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がんばっているのに成果が出せない息子（小２）に、どのような言葉をかけてやればよい…
がんばっているのに成果が出せない息子（小２）に、どのような言葉をかけてやればよいのか。
いまの季節は絵画や作文や工作など、たくさんの作品展があり、負けず嫌いの息子はあれこれチャレンジするのですが、なかなか賞をもらうことができません。
学校の成績はまあまあ、運動は得意な方で、運動会は機嫌良く参加していました。しかし、芸術の才能にはあまり恵まれていないように思います。もうすぐピアノの発表会もあるのですが、格好つけたい気持ちばかりが先走って、果たして無事に本番を迎えられるかどうか。ピアノは自分から習いたいと言って、先生が好きで通っています。
時間をかけているのに報われないことが多くて、不憫です。努力を褒めたり、なだめたりもするのですが、どんどん性格が卑屈になってきている気がしてつらいです。
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なぜ？
勉強もそこそこ、運動もできるのに、なぜ卑屈になる必要があるの？
絵画や工作や音楽………楽しむためじゃなくて、勝つため？
勝つことだけを目的にしてる？
単なる負けず嫌い？
「精一杯やったこと」やその作品の出来自体を親は評価してあげないの？
人と競って勝つことだけに価値を見いだしてませんか？
お子さんは、１人なんでしょうね。
何にでも、非凡な才能を発揮する子なんて、そうそう居るもんじゃないですよね。
自分の子がそうであって欲しいと言う、親心はわかりますが、それが現実です。
ですが、Ｎｏ．1さんの言うように、色々チャレンジして頑張ったことについては別ですよね。
親として、そこを評価すべきでしょうね。
スポーツならいいけど、芸術は勝ち負けや見栄で参加するもんじゃないから
参加目的が根本的に腐ってると思った
そんなに勝ち負けがしたくて、結果が目に見えて欲しいなら漢検英検 その他諸々のあらゆる検定に熱意を注いでは？
賞を取ったお子さんの作品を見せてますか？
それと自分の作品を比較させればいいんじゃないですか？
それで自分に才能とまでは言いませんが、向いてない項目があることにも気づくと思いますが?
私の兄、勉強にも秀でていましたし、そういう作品展覧会でも何度も賞を取りましたが、満遍なくマルチに活躍できる人間と不器用でそうじゃない人間もいます
お子さんのチャレンジ精神はいいと思いますが、卑屈になるくらいなら得手不得手を親が気づかせることも必要かと思います
寧ろ小学校2年生で、勉強はまあまあのほうが親としては心配になりませんか？
公立小学校と思いますが、相当ヌルい授業内容ですよ
美術館に行って芸術に触れたり 水族館や動物園にいって、自然を見たり。
体験型の美術館っての？博物館とか話題になった檻がなくて屋内を動き回る変わった動物園に行って体感するとかさ。
子供向けの陶芸や工作の体験教室に出向いたりした方が有意義だと思った。
賞狙いなんかよりも、教養や思い出になる方が子供にとって素晴らしいとは思いませんか
向き不向きはわかりませんけど、色々触れさて経験すんのは無駄にはなりません
ん？
もしかしてお子さん、私立小ですか？
「自分は他者と違う特別な存在」「自分は勝って当たり前」が根底にあるのでしょうか？
つまり、「一等になれない自分」を受け入れる勇気がないんですよね。
それ、強さでもなんでもなく、単なる弱さですよね、人としての。
むしろ、荒療治が必要なのかも……。
誰かに負ける経験も必要ですよ。
何でも自分が1番‼️というプライドは今のうちにへし折っておきましょう。
他人を認めるという事を、身を持って体験するという大事な時期なんじゃないですか？
ゲームで負けて不機嫌になったら、あなたのそういう態度が、みんなの楽しい時間を壊していると諭しましょう。
そしてゲームをさっさと片ずけて、子供が反省するまで、２度とやらない事です。
次に同じ態度を取ったら、目の前で、ゲームを捨てましょう。
今のままでは、友達にも迷惑かけてしまいそうですよね。
ごめんなさい、脅すわけじゃないのですが。
ママ友のお子さんでそういう子がいました。
気が強くてプライドが高くていつでも何でも一番じゃなきゃ気が済まない………
ゲームとかも負けるのが嫌でぐちゃぐちゃにしちゃったり。
そして親御さんも、少なくとも私が見る限りですが、その負けず嫌いさをほめたたえる親でした。
今、高校生ですが………気に入らないいことがあると暴れて大変みたいです。
高校もやめちゃいました。気に入らなかったみたいで。
主さん、今のうちに、挫折体験をさせてあげてください
主さんは、自分の都合が悪くなったから、お礼無しですか？
結局、同情して欲しかっただけなんですね。努力しても報われない我が子が可哀想って。貴女のプライドが高いから、鼻持ちならない子供に育つんじゃないの？？？
プライドが高くてワガママな子供って、1番始末悪いから、くれぐれも他人に迷惑かけないでくださいね。
15てレスした者です。
荒療治について。
『一番じゃなくたってお母さんはあなたが頑張っって分かってるよ』
これ、普通の良いお母さんですよね。
でも息子さんに対しては。
『敗けは敗けでしょ？グズグズ言わない。あなたは一番にはなれなかったんだよ？わからない？』
そして
『いちばんになれなくてグズグズするくらいなら、(任意のコンテストとかは)もう出さなくてよろしい。』
とか、ね。
でも私も素人なんで…………。正しいかどうかは分かりません。
ただ、優しくなだめても受け入れられないなら、親が本気で怒ってストップかけてもいいのかな？、と思います。
１位や賞が凄い訳ではないこと、
結果よりも、その過程が大切なことは
もう説明されているのでしょうか？
年に1～2度問題を起こすこと、
負けず嫌い過ぎること、
あまりにも正義感が強いこと、
これは幼いうちに直した方がいいです。
高校生くらいになると手がつけられなくなりますよ。
優しくなだめても聞く耳持たない、胸に響かないなら、他の方も言われているように叱ることで伝えてもいいのでは？
何故私が、貴女の為に想像力膨らませて、寛容にならないといけないんですか？
うちの子供は貴女の子供みたいなタイプに、虐められて酷い目に遭いました。
母親も貴女にソックリで、プライドが高く、人を見下す方でしたね。
今は小学生だから、まだ親の言葉に多少なりとも耳を傾けると思いますが、思春期になったら、とても手に負えない子供になりますね。子供は親の鏡ですからね。その日をお楽しみに‼︎
再レスだけど、賞を取れないとかの問題じゃないわ
トラブル起こして連絡ありって通常の子供はありませんよ
今のお母さん達は息苦しいくらい我が子の行動、言動には気を付けてる
いいか悪いかはさておき、小学生時代は先生も皆仲良くが心情、これはこれで疑問符だけどね
うちの息子は今高校生なんだけど、小中トラブルなしだったのにいきなり高校生になったら二人の生徒に敵扱いされて困惑したわ
息子もかなり我慢してたみたいだけど、愚痴を吐くようになった
今進級して楽しいみたいよ
二人のうち、一人の子は出身中学のスポ小絡みで、意地悪してた子にガツンと言ってくれた子供さんが3人居てくれて、うちの息子になんかやったら許さんみたいな態度をしてくれたから相手も軟化、要はコイツはいい奴なんだからお前がなんかやったら潰す的な
もう一人は進学校なんで二年になってからクラスも別に
相手は文系なので二度と同じクラスにはならない
うちのは理系なんで、ほぼ理系が占める公立進学校ですから、文系は不利
ただ、うちの息子のような人畜無害の人間でも高校生になったら違いますよ
お礼レスNo.34
大泣きするかもしれないけど、小２なら、まだ、お母さんが気持ちに寄り添ってフォローしてあげられます。
今ならまだ直せると思います。
と言っても、本当にそのやり方が正しいのか確証は持てませんが。
ずっとレスを読み進めて来て気になったのは、主さんは息子さんを
「負けず嫌いで正義感の強すぎる子」
と評価しておられるようですが。
そうでしょうか。
スレのやり取りを見た感想では、息子さん
「自分の感情をコントロール出来ず、そのためにな他人に迷惑をかけたり嫌な思いをさせてもそれに気づかない、自分の感情優先で思い通りに事が進まないと一人でいじれて暴れる子」
ではありませんか？
これで最後にしますが。
息子さん、、スポーツは得意のご様子ですが、何かチームプレイのスポーツをやってみてはいかがですか？
「すべてが自分の思い通りに事が進むわけじゃない」
「時には自分を圧し殺してもやらなきゃいけないときがある」
「自我を押し通すことで周りに迷惑をかけることがある」
等を、体験して学べると思います。
子育ては様々ですが、賞を取らなくても、子供の頑張りや努力を褒めて認めてあげて下さい。
そうする事で自信がつくと思います
子供が悔しがっていても、『お母さんは頑張ったと思うけどな』で良いと思います。
この声がけにより、お母さんは認めてくれてる。
と自分の価値観を確かめる事が出来ると思います。
話はそれますが、テニスで有名な錦織選手のお母様は勝負に負けた時に泣いている錦織選手を黙って側にいて見ていてくれたそうです。
そういう事で気持ちが治る事もあるそうです。
負けず嫌いも子供の性格、個性なんですよ〜。
賞をとりたいって気持ちがあるだけ、一生懸命でいいじゃないですか。
受験なんかで志望校が決まったら、頑張ってくれる子になると思います。
ただ、人を蹴散らしてまでトップにたつ子になるなって、お母さんが根気よく話していけばいいのでは？
集団スポーツ、野球とかサッカーとかみんなで頑張って勝つものでも習わせてみては？
なぜこの質問が叩かれるのか、私にはよく分かりません。負けず嫌いは本人の問題ですよね。私の友達にも何人かいますけど、頑張り屋さんですごいなあと思います。
結果を出すなら、評価基準を考える必要もあるのでは？
例えば絵は高学年は技術が問われるけど、低学年ではのびのび元気よく描いた方が受けがいいとか。
個人的には勝ち負けより、楽しんでほしいですけど。でも、気持って変わるものです。私も見守ってあげたらいいと思います。
44さん、負けず嫌いと我儘は違います。うちの子は友達とゲームをしてて、負けた友達に三回も頭を殴られ(しかもこめかみ)1週間経っても痛みが取れず、病院に行きました。
強く殴られた事による痛みだけだったので、大事にはいたりませんでしたが。
しばらくは頭痛との戦いでしたね。
学校にも言いました。相手に親からは電話一本のみ。その後も、チョクチョク嫌がらせされたので、その子とは２度と遊ばなくなりました。
負けず嫌いの子なら、勝てるまで何度もチャレンジすると思いますよ。
子供は小さい頃から、褒められ認められた経験を繰り返すことで、自己肯定感が育まれる。
自己肯定感がきちんと育ってくると、何かの壁にぶち当たっても、簡単には折れない、竹のようにしなやかに跳ね返す力がついていく。
そして、結果ではなく過程を褒められることで、ただただ結果ばかりに固執することはなくなる。
…って、全部テレビの受け売りですけどね(苦笑)。
勿論、結果も大事なんだけど、結果ばかりを追い求めて卑屈になっちゃうなんて可哀想で、親としては辛いですよね。
うちはまだ年長児ですが、同じく負けず嫌いです。
でも、悔し泣きしちゃう気持ちは分かるけど、スネたり卑屈になったりするのは「それは違うでしょ？」って、きちんと説得するようにしています。
「頑張った過程や気持ちを褒める」。
これをちょっと意識するだけで、自然と凹んでる子供に掛ける言葉も変わってくるかも？
日々積み重ねで気持ちは育っていくそうですから、一朝一夕には変わらないでしょうが、お互い頑張りましょうね。
お子さんの望む成功をしようが、出来まいが、発表会が終わったら打ち上げしてはどうですか？？
今日までよく頑張った会。お子さんの大好物料理を作って自宅でパーティ。頑張ったことを褒める。
例えお子さんは賞が取れなかったことにこだわったとしても、周囲はその努力して練習していたことを認めることが揺るがなければいいだけの話かなって。
上を目指したいと悔しがる欲って、私は素敵なことだと思いますよ。時期がきたらグンと伸びるんじゃないかな。賞をとった時の喜びは、すごい成功体験になるんじゃないかな！と。
問題は主さんだわ
結果はついて来るもの
努力を心から応援していればそれで良い
子共はきっとお母親の顔を見ているのね
親は子を天才って思うの
でもさ、一生懸命にやるって事が一番の勲章だわ！
お婆さんの立場から言うとね
別に今まで通りでいいんでないの？
お母さんである主さんは、皆さんが色々レスしてくれた内容はある程度一通りなさっている様ですし。
まだ、小２。
それだけ悔しがるなら、これから自分に合った何かを見付けることで花開いたりするでしょうし、周りのお友達ともぶつかり合いながら成長していくと思います。
ただ、先生からの連絡がお友達を傷つけた内容であるなら、その都度よく言い聞かせる必要はあると思いますが。
ウチの息子はスポーツでもゲームでもかなりルールをキッチリ守るため、遊びでやる時は融通が利かず、休み時間に友達とトラブルになり二年に一度くらい学校から連絡があったりしました。
そんな彼も今や高校生。心もだいぶ成長しましたし、真面目な性格は勉強面で非常に伸びました。（親バカですみません。）
なので、他人様に迷惑かけることだけ注意したら、今まで通りでよいと思います。
子どもが落ち込んだり、悔しがる姿は親としても辛いものですが、本人はもっとつらいはず。
大変でしょうが認めて寄り添ってあげることで、いつか「小さい頃はこんなだったね」と笑い話になるように成長してくれたらいいですよね。
子どもにも負けず嫌いってありますよね。
うちの子は、保育園のマラソン大会の練習を
とても頑張っていましたが
一番にはなれませんでした。
５位まではメダルがもらえるのですが
もらえず悔しがっていました。
私は、事前にメダルを手作りしていて
自宅で「頑張ったで賞！ママの一番大好き
な〇〇」
と言ってかけてあげました。
４年たった今でも飾ってあります。
それからは、負けず嫌いで拗ねたり
泣いたりなくなりました。
主さんも言葉プラス手作りのメダルや賞状を
あげてみては如何でしょうか(^^)
そういう子供をやたらに褒めてはいけません
褒めるのは調子にならない子供だけです
調子にのると言うのは褒めたらつけそれに囚われ周りが見えなくなるタイプの子供のことも言います
叱るのも大事ですよ
しかも小２なら自画ができはじめてます
私も二番目の子が異様に主さんのお子さんと同じくプライドが高く我が儘だったのできつく叱りました
上手くいかないからって物にあたらない！人にもあたらない！ワガママ言うな！といい続け必要あらば旦那に叱ってもらいました
暴れたこともありましたが放っておきました
その日はふてくされてご飯も食べませんでした
心配はしますが放置です
根気よく繰り返してくと怒られたくない=ワガママ言わないと思うようです
ワガママ減ったらそこで初めて褒め、あの時は大変だったけど良かったねと言います
中途半端に怒ったり褒めたりするのはそういう子供には逆効果です
それに自画がつけば難しい
近所の子供にいましたワガママな子がその通りの残念な大人になってます万年反抗期で学校にも行ってません
普通の優しそうな親御さんでしたが
騒いでも何も言わないような優しいというか迷惑な親でした
私はおじいちゃんによくやってました(*_*)テレビ見てると気がつかないのでぽんぽんってしておやすみって(*_*)私は落ち込ん出る時されたらこの人になら話してみようかなって思えるので、考え直してみても、いいのかなっと
才能なんて努力じゃどうしようもない部分がある。
不憫だと思う必要なし。
高学年にもなれば、負けず嫌いな自分を前面に出すことがダサい、恥ずかしいと感じるようになり内に秘めた闘志に変わりますよ。
個人的には小さな内に色々な分野を経験させて、その子に向いている…才能があり本人も好きであること！これを伸ばしてあげる方がいいかと。
>格好つけたい気持ちばかりが先走って
これが全ての原因でしょう。才能があれば、そういう気持ちであっても
ある程度の成果を出す事ができると思いますが、才能もない人が
そんな邪な気持ちだけでしても結果を出す事なんて不可能ですよ。
息子さんが持ってる最も優れた才能は恐れず挑戦をする気概だと思うがなあ。
勉強も体育も芸術も社会に出た時単体ではほとんど役に立たない。
そんなものの結果に一喜一憂して憐れみの目を向けるべきではない。
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