ちょっとした疑問について書かせてください。 「不倫って法律で定められているから…

>> 1 白黒はっきりさせるというのは大事だと思います。
概ね話はわかるのですが別居もさせてもらえないケースも多々あります。
強行的に別居しようと思っても住居を構えたり専業でないケースだと
別居時の生活費等ねん出するためには仕事もはじめなければならない。
また離婚理由を作るための別居であれば最低でも半年は別居して合わない状態を
確立しないといけない。それって簡単にできる人もいればそうじゃない場合も結構いる。
方法はあるけど現実性に乏しいのでその間は少なくとも苦しまなければいけない。
そうしてる間にも例えば自分のことを好意的に思ってくれている人を逃してしまうかもしれないし
大切にしたくてもできない人も出てくる。
平等じゃなくないですか？

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>> 3 不倫は刑事ではないので法律には触れませんよ、当事者同士が納得していればなんら罪に問われることはありません。 民事ですが少なくとも法律上不貞行為として不倫は違法ですよね。
相手が訴えれば不倫する側が僕があげたような例外パターンであるにしろ
違法行為なので何らかの慰謝料などを請求されるケースがほとんどじゃないでしょうか？
どんな状況下でも不倫する側が不利なのが現状かと思います。

当事者同士が納得しているのであればそもそも問題にはならないので
この場合は当事者間では合意が得られず、
不倫されてる側がパートナーに対する責任を果たさないにも拘わらず自分が不倫されることだけを
不服に思って許してくれない場合の話ですのでそういった場合不倫する側だけが一方的に悪いと
世間的にみられるのはあまりにも不条理というかわりに合わないなぁと思うわけです。

もっと単純に言ってしまえば不倫にかかわらず
片方の意見は正当性を帯びないのに法律上守られて、
もう片方の正当な意見のほうだけが法律上も世間的にも批判を食らうのは
いかがなものか？というのが僕の考えです。

自分が当事者になれば急に顔色変えて理不尽だと叫ぶだろう人に限って
他人事では「そりゃ法律だから」と世の中のシステムや考えに疑問を投げかけない、
あるいは「自分事ではないのでどーでもいい」と考える人が多いので
「本当に正しいのかどうか？」ということが疑われるようなことが
たくさんあるのではないか？と思うので日々悶々とするわけです。
「人の気持ちに対して想像力を持とうとしない人が多いのかな？」と思う次第です。
そもそも不倫自体結婚時に誓った相手に対する責任をしっかり果たしながら
思いやりを持って接していれば不倫されないと思うんです。もちろん例外ですので
そうじゃなくても不倫する最低な人間はいますが。
ただ例外として献身的に尽くしていても相手が自分に向き合ってくれず、離婚や別居も阻まれ、
結婚生活を続ける努力をしていてもうまく受け入れてもらえない人ってたくさんいると
思うんです。そういう人たちまでもどんな理由があっても不倫が悪くて
不倫された側のそもそもの愛に対する責任を果たさない不届きはスルーされるのは
いかがなものかと思うのですがおかしいですかね。
そういう弱者の立場ないですよね。

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>> 4 主さんの言いたい事は分かるよー でもさー 悪い例と例外と書かれているが 逆に質問なんだけど それはどうやって判別するの？ … 基本的にあくまでも考えなので共感する箇所たくさんあります。

感情論で議論しても仕方がないのはわかりますし
他人がそれを判定する基準に感情は介入できないと思います。
っとなるとやはり法律に従うしかない=感情抜きにルールだけで
決めようとすればその人が被った精神的な被害や苦痛、
それを味わた期間新たな関係性を構築する機会を奪われた損害などは
基本的には感情抜きであればほぼ報われないと思うんです。
金銭問題ではないので。
そうなるとやはり解決までかなりの年月を費やします。
本来味わう必要のない苦しみや悲しみなどは感情論なので
結局不倫された側は上記のような例外パターンにおいては
極めて損害が小さいと思います。
世の中のシステムだから仕方がないのでしょうけれど。。。

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>> 9 私も4さんに同感やわ。 例外とそうじゃない場合の区別は 他の人から見たらわからないと思うわ。 私はこんなに努力したのにって言ったとし… 共感です。4さんの意見はとても的を得ていると思います。
結婚に責任と覚悟が伴うもの。
でも上記の例外の場合は果たして不倫された側は何の
責任を果たし、何の覚悟があるのでしょうか？という疑問にぶち当たります。

結婚はお互いに誓うわけで、
片方が例えば稼いでお金を家に入れる、もう片方は家事、
などという分担や双方の責務というのは一切法律では決められていないので
お互いの裁量によるところになってきますよね？
であれば、責任を果たしていると片方が思っていてももう一方が思っていなければ
そこの間では均衡がとれません。相手が責任を放棄している状態で
こちらが責任を持ち、結婚時に覚悟を決めたのだからと覚悟を持ち出して
努力をしていたとしても相手がこちらがわの覚悟の上にあぐらをかいていれば
それはバランスがとれませんよね？
不服に思っていてもそれは覚悟を決めたのだからと言われてしまえば
苦しくとも離婚すら阻まれますよね？
もちろん不倫をしていい理由にはならないのかもしれませんが
不倫をせず解決する方法が離婚なのであればなぜこちら側が相手の不当な扱いに対してまで
責任を持たなければいけないのか？ということになります。
不当な扱いを受けていても責任を持たなければいけない理由が「結婚は責任と覚悟が伴うから」と
言われてしまえばその人の立場はないですよね？相手側がその人に対して何の責任を持っているのか？
何の覚悟があるかまったくわからないということになりかねませんが
その辺は法も万能ではないので致し方ないとするしかないのか？とか
いろいろと手詰まりな考えになってしまいませんか？僕は解決方法が離婚できるように努力する
というのは割と不当だと思ってしまいます。

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>> 10 離婚専門の弁護士に直接質問するか、弁護士が直に回答してくれるサイトで質問すれば、主さんの納得いく回答をくれると思います…よ。 まぁそれだとそもそもこのサイトで質問をするという趣旨に反しますので(笑)
あくまでもみなさんからたくさんの意見を聞いたり議論が膨らめばなと思った次第です。

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>> 11 平等じゃないって当たり前じゃない！ 生まれる前から平等なんかじゃないんだよ。 好意ある人なら離婚まで待ってってわざわざ不倫する理由に… ごもっともだと思います。

ただ世の中皆がそのようにできる人ばかりではないでしょうし
現状として経済的自由を手に入れている人はそうじゃない人々から言ってしまえば
お金を吸い上げているわけですから、将来のために経済的自由を獲得している人がいれば
努力しようが経済的不自由な人も必ず存在しますし、もっと言ってしまえば
大半の人が何か起こったときに柔軟に対応できる経済力を持てません。
生きていくのに稼ぐのは当たり前かもしれませんが理由があって働けない方、
また収入が限定的で貯蓄がさほどできない方もいるでしょう。

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