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僕は現在高校2年生の17歳です。 もう少しで3年に進級します。 ですが、もう…
僕は現在高校2年生の17歳です。
もう少しで3年に進級します。
ですが、もう僕は生きられない。
末期の肺がんです。
二、三年前から入院して1度退院しましたが再度体調が悪くなって入院すると診断の結果は肺がん。
手術をしようと試みてみました。
だけど僕の体力では手術が出来ないとの判断でした。
僕の病気は遺伝とストレス性のもの。
僕の一つ上の兄もこの病気で亡くなってしまいました。
体重はみるみる落ちて37kg。気持ち悪いよね。
血が口から零れる。ああ、こんな汚い僕の中にもこんなに綺麗なものがあったんだなって。
毎日ベッドの上で同じ病棟の子供たちに絵をプレゼント。でもどこか退屈で苦しい。
息をするのも、困難。
この前は歩けなくなってて、どんどん弱くなってきて、なんてみっともないんだ。
僕に青春は来なかったな。
どうしても、皆と同じような事が出来ない。どうしても壁がある。
もっと、遊びたい。
彼女だって出来たのに結局別れてしまった。
苦しい。
ご飯を食べること。歩くこと。息をすること。どれも当たり前だなんて思わないで。
今は今しかない。
これは僕にしか言えないことだと思う。
ほんとは生きたかった。もっともっと楽しいことしたかった。お母さんとお父さんごめんなさい。お金ばっかり使わせてごめんなさい。
息子が3人中2人も居なくなるってどうなんだろ。涼さん、泣くかな。
僕の夢は、小児科の医者になること。病気の子供たちを助けること。
多分、幸せっていっぱいあったのに気付かなくてもうすぐ終わる。
ほんとは、辛かった。1回意識飛んで死ぬかと思った。怖かった。今でも怖い。
もっと、もっとは欲張りだろうか。
僕は生きたい。
叶わないことだけど生きたいなぁ。
なんで、僕なんだろう。
なんで僕を汚いと笑うあいつらじゃないんだ。悔しい。生きたい
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>> 6
あなたは、どんな言葉を吐き出したかったり、どんな言葉をかけて貰いたかったりするかなぁ。
この掲示板じゃなくて、どこでも良いから、誰にも…
僕には大切な事を教えてくれた人がいました。
それは目に見える人じゃないけれど、「頑張ることは決して無駄な事じゃない」。
それを胸に今まで頑張ってきました。毎日の点滴も辛い吐き気も最初の頃はきっと治ると信じていた。
でも、もう治る可能性は低いと主治医と兄が話しているところを聞き『頑張る理由』を無くしてしまった。
多分もう、疲れたんだと思うんです。
きっと家族に感謝するなんて建前なんです。最低ですよね。今までここまでしてくれたのに。
もう自分のことで精一杯なんです。僕には何も出来ない。
他の人がしているようには出来ないから。
弱音ばかりですみません。すみませんを言ってしまってすみません。
謝るのが癖になってしまってます、笑
優しい言葉有難うございます。
>> 14
毎度毎度気にかけて頂き有難うございます。
今朝は、というか今朝もですがベッドに体が張り付いてるようです。薬の副作用でまた熱が出てしまいました。
まあ、慣れたものなので大丈夫です!それよりも薬の種類が5種類までに減って凄く嬉しい気持ちです。
因みに都内の病院に潜んでます。1回脱走もした事ありますが笑
親とは1ヶ月以上会ってません。ちょっと寂しいなと思ったり。昨日は兄が来てくれて久々に喋りました。
確かに本音が言えないのは辛いです。兄も僕に気を使ってくれているようです。
でも、そんな関係でもいいかなって。
最期の最期にはありがとうって言って終われたら本望です。
絵は鉛筆画が得意で以前はそういう教室に習いに行っていました。
去年の誕生日には絵具セットを買ってもらいました。
こんな僕のことを気にかけて貰い本当に感謝しています。有難うございます。
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