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呆れて物も言えません。 義父の家に転がり込んでいる旦那の弟と彼女についてです。…
呆れて物も言えません。
義父の家に転がり込んでいる旦那の弟と彼女についてです。
簡潔に書き込みます。
義弟は20代後半アルバイト生活です。
彼女は18~9歳の大学生です。
付き合って8ヶ月ちょいです。結婚はしていません。
1回目去年子供が出来ました。
周りに反対され堕ろしました。
堕胎費用は彼女の母親が出したそうです。
周りに気を付けろと散々釘を刺されたようです。
それにも関わらず最近また2回目の子供ができました。そして産みたいと言っています。
しかし義弟はアルバイト生活のため義父の家に家賃も払わずに住み着いております。そのくせ友達との飲み代を父親から借りるような人です。
彼女は義父の家にきては図々しく大学の前に風呂に入りご飯を食べ、当たり前のように家に来ます。(彼氏のバイトが終わるまで家で待っていたり)
義父の負担がとてつもないです。
光熱費も倍以上だと嘆いていました。
図々しい。
子供を堕胎しておいて幸せになりたいと思うことは当たり前なんですか?その彼女は大学は産休を取れるなどとほざいています。親に学費を払ってもらっておいて。
彼女のびっくりした発言は、「灯油代を義父の家に彼氏はいれてるもん!だから二人でやっていける!」
とのこと。灯油代だけで生活できるのかな?頭お花畑なのかな??
私達夫婦はでき婚なんてもっての他、
子供の大学費用などをある程度貯めてから子供を作ろうと話しています。
なので義弟と彼女はとても無責任じゃないか!?と思ってしまいます。
私達が古い考えなのでしょうか?
素直に祝福する気持ちになれません。
そして私達に生活を少しは助けてくれと言ってきます。呆れて言葉もでません。
皆様はこのような状況ならどう思うか
教えて下さい。
正直子供をおろしておいて次は産みたい!なんて都合がいいんじゃないかとも
思ってしまいます。生理的嫌悪が走ります。。
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二人して何も考えてないんでしょうね。
生活だって、義父さんがいるから何とかなるでしょうって思ってるんでしょう。
義父さんの負担も大きくて可哀想。
彼女の親は何も言わないの?そんな状態だってこと知らないの?
大学行ってる身なのに、出産したいってそんな簡単に・・・信じられないですね。
両家集まって話し合ったほうがいいのでは?
結婚もしてないのに妊娠させ定職にも就いていない義弟、そこに嫌悪感を抱かずどうして彼女だけ責めるんですか?
子供をおろしておいて次は産みたいと思うのは都合の良い考えというより、子供を望んでいたら状況がどうであれ母性のある普通の考えかと思います。
むしろ前回おろしてるんだから今回もおろせるでしょ?と思う方が都合の良い考えだし女の身体を何だと思ってるのかと怒りを覚えます。
まずは彼女を実家に帰らせるのが筋と思いますが、主自身は嫁に来たとはいえ、そこを意見できる立場に無いと思うので黙ってらしたらどうでしょうか。
呆れてもの言えないなら、もうわざわざモノ言わなきゃいいのでは?
義弟の年齢は28ですが、住み着いておりとか言ってますけど「義弟の実家(自分の家)」でもありますよね…
そもそもそこは旦那の実家で、あなたの家ではありません。
その他人の家でどうするか、そこでの善悪はどうかはあなたには関係ないですよ?
あなたの旦那さんがいうのならまだしも…
呆れてもの言えないなら、もうわざわざモノ言わなきゃいいのでは?
もしあなたの立場でもどう思うかって…大変な子を彼女にしたなって思うくらいですし、義親がもしも助けを求めてるのなら義親の代わりに話してあげるくらいですよね…
18、19のまだ世間知らずの子をいろいろ教えてあげるならまだしもまだ何も知らないだろう相手を悪い悪いとも言わないですけどね。
大変な彼女だなってくらいで。
欲求不満溜まってます??
主さんは古い考えではありません
寧ろ新しい
大学費用を貯めてから妊娠を予定してるなんて今時の人ですよ
昔は結婚したらお金なくても子供産むのが普通でしたから
中絶したら幸せに、なってはいけないなんて誰が決めたんですか
今度は産むって言ってるんだから応援してあげたら良いじゃないですか
>その度にもう少ししっかりしてくれてればなぁと思うことはいけないのでしょうか…?
いいえ、それはちっともダメじゃないと思います。
>人としてどうなのかな?
>相談の電話が義父からかかってくるんです。三時間ほど。
なら…あなたか旦那さんが義父さんの為に一肌脱いであげたらどうでしょう?
18、9の子ならまだどっちにでも転がるものでは。いい方に転がるようにその子の味方になって悪くならない方に導いてあげたら?
または義弟さんとよく話をするとか。
旦那さんと弟さんが仲悪くて話ができないならあなただったら話できたりしないのでしょうか。
親戚なんだし義親さんがそれを悩み事としているならあなたや貴方の旦那さんが出来る範囲の事をしてあげるのも決して悪い事じゃないと思います。義父さんの意向が何より大事ですが。
ただ、義父さんの愚痴を聞いてあげるくらいで他には別段何もしないのであれば、あくまで義父さんの愚痴や発散にちゃんと付き合ってあげる事に頑張ってあげればいい事で、周りが殊更それを悪く捉えてなんだかんだと周りが言うのは、それは義父さんにとってもあまりよくない事になるだけだと思います。
どっちにも転がる未来がある(かもしれない)相手に、周りが「悪い」と決めつけて捉えてしまうのは、もうまさに悪い方にしか進まないそんな未来しか思い浮かびません。
その状態をなんとかしたいのか、それとも酷い方に進んでいいので周りでやいのやいの言ってたいのか、とりあえずそこまでは踏み込むつもりもないし踏み込む事も出来ないので様子を見るのか…
その選択では。
まあ…アレダメこれダメあれは酷いよねそーよねそーよねと噂話に花を咲かせたい気持ちもよく分かりますけど…
>> 12
改めてありがとうございます。
確かに周りがやいのやいの言うことではないんですよね。わかっているんです。
ただ義父に甘えて好き勝手やって、義父が仕事でいない隙に子作りに励み、困ったときだけ助けてね!なんて虫がいいと思っただけなんです。
弟には散々話したんですよ。去年。
なのにすぐさまこれか…と開いた口が塞がらないんです。
義父が頭を下げるのってどうなの!?って思うんです。
義弟はろくでなしなんですよ。本当に。
今、4さんが最初に言ってくれたように私が入っていい問題なのかな、と冷静に考えています。
本当は会って話すのが一番なんですがね。あいにく離れているもので。
義弟と彼女に対しては旦那も呆れ返っているので今話をするっていっても押し問答になってしまう気がします。
そもそもは旦那がこんな奴等祝福できない!当人同士のエゴが周りを巻き込んで迷惑をかけている!と私に相談を持ちかけてきた所からこの話のはじまりだったのです。
なるほどね…
貴方ご夫婦はそういう感じなんですね。
>義父が頭を下げるのってどうなの!?って思うんです。
たぶんですが…↑こういう所がもしも判らないとかなら…
個人的には主さんはたぶん入らない方がいいように思いました。個人的には。
義父さんが必要とするならそういう時には入っていってあげた方がいいものですが。けど…それにも向き不向きはあって入らない方がいいって人もいるので。
物事の善悪を言うだけ主張するだけの人って大抵”うまく収める”とか”うまくそちらを向かせる”のは出来ないものですから。
義父がキチンと正すべきです。
自分の息子なのだから…
お義父さんが可哀想なのではなく主さんがそう言う人達が許せないだけ…
お義父さんが優しすぎるのではなく自分(お義父さん自身)が招いた結果がこれ‼︎
変な同情論語る前に自分達の生活が脅かされない様に関わらないのが良いと思いました。
一番呆れるのは義父さんだよ。
子供にどんな教育してきたんだか、って思ったわ。
まともな親なら、自分の息子が人様の娘、それも未成年の女子を連れ込んで同棲並みの生活、しかも親の自分がいる実家でそんなことしてたら、先ずはキチンと筋を通せと促すのが親の責任ってもんじゃない?
相手のご両親と顔を合わせて挨拶する場を設けるとか、一緒に住むなら婚約してからにしろとか、最低限の常識があれば子供に筋を通させるよう苦言を呈するものでしょう?
親としての責任を放棄して、息子の好き放題させて、挙げ句には未成年の女子を孕ませて、堕胎させて、息子に堕胎費用も払わせず、それでも未だに好き勝手させてまた孕ませて、そんな状況で悩んでるのが「光熱費も倍以上」って、嘆くのソコかよっ!バカ親!と言ってやりたいね。
そういうのこそ呆れて物が言えないっていうんだよ。
親として無責任なことをし続けてきたのは自分なんだから、息子も彼女も産まれてくるかも知れない孫も、自分の責任でみんなのケツをまとめて拭いてやるしかないんじゃないですか?
私なら相手が義父であろうとそれしか言うことないわ。
三時間も電話してくるのは、主に来て悪者になって追い出して欲しいって事なんでしょう
三時間は異常ですわ
義父を呼び出して、実家を売って老人用マンションに入るとかしたら
義父は自分では戦わないのならこれしかないのでは?
同居してくれてる同居思えば良いと思うけどね。主さんがいくつか知りませんが、25歳過ぎれば妊娠は1日でも早いほうが良いと思いますよ。
お金を溜まって、妊娠しようと思って出来ない。それから妊活では遅いかもしれませんからね。
>>14
その場合の有責者はクソカップル。
おろせ、は世間のごく一般的な意見の代弁に過ぎんよ。
仮に今の経済力のまま放り出されたら二人で食っていく事すら出来ない。
産んだら多分俺の家のペットよりローコストで育児するだろうな。
主さんがどうすべきかと言えば、
恨みを買わぬよう目立たぬよう積極的には関わらず、何か頼まれてもやんわり断るだけ。
旦那ともその方向で話をまとめておく。
失うもののない人間から恨みを買うと恐ろしいしから疎遠が一番安全。
必死に生きても難しい世の中、
ままごとはそう長くは続くまい。
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