私の正直な気持ちを書きます 不快に思われる内容になりますがご了承ください …

私の正直な気持ちを書きます
不快に思われる内容になりますがご了承ください

私は子供を３人作りました

一人目とは相性が悪く、私は心から愛せません。
なのに二人目、三人目を作り、
二人目、三人目とは相性は合うのですが、
発達障害もあり、子育てを２倍している気分になります

正直、来世も人間なら私は子供はいりません
作りません。

三人も産んでおいて無責任なことは十分わかってます
ですが、本当に子供と暮らしているとイライラしかなくて、特に一人目が家にいるだけで憂鬱でイライラしてしまう。
もう早く出ていって！と毎日思ってます

ちなみに子供はそこそこ成長していて学生です
だからほっといて私も外出とか外泊とかできなくもないけど、母子家庭なのであまりお金もないので遊びにも行けないし、私自身の解消がないので余計にイライラしてしまうのかもしれませんが、
子供を可愛いと思えないです

私の周りの知人や友人は、子供が宝物だと子供さえいたらそれでいいってくらいに子供を愛していて、それを見たり聞いたりしていると、私もなぜこんな風になれないのかなと悩みます
こんな風になりたいなと思っていました
愛するってどういうものかな？といろいろ試したけど、やっぱり長続きしなくて、イライラしてしまいます

早く私を捨てて自立してほしいです
もう私を捨ててほしいです

勝手な親だなと思っています
わかっています
最低なクズな親だなと思っています

でも、愛せないんです
愛がわからないんです

もう死んでほしいとか
私が死のうかとか
いっぱい考えたけど
死なないし、死ねないし…

こんな親だから一人目にはかなり暴言とか理不尽に怒ってきたりもされるし、暴力もあったり、バスタオルがないだけで何度も何度も怒鳴ってくるし

だから余計に愛など生まれなくて、ただただ早く出ていって！と思っています

もう出来れば縁を切りたいくらいです
私の事は忘れて縁を切ってほしいです

声が聞こえるだけで頭がおかしくなりそうです

ちなみに、発達障害の子供はそこまで思わないけど、理解力がないので、何度も何度も理解して話してもわかってもらえないのでしんどいです

もう蒸発したくなります
子供なんて生むんじゃなかった
そう一人目でわかっていたのに、野良猫みたいにポンポン作って産み、結局後悔してます

愛するってどういう事をすれば愛？

愛がわからない場合、どうしたらわかるようになるの？

愛し方も愛され方も、自身のことも愛する事が出来ないので、愛がわかりません

FBやﾀｲﾑﾗｲﾝなど、今は夏休みだから、花火大会や、プール、イベントや旅行、家族で出掛けてるし、我が子自慢も沢山見ます。

私は人の子供も我が子も可愛いと思えないので羨ましく思う部分は毎回違う視点からで、私は夏休み特に家族と出掛けていないし、行く気もないので、ﾀｲﾑﾗｲﾝなどに載せる内容もありません

もう大きいから余計に個々で行動するので私もそれでいいと思ってますが。

でもなぜここまで愛する事が出来ないのだろうと思って相談しました

長くなりましたが宜しくお願いいたします

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