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私の家族は結婚2年目で子供が生後6カ月の男の子がいます。体重は現在9キロです。 …
私の家族は結婚2年目で子供が生後6カ月の男の子がいます。体重は現在9キロです。
先日、妻が子供を連れて実家から帰ってきました。実家の母親の足が悪く帰っていた5日間は、お姉さんと一緒に炊事洗濯を手伝っていたようです。新年なので私も実家に行きたかったですが、遠慮してほしいと断られ、行きませんでした。話は戻しますが、妻は9キロの子供を連れて帰ってきたこともあり、手や肩や腰がやられており辛そうな状況でした。その翌日私は仕事で妻は確定申告で終日外出しなくてはならない状況でした。私はその日は両親を呼び息子の子守をお願いし、妻を整形外科に行かせることができました。その次の日からは私は休みだったので、子供を実家に連れて行き妻はリハビリに行ってくれました。
その夜のことになりますが実家にいたとき、息子の育児のことでうちの母親から指摘されたことを話たところ不機嫌になりました。「夜泣きで泣いてて落ち着かない場合は、そのまま泣かせてみる。しばらくたつと、布団におろすと寝る」(実際、実家では寝ました)「夜泣き中に授乳やミルクを飲ませるときは子供が寝たままでやるとらくできる」と、母親に言われ、本人に話しました。その夜中に最悪の事態が起きました。子供が夜泣きしたため私は2分ほど泣き止むかどうか様子を見ましたが泣き止まず、妻に授乳を頼みました。当然言われたことは、「ほっといたって泣き止むことはないでしょう!あなたは私の苦労をわかってるの?そのときはそうだったかもしれないけど、そうとは限らないからね!」と、言われ、何も答えられませんし、言葉も出ませんでした。自分が情けなくて、悔しいです。その後、私は自分の両親に「もう育児のことについて指摘するのはやめてほしい。俺に言わせるのはやめてほしい。もし言うのなら、本人に直接言ってもらいたい。このままじゃ、子供を実家に連れて行けなくなるからね。」と、メールしました。
彼女にとってみれば、「頑張ってやっているのに、わかってないじゃん!」と思っていると思います。またその日は実家に子供を連れてってほっとしていたのに、このことがあってショックを受けていると思います。
これからも妻にはリハビリに行ってほしいです。そのためにこれからも当たり前ですが子守もしていきます。しかし今私は妻になんて声をかけていいのかわかりません。何かアドバイス下さい。
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思慮不足と気が弱すぎだな。
まず、人様に仕事を任すなら他人を持ち出したらいかん。
本人のプライドを損ねる。
親に「言うなら直接言え」と伝えたそうだがこれもよくない。
立場が上の人間が口出しすれば抑圧に繋がる。
逆にその他の面では引きすぎ。
嫁が実家に帰ったりその結果体を壊したのは自分には何の過失もない。
実家に快く帰した、リハビリにも協力した、嫁もそれに感謝した、という流れが当然であり、
妙に気弱なせいでその当たり前の流れが阻害されている。
仕事をして家族におまんま食わせてるんだから卑屈になる必要はない。
ジジババの、古い子育ては危険。
寝かせたままミルクやるなんて以ての外!気管に入ってた肺炎起こして死ぬよ?
泣かせまくるのは良くない!泣くのは仕事ではない。何か有るから泣いてるねん。
赤ちゃんが泣く→抱くは甘やかしではない。
貴方の親、アホやな。
それを嫁に伝える貴方もアホ。
育児に介入指せるのは危険な人物だよ。貴方の子供を死なせる可能性有る。
主さん奥様と話して理解しあえてよかったですね。
これからも育児でやり方がどれがいいか迷ったり、親から言われることと違うこともでてくると思います。
都度乗り越えていってくださいね。
うちももうすぐ1歳になる子供がいます。
義理父から生後6ヶ月くらいには「寝かしつけは横に添い寝で寝かせるべきだ」「おっぱいあげながら寝かせるのは良くない、おっぱいは1歳には卒乳させるべき」等々言われます。
正直、毎日接している私のやりやすいようにさせてくれと思います。
子供のことを考えて行動しているわけですし。
確かに義理実家では皆さんおっしゃるように、その通り寝てくれることもありますが、そのとき時々で赤ちゃんの反応も違いますよね。
それにママはおっぱいもあるんだとわかっているのにもらえないとずっと泣いていたり。
これは各ご家庭の教育方針に寄るのでどちらがいいとかありませんが、他の人とママでは赤ちゃんの対応も違うことがあるんだと覚えていてくださいね。
また、ご両親から奥様に直接何か言わせるのも絶対辞めてください。
余計ご両親と奥様の仲が拗れます。
うまくクッションになってあげてください。
みなさんがおっしゃるとおりです。自分が父親としての自覚がないと反省しています。
先ほど妻とも話し、子育てや妻のしっかりサポートしていくことを話し、理解してくれました。
ありがとうございました。
わがままって…。
主さんの親じゃなくて主さん自身に問題ありですね。
子供は誰の子?あなたの子でしょう?
なぜ夜泣きにも他人事で奥さんひとりに育児を丸投げしているんでしょうか。
親としての責任を果たしましょう。
我が儘をきいてあげる旦那でいます?
質問内容が、妻の我が儘だ。って事ですよね?
実母と妻の間に立たされるのが嫌で、実家と上手くいかなくなるかも知れない事を「妻の我が儘」で片付けちゃうんでしょうか。
そもそも、主さんのお母さんと奥さんは、上手くいっていないのでしょうね。
上手くいっていれば、義母に言われた事も少しでも良心的と捉える事も出来る。
育児に限らず、主さんは逐一妻の事を母親に報告しそうだから、そんな夫は信用出来ません。
夫を信用出来なければ、夫の親は更に信用出来ない。
敵になります。
そして一人で何でも抱えて、心身が壊れるかも知れない…。
昔 子育てをした経験があるからアドバイスは為になる事もある。
でも時代も違うからね。
夜泣きが酷く長く続けば、通報される場合だってある。
何もせず放置すれば、虐待と捉えられるかも知れない。
自分達の親の経験は昔話として捉え、夫婦で子育てした方が良いですよ。
やっぱり、主さん、違う。
お礼レス『わがままを聞いてあげられる旦那になる』
これ、奥さんのわがままなの?
違うよ。「わがまま」じゃない。奥さんの必死の叫びだよ。
これを『妻のわがまま』としか捉えられないようじゃ、根本から違う。
「ごめん」→ 子供の状況をわかってやれなかったこと。妻が苦労していることをわかってやれなかったことです。
「勉強になった」→ 今回のことです。
これからもわがままを聞いてあげる旦那でいきます。妻を大切にします。
6ヶ月の子の夜泣きを泣き止むまで放置って…主さんそれでも親ですか?寝ながら飲ませるのも誤嚥や窒息の危険があります。
ジジババに踊らされて何やってるの?ただの伝書鳩?言っていいことと悪いことの区別もつきませんか。自分の意思で自分の家族を守る気はないんですか?
妻にかける言葉は「ごめん、いつも頑張ってくれてありがとう。夜泣きとかも手伝いたいから、どうすればいいか教えてほしい。」です。
おそらくもう主さんの実家に預けるのはいやだと思います。リハビリなら昼間一時保育に預けて行けるんじゃないでしょうか。
でも主さんが下手に口出しするとまたこじれるので、2人で一緒に考えてくださいね。
主さんは、実家親から言われたことを奥さんに伝える必要もないし、奥さんの反応を実家に伝える必要もない。
そこは、主さんが両方をうまくたしなめて、いい意味で双方を聞き流して。
奥さんにしてみれば自分の言ったことがそのまま義親に伝わってしまうなら、夫に愚痴も言えなくなってますます追い詰められますよ。
お子さん、自分の家で寝てるときとジジババの家でて寝てるとき、やっぱり違うんですよ。自宅以外の場所だとやっぱり緊張してるというか。
ジジババ宅でそうだったから、と、それが家で通用するとは思わない方が良いですよ。
やっぱり、ママの近く、自分の家ががいちばん安心するし我が儘も出るんです。
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