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旦那が捕まりました。 被害届を出したのは私です。 暴力がありケガをしまし…
旦那が捕まりました。
被害届を出したのは私です。
暴力がありケガをしました。
今留置されています。
今お互い離れています。
色々考える時間はありますが、この先どうしていけばいいのか悩んでいます。
旦那を懲らしめたい、反省、分かってほしいで被害届を出しましたが…
どこかでうまくやり直したい等思ってしまいます。
面会に行くつもりです。
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旦那さんは、普段から主さんに暴力をしてたのですか?暴力夫は治りませんよ。今は反省してるって言ってても、また暴力しますよ。離れてるまま離婚で、いいと思いますよ。
暴力をする人とは、うまくいかないと思います。
つーか自分が警察呼んでおいて暴行罪で捕まえてもらってやり直したいは旦那の方もドン引きだろ…
旦那は殴ってるんだし現状悪いのは旦那だけど、被害届取り下げないでその後もうまく付き合うなんて無理でしょ…
旦那は警察にきつく説教されて奥さん被害届出したから拘留ねって話してるから、そうやって捕まえてもらったまま面会とかにきて仲直りしたいって、それどれだけ相手の神経逆撫でするのかって話だと思うよ。
だからと言って殴るのはとにかく良くないよ。けどさ…
そういう感じの思考で、そうやって自分のやってる事が相手の神経逆撫でしてる事になるってちっとも気づかないでいて、どこが悪いのかも全く判らないでいるから、だから相手はいい加減頭にきて暴力にも行っちゃうんだと思うよ。
きちんとしたお礼できないんだね。
大した量じゃないんだから1人ずつ、まとめてなら、せめて感謝の気持ちがちゃんと伝わるよう丁寧にしないといけないと思いますが。
向こうが望んだときだけって言ってますが…。
暴力男は優しくなってやり直し求めてきて、また暴力ふるうってことがわかってないの?
面会に行く時点で、もう関係やり直す意思があると思われても仕方ない。
それで殴られて、向こうがどうしてもと言うからやむなくやり直したと言っても通用しないですよ。
違うんだよな…
>旦那を懲らしめたい、反省、分かってほしいで被害届を出しましたが…
被害届を出す=私は被害を受けた、彼が悪い、彼は犯罪者だと烙印を押すという事。
懲らしめたいと言うより、既にそれ以上に彼が一方的に悪い”犯罪者だ”という烙印まで押してるよね…
反省・判ってほしいにならないですよ…主はもうそんなレベルじゃない所の烙印を押してるので…
上手くやり直したいという気持ちがもし少しでもあるならこれを機に少し時間と距離をとってよく考えて、やり直すなら相手を悪者にするだけじゃなく自分の言動態度も見直したり反省した方がいいと思うよ。
誰だって喧嘩する事や揉め事になる事位はある。
でもその争いの火種が上がった時に、良かれと思って言ってる事ややってる事が火に油を注ぐ事になるのか火を鎮火する事になるのか、そのどっちになるのかは考えた方がいいよって。余計なお世話かもしれないけれどすごく思う。
恥を晒すけど実は俺もDV夫とされた事がある。警察呼ばれた事もある。私が加害者とされた。
暴力する、殴られたって言われた。私の場合は殴ってもない暴力もしてない。たまたま来た刑事さんの中に判ってくれる人がいてその”たまたま”によって私の時は大事にならずに済んだ。
でも妻が感情的になり文句言って泣いて喚いて夜中に出て行こうとしたり暴れるからそれを止める為に腕を掴んだり、物を投げ物に当たるそれを抑え込むのを暴力と騒がれた。
暴れるからそれを抑え、暴れるから倒れ込んでおでこにコブもできる。いい加減にしろと叱るそれが暴力にされた。
話しても理屈は通じないで感情と決めつけと思い込みだけで全て物事が決まる。結局離婚するまで暴力夫でDV男で家の中は酷い有様だった。
自分はDV男だと思い込み再婚するつもりもなかったけど捨てる神あれば拾う神ありですぐ再婚できた。
私の中身は何も変わってない。全く変わってない。それで判ったけどさ。
同じ物事があっても、そこで火に油を注ぐ態度言動があるか、火を鎮火する態度言動をあるかに大きな違いがあり、大きな岐路があるって知ったよ。
全く同じ事があっても今の妻とは揉め事にもならない。お互い腹を立てる事があっても火は燃え広げない。そんな相手には感謝も出来て尊重もできる。相手に信頼と安心感が生まれ揉め事は生まれない。
主の前にもその大きな岐路はあるはずだよ。
多分主さん判ってないので7さんに付け加え。
”夫が警察に捕まった”のではなくて、主さんが捕まえさせた、ですよね。
捉え方がもうね…
言ってみれば主さんが夫婦喧嘩?かを犯罪って事にしちゃったわけでもあるし、主さんが夫である彼を前科者にするって事ですよね。
暴力は刑事事件のはずなので多分前科がつきますし、だから夫を犯罪者にするって事。
暴力の内容にもよるだろうけど、憎しみ込められグーで殴られて顔腫れて口怪我したとかならもう別れてもいいと思うけどね。
でももしそうじゃなくてやり直したいという気持ちが少しでもあるのなら、それなら被害届取り下げて夫婦喧嘩だったという事にしないとやり直したいもクソもないですよね。
かなり的外れな事言ってる事になるよ。
自分は相手を前科者にしようとしてるんだから。
もしもやり直したいという気持ちが少しでもあるならだけど、
話をするのは面会とかで自分が犯罪者にしてやった感が出てしまって相手の余計な感情を刺激する様な所でするのではなくて、するなら被害届を取り下げて出してあげた後にだし、相手も感情的になったりしない騒いだり出来ない様な人が多くいる様な所で話したり、相手も信頼してて冷静になれる様なそんな誰かに同席してもらって二人きりで話をしない様にするとかで落ち着いて話すとかの方がいいと思うけど。
自分が犯罪者として捕まえさせておいて、その捕まってる所に行って相手の反応みるとかね…それ多分主さんの心にある気持ちと全く違う方へ物事進めるだけの全く的外れな行動になるだと思うけど。
なんにせよ、さっさと対応決めて旦那さんとは少し時間と距離とってよく考えて行動した方がいいよ。
覚悟を持たず通報したんですね。
なんか、想像できます。
旦那さんを言い負かそうと、暴言を吐きませんでしたか?
正論も振りかざせば、相手は理解しようとしません。
私は間違ってない!
なのに殴られた!
警察へ行って下さい!
みたいな…。
本当に日々DVで悩んでたら、今スッキリ出来るはず。
もう、引き返せないとこまできてますよ。
14さんの意味わかるけど??
お互い様って言いたいんでしょ。
確かにそうだと思うけど
怒りやDVする人って原因はなんでもいいんだよね。
例えば
返事がなかったとか、些細な事で自分の不満を解消したいんだよね。
自分より弱
い人間みつけてさ
小心者だから、強いふりするんだよ。
奥さんも悪いとか言われるとツライよ。
男ってさまず女性、子供守るのが男だ。
暴力振るってどうする?
最低の人間だ。
てか、
何故、
被害届を出したの?
って思ったんですが…。
それで、
やり直したいなら出さなきゃ良かっただけじゃん。
治らないよ‼
それに、
お子さんいるかは知らないけど記憶に残るからね‼
↑場合によってはトラウマもんだからな。
旦那を懲らしめる?いい加減にしなよ。
そんな事人生の無駄。 何があって、そこまでこじれたか、知らないけど、固執しすぎだよ、お互いに。でも、似た者同士なんじゃないかな。夫婦は。警察沙汰に
なるほど、バイオレンスな夫婦は、離れた方がベスト。
無理じゃないですか?
暴力振るう人は、一生治りませんよ。
例え反省してもうしないと言ったとしても、時間が経てば忘れてしまいます。
ギャンブル依存症の人と同じ。
気持ちを切り替えて、やり直したら如何?
あなたの時間がもったいないですよ。
懲らしめたいとゆう理由で通報って…どうかと思う。
反省なんてしないんじゃない?
暴力は治らないと思う。
それでもやり直したいなら
あなたが変わるべきだと思う。
捕まって反省しろなんて…
そんな考えじゃダメなような。。
暴力はほんと治らない。
やり直すなら旦那を
突き出すような事これからは
やめたほがいい。
分かってて一緒にいてるのは自分。
主さんに未練があるみたいに感じました。
カッとなるところ、暴力を振るうところさえ直してくれたら、続けていけるのに…
って、思っているみたいに感じました。
今回だけじゃなくて、手が出ていたなら、警察につれていかれても直らないと思う。
一時的にシュンとしてもね。
それより、警察に通報した主さんを恨んでるかも。
別れた方が良いと思いますよ。
そういう人ってなおらないって言いますよ。私は包丁で切りつけられ、今でも大きな傷痕、しびれが残っています。慰謝料も払ってもらえません。でももう関わりたくないのでそのままです。奴は7年間刑務所生活をしたらしいです。そうなる前に逃げた方がいいですよ。
旦那さんから暴力を奮われてご自身がそれに対して被害届け出して懲らしめたい?ん~、かなり難しいかと?もしや共依存では?こういうのってお互いに気持ちのぶつかり合い?っていうか難しいかと?今離れてるなら今一度考えた方がいいです。暴力奮う人って自分を正当化してますから
きっぱり離婚✋
それがお互いのためです
絶対に相手はやり直したいなんて思うはずないですよ
思ったとしても、どうせあなたのことは暴力相手にしか思いませんでしょうし
相手がなんと言おうと、あなたのことも心配なので離婚してください
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