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婚約した彼のことで悩んでいます。 入籍はまだで、現在同棲し始めたところなのです…
婚約した彼のことで悩んでいます。
入籍はまだで、現在同棲し始めたところなのですが、交際期間に言っていたことと実際の生活が違うので、悩んでいます。
お酒は飲めない、飲み会も行かないと言っていたのに、飲み会が多く、家でも缶３本は開けます。
ゲーム課金なんてしてないと言っていたのに、課金していて額は教えたくないと言われました。
食器や私の服などどうしたら良いのかわからないと言うので、教えようとすると「モノ一ついちいち決められたら嫌だろう！？でも、適当に片付けたらみんな怒るから、触らない！」と怒られました。
「子供は好き。姪の面倒もよく見ている」と言っていたのに、結婚の挨拶に伺った時は姪ちゃんのことも避けており、姪ちゃんも彼のことはほとんど認識していないようでした。
将来私が妊婦になっても子供が生まれても、飲み会を優先すると堂々といわれました。彼の実家に挨拶をした時も、地元なのに実家に全く帰ってこないねというお母さんに「いやいや付き合いなの、断れないの！！」と早口で怒っていて、将来私もこんな風に逆ギレされるのかなと思いました。
体育会系の職場で付き合わないと仕事でも孤立してしまう環境があるのはわかっているのですが、仕方がないことでも、そういう環境が私には理解できず、だから婚約前に確認したのに、嘘をつかれたようでショックを受けています。
昨日、最初に言っていたことと現在と話がちょっと違う（具体例をあげながら）けどどういうことかな？と聞くと、程度の基準は人それぞれなのに勝手に納得した私が悪いということ、自分の仕事がどのようなものか、いかに大変なのか、自分がどれだけ努力しているのかなど自慢のような愚痴のような感じで怒ったように長々とあまり関係ない話をされただけでした。付き合っていた時にはごまかしながらでも謝ってくれていたのに、一緒に住むようになってから逆ギレされてばかりです。
同棲において価値観などのギャップはよくあることと思いますが、皆さんはどういう対処をされているのか、教えていただけるとうれしいです。
16/07/27 00:10 追記
「妻子を残して飲んで許せる人を見つけてね」と借金してでも解消してお別れすべきですかね。
何を言っても「俺は忙しい」と逆ギレする彼には落胆です。ノミニケーション？よりもマナーがしっかりしていたほうが評価される環境だったので、相容れないのかもしれません。
婚約と言っても挨拶しただけなので間に合うと思います（その挨拶すら結婚という言葉がなく泣いたのですが）。どこか相談できる所を探してみます。
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スレ主です。
母に相談してみたら、どうしてもやっていけないってほどでもなさそうだから、一旦実家に帰るなどして別れるのはもう少し考えたら？と言われました。
父もそんなかんじだったけど、母の努力次第でどうにかなったと…
父はお酒を飲まないし、嘘はつかないし、彼よりももっと素直で誠実で信用するだけの余地があることは、母もわかっているようなのですが…
嫌われたくなくて話を盛っただけだよと、飲み会なんて仕事上しかたないし、お酒をすごく飲む人で離婚してる人はいないよと…
離婚する人は、全員、お金を出してくれないとか、借金するほど散財する人だったよと。
たしかに彼は一応借金はしてないようですし、人並みには貯蓄している(本人曰く)ようですが…
今、思いとどまるよう母に説得を受けています。あなただってわがままを聞いてほしいでしょう。譲り合いよと言われました。
譲り合いはわかっているつもりなのですが、なんとも釈然としません。
私はもはや、彼が生理的に無理というか、話していても楽しくないし、家事はそこそこテキパキできる方だと思うのですが、この人のために家事をしたくないと思ってしまいます。彼が起きる前に、アパートを出てきてしまいました。
今日は休みがかぶる日なので、話し合いたいのですが、誰かがいるところで、というのは難しそうです。アパートで二人で話しても良いのでしょうか。
全レスにも書いたけど、二人きりは絶対に避けたほうがいい。
信用できない男って何するかわからない。
普通じゃないから今回のこともわからないのだろうから。
二人にはならない、二人で話したいと言っても承諾しない事。
休みは、相手に取ってもらうか、最悪主さんが休暇を取ってでも二人は避けること。
主さんのお母さんものんきな方みたいね。
お父さんがたまたま変わってくれても、大体の人は変わらないものなのに。
主さんが鉄の意志をもって説得するか、お父さんか弁護士に頼んだほうがいいと思うよ。
2人で話すなら主さんはアパートに行かず、彼を呼び出し、主さんの実家で話すか、カフェかどこかで二人きりにならない場所で。
密室に2人は危険です。
彼はモラハラの気があって、DV気質です。
何がキッカケで手をあげるかわかりませんから。
お母さんよりも主さんのほうが彼のこと知ってますよね？
お母さんの意見より自分の感覚を信じた方がいいですよ。
それにまだ23歳、こんな危ない男にこだわる必要ないんです。
まだまだこれから出会いもありますから、今この男と結婚したら絶対後悔しますよ。
お酒飲みすぎで離婚した人は知らないとお母さんは仰ってるようですが、ここにいますよ！！
私はバツイチで元旦那のお酒も離婚原因の一つです。
絶対アパートに戻ってはいけません。主さんには私と同じ思いはしてほしくない。バツイチになってほしくないです。
あなたみたいなタイプの子は、あなたの判断が正しい！間違っていない！って自分の背中を押してくれたり、支えてくれる人を身近に持ってないとダメだよ。じゃないと、彼も優しいし…私の選択が間違ってるのかも…なんて一気に迷いだして丸め込まれる。
なので、今回このスレで話した事実をご両親にお伝えして、早く別れた方が良い！って、両親のお墨付き（この場合はダメなお墨付きだけど）を貰いな？
それで、言い出せないなら彼のボロが出たタイミングで言ってもいいし、罠を仕掛けて彼を激怒させてもいいし、手紙を書いてそっと実家に最低限の荷物だけ持って帰る、でも良いよ。
再レスごめんなさい。
むしろ二人で別れ話して、彼が本性出したところを狙ってみては？スマホの録音機能とかオンにしておいて、モラハラ気質の証拠を手に入れて、円満に破談にしたら良いと思いました。私なら、一発二発くらい殴られてもいいかな！彼有責で、別れれるなら。さすがに刑事事件になるくらい、やばい人、というわけではないのでしょう？
まだ早い段階で見切りをつけた方が良いです。
結婚前から飲み会を優先する、なんて言う様な男は結婚には不向きです。一生一人で生きていけばいい。今優しいのは一時だけで、入籍してしまったら、後戻り出来ませんよ？
今は何を言われても嫌なら逃げるが勝ちです。
親に前借りでもいいから、身辺調査をお願いして調べて貰ったら？
婚約破棄の材料が見つかるかも知れない。
母親に対して高圧的だったから、母親の姑がいびっているのを見て見下し対象としてみているか、父親が母親をＤＶしているのを見て間違った知識を持っているのか。
もしくは、反抗期の時に味をしめてしまったか。
スレ主です。すみません。
休みがかぶる日は、結局ほとんど会話そのものができませんでした。あれからほぼ全く会話をしていません。
同じ部屋で寝るのも怖いというか、つらいです。怯えながら寝ているような感じです。
彼は、私が何故か元気がない？機嫌が悪い？と思っているのか、気まずそうにしているだけで、何も言ってきません。
母には、どうしてもというなら仕方ないね帰っておいでと言ってもらえました。
あとはどういうタイミングで切り出せば良いのか悩んでいます。
今度の休みにできるだけ荷物をまとめて実家に戻り、それから彼と危なくない状況で話してみようかと思います。
浮気とか身体的な暴力とかはない人(典型的なオタクっぽい感じで、口で屁理屈をまくしたてるタイプです)なので、どうせお金を借りるなら後腐れなく彼を引っ越しさせることに使いたいです。
主さんスミマセン、58番のレスを今読みました。
良い方向に進展していて、良かったです。
｢怖い｣というのは、もう異常な関係ですから。
時期が来たら、引っ越し業者と同伴するなどして、荷物を取りに帰るように。
その同棲していた部屋で、二人っきりになっちゃダメだよ。
下手すると、中だしされて妊娠しちゃうから。（最悪の時は、命も落としますし）
©2024 秋山孝
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