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虐待のせいで家事も育児もできないという嫁。
虐待されていたせい。すべてが。
私は40歳。嫁は39歳。そして、四歳の男の子、七ヶ月の女の子の四人家族です。
嫁は、自分は父親に虐待されていた。母親はだまっていて助けてくれなかった。ブルーワーカーで酒好きな父親、しかも両親ともに中卒。最悪な家庭環境だった。とことあるたびに嘆きます。
そして、以下のようにすべてのことが両親、家庭環境のせいという話になります。
⚫家庭環境が悪かったせいで、友達ができない。
⚫中卒の両親だったから、近所の大卒のママ達とは仲良くなれない。(嫁は大卒)
⚫友達を家に呼んではいけない家で育ったから、子供達の友達を家に呼べない。
⚫虐待されてたからうまく子育てできない。
⚫虐待されていた親に育てられたから息子はいうことを聞かない。
⚫料理ができないのは母親が手伝いをさせなかったから。
⚫毎日がつらい。自分が周りに比べて、子育て、人付き合い、家事などができないのはすべて両親のせい。
⚫昔いじめられていたのも両親が普通ではなかったからだ。
私は極力聞き役に徹しようとがんばっているのですが、結局さいごはまともな家庭環境で育った人には理解できない。そのくせわかったよーなことをいうな！わたしの育った環境を想像できるのか！とわめき散らされる始末です。
出会ったころは、前向きでがんばり屋さんだと感じたのですが。。。(もう15年前ですが)
嫁自身も精神的に辛いと感じているので、カウンセリングや診療内科の力も借りようと受診してみてはいるのですが、あの先生は怖いからいや。虐待されていたから怖い人には敏感やから。とか、私の家庭環境を知らないのに押しつけがましい意見をしてきて嫌だ。とか、あの先生はしょせんよい家柄で育ってきたから私の理解者にはなれない。とか、色々と嫌な理由が出てきて初診のみ。二回目の受診にはいたりません。
４年つきあって、11年前に結婚した直後までは普通にやってきていたのですが、私の仕事がそこそこ忙しい、嫁が職場で人間関係がうまくいかなくて転職を繰り返したりなどで、どんどんメンタルが不安定になっていきました。その頃は両親のせいというよりは、いじめられていたせい。ということがおおかったのですが、子供が生まれてから、そして、教育環境のよい、少し高価な住宅地に引っ越してからは、ほぼ毎日、両親のせいでなにもうまくいかない。というようになりました。。。
虐待はつらいことで、人格形成にも影響がなんらかあると思いますし、子育てやなれない環境での暮らしがたいへんなことは間違いないと思います。
でも、なにもかも両親、虐待のせいにすることはどうしても理解しきれません。
皆さまはどう思われますか？
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>> 1
完全に逃げぐせがついてるだけ。
何々が出来ないのは何々のせい。だから出来ない…出来なくて仕方ない
そうじゃない
出来ないじ…
早速のコメントありがとうございます！
私も同じ価値観です。なぜできないかより、どうすればできるか。そう考えて前に進むべきだと思います。
嫁には、そのような話を度々してきました。やさしく言ったり、真剣に強いトーンで言ったり、起こって言ったり。でも、一度も聞き入れられたことはありませんでした。
辛抱強くこちらが話を聞き続けてうまくいったときには、嫁は気持ちを切り替えてがんばれることがあります。
また子供がいるので、なにかあれば子供にとばっちりがいくので、夫婦二人のときのように、おもいきった接し方がしにくい面もあります。
そんなこんなで、話を極力きいて、おだてて、誉めて、共感して。。。とだましだましやってきています。
でも、最強はほぼ毎週末に、両親のせい、虐待のせい、という話を聞かされるようになり、だましだましも限界かと感じています。。。
>> 2
赤ちゃんはどうしてるの？
不思議なことに、赤ちゃんはちゃんと育てています。またとても可愛がっています。
子育てできない！と嫁が言うときの対象は、いつも上の子供です。
これは私の推測ですが、赤ちゃんは二人目の子育てになるので余裕があり、自分の想定の範囲内のことしかおきないため、できないと愚痴ることも、両親のせいにすることもないのだと思います。
もう少し大きくなって、自我が見えてきて、自分の思う通りにならない、もしくは自分の理解が及ばない状況になれば、子育てできない！両親のせい！ということになる可能性が高いと思っています。
子供をかわいいと思う気持ちは間違いなくあるようなんです。。。ただキャパが狭く、こえたら両親、虐待のせいに。という感じです。
いっそのこと、子供が可愛くない。と思っていれば、即離婚だとおもうのてすが、そうではないので悩まされます。。。
>> 3
改善する気がなくて、ただ主さんに甘えて構って欲しいんだね。
家庭環境で自分に問題があるなら、子供の為に改善を試みるのが母親のはず。
でも…
さきほどテレビを見ていて、よい父親のエピソードがでてきました。
嫁が、いいお父さん、うらやましい。。。と言うので、私が、子供達には同じようによい親としてせっしていったらいいやん。と、発言しました。
するとそれがきっかけで嫁が爆発しました。。。簡単にそんなこというな！できへんから苦しんでいるのに！私の気持ちを全く理解してないし、理解しよーともしてない！と。
嫁は、子育ても家事も近所付き合いも、できるよーになろーとがんばっている。でもうまくできない。その原因は、両親、虐待だと。いつもこんな感じです。
たしかに嫁なりにがんばっています。がんばっていなければ即離婚なのですが、そうではないので悩ましいです。
できない理由を、両親、虐待のせいにしている限りは、なかなか何もうまくいかないし、逆にそこさえ乗り越えられれば、違った展開が見えて来るのではと思ったりもします。
トラウマなのか、病気なのか、性格なのか。。。だんだんわからなくなってきていて日々辛いです。。。
>> 5
私も…苛めも経験しましたし、母子家庭で母に酷いこと沢山されたり言われたりしてきました。数年前までは特に、母の愚痴が多かったです。
でも…
ありがとうございます。
仕事は朝７時にいえをでて、かえりは9時～11時と、それなりに忙しいですが、朝は朝食作り、子供の身支度、ごみ捨てなどはやっています。帰宅後は、夜のオムツ替えやミルクあげ、洗い物が残っていれば片付け、くらいしかできません。
ただ休みはきっちりとれるので、休みの日は、料理や子供の面倒は私がやっていますし、最近は平日の嫁の負担を少しでもへらそうと、作りおきの料理を作ったりもしています。
嫁が一人で出かけるのも私はよいのですが、自分から誘える友人、誘いたい友人もいないので、そういった気分転換もできません。
嫁の負担を下げる努力はしているつもりですが、嫁の心の傷からくる負担については、最近限界を感じはじめています。。。
お母さまから酷いことをされていた経験をどのように精神的に乗り越えられたのか、よろしければ教えていただけると嬉しいです。不躾なお願いですみません。
>> 9
主さん…かなり頑張っていらっしゃるのですね…。となると、やはり問題は完全に奥さんの方にあるのですね…。過去の方も仰ってますが…甘えていますね…
お返事、アドバイスありがとうございます。
嫁は子供ができて、より親の虐待に対して怒りを覚えたようです。こんなにかわいいのに、何故あんな酷いことができたのか？！と。
自分は虐待を受けたのに、親ほど酷いことは子供にしていない。それはすごいことだ。と言っています。
鬱や、トラウマからくる一時的な病気であればいいのですが、最近は、嫁の性格ではないかと思いはじめており、わりきってすべてを受け入れるといった対応を続けることにも限界を感じています。。。
あと、嫁は学歴差別をすること、する人は嫌っています。
でも自分は親のようにはなりたくはないと考え、大学付属の私立高校を自分で探して入学したそうです。学費はなんとかやりくりして親御さんがだしてくれたようです。
御近所さんは高学歴、高収入のかたがおおいです。それに対して嫁は周りには中卒の親を持つ人、中卒の親に育てられた人はいない。そんな人と私が同じレベルでお付き合いできるはずがない。仲良くなれないのは育ちの違い。普通の家に生まれたかった。みたいなことを言います。
完全に学歴差別していると思うのですが、それを指摘しても、まったく理解はできないようです。
最近は好きか嫌いかもよくわからなくなってきていますが、子供のためには、嫁の気持ちが落ち着いている時間が少しでも長くなり、なるべく片親の子供にはしてあげたくないので、日々乗り切りながら、根気よく嫁が気に入る病院、カウンセリングを探してみようとおもいます。
あと下の子供がもう少し大きくなったら、働きに行かせるのはよいと思いました。その頃まで、がんはります。
本当にありがとうございました。
>> 10
奥さんは、里帰り出産はしてないのですか？
主さんや主さんの両親は、ホワイトカラーで、大卒？
中卒の親が、子どもを大学まで出したって凄いことだ…
里帰りはせずに嫁のお母さんに来てもらって出産と産後２ヶ月を過ごしました。
また、産後４ヶ月のときには産後鬱なのか、上の子供へのイライラが酷く、酷い虐待へと発展しそうだったので、背に腹はかえられず嫁の実家に直談判して、お母さんに泊まりで２ヶ月程度きてもらったりもしました。
親も私も大卒のホワイトカラーです。
嫁は奨学金はかりていません。嫁のお父さんはブルーワーカーですが、そこそこ大きな会社に入社して、45年間勤めあげたため、お母さんのやりくりで、嫁を私立の高校、大卒と卒業させてくれました。
嫁も多少は感謝しているようですが、まわりの同級生は立派な親のもとで育ち苦労していない。自分は周りの同級生より苦労させられた。普通の家に生まれたかった。と言っています。
嫁と出会った15年前、嫁が２５歳のときには、貧乏ないえに育ったけどがんばってきたー！みたいな前向きな話に聞こえていたのですが、15年間ずっと同じ話を聞かされ続け、どんどんネガティブな方向へと変わっていって、最近はほんとうにうんざりしています。
そしてうんざりしているぞぶりに少しでも気付くと、なんで家族なのに理解してくれないの？寄り添って助けてくれないの？最低！！！と攻められます。。。
まずは病院探しから始めます。ありがとうございました！
>> 24
ブルーカラーの中卒の親が、子どもを私立の高校大学まで行かせるって、凄いと思いますが…。両親の愛情が深いと思います。
奥さんは、親からどのよう…
ありがとうございます。
嫁は、叩かれる、怒鳴られる、閉じ込められる、などの虐待だったようです。叩かれて怪我して病院に行った際にはお医者さんから暴力のあとでは？ときかれたり、親戚みんなが止めるくらい怒鳴られたりと、他人からも認識されるくらいの状況だったようです。
本気で父親を殺せるもんなら殺したい。と思っていたし、いまでもそのきもちは変わらない。といっています。でも、自分にとってプラスにならないからしないだけだ。と。
お父さんはいまでも厳しい面はありますが、虐待するようにはみえません。よめいわく、お父さん自身はちゃんとしつけて大学までだして、ちゃんと、結婚もできて、うまく子育てした。とこころの底らから思っている。それが許せないと。
悲しいですよね。過去の呪縛に何十年もしばられつづけてるなんて。。。
みなさま、ありがとうございました。
よめを選んだのも、子供を作ったのも、すべて自分の意思なので、みなさんのご意見、アドバイスを参考にがんばってみます。
またご相談させてもらうかもしれませんが。。。最後はまとめてのお礼となり恐縮ですが、本気でありがとうございました！
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