長文です。板迷ってここにしたけど間違ってたらすみません。 シンパパの彼と6…

>> 1 息子さんが何を守って何を守らないのか 毎日どんな生活をしてるのか 全く分からないのでアドバイスできません 基本的なことです。

門限を守る。
学校にはちゃんと行く。
無断外泊をしない。

ご両親が同居を解消してからは、洗濯と自分の使った食器を洗うが増えました。

春休み中は遅れている勉強を取り戻せるよう勉強する。高校に行ってからついていけないと困るので。

約束した次の日には門限を破る、家事も手伝わないの繰り返しで毎日親子で口論でした。

お説教後はたまにサボりはしても守ってます。遊びに行かない日は勉強もちゃんとします。

春休み中少し生活が乱れましたが、やるべき事はやっていたので叱らず黙認してました。

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>> 2 中途半端な関係をダラダラと続けていることが原因なのかも？とは考えませんか？ 通い妻的なあなたの存在が息子さんの思春期の心を乱したとは考えら… 私の係わり方はご両親が居た頃と変わりません。掃除に行くのが増えたくらいです。

私も係わらなくて済むのであれば係わってません。説教も彼から頼まれたからです。自分が言っても聞かないからと。

彼が憔悴していき精神的に追い詰められているのを愚痴を聞き相談に乗るだけで解決するなら楽ですね。

周りに頼れる親戚や相談できる方も居ません。病気のご両親を呼び戻すことも頼る事もできません。

親子で潰れていこうが黙って見ていれば良いのでしょうか？

離婚している人は子供のために、どんなに辛くとも人に頼らず解決しなければいけないのでしょうか？

事件を起こし立ち直るには彼だけでは難しいと思ってます。児相で親子カウンセリングを受けることも進めましたが行っていません。

中途半端な関係と言われましたが、つきあい方は何度も２人で話し合い、お互いの両親からからも意見を聞いています。
特に息子さんの気持ちは尊重してきました。嫌なことは嫌だと言います。今年に入り何故こんなに変わったのか彼にも私にもわかりません。

基本的には面倒なことには無視して、愚痴や相談を聞くだけでいたいですよ。でも子供を持つ方と付き合うって他人と割り切れない気持ちもあるんです。

ここではバツイチ子持ちとつき合ってると批判しかされないのはわかってて相談してますが、息子さんに立ち直ってほしいです。立ち直るチャンスというのは多くないと思うので。

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>> 5 現に、ここまでの間に、あなたが関わったって何の改善の兆しも見られないんでしょ？ あなたは彼息子さんにとって何の役にも立たない人間だという自… 結局は自分のためだけと思えたら楽ですよね。距離とって愚痴と相談だけ聞くに徹することができたらほんと楽。

叩かれるだけの板で相談しませんよ。

バツイチ子持ちと付き合うって、子供込みの付き合いなので、他人でいたくとも他人事で済ませられない事もあります。

実母さんとは離婚です。
ややネグレクトからの通帳もって家出。結果息子さん２歳で離婚。
彼が引き取り実母さんと息子さんは一度も合ってないそうです。これについては彼と前妻さん家族で話し合い決まったそうです。

ワタシは自分も頭を下げることになってもかまいません。謝り土下座でも何でもします。
そのくらいの覚悟がなくては他人の子供と係わるなんて無理ですよ。

お説教後は約束を守っているので、息子さんも変わりたい気持ちはあると思っています。

息子さんからしたら私は確かに何の助けにもなってないかもしれません。でも出来ることがあるなら助けたいと思うのも本心です。

更正できるチャンスってほんと少ないと思うんですよ。

今回は少年院は免れましたが今後は？大人になればなるほど親の言うことも聞かなくなるだろうし、更正できるチャンスも減りますよね。

高校生になり環境が変わることは１つのチャンスだと私は思います。

更正することで彼の負担が減れば嬉しいですが、息子さんにとっても大事なことです。

彼が息子さんと離れて暮らしたら気にも留めなくなるかもしれませんが、それまでに出来ることはあると思います。

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>> 6 通行人２に同意。 主は息子さんへ悪影響を与えている。 父親がシンパパになった理由に主の存在が関係しているのでは？ 無関係だった… 私と彼が出会ったのは離婚して7年か8年たった頃です。前妻さんとは面識ありません。

息子さんも離婚理由は知っています。
お母さんとは会いたくないと言ってるようですが本心かはわかりません。

子供だって親の顔色うかがうだろうし、会いたくても言えないとかあるだろうし。

彼は子供を置いて出ていったことで会わせたくないようですが、私は会いたいのなら会えばいいと思います。実の母親ですから。

今回息子さんが問題を起こすまでは、息子さんとはよく会うわけでもなく、それなりに距離を保ってきたつもりです。

会った後は必ず彼にそれとなく聞いてもらい少しでも嫌そうなら、会わないよう係わらないようしてきました。

息子さんから一緒に行くと言われ出かけたこともありますが、２人の少し後ろを歩き、もしお友達に会って息子さんが恥ずかしいと思わないよう気を付けていました。

ここではバツイチ子持ちと付き合う時点で、親子の邪魔者や子供にとって悪影響としか言われませんが、警察のお世話になる事件を起こした子供を更正させるのに、父親一人で何ができるのでしょうか？

仕事と家庭の両立は本当に難しいものです。サポートすることはそんなに悪いことでしょうか？

更正を願うのが悪い事でしょうか？

私が悪者になれば更正するならいくらでもなります。

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>> 8 息子さんが社会に迷惑かけたら、あなたが土下座するってお話？ それ・・・・相手から見ればふざけるなって思いますよ。他人は引っ込んでろ、無責任… 結婚は考えていますが、実子を持たないと彼と決めたので息子さんが自立してからでいいと話し合い決めました。

ただサポートしてくれているご両親の病気もあり、掃除など生活のお手伝いはしています。

養子縁組はもちろん息子さんが望めばしたいですが、親の再婚＝母親として受け入れるではないと思います。
自分の意志を言える年齢ですから息子さんが望んだらするものだと思っていますし、確かある年齢から自分で決められたと思います。

もちろんお付き合いしているというだけで他人です。
ですが籍を入れれば親になれますか？なれませんよね。所詮他人です。

もちろん他人の私が土下座しようと、迷惑をかけた方からしたら引っ込んでろです。

でもそのくらいの覚悟が無ければ、いくら好きになっからとはいえ他人の子供を受け入れることは出来ないと思います。

見苦しいですか？真似事で犯罪を犯した子供を持つ人と付き合い続けられますか？

今まで距離を取りつつも見てきました。本当に優しい子なんです。

息子さんが更正できるチャンスがあるなら出来る事はしたいと思うのはおかしいことですか？

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>> 9 彼は今まで祖父母に息子を任せてろくに関わってこなかったんじゃないの？ そんなことはありません。

もちろんご両親がサポートしてくれていたので成り立っていた部分は大きいですが躾などは彼がしていました。

ご両親に任せっきりではありません。

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>> 11 《ワタシがなんとかしてあげるぅ》という自己陶酔、ナルシズムの極致にも見えてくる・・・・・・・。 たぶんこういっても、主さんには伝わらな… やはり自己陶酔に見えますかね？

自分でもどこまでサポートしていくのが正しいかわかりません。

でも何もしないで話だけ聞いて、彼の苦労をわかったふりもできません。

更正できるチャンスがあるのに息子さんをほっておく事もできません。

効果はわかりませんが、児相の親子カウンセリングに行ってほしいですが彼は乗り気ではありませんし。

やはり何もせず流れに任せるのが一番ですかね。もう嫌だと投げ出せたら楽なんですが。

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>> 14 再レスします。 いましいます、主みたいな女性の方。 大した実力も無いのに、みんなの役にたっている！どう私が居なくちゃダメでしょう！的… 私が居なくともきっと何とかなると思いますよ。家事だってなれれば２人で出来ない事ではありませんし。

実力ですか？
人並みに家事は出来ますがプロじゃないです。仕事もしてますが普通の会社です。特に秀でた業績も上げてない普通の人間です。変えなんていくらでもいると思います。

確かに今回の事件がなければ、今まで通り距離を保って付き合ってたと思います。

何かするとき何か言うときは彼の意見を聞いてから行動しているつもりですがお節介過ぎますかね。

息子さんと直接話したのは事件後２度。事前に彼と話す内容も決めて、彼が息子さんと何を話したいかで役割分担しました。

２人だと怒鳴り合いで話にならないから私が入ることを彼から頼まれました。

彼も息子さんも嫌なことは嫌と言うタイプです。私に遠慮してとか、気を使ってとかありません。
行きすぎていれば、それはちょっと‥と言ってきます。

私の事お嫌いでしょうから何を言っても悪く取られるのは仕方ないと思います。

自分でもどこまで係わるべきか、どうするのが正解かなんてわかりません。係わらないのが一番かもしれませんが、でも見放せ無い気持ちもわかってもらいたいです。

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>> 16 主は全ての判断基準が自分。だから他人親子の事にも、我慢できませんとか、投げ出せれば楽なんですがとか、放っておけません等々と勝手に入り込みたい… 掃除などのサポートは彼から頼まれてしています。頼まれないことは何もしていません。

ご両親に対して土足ですか‥。
そう見えたならちょっと切ないです。

お２人とも病気を患ってます。
病気は日常生活にも支障が出るもので結構大変です。手術も控えてますしサポートはもう出来ないと同居を解消されました。

ご両親とは結構仲良くしてたんですが、向こうは煩わしかったかな‥。

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>> 19 産んだことはありませんが、姉と上の子の病気入院などで姉夫婦の下の子供を１年半預かり育てていた事が２度あります。

子育ての苦労や子供の精神的な変化など全くわからないわけではないです。たかだか２回で３年程度で何がわかると言われてしまえばそれまでですし、世の中のお母さん方には遠く及びませんが少しは大変さも理解しています。

私だって間に入って話すのが良いとは思っていませんでしたよ、今でも児相のカウンセリングを受けることが最善だったと思っています。
彼が乗り気ではないので結局１度も相談には行ってませんが、私が間に入るより問題の解決になると今も思っています。

役割分担をし事前に内容を話し合ったのは感情的にならず話し合うためです。主に息子さんの気持ちを聞きました。どうしたいのか？どう思っているのか？彼と息子さんはそんなことすら冷静に話せないほどでした。

もちろんぶつかり合う事でわかり合える事もあると思います。しかし親子でもわかり合えることばかりではないとも思います。

私は精神的にギリギリな状態の彼を突き放せばよかったのでしょうか？

愚痴を聞き今まで通り距離を保って他人でいるのが本当に最善なのでしょうか？

毎日の怒鳴り合いが殴り合いになっても？

もし疲れきって彼が言った｢殺してやりたい｣が現実になっても？

そうなったとしてもそれは親子の相互理解が足りなかったというだけでしょうか？

親子共々転がり落ちようが他人の私には関係ないと言えばいいのでしょうか？

好きな人がどんなに苦しんでいても、私は他人だから子供の事は知らないと言うのが正解という事でしょうか？

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>> 21 事件後２度は少ないですか？

学校に呼び出し先生と彼から叱られる、警察から呼び出し、聴取は春休み中も何度かありました、家では彼と顔を合わせれば些細なことでも怒鳴り合い、進学もあやしい日々。

情況は彼から聞いていましたが、そんな時に何度も私が会いに行って何になるのですか？それこそ鬱陶しいかと。

掃除などのサポートは続けていましたが、遊びに出ている間に済ませて顔を会わせないようにしてました。
理由は彼もずっとイライラして顔も怖いし、掃除しにでも毎週私と会うのは息子さんにはウザく感じる時ではと思ったからです。

更正できたらと願っていて更正できるのであればどんなにいいか。

でも現実問題そんなに簡単ですか？世の中そんなに甘いですか？甘くないですよね。

犯罪歴があるだけで他人はどう見ますか？もし自分の子供が付き合っていたらどう思いますか？気にしないなんて人は少数じゃないですか？

彼一人の力で更正させられれば一番いい事ですが、仕事と家事をこなしながら子供とも向き合うのは大変な事です。でも児相のカウンセリングもいまだに渋ってます。周りに頼れる人も居ません。

叩かれるのはわかってて相談してます。叩くのは構いません。ですが答えを下さい。更正するチャンスは常にあるわけでは無いと思います。

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>> 23 私が決めることではありません。

しかし高校生になり環境が変わったことは最初のチャンスになると考えられませんか？

中学では事件の事が噂になり始めていました。広まる前に卒業となりましたが噂されながら学校に通うだけでも苦痛ではないですか？

お友達も変わらず友達で居てくれるのか？不登校にならないか？不安要素だらけです。

よほどメンタルが強くなければ、その状況で学校に通い続け更正する方が難しいと思います。

新しい環境、新しい友達、息子さんの気持ちにも何かしらの変化があるのではないでしょうか。

今はやるべき事はやれています。

最初にも書きましたが、環境が変わったことはこのまま良い方向に行くと願い見守ることが考えられる状況ではないですか？

しかし数ヵ月ちゃんとしていたら更正しましたとなりますか？

彼や私にしたらいい方向に向かってる、更正できるだろうと考えられますが他人からは？

数ヵ月で更正の可能性があると思ってくれますか？

どのくらいの時間がたったら他人から更正出来てると見てもらえますか？

正直未成年の犯罪に厳しい目が向けられてる今、他人から見ても更正できていると思ってもらえるのは長い時間が必要となるかもしれません。

高校の３年間というのは十分とは言えないかもしれませんが長い時間です。今以上に多くを学びます。何度かつまずいてもチャンスは何度もあると思います。

しかし社会に出たらどうですか？何度もチャンスはありますか？会社や同僚は理解してくれるでしょうか？

社会に出てからは学生の時の何倍もの努力が必要になると思います。

実際みなさんの職場に犯罪歴があり問題を起こす人が居たらどうですか？

更正しようと努力してるからと見守ってくれますか？助けてくれますか？手を差しのべてくれますか？

かかわりたくないと思うのが現実ではないかと思います。

私が決めることではありませんが、高校生の時に更正するのが息子さんにとっても一番いい事ではないでしょうか。

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>> 25 あなたが彼女だとか、母親だとかは別問題としてレスします。 多くの子供が成長する過程で訪れる反抗期。これはとても大切で必要な事です。 … 私の立ち位置よく考えてみます。

しかし、今の彼の愚痴を聞き多少の家事を手伝うくらいが最善かと思います。入り込みすぎても良いとは思えません。

愛情をかける母親となれる人が居ないのが彼と息子さんにとっての問題でしょうか。

彼も落ち着いてはきましたが、私から見るとまだ余裕があるとは言えません。頼れる人も居ません。

ご両親がその役を担ってくれていたとを痛感しますが、戻ってもらうことは難しいです。

かといって私がやるのも違いますよね。

確かにイライラしてくると息子さんの事は信用してないとか否定的です。でも今は仕方ないかなって思います。それも減ってきているのできっと大丈夫だと思いたいです。

それに話を聞いていると、よく息子さんのこと見ていますし変化も感じ取っています。悪いばかりじゃないと思えます。

焦らず少しずつですよね。

カウンセリングをすすめていたのは経験も知恵もあるからです。
いくら私が愚痴を聞いても、彼がその時少し楽になるだけで解決にはなりません。

カウンセリングなら息子さんも思ってることを話せるだろうし、彼にも愚痴るだけではないプラスがあるのではと思ったからです。

本すすめてみます。
読んでくれるといいですが。

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>> 26 いっそ、少年院に入った方が良かったんじゃない？そしたら、自分の罪の重さを見に染みて真面目に自分と向き合えたのかも。立ち直るには荒治療は必要か… 彼も同じようなこと言ってましたね。

今年に入り急に学校で問題を起こし続けていたから、最初は少年院に入って成人するまで出てくるなとか。

善悪の判断はつく年齢ですから、それまでのストレスとバレなきゃいいという息子さんの態度がそう言わせたんだと思います。

でもまだ子供です。

少年院に行き立ち直ればいいですが、そこで新しく悪い友達が出来て出てきたら？

自分の意思が強い子なら大丈夫てしょうが、流される子なら繰り返してしまうのではないですか？

罪をおかしても罰を受けないのが良いとは思いません。

しかし親や先生に何度も叱られ、ご迷惑をおかけした方に謝罪に行き、事情聴取という特殊な状況。

警察のお世話になるのは初めてでしたし何も感じていないとは思えません。

裁判はまだこれからですが、息子さんにとって十分身に染みるものだと思います。

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