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お粗末な気持ち日記
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地獄でも、なんでも良い。全部私が悪いから。
だから、私は明日になればベッドから、目覚めないかもしれないを強く夢みてます。
私には、良き理解者はいない。
ずっとずっと1人。
死んだら骨は、ゴミ箱に捨ててください。
虐めはいけない。虐められる側にも理由があるから、一方的には責めることはできない。
私は病気という形で、虐めから逃れた。
ほんとにあの時、自殺すれば良かった。
今でも、人の顔を見て話ができない。
怖いから。
虐めを受けたら、生きてても死んでも悲惨だ。
私は…人を信じれなくなった。生きることの喜びが、薄くなった。
精神的にもきつい。
みっともないよね。10年以上も前の虐め。今でも口にする。
私が原因を作った。私がキモいから。
ミクルでも、最後は酷い言われよう。今後私から、人に歩み寄るのは危険かもしれない。
もう、誰も不幸にしたくないから、早く自分を殺してほしい。
人を思いやれない人間ほど、いらないかも。私が良い例だ。
明日から、飲めない酒に手を出そう。
早く死にたい。だから、お酒と薬を一緒に飲もう。
そのくらいしか、自分を救ってあげることはできない。
憧れなんかじゃない。昔から感じる違和感。
気のせいなんかじゃない。この嫌悪感。
自己嫌悪、自分が誰なのか定まってない気持ちの悪さ。
私は周りからみたら気持ち悪いんだろう…。
今日も自分を偽った。ずっとずっと偽り続ける毎日。自分は詐欺師なんかじゃないか?
性別は男だ。髪を切った方が良いかも。でもウィッグは嫌だ。
私は家族1髪が長い。私が女性らしい所は、ロングヘアーと言いたいが、男性で伸ばしてる人はいっぱい居る。
だから、性同一性障害と言っても、女性らしさはない。
それどころか、ネットでは酷い言われよう。
死ぬ理由なんて、なんでも良い。
お金がたまらない。苦痛感じてます。
私が性同一性障害を名乗ることで、迷惑してる人も多いはず。早く死にたい。
通り魔に刺されたい。命を誰かに分け与えられるなら…。
ほんとに死んじゃおうかな…。
必要とされようがされまいが、私は社会のゴミ。
私を必要としてくれる所があっても、心が着いてこない。私自身、腐りきって居るのかも。
願望
早くこの世から消えたい。 私は生きるには弱すぎるから。女性化しても、どんなに綺麗になれたとしても、性別を偽ってることにかわりはないから。
それに、私は精々モンスター。だから、死にたい。
お金が無ければ、女性化できない。
女性化できなければ、生きる望みもない。
x月x日 私はやっぱり男性なのかな? 私は、女性ではない。
こんな自分が嫌になる。
私はメンズ。
ようやく、死にたいを言わなくなってきた。でも、女性化を辞めなきゃならないかもしれない。
残念ながら、お金がない。
こんな気持ちになって良いのだろうか?私の中で、差別意識があります。私は女性化が進むたびに、スポーツをやって良いのか悩んでしまいます。スポーツをしている女性はいっぱい居ます。ですが、私自身スポーツをすることで、勝ちへの執着心が強くなっていく…まるで獣みたいで、自己嫌悪を感じる時があります。
そういう人も中には居るかもしれない。ですが、そういう自分が許せない。
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