50代既婚です。好きな男性ができてしまい、四六時中その人のことばかり考えてしまい…
50代既婚です。好きな男性ができてしまい、四六時中その人のことばかり考えてしまいます。
ふわふわそわそわで、ついいろんな妄想をしてしまい、日常のあれこれに手につきません。まるで中学生の時のような片思い状態です。
相手も既婚者。告白とか、恋愛の進展とかはありえないと思うし、このままでは日常生活にも支障があります。きっぱりと想いを断ち切るべきでしょうか。
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>> 98 皆さま、たくさんのご意見をいただきありがとうございます。いろいろと参考にさせていただきます。こちらは自分なりに考えていろんな同調も反論もしてきたつもりですが、意見をくださっている皆さんに同調しないと叩かれるという、まるでつるし上げのような状態にもなるということがよくわかりました。匿名で意見を交わすというのはこういうことなのだなと。私も頑な部分はありますが、一部「自分の意見は絶対。わざわざ意見してやってるのに聞かないとは」という口調の方がいるのに辟易します。人の意見を知ることは大事だけど、そんなに周りばっかり気にして生きなくてもいいのになと私は思っています。またいろいろ書いていると、往生際悪いだの、屁理屈だと言われますので(←これ何気にすごく傲慢な発言ですよね・笑)、これにてスレ閉鎖させていただきます。皆さん、いろいろな貴重なご意見ありがとうございました。
何を言っても屁理屈を並べる主さんだから
どうしようもない。
アドバイスとか相談とかじゃなくおのろけを言いたくてスレたてたんですね。
恋は想ってるだけでは終わらない
想いは募っていくばかりですそして我慢できなくなり行動に出るものです。
主さんはストーカー予備軍だと思います。
自分の行動には十分気をつけて責任ある行動をして下さい。
何度もレスしてしまいましたがもう言うことがありません失礼します。
私も主さんと同世代です
主さんの気持ち、わからなくもないです
でも何だか往生際が悪いというか屁理屈が多いというか、さすが50だなって感じます
他人の意見を聞くというより、やっぱり自分の意見を聞いて欲しい気持ちが全面に出てオバサン丸出しですよ
恋愛は自由だと思いますけど海外の例を出したところで、ここは日本だし水掛け論になるだけです
だったら海外に行けば?という事ですよね
でも主さんが好きになった人は日本人でしょ?
矛盾してませんか?(笑)
かくゆう私も不倫してるので選らそうな事は言えませんが、ただ一つ言える事は全て自己責任なので彼と関係を持ちたければ持てば良いこと
グダグダ言ってても何も始まらないし何も終わらない
覚悟の上で始めるか潔く諦めるか2つに一つです
批判されて面白くないのはわかるけど、これが現実なんです
特に老いらくの恋はね
どんなに逆立ちしても閉経間近な更年期前後の50代ですからね(笑)
>> 89
私も、職場に好きな人います。
気持ちもバレてます。
向こうからは、振られた形?ですが。
毎日仕事に行くのがたのしいです。
だから…
なんで日本の人は恋愛にパッシブな方が多いんでしょうね。イタリアとかすごいですよ。既婚未婚含め、男性の節操のないアタックぶり、それを適度にいなす女性…かけひきいっぱいでどんどん恋愛しようという空気が満ち満ちてて、好きだ惚れたふられた別れた…といろいろがんがんあるのが当たり前って感じです。当然修羅場も出てきますが(笑)。
こういうこと書くとまた批判がきそうですが(笑)、異常にモラリスト的な人って、要はぜんぜんモテなくて恋愛経験も乏しい人な感じがします。「不倫はいけないに決まってる。相手のご家庭に迷惑だ」って、そんなことわざわざ言われなくたってわかってるし、その上で何か降り掛かってきたらどうする?って話をしてるのに、その文脈が理解できない感じです。年齢のことをしつこく言う人も、今の50代がどれくらい魅力的か知らないんですね。キョンキョンだって50歳。昔の50代とはぜんぜん違うんだけどな。
私も人に迷惑かけなきゃ、ドキドキしたっていいじゃない?と思いますよ。お互い楽しんで毎日を過ごしましょうね。
私も、職場に好きな人います。
気持ちもバレてます。
向こうからは、振られた形?ですが。
毎日仕事に行くのがたのしいです。
だから、よくないですか?
好きになって。ドキドキしてるなんて。
別に不倫するわけじゃないんだし。
日本人は、そうゆうとこ、すぐに悪い悪いとか
いってますけど。
どうせ、反対してる人だって、他の部分で。は?みたいなことしてる人種ですよ。気にしない。
>> 75
正直に書きますね…
50過ぎてこの様な状態は、一般人から見たら気持ち悪いという感想を持ちます。
主さんもおっしゃる通り中学生の精神状態の様で…
はい、気持悪いというのが日本の世間一般の目というものでしょう。私はちょっと特殊な仕事をしていることもあり、感覚が一般の方とずれているところもあるかもしれません。と同時に、正直「年配者の恋愛が気持わるい」と思う感覚の方が病んでいるとも感じます。例えば米国や英国、私よりはるかにぶっとんだ中高年の方がたくさんおられますが、何をやるにしても「年配者のくせに」という目で見られることはありません。
あと、文章では「四六時中考えてる」「手につかない」と書いてしまいましたが、仕事やら家事やらやらないわけにはいかないですから、やりながらも合間合間についつい考えてしまう、という表現の方が正確です。私がなにげに1分位で書いた文章、今さらですが、文章を推敲してアップした方がよかったなと反省してます。
>> 73
61です。
取りこぼしてる部分ですか・・。
言われてみれば確かにそれはあるかもしれません。
いくつになっても恋愛感情ありきだと肯定され…
人それぞれの境遇もあり、いろんな考え方があると思うので、61さんにはそれがベストの選択なのでしょうね。私の場合は、おっしゃる通り、男性への尊敬も期待もあるので、恋愛を切り捨てることはしたくないし、捨てることがかっこいいと思う感覚もないです。もちろん私も「女性の方がうわて」と思う局面が多く、いない方がよほどスッキリと感じることも少なくありません。でも最近は、欠点やしょうもない部分をたくさん持っているのはお互いさまなので、やっぱりそれぞれが補完しながらやっていく方がいいなと思うようになりました。あと、私も子供がいますが、成人していることもあり、恋愛とトレードオフという考えはないですね。まあ、境遇や考え方は人それぞれということで、結局、誰でも良きにつけ悪しきにつけ、いちばん自分らしいあり方を選んでいるのではないかと思います。
わたしと同年代ですね。 ホルモンバランス激動の時期なので、それも 心に大いに関係している気がします。
私も内容は異なりますが今は他人となった元主人への想いで永らく苦しみました。が、閉経に近づくと共に少しずつ終息を感じ、まだまだですがもう少しの辛抱だと日々頑張っています。
No.35までしかよんでませんが、主さんは突き進むつもりもないようですし、理性もあるようなので、気持ちのコントロールは大変でしょうが、あと数年我慢すれば気持ちも落ち着いてくる気がしますよ。ホルモンの乱高下が落ち着いてくれば、ね。
つまり時間薬しかないかな。
もともと離婚する気はないみたいですし、相手に迷惑も描けたくないと仰ってますしネ。
切なくて苦しいだけなら踏ん張り時ってことですね!
二回目の思春期だと思って工夫しましょ!
一回目の時と違って、人生経験積んでるし知恵もある!
時間薬しかないならとにかく気を紛らす必要があるかな~
正直に書きますね…
50過ぎてこの様な状態は、一般人から見たら気持ち悪いという感想を持ちます。
主さんもおっしゃる通り中学生の精神状態の様です。
片想いは良いですが「フワフワ、手につかない」というのは少し異常な気がします。
フワフワというのは更年期障害等のせいかも知れませんし、一度診て貰ってはどうでしょうか。
61です。
取りこぼしてる部分ですか・・。
言われてみれば確かにそれはあるかもしれません。
いくつになっても恋愛感情ありきだと肯定される主さんの目線から見ればそう思われるでしょう。
でももし私のなかに取りこぼしてる部分があったとして、それをこぼした代わりに誰にも恥じることなく子の母という地位を得られるのなら私はそのほうがいい。
ケダモノの部分は誰にでもあります。日常での満たされない部分があったのを気づけないでいたために、あるきっかけで自分らしく生きたいという思いを強く感じる瞬間だって誰にでもあります。
ただ私の場合は自分らしく生きるその手段が男ではないだけです。
あなたはどこかで男性を尊敬し男性に対して期待を抱いてる。だから恋愛対象にできるのでしょう。
でも残念ながら私は、男は可愛いものであり経験を積んだ女には勝てないと思っています。
だから恋愛対象にはなりません。
その違いなのでしょう。
痛い。
仕事や何かで忙しい?
その忙しい中で年下の男に恋をしてしまったんですか?
忙しかったらそんな暇ないと思いますが!
お礼を見たら感じましたが主さん自分を美化し過ぎです。
間違ってないとか普通に間違ってるでしょ?
若い男に気持ちがいって家事を疎かにしてる。
年は取っても気持ちは枯れたくないから恋ぐらいはしたいとか。
気持ちが老いたくないから他の男に恋をするのですか?
それが正しいのですか?
違いますよね?
年を取っても綺麗な人は家庭も仕事も充実してるから美しいんですよ!
主さんは充実してない旦那に不満があり
時間をもて余してるから他の男にめがいくんですよ!
趣味も仕事も家庭も上手くいっていたら他の男を好きになる暇はありません。
>> 61
自分が既婚の身であれ、素敵な異性に出会えば素直に素敵だと思う。
でも私の場合は恋愛感情にはならない。
相手と密に接する機会がどんなにあろ…
アドバイスありがとうございます。共感半分、う〜んと思うところ半分ですね。私も独身前にさんざん恋愛はしてきたし、結婚してからは自分にとっての男性は最良のパートナーや友達であればそれでよし、とずっと思ってきました。仕事と子育てで手一杯だったこともあり、結婚してからは夫以外の男性に何か想いを抱いたことはなかったし、仕事や趣味の世界でたくさんの男友達と接する機会があり、男性と一人間として接する価値も知っているつもりです。ただ、人間ですからね。生き物ですから、今回のように感情が湧きあがってくることもあるわけです。いいなと思う人に触りたい、触られたい…そういうシンプルな部分も当然あります。まあ、ケダモノな部分ですね。そこから行きつく先は、お互い見なければすんだものを見なきゃいけなかったり、お互いに飽きたり、倦怠や絶望がだいたいのお決まりのコースなのかもしれません。ただこれまでの恋愛経験から、恋愛の流儀にその人となりは全部出ると思っていますし、恋愛対象だから一人間としてはつきあえないというわけではないと感じています。恋愛をきっぱり否定する61さんは、いさぎよく、得られるメリットも多いでしょうが、もしかしたら逆に取りこぼしているものもあるかもしれない気がします。自分の場合、恋愛をばっさり切り捨てることはあえてしたくありませんが、それなりの分別はあるので、決して愚かな判断はしないつもりです。
>> 60
主さんは不倫しているわけではないのでしょう?
批判している人は既婚者の恋を批判していると言うより年齢を批判しているように見受けられます…
アドバイスありがとうございます。何の行動にも出てません。仕事ではたくさん関わっていますが、ちゃんと仕事のパートナーモードでの関わり方をしていますよ。誰かが気づいていることは現状ではないと思われます。密かに一人で中学生のように片思いしているだけです(笑)。想いを抱くことすら不純だという意見が書かれているので、ちょっとそのファッショぶりに驚いているのと、年齢批判が強烈なので、「それは、あなたはそう思うかもしれないけど、私はこう思ってます」と述べているだけなのですが、そういうので一部の方からは、聴く耳もたないとか、頑固ということになっているようです(笑)。やれやれです。
自分が既婚の身であれ、素敵な異性に出会えば素直に素敵だと思う。
でも私の場合は恋愛感情にはならない。
相手と密に接する機会がどんなにあろうと万が一相手に告られようと。
恋愛なら独身時代にし尽くしたし、女を50年以上もやってりゃ男の可愛さもズルさも強がりも見栄もイヤってほど知り尽くす。
どんなに素敵な男だって自分の男にすればみんな同じ。いきつく末路にも予想がつく。
旦那じゃなく相手が変わればもっと幸せになれるわなんてガキみたいな勘違いは当然しない。
誰と付き合おうが私という人間が私であることにかわりはないんだから。
だてに一生の半分以上を生きてなければこれぐらいはわかるだろうに。
恋愛対象にしたら男は男でしかなくなる。それは本当にもったいない。
男と付き合うなら1人間として付き合いたい。
友人やライバルとして見れば女とはちがう視点や発想が聞けておもしろい。
色恋沙汰で表面だけを磨くより私にとっては価値がある。
主さんは不倫しているわけではないのでしょう?
批判している人は既婚者の恋を批判していると言うより年齢を批判しているように見受けられますが 異性を好きになる事に年齢制限があるのですか?
すみません ちょっと疑問に思ったので
それましたが
ご自身がわきまえていて気持ちの上でも
一歩距離を 置いているのであれば
良いのでは?
一歩先に出なければですが
主さん非常に理屈っぽいですね。
ああ言えばこう言う。
どう思いますか?というから、皆、思ったことを書いていますよ。
賛否両論は掲示板の常です。
どなたかもおっしゃっていたけど、20さんの言っていることは間違って無いと思いますよ。
主さんの仰るように、たしかに口は悪いとは思いますが。
決して年齢や、恋することについて批判されているのはないと思います。
批判されるのは双方既婚者だからです。
自分の家族にも、相手にも迷惑になるからです。
現に生活に支障が出ているとご自分で言うくらいですから、
多分周りは気が付いてると思います。
心に思っているだけなら自由だと思いますが、
主さんの現状では態度に出てしまうと思うので、
不倫する気がないなら一切会わないほうがいいと思います。
最初は顔だけ見れたらいいと誰しもが思うものですが、恋心ってエスカレートしますから。
好きでいるのは、全然かまわないと思います。
「結婚したら他の人を好きになってはいけない」というわけではありません。
お茶や食事ぐらいなら構わないんじゃないでしょうか。
でも、男女の関係になってはいけませんよ。
私も主さんの、気持ちわかります。
私も好きな人がいましたし両思いだったけど先には進みませんでした。
当時は悩んでここで相談して避難されまくりで
不倫は最低!!
と言いきる人なんか経験ないからわかんないんだよ
ぐらいにしか思ってませんでした。
主さんや主さんを擁護する側です。
でも知り合いが不倫してる事を知り色々相談され、わかったのですが、
やはり考え方も自己中で何かおかしいです。
人の振り見て我が振り直す
的な…
ここは考え方、モラル?
2つにキッパリ別れてると気づきました。
人間性と言うか芯と言うか…
私は昔は気付けなかったけど
今はわかります。
No20さんに否定的ですが
確かに言葉は悪いですよ
でも、No20さんは真髄をついていると思います。
でも、そこに気づかない人は気づかないと思います。
いくつになっても恋をするだけなら賛成です♪
だから、そういう反論が必死すぎて痛いんだって。
ダメですね、年取ると話きけなくて(笑)
主さん、子どもいないの?
子どもが知ったら、嫌な気持ちになるよね。母親が家事が手に着かないくらいって、勘弁じゃないですか?
好きな人だって既婚で年下でしょ?
50代の既婚者から恋されるって、どん引きですよ。仕事なんだから仕事に専念したら?
>> 49
主さん悩んでてここに相談してるっていうより、恋してる私を肯定して!って感じに見えます。
勝手に恋するのは自由って言ってる方もいますけど、行…
皆さんに叱ってもらおうと思って書いてはいないと同時に、肯定や共感の強要もしていないつもりなのですが。皆さんの意見をお聞きして参考にしたいと思っているだけで、行動を決めるのは自分です。それが「相談」ってことで、人の意見にすんなり従うこととは違うのでは。ただ、告白はしないと言っている時点で、ほとんど諦めてるようなものなんですけどね(笑)。あと、私は趣味の活動もいろいろしてまして、仕事と趣味と家庭で目一杯忙しく過ごしております。ヒマだから誰かを好きになったわけではありませんので(笑)。
じゃあなんのために相談してんの?
断ち切るべきでしょうか?ってスレに書いている癖に、好きになるくらいいいじゃないか、とか自己肯定しかないならスレ閉鎖したら?
いい歳した人間が、積み重ねてきた人間が、モラルに反する感情を押し出しているから否定的意見があるんじゃん?分かんないかしらねぇ。
おばさんが恋しちゃいけないんじゃなくて、既婚者の癖に、しかも人生経験もきちんとある癖に、ってところを否定されてんだよ。
未婚で恋してるなら誰もこんな言わないでしょうよ。
既婚でも、アイドルや芸能人相手なら言われないでしょうよ。
まあ節度は必要だが。
否定されるのが嫌ならスレにちゃんと書かないと。断ち切らなくていいよね〜、否定的意見や批判も要りません〜って。
主さん悩んでてここに相談してるっていうより、恋してる私を肯定して!って感じに見えます。
勝手に恋するのは自由って言ってる方もいますけど、行動に移すのは絶対に駄目ですからね。旦那と離婚する覚悟があるなら別ですが。
本当に悩んでるなら頑張って諦めて下さい。他に趣味など夢中になれるもの見つけたらいいんじゃないですか。
>> 46
やい、批判してる若僧ども。
お前ら40、50になったら一切異性にときめくなよ。
男も女もだぞ(笑)
アイドルにすらときめくなよ。
…
ありがとうございます。やはり、何か好きな対象やときめくものなくして、人生は豊かにならない気がします。誰かを傷つけことは極力避けなければと思いますが、何かに熱くなったり、突発的にいろんなことに巻き込まれたり、意図しない方向にいったりすることもあるのは、いろんな経験をしてみないとわからないですよね。
私のレスは比較的おだやかな人が多いように思いますが、他のスレを見て、あまりにもディスりの温床になっていることにびっくりしました。しかも、どうも若者(に限らないかもですが)の心が壊れてるというか…。自分の問題より、そっちの方が心配になってきました(笑)。自分は絶対に傷つきたくないし間違ってないというスタンスで、必要以上に他者を攻撃してる感じ。たぶんカスミ食べて生きてく覚悟というか、あきらめの境地なんでしょうか。何が楽しくて生きてるんでしょう。楽しさを捨ててモラルだけに生きるやつはそうしてれば?って感じですが、そういうクレーマーが幅を利かす世の中は、本当に息苦しい。もっと人は人に寛容でないとね。芸能人のゴシップを必要以上に叩くのもこういう類いの人なのかなと…。話が横にそれましたが、とにかく、歳相応の分別は持ちつつも、心はいつまでも枯らしたくないものです。
あ~わかるな。
主さんと同世代のオバさんですが(笑)
告白するとか行動にするわけじゃなきゃいいと思うのよ。
人間の心ってさあ、年相応にはなかなか老化しないものなのよ。
若僧らにはわからないのよ(笑)
見てときめくだけならアイドルや韓流スター見てときめいてるのと一緒っしょ?
別にいいんじゃない?
心の張りを失ったら女も男も老ける一方よ。
オバさん(私)は主さんの味方だよ。
あ、お互いオバさんでした、きゃあ(/▽\)♪
再レスです。
いい思い出ではなかったですね。
相手も既婚者でかなり悩みました。
自営業で時々、奥さんも職場にみえたので自分の気持ちがバレたらどうしようと焦ってしまうこともありました。
でももしかしたらバレていたかもと思う時もあります。
日常に支障が出ているのならいけませんね。で、キッパリと断ち切ると言ったところで今の主さんの返レス見てたらムリっぽい。不倫でもそうでなくても恋という名の感情で舞い上がってる時には何を言われてムダ。共感してくれる人とこの気持ち?を分かち合いたいでしょうから。いろんな意味でお大事に。
好きになってウキウキするくらいならいいじゃないですか。
色んな妄想しようが人様に迷惑をかけなければそれで終わりですので。
但し一人で暴走するのは危険です。
以前職場の40代後半の女性が目がハートで男性社員を追いかけまわし終いには告白してしまい社員から疎まれ辞めてしまった人がいます。
俗に言う痛い人です。
それも恋の力でしょうが職場はわかりやすいので注意して下さいね。
初めまして。皆さん、既婚でも恋している方いらっしゃいますね。私も以前、職場の上司に恋してました。既婚40代女です。
二人きりで話しているときは正直、主人のことは一切頭になかったです(笑)
主人とはもう味わうことが出来ない気持ちでした。相手がどう思っていたのかは不明ですが優しくして頂きました。自分の気持ちに気付いた時は悩み、職場を休んだ事もありました。
もう会うこともないので心の中に秘めておきます。主さんも余りに思いが募ってしまい辛いですね。関わることが出来ない環境にしたほうがいいのかもしれませんね。
私もです。
可愛い男性に恋しています。
もちろん恋だけでそれ以上はないです。伝えもしませんしただ、素敵って眺めて勝手に恋しているだけ。
恋するくらいいいでしょー。
男性だって若くてかわいい女の子に恋くらいするはず。
恋は肌もきれいになるし調子良くなりますよー。
仕事は手につかないかもしれませんが、しっかりやりましょう(笑)
私、50です。
既婚の身で 年下の男性に口説かれ…女として嬉しく…悩みながらも、受け入れてしまいました。私の中では、勇気いったことでしたけど、きっと彼は、この一度きりで 離れていくだろう そう思っていましたが、
私達 5年目になります。
私自身 老いへの道を確実に自覚する毎日の中、彼が離れていくであろう日を今は怖くて仕方ありません。
それなら、最初から 始まりはない方が良かったと、後悔しています。
自分も同じ感じでした…
この掲示板にも相談させていただきました。
自分は抑えきれずに気持ちを伝えてしまいました。
そこからはますます彼女の事が気になり、完全に何も出来ない状態になってしまいました…
人を好きになってしまうのは既婚者でもしょうがない気持ちだと思います。
でも自分の経験からですが気持ちを伝えるのは抑えた方がよいかもしれません…
自分も少し後悔しています。
偉そうに言ってしまい申し訳ありません。
頑張って下さい。
人を好きになり愛することに年齢制限はないと思いますし、いつまでも若く魅力的な人間であるためには必要なことと思います。
ただ、結婚前の自由な身と違い既婚者で家族があると心の中で留めておけるなら別ですが、何か行動に移すには覚悟が必要です。
実際、心の中だけに留めておくのも辛いでしょう?
やはり相手に告白し、受け入れられたい、そして愛し合いたいと思うのが本能。
ただ、その場合は
1、相手に拒否されること
たとえ相手に受け止められて相思相愛になったとしても、
2、お互いの家庭は壊さないよう日常生活には変化させないこと(平然とクールに暮らすこと)
3、お互いの家庭を壊すこと
何かの覚悟は持たないとダメでしょう。
2、は頭で考えると簡単ですが、実際はなかなか難しい。
辛い思いをすることにもなります。
さて、いかがでしょうか?
>> 14 50代で老人呼ばわりですか… いくつになっても恋心くらい持っていたいですよね。 一度きりの人生、他人に何を言われようと恋くらいしたってい… ね、本当に失礼しちゃいます(笑)。歳はとっても、気持のベースはそんなには変わらないですよね。普通に人を好きになることだってあります。50代になればもっと枯れるかなと思っていましたが、ぜんぜんです(笑)。肌のハリが衰えようが、ほうれい線ができようが、心は案外変わらないです。そして、恋愛すると美容にも気を使うようになりますし、仕事にもハリが出ます(夫のためでないところが申し訳ないですが)。楽しいだけに、想いを断ち切るのは本当に難しいです。
50代で老人呼ばわりですか…
いくつになっても恋心くらい持っていたいですよね。
一度きりの人生、他人に何を言われようと恋くらいしたっていいんじゃないのでしょうか。
私は40代だけど、若い頃と気持ちはそれほど変わらないんです。その歳にならなければわからないとは思いますが…。
そういうのって端から見たら、結構分かるものです。今の職場にも同じようなアラフィフ女性がある若手男性社員をロックオンしたようで。「声色が違う!」「目がハート!」って陰で言われます。まぁそのアラフィフ女性は独身ですが、それでも周囲の目は冷ややかでした。ちなみに狙われた彼は、精神的に辛くなったみたいで、席替えの配慮がなされました。そのアラフィフ女性は、自分が原因だとは知らないままです。
あなたの家庭のことはご自由にしたら良いけれど、仕事に影響あるとなればリークされて干される可能性はありますから程々にしたほうが良いと思います。
私も、お主さんと同じ位の年頃です。
好きな人職場にいましたよ!
毎日、ドキドキしながら、働いてました。
でも、その人転勤しちゃいました。
告白しないのであれば、今のままでよいのでは?
お主さん自身も、彼のためにきれいなろうと思うでしょう。
アイドル的存在に思ったら?
私達位の年齢では、恋も必要です。
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