか私には分かりませんがメールなどでやり取りし、ポストにお金を入れて渡したりしていたようです。それもやめてというと、あんたは孫にも会わせんようにしてる。虐待しているから、私の籍に入れて家で暮らす。とか周りの人に私が虐待していると言いふらし私を悪者にしたてたり…と過去には精神的に参るような事が何度もあったのですが、その都度大喧嘩しながらやめてと話してきました。だから、もうやりつくしてどうしようもないから相談しました。
娘さんが、まだ幼児や小学生の話ならば実母から離れましょう。
金銭感覚が狂うし、物を大事にしなくなる。
ひいては友達関係も飽きたらポイするような、嫌な人間に育つだろう。
実母にも援助はありがたいけど、金銭感覚を学ばせる為にも誕生日や行事以外には玩具や何やらは買い与えないで。
将来、娘が困ると強く言ってダメなら実母の知らない場所に引っ越して
二人で暮らせばと、言えたけど、がっつりと成人しているんじゃもう金銭感覚狂い過ぎてダメでしょう。
母である私に内緒でカード持たせないで、娘にはカードは早すぎる。
自分が社会人になり、自分で支払いしないと持ってはだめだと二人いる時に試しに話すしかないね…。
主さんは実母に頼りすぎたんだよ
止められる機会はあったはずだ
私の経験上
一度 お金で良い思いをしたら
中々 金銭感覚は戻りません
娘さんの場合も
財布である お祖母様と
縁が切れない限り無理ですね
主さん 酷なようですが
娘さんは 学生といえど成人
もう自分自身で
人生の選択するべき年齢です
親として心配でしょうが
娘さんに社会勉強させる為にも
もう見守るのが良いと思います
娘さんは 何度か
お金で苦労すべきです
お祖母様も
本来なら 御自身が
頑張ってきた苦労の結果で
お金を貯めれたと
お孫さんに教えて欲しいですが
苦労を辛くとしか捉えてないと
苦労をさせたくない と
甘やかしてしまう方もいるので
お祖母様も同じかも知れませんね
子離れの時期
そう思って切替をお勧めします
ちゃんと読んで下さい。感謝はしてます。
私には大学行かせてあげられる財力はないので。
だけど、自分の子供がお金の有り難みを分からない子供になるから、ナンでも買い与えるのはやめてほしいという事です。
離婚の理由が何かは知りませんけど、経済面で支えてくれてるお母様に対して随分な言い種ですね。
しかも、「お金で孫との絆を持とうとする」って(呆)
助けてもらってる分際でもう少し他の言い方無いんですか?
感謝より文句ばっかりですね。
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