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友達と土日遊ぶ約束をしていました。 でも彼氏から土曜急用で…
友達と土日遊ぶ約束をしていました。
でも彼氏から土曜急用で付き合って欲しいと言われました。どうしても手に入れなくてはならないものが期間限定で半額で一人一個までで二個必要ってことで。
なので土曜は特に何するってこともなかったのでお互い暇だし会おう。
日曜は名古屋方面に遊びに行こうとこちらから誘ってはいたのですが
このことを早めに連絡しないとと思い月曜日の日に、用件を伝え日曜だけでとお願いしました。
さらについでに土曜そのまま彼の家に泊まりたいなと考えていて、
車だしをお願いできるなら彼の家かその付近まで迎えにきてほしいと頼みました。
私が車出しをする場合なら土曜に帰るし、
わがままなお願いやからいやならいやって言ってねと伝えました。
ちなみに彼の家は名古屋方面に向かう通り道にあるということもふまえて頼みました。
逆方向であればお願いはしていません
そしたら、一旦は
そうだね、わがままだね
早めに言ってくれたし大丈夫、好きにしたらいいよ、土曜はなしってことでいいんだね？
と連絡がきて
それでお願いします。
で車出しの件なんだけど、どっちか決めたいそれによって変わってくるからと伝え
今回出すか次出すかどっちにすると聞いたら
どっちでもいいとのことだったので
今回お願いしますといいました。
すると
了解、どんな感じになるか教えてと連絡がきたので
彼の家あたりに迎えにきてくれると助かるとつたえました。
で予定もきまり、解決かと思いきや、友達はいらいらが爆発したのか
好きにしたらいいとは言ったけど
土曜の件勝手に決める前に一言言って欲しかった
それに彼氏ん家に迎えにきてって都合よすぎない？
わがまますぎるし私ならいいにしても他の子ならすごい喧嘩になると思うよ
と言われました。
確かにわがまま言ってるのはわかりますけど、
何十年もの付き合いだし、わがまま言い合える中だと思っていたし
わがままいえるのが友達ではないですが？
別に強制しようとは思ってなくて嫌なら嫌で全然いいです。
ただどうかな？って聞いているだけなんですけど、
そこでいやと言われれば泊まることもやめます。
あと車出してもらったりしたときは当たり前ですが高速代ガソリン代
スターバックスおごるなど何かしらしていますし、
車出しも交互で出したりとお互い気を使ったりしています。
今回ここまで言い合うとは思っていなかったし、今私は冷静な判断ができかねます。
私ははっきり言うし、はっきり言われたい方で、めんどくさいことや回りくどいことが嫌いで、早く決めたり解決したくて先走ってしまします。
ので他の方の意見も聞いて考え方に偏りなくしたいので長々となってしましましたが
感じることを回答していただけたらと思い記載させていただきました。
できればお互い納得いく解決を願っておりますので、どうか力を貸していただけますでしょうか？
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自分で先に選択してしまって、嫌なら言ってってやり方は友達のことを考えていないからできることだと思うよ。
だって相手が了承してくれたら要は予定を全部自分に合わせさせるってことでしょ？
それに車出して近くまで来てなんて最初から言うことじゃないよね。
お礼するんだからいいじゃないって考え方は傲慢だよ。
友達はわがままを聞いてくれる為にいるんじゃないよ。
自分に都合がいい人が友達ならそれはただの利用ってことだよ。
人は大切にしないと離れて行ってしまうよ。
泊まるか泊まらないかも次の予定を考えて自分で決めること。
友達に決めさせることじゃないよ。
彼氏とうまくいかなくなったり別れたり、そういう時にそばにいてくれるのって友達じゃない？
私は友達も大切にした方がいいと思うけどね。
先に約束してたのにも関わらず、後からの『彼氏の都合』を優先
更に、彼氏の家の近くまで迎えに来て欲しい
全て主さんの都合で変更して合わさせ様とする姿勢は勿論でしょうが、その節々に『彼氏』が出てきてる事に憤りを感じて苛っとしたのでは？
いくら相手が仲良しで気心が知れてると言っても、先約を蔑ろにするのは良くはないですよ。
先約を変更するのが悪いなと思うなら、日曜日の予定はなるべく友達に合わせる様に自分から率先して動くべきだったと思います。
初めまして。
スレッドを読ませていただきました。
最初に申し上げますと、残念ながら「お互い納得いく解決」は難しいです。
貴女が友達に仰っているのは「私はわがまま。わがままいえるのが友達。だから私の都合に合わせてね。嫌ならいいんだけど。」
何十年もの付き合いと書かれていますし、ある程度年齢を重ねていて、長い付き合いなのでしたら、あなたの考えや性格、友達に対する態度を変えるのはほぼ不可能です。
ですがこの件に対する「お互い納得いく解決」を出すためには、あなたがわがままを控えるか、友達に我慢してもらうかです。
あなたが友達に我慢してという事を言えば火に油を注ぐのは明らかです。
貴女の考えを改める事は可能でしょうか？
>どうか力を貸していただけますでしょうか？
という文章に、改善の望みがあると思い、書きます。
先に友達と土日に遊ぶ約束をしていた。
→友達は土日は貴女との予定のため時間を空けている事を理解しましょう。
彼からの突然の誘いに対し、友達に相談もせず土曜日は彼と会うと決めてしまった。
さらに泊まりたいと考え、道の都合上彼の家に迎えに来て欲しいと考え、それを友達に希望として伝えました。
→自分の中では合理的な考えだと思っていらっしゃるかもしれません。ですが、友達から見れば自分に都合のいい事ばかりを言っています。
友達目線から自分を見てみましょう。
彼の突然の都合は考えるのに、友達の都合はどうして考えないのでしょう。
友達は便利な都合のいい「物」ではありません。
ないがしろにしすぎてはいませんか？
>わがままいえるのが友達ではないですか？
貴女のわがままは幼稚園児～小学生レベルです。
土曜に行けないというわがままを言うなら自分が車を出すとか、相手を思いやる行動、謝罪と感謝を表しましょう。
幸い、わがままを言っている自覚はあるようですので、まだ直せます。
蛇足ですが、あなたのようなわがままな女性はとても好きです。
あなたがいい方向へ向かうと信じて。
何十年もの付き合いがある友達が同じことしたら
了解～今回は貸ねぇ～って許せる俺って可笑しいのか？
友達の恋路は邪魔したくないし幸せになって欲しいし
付き合っている内から友達優先、先約だからとか…
そんなの結婚してから上手くいくの？
まっ考え方は人それぞれだからいいけど
笑って許してくれる人も世の中には多いから、そんな友達を沢山作ってね＾＾
今回の主の行動はわがままかも知れないけど、相手に対しての思い遣りが感じられたので俺的には許容範囲内です＾＾
初めて利用させてもらいましたので、お礼の仕方がわかりませんのでここを使わせていただきます。
No: 1通行人1(匿名)様
逆の立場だったら確かに不快に感じますね。
ただわがままだとわかっていても理解してくれるかなと思ったんです。
わざわざご回答ありがとうございました。
No: 2匿名さん2(匿名)
そうですね、自己中だと思います。
人それぞれ考え方違いますよね。
私は友達のわがままを聞き入れる方なので、勝手に友達にその考えを押しつけていました。
もっと友達との距離を保てるよう気をつけたいと思います。
ありがとうございました。
No: 3通行人3(53♀匿名)
確かに私の都合ばかりです。
自分が悪いと思ったことには素直に謝りますし、これからの関係を築くにあったて
友達のことも考えつつ希望をお互いが言える仲になってけるよう挽回していきたいと思います。
ありがとうございました。
No: 4通行人4(匿名)
その通りですね。
私はそういうことを言われてもわかったと友達に答えてきた身だったのでそういうものかと思っていました。だし、嫌なときははっきり言いますし、なんでも言い合える友達しか作ってこなかったつもりでいたんですが、まだまだお互い理解しきれていないのかもしれません。
ちゃんと相手の立場になって考えて発言するとういうことに関して今回の件で思い知ったので気をつけたいと思います。
ありがとうございました。
No.5 お姉さん5 ( 匿名 )
そうですね。
土曜の件があったのに日曜までもわがままを言うのは筋違いですよね。
反省すべきでした、、、
ありがとうございました。
No.6 匿名さん6 ( 匿名 )
自分のことはばかりで相手のことを考えてなかった発言と反省しております。
ずっと付き合ってきた友達でありますので、うまく付き合っていけるように時間をさいてもらって話し合おうと思います。
ありがとうございます
No.7 匿名さん7 ( 匿名 )
私も一緒の考えです。
逆の立場でもそのように私なら返事しました。
男の人よりの考え方なのかな？
女同士ではなかなかそーもいかないみたいです、、、
すこし言葉足りずなところもあったと思うので、もう少し友達のことも考えた方がよかったのかなと思いました。
みなさんの回答を見て私が悪いんだと改めて実感していたところ、あたしの考えに近い人がいてよかったです。
罪悪感で押しつぶされそうで正直メンタルボロボロでした、、、私がまいた種にもかかわらず、、、
ご回答ありがとうございました。
彼の家に泊まりは無いねー
先約が有ったんだから泊まりは又改めてしたらいいんじゃないかな？
しかも迎えに来いなんてアホにされた気分だと思います。
親しき仲だからこそ、礼儀は大切です。
かなりの問題行動ですよ貴方。
私は主さんのような自己中心的な女友達と縁を切りました。
今ではその子は一人です。
周りは離れて行ってしまいました。
女同士ならこのような行動する子は
容赦無く省かれて行ってしまいます。彼氏と二人でお幸せに。という感じでね。
私は女ですが全然大丈夫！
彼氏と会う…行っておいで〜って言うし！
迎えに来て…良いよ〜その代わりランチ奢りね！
貴女がしょっちゅう同じ事してるならキレるのもわかるけれどそんな事はしてないんでしょ？
いろいろ意見ありがとうございました。
ここまでのわがままは初めてです。
あと彼氏は土曜日私に予定があるとは知りませんでした。
ここに書かせていただいたことは今回今までにない喧嘩で
とまどってしまったので何か意見いただけないかと書かせていただいていて
１から１０まで今までの経緯など書いてませんでしたので
この内容だけで判断していただくには安易な考えでした。
私がここまでのことをお願いしようと思った流れもあるので
友達とは助け助け合いなところはありませんか？
今回の相談は私のわがままがすごく目立っていて
だんだんみなさんの回答が罵声にしか見えなくなってきました。
自分がよくわかっていたつもりですぎてしまったことを後悔して
助けを求めていたのですが、、、
最後に解決しましたのでありがとうございました。
友達と仲直りしました。
締め切りかたがわからないのですいません。
迎えの件
主さんの頼み方がズルすぎます。
相手に判断を委ねて、断れない状況に追い込んでますよ。
嫌なら断ればいいと思っていて、主さんも我が儘なお願いだとわかっているなら、相手に判断委ねないで、ちゃんと自分で待ち合わせ場所まで行くべきだと思います。
土曜日も断って、迎えも判断を相手に委ねて、相手がモヤモヤする気持ちを抑えられず主さんに怒った気持ち解りますね。
皆が皆、主さんみたいに、判断委ねられてハッキリ断って、お互い気持ちよく会えると言う感覚ではないことを理解すべきだと思います。
女性は基本、彼がいたら、彼中心になるのは普通の事ですから、約束をキャンセルされてもお互い様的な感覚で、次また遊ぼうね、と軽く考えて友達付き合い出来ることが理想だと思います。
今回は前日にキャンセルではなく、月曜日に土曜日の件はキャンセルと言う申し出をされたので、私はその件に関してはイラついたりはしませんが、、、（残念には思うかもしれませんが）
迎えの件だけは、そんな言い方は卑怯ですね。
今更言ったら言い訳にしか聞こえないし、後付けだと思われるかなと思い、言わなかったのですが
もお解決したことだし、ここでは本当のこと言わせてください。
土曜日の件
私は遊びはなくなったと思っていました。
はじめはそこをあけていたのですが、行こうとしてたところに行けなくなって予定がなくなり、
連絡をとりあってるとき日曜の話は出ていましたが
土曜の話が特に出ていなかったのでてっきり行く予定のところ行けなくなったからなくなったと私は判断しました。
が友達は前日も遊ぶと思っていたようでLINEのニュアンスでお互いのすれ違いがあることに気づいたのですが、でも遊ぶんやったの？とか言ったところで結局は同じようにこじれてたかなと思ってそこには触れず、
その事実を言わずに最終的に仲直りしたんですけれど、、、という経緯がありました。
迎えの件に関しまして、
以前私も逆に頼まれたことがあったので私もお願いしたのですが、
普通は前お願いしたしいいよって言う考えにはならないですか？
まあならない人もいるか、、、
あとその友達の家とは歩いて行ける距離なので
出発から一緒に行きたかったのかなと、
なぜその日私と遊ぶのに途中合流なのって思ったんだと思います。
今回ちゃんと伝えきれてなかったのと
私の文章力のなさも喧嘩の原因の一つかなと思うので
これからは重要なことは電話にします。
それなら相手の気持ちもわかりやすいし、
話がスムーズに進むと思うので。
ご回答みなさんありがとうございました。
主さん、はっきり言って無いよね？
どっちでも良いけど〇〇なら助かるみたいな相手の好意を期待して相手が選んだんだからと相手のせいに出来るようにしていて感じ悪いです。
彼氏には、先に友達と予定入れちゃったから友人誘ったり、後で買ったり出来ないか聞きますね？
今までもどっちでもいいよと言われ、あたしが決めたらやっぱり嫌とかいいよとかはっきり言っててくれてたんです。
なので今回も普段通り進めてたのですが
なぜか今回このようになってしまったんです
意見あれば言ってくれる仲でいきなりなぜ今回言わなかったのか謎です。
気を使うような仲ではないし、思ったことを言う仲と2人が認識しています。
約束はなくなったと認識していたとかかせていただきましたが、、、
相手のわがままを聞いてあげて、自分のわがままも聞いてもらえる
それが友達ってもんだよ
周りの人は人生どんだけかしこまって生きているのか知らないけどさぁ
主は言い訳もする必要ないよ
胸張って生きなよ
心の広い友達を沢山作ればいいんだよ
世の中類友なんだからさぁ
主は幸せでしょ？
相手のわがままを無条件で許せる人って心にゆとりがあるんだよ
ただ注意が１点
友達との幸せの温度差があることを忘れると今回の様なことになる可能性が高くなるよ
でも主は根本的に優しいから大丈夫だよ
文章から伝わってくるから
それが証拠に、嫌いになって黙って去って行く友達ではなく
ちゃんと嫌なことを嫌だと言いあえる友達関係を築けているでしょ
それが本当の友達だよ
その友達と仲良くね＾＾
どっちが我が儘か、とかどっちが正解か、とか
こういった場合は人によって捉え方、考え方が
様々だから難しいし、正解はないと思いますよ。
けど私から言える事は、こういうのは普段の
あなた次第でどっちにも転ぶ、という事です。
私の友人が、私に対してよく言ってくれる言葉が
あるんだけど、「他の人(私以外の人)にされたり
言われたらすごくイヤだしムカつくけど
なぜかあんた(私の事です)にされても嫌じゃ
ないんだよね、許せてしまう」と。
相手にとって、同じ事をされても許せる人と
許せない人がいる訳で、それは関係性に
よるんでしょうが、その人のキャラや人間性にも
よると思うんです。
そのあなたの友人からすれば、あなたにされて
嫌だった、ムカついた訳で、けどそれが今回
別の人だったら、全然いいよ～☆ みたいな感じで
普通に済んでいたかもしれない。
ただそれだけです。
何しても許される人って得だよな～とは思うけど
日頃の態度や行動でそれらは伴うと思いますね。
とりあえず言いたいのは、
「私は、私は、」ばかりではないですか？
私はこうしてる、私はこう思う、私は、私は、私は……
親しき中にも礼儀あり、という言葉を知っていますか？
ただ我侭を言い合える仲が友達という訳ではありませんよ。友達でも、幼馴染みだとしても、人として礼儀は一番最初に出てくるものだと思います。
あと、そこまで言い合いをしたのなら、「ごめんね。」は必須かと。
貴方がもうその人とは無理、付き合いきれない、と思うのならこのまま謝らなくて良いし、相手が謝って来るのを待てばいいですが、
もし相手が謝ってきて仲直り出来たとしても、「あの子は自分から謝らない」というレッテルが貼られますね。
そうですね。
友達なのになぜそんな堅苦しく付き合わないといけないのか私も疑問に思いました。
気を使って思ったことも言えないなんて友達ではなくただの知り合いでしょ？
まあそのような友達が周りにいないのか？
だからその方からしたらそのような経験がないから
非常識だと思われたのかも知れませんけれど。
親しき中にも礼儀あり
もちろん知ってます。
私はこうしてる、あのときあのようにした。
↑と言いましたが、そのお願いされたとき
友達より仮１で今度何か聞くからと言われていました。
その友達はそのことを忘れていたのでしょうね。
そのように私は覚えていましたので
だからお願いしたのもあるんですけど間違ってますか？
まあ言葉足りずでここでもすれ違いが起こったのも原因でしょうけど
今回の件で価値観の違い考え方の違いがあるなと認識しましたので、友達の接し方をかえます。
あたしもあの子ならされても平気という子がいますからそれには同感しました。
なのでその分類に入ってないのかなってのも認識しました。
あとすぐに謝りましたよ。
自分が悪いと思ったらちゃんと私は謝ります。
それぐらいは判断できます。
ただ後悔先に立たずと言いますけれど
考えずに口走ってしまって
もう少し考えて送ればよかったと思っています。失敗は誰でもするでしょ？
完璧な人間になりたいですけど不可能でしょ、、
解決したのでもう大丈夫ですけど。
なんでも思ったことを言ってそれでも続くのは家族だけだよ。
それでも時には家族でさえ終わる。
今回自分でも気づいたみたいだけど、自分の基準だけでは生きてはいけないよ。
自分のことを理解してほしいなら、それと同じくらい相手のことも理解しないと。
それができていなかったから今回みたいなことが起きたんだと思う。
自分、自分になるのはやっぱりそこには相手に甘えがあるからで、我が儘を聞いてくれるのは当たり前じゃないことだけは忘れないようにね。
そして世の中にはそれを図々しいと受け取る人がいるのも普通のことだよ。
逆に今までそのことに気づかなかったってことはそれだけ狭い世界にいたのかもしれないよ。
本当に世の中にはいろんな人がいるよ。
だから人づき合いって単純じゃない。
自分の中の友達の基準なんて相手には通用しない。
忍耐も必要で、年をとればとるほど複雑になる。
今はいろんな経験して頑張って。
なんでも思ったことを言い合えると書きましたけれど
そこは大人なのだから言っていいことと悪いことの区別はつきますので、
そりゃ家族同然ということは難しいのは百も承知です。
言葉の文と言いますか、、、そんな感じに捉えていただければと思います。
気づいていないわけではないですよ。
誰から見ても図々しいとわかりますし、自分でも自覚しています。
ただあたし個人の意見だけだと自分に都合のいいように解釈してしまったり、
納得のいかないことがあったりしましたのでみなさんの意見を聞きたいなと思い相談しただけなのです。
確かに狭い世界でいたかもしれませんが、みなさん似たり寄ったりだと私の意見ですが思います。
終わりにしたいんですが、閉鎖するところがなくて困っているんです。
コメントいただいてももう返事しなくていいですかね？
なんかそれも悪い気がして返し続けているんですけど、、、笑
なので最後に
解決しましたので
って入れてるのですけれど
親切な方が多いようでコメントくださるんですよね
↑嫌みな感じになっていますが別にそのようなつもりで書いていませんので、、、
あと登録をしていないから消すところがないのでしょうか？
えーとね。いい友達かもしれないけど、なんでも言い合えてわかりあえるってのは綺麗事ですよー。
だって、いつも良い人間でいることなんかできないでしょ。ムシャクシャしたり苛立ったり、感情が荒れる日だってあるでしょ。そんなときにそれが唯一楽しみにしてた日だったとしたら。
そういう、相手の立場にたった考えが出来ない人なんやなと思いました。
その日の相手の考えや、その日までに相手にあったことなにも言わなくてもわかってたらエスパーよ。
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