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人生をやりなおしたい。
結婚して14年。中学生と小学生の子供二人がいます。今、旦那とは会話がありません。頭ではわかっているのに子供たちについ、お父さんの愚痴をこぼしてしまいます。旦那の実家が近所で義父母が性格きつくて自己中な方々なので、子である旦那も寄り付きません。私も我慢してきましたがもう限界に近いです。中学生の息子が昨年イジメられた時に、私の精神が不安定になり義父母にも相談しましたが構いすぎだとアッサリ言われ、私の中で義父母への何かがプツンと切れてしまいました。旦那も我が親が苦手なので反論しません。反論したところで逆上して話が長くなるので、うまくスルーする術を幼少から得てるようです。私は今の家から離れたくて仕方ないです。でも子供たちは引っ越したくないと言います。私は息子には干渉しすぎました。友達が少ない〔ぼっちではないですが仲間はずれにされやすい〕息子の学校行事に行くのがイヤでイヤで何日も前から精神不安定になります。夜中に目が覚めたり眠れなかったり憂鬱になります。私が幼いんです。息子の不器用さに腹がたってしまうのです。障害があるんじゃないかと毎回思ってしまう。でも何もありません。ただ不器用なだけ。四学年下の妹の方がしっかり者でついつい比べてしまいます。
旦那にもストレスです。自営業で借り入れがあったり、時間があればスマホゲームばかり、今の中古家は築50年でガタがきてるし、引っ越したくても、まだ住宅ローン残ってるし、自営業の為に新たなローンも組めず、息子の性格的な物でイライラしてしまうし、私もパートで働いていて資格を取りたくて勉強したいけど家事でなかなか勉強できなくて、何もかも、うまく回らないからイライラストレスの生活を送っています。もう旦那と別居して子供らと3人で、私の姉の近くで暮らしたい。毎日、そう考えてしまう私がいます。でも子供たちは、お父さんが大好き。お母さんも大好き。家族一緒がいいと娘が泣いて言います。私も胸が張り裂けそうです。母なのに、しっかりしないといけないのに、つい娘に泣き言を言ってしまうのです。私はおかしくなっているのではないか?子供たちがもし、私ではなく、旦那を選んだら、私は1人で生きていく自信がない。子供たちと離れるなんて考えられないです。だから我慢するしかない。子供たちの為に。私の人生って何なんだろう。生きにくくしている原因は私自身の性格なんでしょうね。息子には期待と理想を押しつけて育ててきてしまいました。友達いっぱいいる明るい賢い息子像を押し付けてきてしまいました。娘は私に似て気のきつい性格です。たまに打たれ弱いけど可愛くて、でも口が達者でぶつかり合う事も多々ありますが、大好きです。息子の事も大好きなんだけど、抱き締めてあげることができずに育ててきてしまいました。後悔です。そんな自分の後ろめたさと、ストレスと、何かうまくいかない人生が悲しくて、情けなくて、逃げ出したくて、仕方ないです。明日が息子の入学式だからです。精神不安定になっているのは。新しい家に土地に住んで気持ちをリフレッシュしたい。人生をやりなおしたい。子供たちや旦那にも優しく接したい。今の私の希望です。どうゆうふうに考え方を変えたらいいのでしょうか。健康で生活できていることに感謝しないといけないのに心と頭がついていきません。
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>> 4 質問者様が真面目な方だとよくわかります。よく頑張られましたね。 質問者様に周りの方々がついてくるのはその優しい気持ちと根の真面目さがあるか… 返信ありがとうございます。嬉しかったです。息抜きする場所は考えた事もなかったです。思い詰めていく一方でした。唯一、姉には本心を言え、悪いところを注意してくれるので姉に依存しているのかもしれません。母が2年前に亡くなり、姉と悲しみから立ち直ることが出来て、姉妹の絆が深まったような気がします。瞑想、無になる時間、本当に必要ですね。一時期、そうしていたのに今、すっかり忘れていました。1人になる時間、持ってみようかと思います。職場の人がジムに行っていて、ヨガがストレス発散になると言っていたので私もやってみようかな。
>> 34 だからさぁ、精神弱くなるとか要りませんわぁじゃなくて、旦那の悪口は子供に言わないようにする、近所の義父母とは最小限の付き合いにして他はスルー… 返信ありがとうございます。そうですね。書いてくださっていること、本当にそうだと思います。客観的に自分の投稿を見たら、何をそんなに悩んでるの?と思ってしまいます。13番さんはすごいですね。もうお子さん大きいのですか?子育ての先輩さんなら、いろいろ教えてほしいです。もっとドーンとした性格になりたいです。うちの子は不登校ではないですが、不登校のお子さんを持つかたは今のこの時期、母子ともに悩まれてます。もっとドーンと構えて子供を受け入れてあげたい!!ってお母さんたち必死です。私もその気持ちわかるから、理想を現実にするために頑張ります。
みなさん、いろいろアドバイスいただき、ありがとうございました。共感してくださった方たちには、心を癒されました。私みたいな悩みを抱えている人もいるんだという安心感。
辛口レスをくださった方たちからは、子供たちに悪影響だったなと反省もし、自分のことしか考えてなかったなとか、自分を見失っていたなとか、気付いたことがたくさんありました。
私もドーンと構えて、子供たちを受け入れたい。そんな自分になりたいです。こんな精神弱々しい自分が大嫌いです。ストレスをためないように、発散させるところを探して、頑張りますので。また弱々しくなったらスレを出します。ありがとうございました。
>> 47
傷をなめあうのが必要な時、人も、いるのだと私は思います。
私もその必要な時、人、だったかも。
13番さんみたいに強い人ばかりではないと思います。だから悩みのスレをたててるわけで。13番さんのレスはズバリ当たっていますよ。でも本音を言えば、少々きついかも(涙)
なので私をかばってくれる人が現れたのだと思います。みんな誰だって理想ってありますよね。私もドーンと構えて子供を受け入れてあげたいですよ。でも、子供が仲間はずれにあって心折れた時を見ているから、子供って弱いんだと思ったし、強かった私も足がすくむというか、弱々しくなってしまった。みんな、それぞれに弱いところがあるのですよね。もう少しだけ、やんわりした言い回しのレスを他の方にもしてあげてほしいな。と思いました。
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